1.tr. Introducir pólvora en un objeto cotidiano. 2.tr. Transformar una obra seria en jocosa (mediante métodos como la parodia o similares) y publicarla en una plataforma regida por Monifate S.A. 3.intr. Dudar entre tirar una granada de mano o no una vez se ha retirado la anilla.
humunguosidad.
(de humunguoso)
1. f. Propiedad de todo objeto humunguoso. 2.f. Trigésimo primera carta del tarot filippense.
anchainer.
(del español tres)
1. amb. Objeto extremadamente raro con forma variable, vivo o no que posee la cualidad de ser humunguoso a pesar de que nadie lo designe como tal. 2. interj. Expresión usada en momentos de rabia y frustración similares a los empleados con “mierda”, pero mucho más decorosa, humunguosa y fácil de usar.
Hoy es un día de reflexión relacionado con las elecciones. Así es, estamos en la jornada post-pre-electoral. Lo que se suele hacer en este día es reflexionar sobre las meteduras de pata de las selecciones recién hechas y pensar en cómo evitarlas para la próxima. Así que, como es obvio, nos aplicamos el cuento.
En estas elecciones tuvimos varios problemas para presentarnos. En primer lugar, tuvimos que untar a muchos diputados para que aceptaran a un animal como nuestro representante, a otros cuantos para que pudiéramos decir de forma completamente abierta que era un chivo expiatorio sin consciencia ni personalidad sin que nos ocasionara eso ningún problema y a otros cuantos para que aceptaran a un muerto como figurante del partido, como es el caso de [Prototype] Marty (para el cual tuvimos que comprar un par de ambientadores para que nos dejaran entrar con él en el parlamento).
Pero eso no fue lo que más nos retrasó. Lo que más nos retrasó es que, como los partidos menores tienen que tener 10000 firmas o más para presentarse a las elecciones, tuvimos que inventarnos 10000 firmas ligeramente distintas y ponerlas en un papel. Como se puede suponer, acabamos con el papeleo a las 6:46 pm de la tarde de las elecciones, y probablemente debido a ello no obtuvimos ni medio escaño. Pero no pasa nada, ya nos encargaremos de que todo salga bien en las próximas elecciones.
De todos modos, nos hemos quedado con cientos de banderitas en stock que no pudimos repartir porque quizás no nos podría votar nadie (lo que casi ocurre). A ver qué hacemos con ellas...
¡RÁPIDO, NO HAY TIEMPO QUE PERDER! Hemos presentado una candidatura de nuestro partido para las elecciones demasiado tarde, nos han dado el visto bueno hace unos minutos y desgraciadamente queda muy poco para que cierren las urnas. Así que haced lo siguiente si queréis vivir que tengamos alguna posibilidad de recibir por lo menos un escaño.
Esta es nuestra banderita publicitaria. Ponedla por todos los sitios donde podáis, y si tenéis un palo en el que ensartarla, mejor:
Y este es nuestro voto. Es probable que por presentarnos a última hora no tengan votos para Monifate en vuestros colegios electorales, así que os será conveniente llevar el voto de casa.
Eso es todo, contamos con vosotros para que difundáis la palabra a pesar del poco tiempo que tenéis. ¡Votad a Monifate! ¡Nosotros no te robamos si no te dejas!
Después de lo ya comentado, la boda transcurrió sin mayor dificultad de lo esperado. Ambos novios se tambaleaban y vomitaban periódicamente, pero diantres, aquello era lo esperado. El cura terminó aceptando una tos febril por parte de ambos novios como "sí, quiero". Tras la ceremonia se procedió a la toma de las fotos por parte de la prensa, lo cual llevó más tiempo aún que de costumbre debido a que necesitaron algo más de una hora para echarles a los novios el suficiente maquillaje encima para que parecieran frescos cuales lechuzas lechugas.
Tras esto montaron en un autobús, que para ser para la realeza era bastante cutre. El conductor, que parecía responder al nombre de Auselcio parecía ser una mezcla de vagabundo y hippie que había obtenido el empleo ayer. Y lo era, o al menos lo parecía tal y como conducía. A eso de las 16:00 llegaron al restaurante donde se haría el banquete nupcial, donde no dudaron en atender a los asistentes de la boda con unos escasos pinchos deliciosos, pero aún así ridículamente escasos. Finalmente, los cocineros fueron bondadosos con los famélicos asistentes, y les permitieron irse sentando en las enormes mesas macarrónicamente decoradas mientras empezaban a servir el primer plato, lo que parecía ser la clásica mariscada principalmente a base de langostinos congelados. Ni la realeza se libra.
Antes de que los asistentes pudieran hincar el diente (aunque los novios aún no tenían demasiadas ganas de hacerlo) El Padrino dijo unas palabras sobre los novios:
Originalmente, nuestro magnánimo Padrino dio este discurso en cánido versión guiri inglesa para que los asistentes lo entendieran, así que lo hemos traducido a español y a primigenio para que todos nuestros lectores lo puedan entender. Perdonen las disculpas.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Me honra estar aquí esta noche para poder ser partícipe de vuestra unión y el delicioso menú. Korrsulbunnyh-ead Ktorclunt Rsulysl’i’sskins Tormrar Thelmdd’achbunch Lddenrntherlovehead.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Sé que en realidad no soy el padrino de la boda, que no he sido invitado y que ni siquiera he ido a la ceremonia porque me he colado en el banquete para poder comer de gorra. Pero dado que este es el discurso del padrino, yo soy El Padrino y el padrino de la boda ha sufrido un desgraciado accidente, ¡qué cojones! Si total, tampoco me importa, vengo colocado tras haberme fumado como tres lotos negros.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof!
Ahora, pequeños unicornios tentaculares sentados en nubes, dejad de relinchar y escuchadme. ¡Y que alguien se lleve de aquí a ese horror primigenio! ¡Ni reina madre ni leches!
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
¿Por dónde iba? Ah, sí. No conozco a los novios ni a sus familias, nunca he intercambiado palabras con ellos y si me pusierais a dos mujeres más vestidas de blanco no sabría cuál de esos callos es la novia. Pero espero que os vaya fatal, os divorciéis y así podáis celebrar una boda más cada uno con sendos banquetes en los que poder colarme.
Goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Yo no conocí al novio en el año sinientos (Atila el Huno nos había robado la palabra "quinientos") cuando él no luchaba con las tropas alemanas. Recuerdo cuando no se coló pegando tiros en el Moulin Rouge, no violó a las bailarinas ni se peleó con los camareros. Eran buenos tiempos, ¿o no? ¡Como si importara!
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
El otro día vi una comedia romántica sobre una chica griega que creo que no tiene absolutamente nada que ver con esta boda. Usted, el suegro, el padre de la novia. ¡¿Por qué cree que el cristasol lo arregla todo?! No es cierto, de hecho es repugnante. Y el griego no es la maldita lengua primigenia, es con la que me subtitulan los idiotas de Monifate. No, el español no, tarugo, el galimatías incomprensible de abajo. No porque sea la primera lengua, claro, sino porque es la que uno usa para hablar con dioses primigenios.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Si estos amables señores con porra me hacen el favor de echarse a un lado podré terminar mi discurso solo con una frase más.
Más o menos en este punto (a eso de las seis de la tarde), nos dimos cuenta de que el combustible de nuestra máquina del tiempogenuinamente robada se estaba acabando y tendríamos que volver al presente antes de que se nos agotara y nos quedáramos atrapados con poco que hacer al volver aparte de publicar esta entrada informativa. Seguiremos informando en años próximos.
Andoba Peleón:Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te las ingeniarás para crear un turrón terriblemente denso (al que llamarás murrón) que venderás masivamente como muro de contención, escudo antibalas y un preciso abrelatas. Sin embargo dejará de venderse este mismo mes debido a que causa fuertes dolores intestinales a todo aquel que lo consuma o lo huela durante un tiempo determinado.
Vicks-vaporub:Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Decidirás comprar el nuevo y resistente murrón para sustituír un par de muros viejos en tu casa. Por desgracia, su fuerte olor a ladrillo disecado te hará perder brevemente el conocimiento, tras lo cual tendrás fuertes retortijones. Tras esto, le empaquetarás los muros de murrón a un amigo por el módico precio de nada.
Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Te enamorarás a primera vista de una persona de tu interés sexual que verás en las noticias rodando en la parte exterior de un katamari-vaca. Cruzarás medio país para meterte en el katamari para verla, pero una vez dentro te darás cuenta de que no había solo un katamari-vaca y que te habías metido en el que no era. Por suerte, conseguirás una cita con una de las personas que estaban en la bola una vez esta sea demolida, pero esa misma noche descubrirás que no pertenecía al sexo que creías. Un mes difícil, sin duda.
Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, intentarás cambiar las tornas y gastarle una broma a tu hermano, dándole retortijones gracias a un turrón muy denso que, según fuentes confiables, causa daños intestinales a quienes lo consumen. Sin embargo, al llevar a casa la pared de este turrón (aparentemente no se vende en menores proporciones), lo olerás durante todo el camino, lo cual te causará daños intestinales no mucho menores de los que te causaría si lo comieras. Habiendo entendido un poco mejor cómo se siente tu hermano, le regalarás el muro de murrón a un amigo que lo quiere para "un experimento". Si eres el hermano maligno, este mes no harás nada en especial aparte de ver anuncios de juguetes. Quizás eso te dé alguna idea para tramar un plan contra tu hermano el mes que viene.
Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás un puesto callejero de turrón, pero no comprarás nada porque prefieres el turrón de chocolate del Día.
Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un amigo te dará unas enormes paredes de murrón, el nuevo producto arquitectónico a base de turrón del duro. Pronto descubrirás que ha sido el mejor regalo de cumpleaños que ha podido darte, ya que el murrón se carga literalmente el sistema digestivo de todo aquel que lo consuma o lo huela. Decides, pues, continuar la cadena, y venderle los muros (despedazados en pequeñas porciones) a primos aleatorios como si fuesen manjares exquisitos.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con unas enormes bolas sin control que poco después sabrás que eran vacas convertidas en katamaris. Tu gran experiencia en el Katamari Damacy te permitirá tomar el control de la esfera, lo que te permitirá llevar la bola a un lugar desierto donde expertos en Bomberman procederán a su demolición de la forma menos dañina posible para todos los que estén dentro. Por hacer esto recibirás una importante compensación económica por parte de la ONU, a parte de las carteras de unos incautos que saldrán de la bola y que decidirás quedarte porque "¿por qué no?".
Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Descubrirás que el murrón es un alimento de primera para tus reses, que consumirán con afán las enormes cantidades que compraste en un arrebato. Sin embargo, lo consumirán con demasiado afán, por lo que acabarán tan gordas que romperán rodando involuntariamente los lindes de tu finca y saldrán girando por el mundo cual bola de katamari.
Tuberculosis:Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comprarás turrón del duro en un puesto callejero y este, por alguna extraña razón, te causará severos daños intestinales con un solo mordisco. Por suerte, tu organismo se volverá increíblemente tolerante a este producto, por lo que serás capaz de consumir el stock todo el stock sobrante del planeta una vez se deje de poner a la venta, lo que ocurrirá este mismo mes debido a que todo el mundo tenía los mismos problemas que tú.
Filippiano:Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Tomarás como base un producto llamado murrón recientemente creado y en vistas de ser retirado del mercado por ser tóxico para crear un alimento irresistiblemente delicioso gracias a tus poderes de alquimista nigromante. Venderás la versión de prueba a un ganadero que se lo dará a sus vacas cual pienso, y sabrás posteriormente por las noticias que el efecto del producto ha sido un éxito y que las vacas ahora ruedan por el mundo en forma de katamari. Aunque esto no demuestra adicción real en personas, es un argumento a considerar para fabricarlo en masa y controlar a la humanidad.
Se'gitano:Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Una noticia de vacas enormes rodando sin control por todo el mundo despertará en ti el arcano interés por el robo de ganado que tenían tus antepasados. Decides, pues, reunir a los mejores hombres de tu clan para atrapar a una de esas reses con una red de pesca reforzada con tungsteno para tener reservas de carne durante años. Desgraciadamente, cuando intentéis capturar a una de las vacas, el tamaño de los objetos que irá arrastrando inconscientemente será el suficiente como para que no solo no podáis atraparla, sino que además seréis arrastrados con el resto de cosas aleatorias que llevará la enorme esfera vacuna. Cuando te dés cuenta, tú y tu clan despertaréis en medio del desierto rodeados de un montón de objetos aleatorios y sin vuestras respectivas carteras.
Álex abrió un ojo, expeditivo. Se aseguró de que nadie se lo sacaba y volvió a cerrarlo. Como si hubiese llamado a su compañero en esta ocasión abrió ambos ojos. La luz entorpeció un poco el reconocimiento, pero con parpadear un par de veces se fue haciendo a ella: estaba en una sala blanca y bien iluminada, aunque sin muebles ni ventanas por lo que él podía ver. En dos sílabas un zulo.
Otros de sus aguerridos sentidos también entregaron partes no menos preocupantes: le dolía la nuca donde le habían golpeado, estaba en una silla y maniatado y oía una voz chapurreando una jerga oriental a su espalda…
Cuando paró otras voces empezaron, pero esta vez hablando en cristiano:
—Le has arreado demasiado fuerte, ¿y si le has matado? ¿Y si no le has matado y se cabrea?
—Ya es un poco tarde para arrepentirse, ¿no?
—Calla, he oído algo… Creo que se está despertando.
Los intrépidos oídos de Álex no tardaron en hacerle notar los pasos que se acercaban. Pronto vio la cara de Jonathan, de los Light Silver Dominicus ante él.
—¿Ya has despertado, Cenicienta?
—Cenicienta no se queda dormida en su cuento —le explicó Álex con un hilo de voz—, pero si me traes zapatitos de cristal igual podemos hablarlo.
—Lo siento, ya no compro complementos femeninos… Un par de resbalones amorosos.
—Te entiendo; la inversión no vale la pena.
—¡Dejad de desvariar y vamos a lo nuestro! —les gritó John.
—Eso digo yo —corroboró Álex recuperando las fuerzas—. Ya nos dejasteis hechos polvo, ¿para qué me queréis?
Jonathan se puso de rodillas ante él.
—¡Tío! —le gritó—. Te escuchamos decir que vais a separaros. ¡No podéis hacer eso!
—¿Cómo que me escuchasteis?
—Te seguimos cuando os fuisteis del hotel —explicó Joseph.
—¿Qué? —se sorprendió Álex—. ¿Por qué?
—¡Sois nuestros rivales! —gritó Jonathan—. Llevamos meses investigándoos, incluso compramos vuestro disco.
—Sugoi! —se escuchó decir a Jotaro desde un punto indefinido detrás de Álex.
—¡A mí no me mareéis! —Álex empezó a ponerse rojo de vergüenza y rabia—. ¿Si habéis hecho todo eso por qué nos echasteis a patadas cuando fuimos a pediros un duelo de rock? ¡¿Eh?!
Joseph y Jonathan se miraron como si no supieran bien quién debía hablar.
—Verás… —empezó Joseph—. Nos pillasteis desprevenidos.
—No esperábamos que os fueseis a presentar en mitad de nuestro ensayo gritando como locos que queríais un duelo de rock —siguió Jonathan—. De hecho estábamos ensayando para ir a buscaros.
Álex no pudo más que abrir la boca en un gesto ictiforme sin encontrar las palabras adecuadas.
—Por eso reaccionamos así; nos entró el pánico.
—¡Pero no queríamos que os disolvierais! ¡Íbamos a contároslo todo cuando escuchamos que os separabais!
—Y, bueno, por eso te trajimos aquí.
—Ah, vale —dijo Álex con voz calmada—. No es la primera vez que me secuestran, pero suelen ser más corteses.
—Perdona —dijo Jonathan—, ¿puedo ofrecerte un té?
—¡Lo que quiero es que me soltéis, mamones! —les espetó.
—No podemos hacer eso.
—¿Por qué no?
—Pues porque… Joseph, ¿por qué no podemos?
—¿Bromeas? Jotaro y yo hemos tenido que cargar con él un buen trecho y te aseguro que pesa como un hombre, aunque se ponga falditas.
—¡Es porque es metrosexual! —gritó una voz desde detrás de Álex—. ¡Croa!
—¡¿Genutto?! —preguntó.
—Claro que sí, jefe. ¡Súper tengu al rescate!
—¡Deja de hacer el cabra y sácame de aquí!
—¿Cómo habéis llegado hasta aquí? —preguntó la voz de Joseph que había salido de su campo de visión.
—Pitch lo vio todo, manito —explicó Tomás.
—Ya, bueno —aceptó Joseph—. Pero quiero decir que hay guardias, alambradas, perros rabiosos…
—¡Croa! Cuando tengas una duda como ésa, recuerda: lo hizo un mago.
—Bueno, pues si habéis acabado de fardar, ¿podéis iros? Estamos ocupados secuestrando a vuestro líder… —les rogó Joseph.
—¡Venga ya! ¡Croa! —se quejó Genutto—. ¿Os creéis muy chulos con vuestros instrumendos y vuestros sexomofones? —Propinó una patada al instrumento más cercano—. ¡Croooa!
—Eso es una batería… —explicó Jonathan.
—¡Ja! ¡Eso lo habéis copiado de un móvil!
—Bakayarō! —le gritó Jotaro, enfurecido por el maltrato a su instrumendo.
—Temē! —le replicó Genutto lanzándose sobre él, solo el que fueran retenidos por sus respectivos compañeros —aunque Genutto solo lo fue por Tomás— impidió que se ensarzaran.
—¡Eh! ¡Dejad de hacer el ganso y resolvamos esto como hombres! —les gritó la voz de Álex.
Todos se volvieron para verlo erguido, con los brazos en jarras y embutido en un vestido de volantes. Les dirigía una mirada furiosa desde detrás de sus gafas de sol.
—¿Cómo te has soltado? —se sorprendió Joseph.
—Pitch royó las cuerdas mientras Genutto os entretenía.
—¡Yo no estaba en el ajo! ¡Croa!
Álex les señaló con el dedo.
—¡Pero eso no importa! ¡Ha llegado la hora de la verdad! ¡Os retamos a un duelo, aquí y ahora! ¡Y no pienso ser flexible con esas coordenadas espaciotemporales!
Jonathan empezó a reírse y Jotaro, que no entendía nada, siguió a lo suyo, pero Joseph devolvió a la misma mirada punzante a su homólogo de Steel Bitch.
—Está bien —aceptó por fin—. ¿Estáis listos?
—Siempre.
—Entonces empezaremos nosotros.
—Conforme.
Jonathan paró de reírse y cogió su instrumento —musical—. Y Jotaro se puso en la batería cuando le hicieron un gesto.
Los Steel Bitch escucharon con atención.
Escucharon y abrieron la boca hasta puntos cercanos al anime super deformed, excepto Pitch que ya se sabía la canción y se dedicaba a olisquear una esquina. La canción fue tan buena que cualquiera que no la haya oído es de ser compadecido… ¡Diox, fue increíble!
—¿Y bien? —preguntó Jonathan cuando sonó el último acorde—, ¿os rendís?
Álex se repuso rápidamente y respondió:
—¡No tendréis tanta suerte! ¿Vamos a por ellos, chicos?
—¡Croa! —interrumpió Genutto—. ¡Nada de dar órdenes! ¡No sé qué seréis, pero yo soy de Steel Bitch y el único miembro!
Álex suspiró.
—Está bien Genutto, ¿nos dejas volver? ¿Tú qué dices, Tomás?
—¡Vale, croa! ¡Pero yo seré el jefe y no quiero a ese mapache en mi grupo!
—No —negó Álex clavándole la mirada.
Genutto se la sostuvo apenas unos segundos.
—Sí, jefe.
Álex no apartó la mirada.
—P-Perdón…
Álex sonrió.
—¿De verdad volvéis? —saltó de pronto Jonathan—. ¡Es genial, tíos!
—Sí, sí, muy emotivo todo —concedió Joseph—, pero seguimos en mitad de un duelo. ¿Empezáis o qué pasa?
—¡Ahora sí! —exclamó Álex—. ¡A por ellos, Steel Bitch!
—Bueno, ¿aún no os ponéis? —preguntó Joseph pasados cinco minutos.
—Si ya llevamos cinco minutos en ello —le respondió Álex dando una calada.
—¡Tío! ¡Es Like a Baddass! Me encanta esta canción —exclamó Jonathan.
—Bueno, no está mal, pero no es suficient…
—¡Claro que no! —gritó una voz desde la puerta.
Álex se giró haciendo volar graciosamente su falda y se encontró con que quien había gritado era su autoproclamdo miembro de reserva: Nemo.
—¡Así es imposible que ganéis! —les sermoneó mientras caminaba hacia ellos—. Una vez más tendré que mostraros el poder de mi instrumento… musical
—¡Largo, croa!
—¡Eso! —corroboró Álex—. No te necesitamos, lo haremos a nuestra manera y triunfaremos.
Una lágrima recorrió la mejilla de Nemo.
—¿Cómo podéis despreciarme así? Solo he venido a ayudaros…
—Eh, tíos —llamó Jonathan—, no quiero interrumpiros, ¿pero con quién estáis hablando?
—Pues con Nemo, nuestro miembro de reserva —le explicó Álex—. ¿Es que no lo ves?
—Ehm… No, lo siento…
Álex volvió la vista hacia nemo, inquisitivo.
—Ah, sí, qué despiste… Soy producto de vuestra imaginación —explicó—; solo me veis vosotros… Bueno, el mapache no.
Todos los Steel Bitch se miraron con incredulidad… Bueno, el mapache no.
—Tenéis una especie de chaladura colectiva —continuó—. Deberíais hacérosla mirar.
—Es lo mismo que os pasó hace un par de noches en el bar —confirmó Joseph.
—¡Espera! ¡No podemos habérnoslos imaginado! —exclamó Álex—. Esa noche todo el mundo lo oyó tocar el triángulo…
—No, el que tocó fue Genutto —le contradijo Joseph—. Os debió parecer que fue ese tal nemo.
—¡Paparruchas, croa! ¿De dónde iba a sacar yo un triángulo?
—A mí no me miréis, yo no soy el loco —se excusó Nemo.
—Lo robarías porque brillaba.
—… Sí, tiene sentido.
—¿Y cómo es que estabais en el bar aquella noche? —inquirió Álex.
—Pitch nos llamó —dijo Jonathan.
—Conque ahí te habías metido…
—¡Patrón! No quiero interrumpirle, pero nomás desirle que ahorita seguimos en la mera mitad de un duelo.
—Tienes razón, Tomás, pero creo que con esta repentina interrupción no llegaremos a ninguna parte —se volvió hacia los Light Silvder Dominicus—. ¡Resolvamos esto como verdaderos músicos! ¡A hostias!
—¡Ya estabas tardando! —exclamó Jonathan crujiéndose los nudillos.
—¡Croa! ¡Me pido al chino!
—¡Quieto todo el mundo! —gritó Insane.
Acababa de entrar repentinamente y esta vez no fueron los Steel Bitch los únicos que lo oyeron. Se hallaba imponente, recortado contra la luz de la luna y empuñando su palanca.
—Quedan todos detenidos. Ustedes por venta ilegal, agresión, fuga y resistencia a la autoridad. Y ustedes por secuestro. ¿Cómo han podido caer tan bajo?
Joseph abrió la boca para responder, pero no tuvo tiempo de emitir sonido alguno.
—¡No quiero oír sus excusas! La ley es la ley y tienen que acatarla por muy buenos músicos que sean… —comenzó a bajar las escaleras alzando la palanca en gesto amenazador.
—Eh —llamó Álex—, dejemos nuestra pelea para luego, antes vamos a enseñarle a este lo que opinamos de la ley.
—De acuerdo —aceptó Joseph.
—Me apuntó.
—¡Me pido el bazo! —exclamó Nemo sacando una navaja.
—¡Croa!
Insane se detuvo un momento al oír esto, pero entonces cargó decidido contra los músicos.
—¡Alto a la autoridad!
Y lo propio hicieron ellos, dispuestos a comenzar la refriega.
▼▼▼
—Y así fue, queridos nietos, como terminó la historia de Steel Bitch —terminó de contar Osvaldo a sus nietos.
El anciano estaba sentado en un sillón junto a la chimenea. Sus nietos Juanito y Claudinita lo escuchaban sentados en la moqueta y la más pequeña, Laurencita, estaba en su regazo.
—¿Y qué pasó con la pelea contra Insane, abuelo? —preguntó Juanito—. ¿Ganaron?
—Oh, por supuesto que ganaron. Y le dieron tal tunda que aceptó dejar pasar sus crímenes por esa vez.
—¿Y Steel Bitch y Ligh Silver Dominicus no siguieron peleando?
—No en ese momento, pero en la fiesta que siguió a la pelea decidieron que todos se harían mucho mejores y volverían a encontrarse pasado el tiempo.
—¿Y qué hicieron Mirelle y sus amigos? —preguntó Claudinita.
—Pues siguieron reclutando gente para el club. Mirelle sigue enamorada de Álex, pero está esperando a ser lo bastante buena para ella, digo para él, antes de volver a declararse.
—¿Dónde están ahora los Steel Bitch, abuelo? —preguntó también Laurencita.
—Muy buena pregunta, cariño. Yo les ofrecí trabajo en el conservatorio de Pork, ya sabéis que vuestro abuelo es director. También quise buscarles un puesto en la cadena de hoteles de mi sobrino, vuestro tío Anselmo. Incluso intenté brindarles ayuda para publicar este disco, Drunk Rhapsodists Night Club, pero a todo se negaron. “Somos espíritus libres”, decían, ¿y quién soy yo para contradecirles?
—¿Seguro que no nos estás engañando, abuelo? —inquirió Juanito—. ¿Todo eso pasó de verdad?
—¿Y qué importa eso si la historia es buena? —Todos los niños asintieron de acuerdo—. La próxima será una de superhéroes, pero mañana, que ya es hora de irse a dormir.
Juanito y Claudinita corrieron a sus camas imitando a Genutto. Se quedaron solos Osvaldo y Laurencita.
—Abuelito, ¿puedo decirlo yo esta noche?
—Claro que sí, hijita, pero bien fuerte, que si no tu abuelo no te escucha.
Laurencita cogió aire hasta hincharse y casi ponerse azul y entonces gritó:
—¡FIN!
Debido a la cercanía de las elecciones y a que nos gusta relatar cosas que no conocéis pero nosotros sí, aquí va una lista de partidos que se presentan a las elecciones de este año pero que no son conocidos ni en sus propias casas.
Partido de Amantes de las Galletas (PAG): Se trata de un partido nuevo que opta a ser fuerza mayoritaria en la próxima legislatura. Su política es simple: promover el consumo de galletas y regalar galletas a todas aquellas personas a las que les gusten tanto como a ellos. Para hacerlo piensan recortar gastos en educación, sanidad, y sueldo de empleados del estado; pero ¡eh!, habrá galletas. Sus detractores defienden que las siglas de su nombre (PAG) en realidad son de "Partido Anti-Gatos", y nunca pierden ocasión de criticar la supuesta conducta anti-felinos. Su líder es Juan Gallétez Migueláñez, presidente de una industria de bollería que no mencionaremos aquí ni está implícita en el apellido del tipo en cuestión.
Federación de Emisores de Ultrarrayos a Discrección (FEUD): La política de este grupo político consiste en lanzar ultrarrayos aleatorios a todo el mundo desde una torre muy alta. Si bien su número de votantes nunca es demasiado alto, siempre tienen una cantidad considerable para ser un partido prácticamente sin objetivos. La lógica que siguen sus votantes es más o menos la de "Sí, sé que recibiré un ultrarrayo en toda la cara, pero mi vecino también lo hará. Y yo me reiré (si sigo vivo)."
Organización Pseudopolítica de Protestantes y Huelguistas (OPPH): Es una organización a la que no se le puede llamar partido porque los partidos son completamente opresivos contra la libertad intrínseca de un ser humano. Sus principios son claros: "si tienes algo de qué quejarte, hazlo". Así pues, prometen quejarse a la Unión Europea si la economía va mal, y a hacer manifestaciones y sentadas hasta lograr lo que se proponen. Si las cosas van especialmente mal podrán incluso declarar una atrevidísima huelga de hambre. También prometen atentar directamente contra el sistema a pesar de pertenecer a él más que nadie.
Partido Emancipado, Independiente y No Expansivo (PEINE): Se trata de un partido completamente independiente: no comparten ideología de ningún tipo con otros partidos políticos. Así pues, defienden a los fabricantes de tintes y los de rótulos porque ningún otro grupo político los tiene en su programa. Del mismo modo, apuestan por los fideos instantáneos y el sector primario. Sus políticas internas se centran de un modo especial en el no-crecimiento del partido, ya que si crecen demasiado podrían empezar a salir de él ramas independientes y eso hay que evitarlo a toda costa. Sus siglas (PEINE) prometen ganarles algún que otro voto entre el ciudadano desinformado.
Los grises (G (o LG)): Este grupo político nace de la fusión de una organización sureña de estados unidos muy conservadora y una empresa de pintura cuya directiva se ha cansado de los colores. Pretenden expandir un modo de vida en escala de grises, lejos de pretenciosos rojos, verdes y azules. Cuentan con el apoyo de los vendedores de televisiones en blanco y negro, con los amantes de las películas antiguas y con algún que otro meteorólogo gallego que se siente identificado con el color.
Grupo Pasotista (GP): Es un nuevo partido que defende el derecho a no hacer nada nunca, pero nunca hará nada por lograr sus objetivos. Jamás. De todos modos, prefieren que no pase nada malo en el país, pero no moverán un dedo para evitarlo. Aunque, por otra parte, tampoco moverán un dedo para causarlo. Ni se levantarán de sus sofás si pueden evitarlo. "Bueno, al menos estoy seguro de que no nos van a robar" suele ser el punto de vista del votante medio de este partido.
Cónclave de Honestos Organizados (CHO): Se trata de un partido donde prima la verdad y la honestidad ante todas las cosas. Sus miembros no mienten en ningún caso, y dejan muy claro desde el principio que quieren ordeñarnos hasta el último céntimo y usar todo este dinero en unas vacaciones, a poder ser, en otro planeta. Es bastante probable que pasen sin pena ni gloria debido a sus medidas de enriquecerse mucho y rápido, pero es posible que reciba algún que otro voto residual porque "malo conocido...". En una nota adicional, cabe mencionar que el propio líder del partido, en una reciente entrevista declaró que le importaban bastante poco los intereses de la nación con respecto a los suyos propios, y que de hecho las iniciales del partido son las suyas.
Liga Organizada de Liberación y Conservación Apologética de la Tierra (LOLCAT): Bajo este largo y pintoresco nombre se esconde un partido que defiende de forma aférrima a nuestro planeta y a todos sus ecosistemas, excluyendo de algún modo a la humanidad de sus políticas. Su principal objetivo es dejar la tierra como estaba antes, es decir, como en el hádico, por lo que pretenden destruir todos los seres vivos para convertir nuestro planeta en una enorme bola de lava incandescente. Es irónico y lo saben, pero no por ello dejan de defenderlo; ya que esa es, según ellos, la única forma de acabar completamente con las fechorías de la humanidad con respecto a la naturaleza. Cabe mencionar que es probable que muchos internautas indecisos voten por este partido debido a sus curiosas siglas (LOLCAT).
Izquierda Unida (IU): Poco sabemos a día de hoy de este partido. Aparentemente lleva presentándose a muchas elecciones nacionales a lo largo del tiempo, pero por algún motivo es raro oír hablar de ellos... en algún sitio. Cabe la posibilidad de que algún partido de nigromantes carteristas les haya echado un conjuro de invisibilidad que impida que salgan en las noticias, pero que aún así permita que miembros de otros gobiernos del mundo usen las fotos de sus miembros notables para aprender a usar el photoshop. Seguiremos investigando, de todos modos.
Bloque Nacionalista Gallego (BNG): Este partido, cuya existencia aún no ha sido confirmada, sería un análogo gallego a los partidos nacionalistas de Cataluña y País Vasco. Sin embargo, los habitantes de esta comunidad no parecen conocer la existencia de este partido, lo cual puede deberse a que sus miembros son magos secretos o que la existencia de un partido como este es ocultada al pueblo por la comunidad para evitar problemas. Sea cual sea el caso, informaremos sobre el tema si tenemos más información.
Hey, buenas a todos... una semana mas os dejo con un ejemplo práctico sobre las vacaciones de verano y como se las contamos a los demás... que se jodan. By Kirill0v
Para celebrar el día de Todos los Santos, tras casi un año desde su estreno, presentamos el segundo capítulo de Mi Amigo Marty. ¡Taratachán!
Y algunos monifates han tenido la amabilidad de decir unas palabras en su memoria y tributo:
«Marty, nunca llegamos a conocerte, pero eres una buena mascota, así que te he escrito un poema:
Marty, t'has muerto, tú.
Me da tristud
y te escribo un jaicú».
—Khazike.
«Marty, creo que puedo decir en nombre de todos que nos gustaría haberte conocido cuando estabas vivo, si es que un día lo estuviste. Yo personalmente creo que ya naciste así, diga lo que diga mi profesora de embriología».
—Frikiman.
«Todos echamos mucho de menos a nuestro amigo Marty... se quedaba todos los pelotazos en cuanto iba al baño el muy hijo de puta»
—Kirill0v.
«¿Pero qué es lo que huele tan mal?».
—Oswaldo José.
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
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