Grandes Inventores: Gutemberg

Empleos del futuro - 6

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Intercambiador de cromos

El oficio de intercambiador de cromos no es verdaderamente nuevo, de hecho surgió hace unos diez años cuando los cromos de pokémon estaban en boga. Sin embargo, podría considerarse como un empleo nuevo con un futuro prometedor debido a que esa aparición fue breve y no se explotó todo lo que se debería.

En cualquier caso, el intercambiador de cromos, como su propio nombre indica, es un profesional que se dedica a intercambiar cromos de distintas colecciones con coleccionistas variopintos para ayudarles a completar su álbum. Son personas de sabiduría ecléctica, pues tienen que conocer un poco de todas las colecciones de las que poseen cromos para facilitar el intercambio. Lo más común es que sepan la vida y milagros de varios personajes de series infantiles, de futbolistas, de animales, de los más buscados por el FBI y de marcas de calefacciones. Paralelamente suelen llevar algún que otro tazo, moneda antigua o hojas de libreta perfumadas por si se da la ocasión de intercambiar también eso, aunque no sea su principal actividad.

Suelen vivir una vida prácticamente ascética, mayoritariamente apartados de la sociedad y en constante peregrinaje. En principio no son llamados por sus clientes, sino que moran de un lado a otro buscando a personas comprando o intercambiando cromos para echarles una mano. En cuanto al precio que le cobran a sus clientes por el intercambio existe una amplia variedad. Por una parte, muchos de los intercambiadores de cromos son contratados por las propias editoriales que fabrican los cromos, para así dar esperanzas de acabar la colección a todos los compradores de cromos; en este caso, obviamente, el precio que cobran los intercambiadores a sus clientes es nulo o cuanto menos muy escaso. Sin embargo, la mayor parte de los intercambiadores trabajan por su cuenta. Si bien muchos de los que se pueden clasificar en este último grupo son grandes filántropos que trabajan en esto debido a su interés por aliviar el dolor de todos aquellos pobres y desvalidos coleccionistas que no logran acabar su colección, existe un buen grupo de intercambiadores más avariciosos y fulleros, que cobran sus servicios a precios astronómicos después de haberlos realizado (para evitar la negativa del cliente) e incluso en ciertas ocasiones asaltan a jóvenes indefensos para obtener cromos raros que puedan serles de utilidad para el intercambio o para vender en el mercado negro.

Los intercambiadores de cromos tienen una profesión dura: normalmente no ganan mucho más que para comer de forma decente, tienen que desplazarse constantemente; y, por otra parte, es importante dejar claro que no es nada fácil hacerse con cromos raros que hagan fluido el intercambio, por lo cual muchos ceden a realizar las prácticas mal vistas comentadas anteriormente. Sin duda es una profesión ardua que implica una dedicación total, pero muchos se embarcan en ella de todos modos con la promesa de ver mundo y aprender los nombres en varios idiomas de todas las especies de pokémon, por lo que promete convertirse en una profesión muy solicitada en un futuro no muy lejano.

El logo olímpico

¿Recordáis que a principios del año gregoriano, cuando anunciamos el ciclo olímpico pusimos un logo que no hemos vuelto a mencionar desde entonces? Sí, sí, pintaba más o menos así:

Y cuando digo más o menos quiero decir exactamente gracias a la magia de las cosas digitales.

Pues bien, como ya dije en su momento el propio Filippo, nuestro pez mascota y soberano absoluto, me reveló la correcta coloración y disposición de las monedas de 25 pesetas olímpicas, pero hasta ahora no me dijo nada sobre su simbolismo. Ayer cuando estaba en el baño se me apareció de nuevo y me dijo que aprovechando que hace un par de semanas que fue el aniversario de la fundación de la fábrica nacional de moneda y timbre, podría postear hoy todo lo relacionado con las monedas del logo olímpico, y ya de paso me dijo qué demonios significaban. Ahora es hora de que os transmita a vosotros toda esta sabiduría.

• La moneda azul: Representa el cielo, que es lo que ves cuando eres demasiado torpe como para practicar correctamente un deporte y te caes. Simboliza, pues, una parte importante de toda competición deportiva: reírse de todo aquel que no es tan hábil como el que la está practicando. Por otra parte, se puede apreciar una ánfora llena de drogaína, representando el dopaje, base de toda competición deportiva y una disciplina olímpica desde hace dos horas.
• La moneda negra: Representa el color oscuro de los hematomas que sufres cuando caes por los motivos anteriormente citados, te chocas contra una valla u otro atleta, te atropella un tanque (sólo si las olimpiadas se realizan en un país en guerra), o te embiste un jabalí (sólo si el atleta está practicando el famoso "lanzamiento de jabalí"). Las edificaciones que se ven en esta moneda representan los lugares de realización de los eventos olímpicos, pero apenas se ven porque obviamente no le interesan a nadie.
• La moneda roja: Representa la sangre, ya sea la de los enemigos (en los deportes más agresivos) o la del propio competidor (debido a una sobreexpresión de la eritropoyetina). Así pues, esta también tiene que ver con las caídas y los fallos de los deportistas más torpes, pero más bien está relacionada con la violencia y el dopaje indetectable, que forma parte del verdadero espíritu olímpico. También podemos ver a nuestro Ingenioso Hidalgo favorito (Don Quijote para los que no lo conozcan en persona) cerca de un molino, lo cual nos propone un excelente símil: El Quijote es un libro del que todos hablan pero nadie lee, y las olimpiadas son igualmente un evento del que todo el mundo habla y nadie acaba viendo.
• La moneda amarilla: Representa al sol, que con su luz cegadora y su calor abrasador molesta de formas diversas a los atletas que compiten en los juegos olímpicos. El muro que apenas se ve en el fondo representa los coscorrones contra distintas construcciones olímpicas que sufren los atletas porque la luz del sol o los focos los ciega, aunque también hace alusión a los atletas que se chocan contra los muros porque van ciegos, otra pequeña alusión velada al dopaje.
• La moneda verde: Representa todo lo demás. En efecto, el simbolismo de esta moneda es tan amplio que engloba todos los demás aspectos de las olimpiadas que no han sido mencionados, entre los cuales se encuentran las estúpidas rivalidades entre países, las burlas a todos aquellos que han recibido una medalla de bronce, la compra de medallas por parte de los países más adinerados, etc. En la imagen presente en esa moneda no se ve nada claro, pero probablemente se traten de anchainers, símbolo del eclecticismo y la humunguosidad.

A modo de nota final he de añadir que en principio íbamos a tener más monedas olímpicas que representaran otros factores relacionados con las olimpiadas, pero nuestro presupuesto para el logo era exactamente de 125 pesetas (unos 75 céntimos de euro (unos 84 chens (recordemos que no se puede tener una cantidad de chens que no sea múltiplo de 12))), así que tuvimos que conformarnos con esto.

La canción de Meta Knight

Geriberto nos deleita con su oda a Meta Knight mientras es consumido por un fantasma.

Nota: Youtube nos ha informado de que nuestro vídeo no es nuestro. Mientras buscamos una solución mejor, aquí tenéis un enlace para desgargar el vídeo.

Horóscopo: Mes Grunio, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Las temperaturas subirán, y este acontecimiento hará que se produzcan en ti una serie de cambios metabólicos que acaben derivando en la producción de un olor que resulte altamente atractivo a los gatos. En poco tiempo, toda tu casa se llenará de gatos. Paralelamente, y sin que tú lo sepas, varios morirán en atropellados tratando de acercarse a ti ciegamente como si fueses de gatuña.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un día irás conduciendo tras un coche con un remolque lleno de bosta para abono cuando decides tomar la aciaga decisión de adelantarlo porque además el tío conduce bastante lento. Desgraciadamente, el olor de los excrementos te llegará al adelantar de una forma más intensa de lo que esperabas (debido a la calor) y eso provocará que atropelles a un gato y le des un pequelo susto al tío de las boñigas. Pasarás el resto del mes pensando en el pobre gato. D.E.P., Bigotespencer.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Las crecientes temperaturas harán que tu voluntad descienda hasta límites insospechados, aunque inflarán vagamente tu libido para después matarla por completo con un nuevo inesperado y pronunciado ascenso de las temperaturas. Adicionalmente, si eres hombre, los genitales se te pegarán constantemente al interior de los muslos sin que puedas hacer nada para evitarlo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano bueno, le comprarás un gato a tu gemelo maligno para intentar aplacar su ira desconmensurada hacia tu persona, pero el muy canalla se escapará antes de que lo metas siquiera en vuestra casa y huirá hacia un destino desconocido. Ni siquiera te molestarás en buscarlo, no tiene razones para volver contigo y no tiene nombre ni microchip siquiera, así que decidirás simplemente comprar otro. Pero más tarde te olvidarás del tema. Si eres el hermano maligno, este mes pasará sin mayores sobresaltos, si bien tus ganas de joder la vida de tu hermano decrecerán considerablemente debido al incesante aumento de las temperaturas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu ventilador se estropeará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Al ver cómo las temperaturas ascienden a una velocidad vertiginosa, decidirás montar un puesto de helados para conseguir ingresos para tus futuros y ominosos planes. Sin embargo, debido a un problema que no acabas de comprender en su totalidad, te acabarás encontrando con un cargamento entero de helados sabor boñiga de vaca. La sociopatía nunca antes supo tan amarga.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tu nuevo refrigerador de aire tamaño transatlántico será especialmente útil para mantener tu enorme mansión fresca a la par que para causar una intensa ola de calor en el exterior. Nada fuera de lo normal.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La mayor parte del mes transcurrirá de forma completamente tranquila y apacible para ti, si bien en un mismo día tendrás un amago de un accidente de tráfico al llevar un cargamento de estiércol a un amigo tuyo (que por cierto, no estaba) y un leve accidente de tráfico en el que desafortunadamente perderás el estiércol que no pudiste repartir. No sabrás a ciencia cierta dónde fue a parar, pero por algún motivo tendrás la impresión de que está en un camión de helados (uno de los dos vehículos con los que chocarás). El resto del mes será bastante apacible.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
La extenuante ola de calor que tendrá lugar a lo largo de este mes hará que tus defensas queden a la altura del betún por el cambio de temperatura al salir a la calle (en casa tienes aire acondicionado), lo cual propiciará que cojas cientos de enfermedades (entre las cuales, por supuesto, embarazo psicológico) que te tendrán en cama una semana. Eso te pasa por no tomar actimel, que hace magia para que tu cuerpo no permita la entrada de miasmas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Este mes decidirás hacerte con la patente del concepto "ola de calor", y debido a que tendrá lugar una durante este tiempo, ganarás muchísimo dinero explotando tu propiedad sobre el término. No hay nada más refrescante que el dinero.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te decidirás a asaltar un cargamento de helados para hacer que esta ola de calor sea más liviana para tu clan y los churumbeles no pasen hambre, pero a la hora de realizar la operación, tu primo el Charly hará una maniobra brusca para evitar un gato muerto en medio de la calzada y causaréis un accidente múltiple. No será nada grave para ninguno de los implicados, pero tu clan se quedará sin helados gratis.

Diccionario monifático - 8ª entrega

heles.
(del infrés eres)
1. m. Vestido de tres piezas que se suele llevar puesto en ciertos eventos como bonitos días de pesca o la muerte del sobrino de la mascota de la familia.
2. m. Relleno de sabor umami para tartas que recuerda por su textura al filo de un cuchillo.
3. m. desus. Que tiene un color similar al del membrillo en un bonito día de pesca.

osmbrero¹.
(de awesomebrero)
1. m. Sombrero especial de propiedades intrínsecamente humunguosas que es capaz de adquirir espontáneamente diversos colores del espectro visible.

osmbrero².
(de osmosis y sombrero)
1. m. Sombrero a través del cual pueden entrar espontáneamente conocimientos, enfermedades y/o suciedad; sin que nada de lo que haya dentro pueda salir.
2. m. desus. Yelmo fabricado con estómago de cerdo que tenía como propósito retener la sangre de los que recibiesen heridas mortales en la zona craneoencefálica para evitar manchar a otras personas.

Yrión & Hitler - 32

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Primera

LINGÜA HAVDITA PER SE ILUSTRATTA

Para aquellos que no lo sepan, el HAVDITE es una forma extremadamente vulgar del latín vulgar hablada en la Península Ibérica en tiempos de los romanos (pos trincamela con las manos). Dicho "idioma" fue exportado a las Américas dando origen al HOIGAN actual. Forma parte de las Lenguas perdidas de la historia.

Ante la gran cantidad de cartas que hemos recibido pidiéndonos, rogándonos, exijiéndonos e incluso amenazándonos para que diésemos algunas claves para aprender tan insigne lengua, hemos decidido poner aquí algunas frases básicas en HAVDITE con su traducción a español chabacano debajo, para que cada uno haga lo que pueda:

1. HAVDITE CVOMMODO EGO POSSO IN DISCVLEM INDUCIRE INTERRETES?
¿Como puedo hacer para meter el internet en un disquete?

2. HAVDITE SI EGO COPVLO CUN GRABIDA AD NONES MENSES POSSET PUELLAM IN MULIERAM GRABIDAM ESSEM?
 ¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,puede embarazar a la niña de dentro?

3. HAVDITE CVOMMODO EGO POTEST IN AMPVLLAS VENTES CORRVPTES INDVCIR?
¿Como se hace para embotellar un pedo?

4. HAVDITE QVIS ES OMINEM NOMINIS LOQVENDUM QVOS PLURIMMI VIDEOS COMMICES IM YOVTVBE FACET?
¿Quien es ese tal loquendo que hace tantos videos graciosos en youtube?

5. HAVDITE TI QVANDAM MANDVCABIT ESTERCORE?
¿Alguna vez habeis probado la caca?

6. HAVDITE SI HADEPTO PORCINAS HINFLUENSA ESISTO HA PORCEM?
¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco?

7. HAVDITE HEST VERITAM PENVS RIGIDUM MANEREM POST CEPTIMANIA MASTURBATORIA?
¿Es cierto que depues de 1 semana de paja el pene se queda endurecido?

8. HAVDITE QVADEQVAUSA BIRES CVIS VITRUM IN HOCULES PORTAN DEMORANTVR MAGIS IN MASTURBATIONI FACIERE?
¿Porque los tios que usan gafas tardan más en hacerse una paja?

9. HAVDITE QVOD NAZIS HITLEROS NECAVERAT? EST VERITAM BETHOVEEN FUI?
¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen?

10. HAVDITE SI EO MVCCVS CVANTAS DEGULTO VITAMINIOS?
¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaria consumiendo?

11. HAVDITE QVADECAVSA AB DIES EGO TEMTAVIT ME OGCIDER ET DOMVS INCENDER MATRE MEA ME AD PSICOLOGVM IRE VOLET?
¿Por que desde el dia que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que valla al psicólogo?

12. HAVDITE SEXVM PER ORTVM TRAET PLENVS?
¿El sexo anal embaraza?

13. HAVDITE AER EST QVAM SPIRAMOS?
¿Es aire lo que respiramos?

14. HAVDITE CUI POSSES DONAR ME BRADVUS PITTVS MSNI?
¿Quien me podria pasar el msn de Brad Pitt?

15. NORMALEM EST PROPRIVA SEMINIS BIBERE? SAEPE IT FACIO. MALA SVNT?
¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoria de la veces ¿Es malo?

Especial Cosas que Joden

Para cerrar monimés no podía faltar la presencia de nuestro personaje favorito despues de Homer Simpson, nuestro dios Filippo y Nikola Tesla. No, no es ninguno que os haya venido a la cabeza, es LSD Joe, que viene en una entrega muy especial:

Yrión & Hitler - 31

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Primera

Sobre la awesomebrosidad de los sombreros especiales

Un sombrero especial de seis colores.

Los sombreros especiales (o awesomebreros) son un tocado tradicional de monimés, primer mes del año monifático y el más especial de todos. Absolutamente todo lleva awesomebrero en monimés, desde las flores hasta el universo. Cuando pasa dicho mes, todos son incinerados en el Monte del Destino, en cuyas llamas fueron creados. Así reciclamos.

La awesombrosidad de un sombrero especial se mide en función de cuántos colores puede alcanzar en su vaivén cromático. Uno de seis colores es algo normalito, digno de especies inferiores como los humanos. Uno de un millón de colores, con escalas imperceptibles para el ojo mortal, solo es digno de nuestro señor Filippo.

 Para lograr ese curioso efecto GIFístico, deben ser fabricados con la piedra pómez de la mejor calidad y luego tratados con sustancias cuya fórmula solo los más avezados sombrereros especiales de Calatayud conocen, pero es bien sabido que alguno de los ingredientes son sangre de una virgen, la sonrisa de un burro, 50 kilos de salmón en salmuera, 0fwurv0asht y gasolina solar.

El proceso ha pasado de padres a hijos desde que fue inventado en el albor de los tiempos allá por 1860 cuando el afamado sombrerero, inventor y lunático profesor Johannes Vatzraügger vio (según él afirmaba) un escarabajo pelotero gigante que en lugar de una enorme pelota de mierda arrastraba el sol colina arriba y le instruyó con medidas exactas (en Justin Biebers cuadrados y cúbicos, medida universal entre escarabajos halucinantes) para fabricar el primer awesombrero. El primer prototipo era paupérrimo y solo tenía tres colores, pero con el tiempo fue afinando el cabrón.

El tal Vatzraügger disfrutando del primer
sombrero especial de la historia del Universo.

Aunque en principio nadie vio aplicación práctica a ese sombrero psicodélico aparte de ciertos grupos minoritarios de San Francisco, en Monifate pronto supimos ver su potencial, por lo que viajamos atrás en el tiempo para comprar la patente. No nos hicimos ricos ni nada, pero ahora tenemos una forma adecuada de celebrar el Monimés.

Pero otorgar un +3 a elegancia no es la única propiedad del awesomebrero, ni hablar, posee muchas otras:

• Protege de la picadura de diversas alimañas como el ratiburi de Jualalandia.
• Aumenta los poderes telepatéticos ejerciendo como una suerte de antena amplificadora.
• Derrota villanos epilépticos.
• Cubre la cabeza cuando llueve.
• En caso de perderse de noche, permitirá que seas rápidamente encontrado.
• Atrae chicas como la miel a las moscas, lástima que todas feas.

Y muchos más, desde luego.

Lamentable monimés ya se nos va esete año, pero para el siguiente ya sabéis: haceo con un sombrero especial y lucid su awesomebrosidad.