Le dijimos a filippo que saliera también con su propia toalla para celebrar nuestro día nacional, y esto es lo que pasó:
Además Kirill0v también insistió en fotografiarse con una toalla:
25 may 2010
¡Feliz día del orgullo friki!
Desde Monifate S. A. os deseamos a todos un feliz día del orgullo friki (o lo que queda de él) lo seáis o no.
Le dijimos a filippo que saliera también con su propia toalla para celebrar nuestro día nacional, y esto es lo que pasó:
En efecto, toallín es la toalla de filippo ¿quién se lo habría figurado?
Además Kirill0v también insistió en fotografiarse con una toalla:
Le dijimos a filippo que saliera también con su propia toalla para celebrar nuestro día nacional, y esto es lo que pasó:
Además Kirill0v también insistió en fotografiarse con una toalla:
18 may 2010
17 may 2010
Horóscopo Mayo 2010
Horóscopo Mayo 2010
Aries: La luna este mes se pone a tu favor, recibes el 2º premio en un concurso de belleza, lastima que te acabará atropellando un coche... No sufras, si ves que la cosa se pone complicada tira del teléfono rojo... Ese no daltonic@ de mierda, el otro.
Tauro: Cuernos, es tu palabra del mes... cuernos de chocolate lloverán a tu paso, tranquilo tu novi@ no te pondrá los cuernos este mes... Ya tuvo suficiente el pasado, este mes solo te dejará... así que tendrás tiempo de sobra para dedicarte a tu gran pasión, la play/xbox/pc/paja.
Géminis: Este será un gran mes para ti ya que te lloverán ofertas de trabajo como constructor/a de puentes en escandinavia, acéptalo o una maldición gitana caerá sobre toda tu familia excepto tu suegra... que tiene inmunidad diplomática.
Cáncer: Este mes tendrás lepra, así sin mas te lo digo... no quería hacerte daño pero será así, acuérdate de subir el pan todos los días y deja propina en la tasca de Manolo, eso te curará. Corre 5 o 6 horas al día... eso te cansará y te hará creer que estás bien físicamente aunque la verdad sea bien distinta.
Leo: Descubrirás que tu padre en realidad es japonés y que tu no lo eres. (en caso de que el padre del lector sea japónes cambiese "japonés" por "Uruguayo") Comprate un autobús, sabe mejor cuanto mas tiempo tenga... procura que las avispas solo te piquen en el lado izquierdo y tendrás suerte todo el mes (Aparte de un hinchazón de tres pares de co*****)
Virgo: 10 años de condena por trafico de drogas te van a caer este mes, tranquil@, solo cumplirás 9 y medio. Te pondrán el culo como un bebedero de patos en el trullo... lo cual solo te vendrá bien en el caso de que seas chica o gay. En resumidas cuentas que este no es tu mes... mejor leete el horóscopo del 20minutos que te vendrá algo mejor aunque con la misma probabilidad que aquí (nula)
Libra: Dios se inclinará este mes ante ti, en el cielo ocurre algo y tu lo sabes. Ponte tu traje de astronauta y vuela alto, alto... pero ten cuidado con los cables de alta tensión, este mes la factura de la luz vendrá cara...
Escorpio: Este mes te deparará muchas sorpresas, te contaría algunas pero te jodería la emoción de ver a tu familia morirse o sentir como te castran en caso de que seas tío (siempre lo malo para nosotros). Por contra este mes te tocará el reintegro un par de veces así que no todo está perdido. Aprovecha para hacer alpinismo acuático.
Aries: La luna este mes se pone a tu favor, recibes el 2º premio en un concurso de belleza, lastima que te acabará atropellando un coche... No sufras, si ves que la cosa se pone complicada tira del teléfono rojo... Ese no daltonic@ de mierda, el otro.
Tauro: Cuernos, es tu palabra del mes... cuernos de chocolate lloverán a tu paso, tranquilo tu novi@ no te pondrá los cuernos este mes... Ya tuvo suficiente el pasado, este mes solo te dejará... así que tendrás tiempo de sobra para dedicarte a tu gran pasión, la play/xbox/pc/paja.
Géminis: Este será un gran mes para ti ya que te lloverán ofertas de trabajo como constructor/a de puentes en escandinavia, acéptalo o una maldición gitana caerá sobre toda tu familia excepto tu suegra... que tiene inmunidad diplomática.
Cáncer: Este mes tendrás lepra, así sin mas te lo digo... no quería hacerte daño pero será así, acuérdate de subir el pan todos los días y deja propina en la tasca de Manolo, eso te curará. Corre 5 o 6 horas al día... eso te cansará y te hará creer que estás bien físicamente aunque la verdad sea bien distinta.
Leo: Descubrirás que tu padre en realidad es japonés y que tu no lo eres. (en caso de que el padre del lector sea japónes cambiese "japonés" por "Uruguayo") Comprate un autobús, sabe mejor cuanto mas tiempo tenga... procura que las avispas solo te piquen en el lado izquierdo y tendrás suerte todo el mes (Aparte de un hinchazón de tres pares de co*****)
Virgo: 10 años de condena por trafico de drogas te van a caer este mes, tranquil@, solo cumplirás 9 y medio. Te pondrán el culo como un bebedero de patos en el trullo... lo cual solo te vendrá bien en el caso de que seas chica o gay. En resumidas cuentas que este no es tu mes... mejor leete el horóscopo del 20minutos que te vendrá algo mejor aunque con la misma probabilidad que aquí (nula)
Libra: Dios se inclinará este mes ante ti, en el cielo ocurre algo y tu lo sabes. Ponte tu traje de astronauta y vuela alto, alto... pero ten cuidado con los cables de alta tensión, este mes la factura de la luz vendrá cara...
PD: Para aliviar el estrés cómprate un cuerno de chocolate o pídele a un Tauro que te de alguno de los que le lloverán
Escorpio: Este mes te deparará muchas sorpresas, te contaría algunas pero te jodería la emoción de ver a tu familia morirse o sentir como te castran en caso de que seas tío (siempre lo malo para nosotros). Por contra este mes te tocará el reintegro un par de veces así que no todo está perdido. Aprovecha para hacer alpinismo acuático.
Sagitario:
Cantarás canciones de dibujos animados cuando estés borracho este mes,
también puedes coleccionar chapas de Chiquito de la calzada o vestirte
de flamenca... Lo mires por donde lo mires este mes te va a salir todo
bien, eso si, procura no acercarte a la calle... el camión de la basura
acecha.
Capricornio: Felicidades, este mes te ha tocado una patada en los cojones extra para tu colección. Puedes recogerla en tu punto de venta habitual o comprar una por ebay. A mi me da igual, las reparto con todo mi cariño ya sean gratis o no. Tu numero de la suerte es el 36.
Acuario: Calzoncillos nuevos deberías ponerte, los del mes pasado ya huelen un poco a rancio. Si te da demasiada pereza extender la mano para coger unos nuevos date la vuelta a los ya puestos. Córtate las uñas, que ya se te quedan clavadas en las zapatillas, y sobre todo no cojas el coche bebido... es mas no cojas el coche, usa el metro
Piscis: El ultimo pero no por ello mas importante... El oráculo me dice que este mes te va a tocar a ti todo lo malo por listo. Te vas a caer por las escaleras mientras llevas un piano de cola (aplíquese el efecto de la gravedad), te despedirán de tu trabajo, tu mujer/marido te pondrá los cuernos y posteriormente te dejará por alguien con mas músculos/tetas rabo/culo dinero/dinero. Tu numero de la suerte es el 0.
Capricornio: Felicidades, este mes te ha tocado una patada en los cojones extra para tu colección. Puedes recogerla en tu punto de venta habitual o comprar una por ebay. A mi me da igual, las reparto con todo mi cariño ya sean gratis o no. Tu numero de la suerte es el 36.
Acuario: Calzoncillos nuevos deberías ponerte, los del mes pasado ya huelen un poco a rancio. Si te da demasiada pereza extender la mano para coger unos nuevos date la vuelta a los ya puestos. Córtate las uñas, que ya se te quedan clavadas en las zapatillas, y sobre todo no cojas el coche bebido... es mas no cojas el coche, usa el metro
Piscis: El ultimo pero no por ello mas importante... El oráculo me dice que este mes te va a tocar a ti todo lo malo por listo. Te vas a caer por las escaleras mientras llevas un piano de cola (aplíquese el efecto de la gravedad), te despedirán de tu trabajo, tu mujer/marido te pondrá los cuernos y posteriormente te dejará por alguien con mas músculos/tetas rabo/culo dinero/dinero. Tu numero de la suerte es el 0.
Monifate S.A cumple un año
Muchos pensaron que este día jamás llegaría, pero señores, ha llegado. Pocas cosas han sido tan importantes en la historia de internet.
-1969: nace ARPANET, precursora de internet
-1980: Crean en el CERN la World Wide Web, montando el primer servidor web
-1998: Nace lo que ahora es el "ojo que todo lo ve", Google
-2003: Nace 4Chan
-2005: Nace Youtube
Son eventos muy dispersos que se pueden contar con los dedos de una mano (a no ser que tengas menos de 5 dedos, con lo cual nos habrás jodido la historia).
Y somos nosotros quienes no solo estrenamos la segunda mano, sino que la usamos dos veces:
-17/5/2009: Nace Monifate S.A
-17/5/2010: Monifate cumple un año.
Si señores (y señoras) , como lo leen, hemos aguantado un año en activo y aún nos queda para dar mucha guerra. Nos deseamos lo mejor, nos damos la enhorabuena y toda la pesca, y hala! a la faena.
-1969: nace ARPANET, precursora de internet
-1980: Crean en el CERN la World Wide Web, montando el primer servidor web
-1998: Nace lo que ahora es el "ojo que todo lo ve", Google
-2003: Nace 4Chan
-2005: Nace Youtube
Son eventos muy dispersos que se pueden contar con los dedos de una mano (a no ser que tengas menos de 5 dedos, con lo cual nos habrás jodido la historia).
Y somos nosotros quienes no solo estrenamos la segunda mano, sino que la usamos dos veces:
-17/5/2009: Nace Monifate S.A
-17/5/2010: Monifate cumple un año.
Si señores (y señoras) , como lo leen, hemos aguantado un año en activo y aún nos queda para dar mucha guerra. Nos deseamos lo mejor, nos damos la enhorabuena y toda la pesca, y hala! a la faena.
6 may 2010
Misterios Monifáticos I
Primera entrega de la terrorífica saga de Misterios Monifáticos. Hoy los enigmas del a nevera.