En estas alegrérrimas fiestas Nuestra Majestad Imperiosa Don Filippo I desea dirigir unas palabras al a plebe.
24 dic 2013
22 dic 2013
Clasificación taxonómica: Filo Animalica
Las especies pertenecientes a este género son unos verdaderos animales, los organismos más bestias de la naturaleza. Tan bestias que mientras uno te da empujones, otro te está atropellando con el coche al tiempo que viola a un ejemplar de distinto sexo y especie. Se pueden dividir a su vez en dos clases:
- Comistitae: son los que puedes comerte sin dejarte los piños o morir envenenado. Suelen identificarse por señales en su cuerpo como marcas de nacimiento en forma de tenedor y cuchillo o por el hecho de que poco después de nacer, salen andando solos hacia supermercados y otros lugares de venta de comida. Podemos distinguir tres órdenes:
- Carneidos: son aquellos que se clasifican comúnmente como carne (salvo los vomitineidos, tratados más adelante). Tienen la peculiaridad de estar especialmente deliciosos si se adoban con pimienta negra. Dentro de los carneidos podemos hablar de dos familias:
- Andáridos: son aquellos que usan sus extremidades para desplazarse por tierra hacia los mataderos donde serán convertidos en alegres filetes y chuletas.
- Voláridos: se tratan de los carneidos que en vez de andar a los mataderos prefieren volar alrededor de los cazadores que les darán muerte y posteriormente los asarán con guarnición. Cabe mencionar la excepción de los pollos, que desarrollan sus vidas en hábitats especialmente delimitados conocidos como corrales donde se autoceban para que tras su muerte los cocinen con un limón en su ano.
- Carneidos: son aquellos que se clasifican comúnmente como carne (salvo los vomitineidos, tratados más adelante). Tienen la peculiaridad de estar especialmente deliciosos si se adoban con pimienta negra. Dentro de los carneidos podemos hablar de dos familias:
- Pescareidos: son los miembros de la clase comistitae que al contrario que los carneidos prefieren llegar a las bocas de los humanos usando medios acuáticos (mar => río => canales => supermercados). Se dividen en tres familias.
- Blánquidos: son los que tienes que comer cuando tienes colitis. El motivo principal es que su ausencia de pigmentación evita que la flora intestinal racista que se desarrolla durante la colitis se oponga a su digestión.
- Azúlidos: son similares a los blánquidos, pero con todo su cuerpo rociado por titanlux del bueno. Se dice que prefieren la pintura acrílica insípida que impide que su sabor se estropee.
- Tentacúlidos: son aquellos que en vez de patas o aletas prefieren usar tentáculos para desplazarse hasta el supermercado (ojo, no confundir con tentacúlidos a los tentacool, tentacruel y octillery; que son pokemónidos). Los tentacúlidos están formados por los pulpos y los calamares, mundialmente conocidos por saber que te cagas a la gallega y al ajillo respectivamente. Cabe destacar, además, que aquellas especies de mayor tamaño suelen ser usadas como actores principales en ciertos tipos de hentai.
- Marisqueidos: son los miembros de la clase comistitae que luchan por evitar ser comidos, pero que tienden a fracasar en mayor o menor medida. Podemos dividirlos en tres familias:
- Percébidos: su estrategia consiste en pegarse con loctite a las rocas cercanas al agua para evitar ser cogidos y posteriormente comidos. Por suerte para nosotros y desgracia para ellos, el loctite es de baja calidad, y por ende toda la cantidad de agua que entra en contacto con la roca hace que pierda eficacia y deje de funcionar.
- Mejillónidos: son los marisqueidos que tienen dos duras conchas y se cierran en banda cuando alguien intenta comérselos. No obstante, gracias a dios y a los Estados Unidos de América, son fáciles de abrir gracias a nuestros amigos los cuchillos.
- Langóstidos: podemos clasificar la resistencia de estos marisqueidos a ser comidos en dos grupos: cutre y cutrísima. La cutre viene dada por los langóstidos más grandes (langostas, por ejemplo) que tienen pinzas para defenderse y un duro caparazón, aunque ambos ceden ante el abrenueces. La cutrísima es presentada por los langostinos y demás, con caparazones que se pueden pelar con los dedos para vergüenza de estos marisqueidos.
- Asquerositae: se trata de una clase del filo Animalica que por su composición, dureza, o capacidad para contrarrestar el filo de un cuchillo, no se pueden comer. Podemos distinguir en esta clase tres órdenes:
- Vomitineidos: son los miembros de la clase asquerositae que a pesar de su característica intrínseca de no ser aptos para comer (son tremendamente tóxicos), son servidos de todos modos en los restaurantes de comida rápida.
- Hamburguésidos: se trata de una familia natural de Hamburgo cuyos componentes suelen vivir dentro de los bollos de pan viejo. Por este motivo, los vendedores de comida rápida creyeron inocentemente que eran comestibles. A pesar de las continuas llamadas de atención por parte de las autoridades, los tóxicos hamburguésidos siguen siendo vendidos como comida.
- Salchíchidos: no hay que confundirlos con los embutidos derivados del chorizo que sí son comestibles. Los salchíchidos se presentan en envases de seis o en bollos pasados de fecha (en este caso, se crea un organismo simbiótico llamado "perrito caliente"). Al igual que sus parientes hamburguésidos, los salchíchidos son vendidos por los ilusos vendedores de comida rápida.
- Vomitineidos: son los miembros de la clase asquerositae que a pesar de su característica intrínseca de no ser aptos para comer (son tremendamente tóxicos), son servidos de todos modos en los restaurantes de comida rápida.
- Bicheidos: son aquellos animales no comestibles ya sea por su utilidad o por su habilidad para activar las glándulas de vómito. Hay dos familias dentro de este orden:
- Doméstidos: pertenecen a este grupo los animales que son imposibles de comer por su utilidad relativa que implica que siempre debas tener uno en tu casa. Por ejemplo: los perros que se comen a los intrusos, los gatos que afilan tu sofá con sus uñas, los peces de colores que te ayudan a resolver logaritmaciones aritmetizadas y los loros, que simplemente son molestos y se los puedes empaquetar a tus enemigos.
- Indoméstidos: estos no los puedes comer porque activan las glándulas de vómito. No se deben confundir con los miembros del orden vomitineidos, pues los indoméstidos no son letalmente venenosos. Pertenecen a esta familia las moscas, gusanos, ciempiés y demás colegas. Las arañas también han sido incluídas en esta familia. Al principo se incluyeron en la familia de los doméstidos por su utilidad matando moscas y mosquitos. Sin embargo, recientemente se descubrió que reaccionaba activamente con la glándula de vómito y por ello se ha acabado uniendo a este grupo.
- Pokemoneidos: son los animales que poseen la habilidad intrínseca de meterse en pokéballs (y derivados). Se clasifican en el filo asquerositae porque no se pueden comer debido a sus ataques que te dejan tieso cuando intentas hincarles el diente y algún que otro motivo (veneno entre otras cosas). Sin embargo, cabe mencionar la especial excepción de Farfetch'd, considerado como un plato de primera en todos los países de la costa este del atlántico. Los pokemoneidos son mundialmente conocidos por ser némesis de Josue Yrion, que se defiende de sus ataques causándoles epilepsia incurable. Se dividen en dos familias:
- Debílidos: son los que primero captura un entrenador pokémon debido a que su fuerza es comparable a su resistencia a ser capturado. A menudo son pokémon sin evolucionar que tienden a encontrarse en las primeras rutas de cada región.
- Fuértidos: son los que cuesta más encontrar en cada una de las regiones. A menudo no se pueden capturar, y para obtenerlos necesitas evolucionarlos de otros pokémon (normalmente debílidos)
17 dic 2013
11 dic 2013
9 dic 2013
SBaHJ: Trailer #1
Y, por fin, aquello que todo el mundo estaba esperando pero que nadie esperaba que acabásemos haciendo nosotros: Sweet Bro & Hella Jeff The Moive.
En efecto esto no es un fake sino el primer trailer oficial no oficial de la primera película no oficial de dos de los personajes más carismáticos del Hussieverso.
Será un largometraje, que ya sabéis que por aquí no nos andamos con chiquitas. No os podemos dar una fecha de salida porque, aunque ya está todo grabado, aún nos llevará la leche de trabajo y fuerza vital la fase de postprodrucción.
Pero no hay que venirse abajo, en el tumblr del proyecto os mantendremos al día de todo, especialmente de cada vez que exploten nuestros ordenadores intentando editar algo. Pasaos por ahí. También podéis echar un ojo al hilo en los foros de MSPA.
1 dic 2013
20 nov 2013
Exclusiva: Nupcias de Isabel y Philip (4)
Por cuarto año consecutivo hemos empleado nuestra tecnología de viaje transtemporal para continuar nuestro reportaje del casamiento de Isabel II de Inglaterra, esta vez de 00:00 a 06:00 de la madrugada. Si el año pasado cubrimos el convite, este cubriremos la noche de bodas. Llegamos a la misma cámara nupcial con tiempo, antes de que lo hicieran los novios, propiciándonos un lugar privilegiado para el papparizzeo, y sobre ello escribimos un poema:
Eh, tíos, venid todos a mirar esta velada
habitación donde Philip e Isabel acostada
llevan desde la media noche a aquí en el tálamo.
Os lo juro que allí estamos (no he fumado cáñamo)
ocultos tras gruesas cortinas cual Polonio
en la cámara nupcial transmitendo el bodorrio
sin miedo a puñaladas, con coraza de zirconio.
Cómo retruena el novio, feroz plesiosauro,
indigestada ha la noche como al minotauro,
que no puede masticar con dentadura bovina
y traga entera la carne del homo y la homina
y por dolor y mal aliento rabia y truena.
Pero en este caso es que la novia duerme serena.
Cual Madotsuki, protagonista de Yume Nikki,
sueña tranquila y despreocupada del quiqui.
Aburrida está ya de su marido incompetente.
Nada la perturba, ni su cónyuge rugiente
ni su padre, que con estrépito, entra de repente.
«¿Qué es esta zozobra? ¿Qué son este alboroto y agobio?
Grandes chillidos se oyen, pero son del novio.
Como señor del arte oscura, exijo explicación.
¿Dónde está de los recién casados la pasión?
¿Qué se ha hecho del cariño, el amor y el arrobo?
Entro dentro y ahí te encuentro; hecho un algarrobo.
Échate en la cama y seguro que la enamoras.
Cuando yo casé con, aquí presente, mi señora,
no la dejé descansar tranquila ni una hora.
Mas si en burlarte y deshonrarme te acogotas
yo te juro que saldrás daquí con las piernas rotas».
«¡No habrá tal, siervo luciferino, vil nigromante!»
Exclama una voz desde la puerta, resonante.
«¡Mientras sus fieles amigos se pongan por delante!».
Entra el padrino humano, liderando los esfuerzos,
de los compis del novio y estrípers de refuerzos.
Algunos acuden al combate, a la algarabía.
Otros solo quieren ver si se unen a la orgía.
De los últimos va el colega nazi de Philip
que parece que al final si ha podido venir.
El novio es un pozo de irritación que desborda
se rompe la íntima presa, su vergüenza lo ahoga.
«¡Largo! ¡Fuera de aquí todo el mundo ahora!», aboga.
No se ha percatado aún el pobre desgraciado
que gritar y rabiar no soluciona demasiado.
En cualquier caso empeora, así que tened cuidado
a no ser que queráis acabar como acabó él
atrayendo con gritos de iracundo bedel
una horda de no muertos, zombis a tutiplén.
Ante ellos corrían henchidas de pavor
como ante el lobo corren ovejas sin pastor
despavoridas, aturdidas, las damas de honor.
Se arma junto al tálamo barullo de mil insectos
los jóvenes rompen botellas contra los infectos
cráneos de los siervos del resucitador
trastocado, vengativo y de violento ardor.
No cesan de llegar allí más contendientes
atraídos por el tumulto de batalla ardiente.
Vienen de los zombis los videntes testigos.
El restaurador del convite cruza el postigo,
que quiere que sepan lo que vale en su tierra un higo.
¿Qué héroe irá a deshacer ese nudo gordiano?
Se enzarzan todos, dándose con una y otra mano.
Ya no distingo bandos en la confusa melé
incluso me ha parecido ver a Pelé
usando en diestra manera su balón como arma
como si se creyese ahora un segundo Wakka.
Se agitan lanzas tremendas, se mueven fieros penachos,
se aprestan todos a morir con el diente en el labio.
Viendo el panorama buscamos huir sin mucho trabajo
cuando resuenan fuera ladridos tremebundos
y las ventanas explotan con gran retumbo
cuando una flotilla de voladores DeLoreans
irrumpen, justo a tiempo pues de eso se glorian.
Y del pasillo surge un tumulto de cien sabuesos.
Eso no lo esperábamos, tíos, lo confieso;
ver cómo los perros, raudos como un hueso,
acomodan a todos por fuerza en los respaldos
de los asientos, dejándolos a buen recaudo.
A todos excepto al paupérrimo Bencesvaldo,
que se equivocó, el malhadado, de casamiento.
Los canes se van, dejando atras solo el aliento,
los DeLoreans desaparecen sin dejar ni eso.
La novia duerme aún en su lecho acolchado.
¿Cómo es posible que nada la haya despertado?
Y creo que no erro al preguntar, ¿qué coño ha pasado?
INTERMEDIO
Tres segundos son pasados de los sabuesos
del vuelo raudo de las máquinas del tiempo
un, dos, tres de aquel teatro de desconciertos.
Pero ahí está, repetido ha escala centésima,
ha vuelto solo una de las máquinas celebérrimas
y de ella emerge un encuentro en tercera fase:
Spencer Cubo de Basura, y el padrino, can con clase.
«Nadie podrá —ladra— el apocalipsis detener
ahora. Pero, ¿dónde los mandaste? Cuéntame».
Se echan junto a la cama, flanqueando a la novia
aún dormida, con singular arremetida.
«Antes de felicitaré por tu ingenioso plan
crear el armagedón con un bucle temporal
para luego muchas cosas guays amasar
que poder vender caras cuando haya carestía.
Es tu mente mafiosa en grado retorcida».
«Deja los halagos. ¿Dónde fue el novio irritado?».
«Mandelo a una noche de bodas del pasado
pues dijo que se había quedado a medias
y quería una golfilla que se abriese de piernas.
Allí lo dejé a oscuras con su joven madre
y, rápido semental, se hizo su propio padre.
Lástima que llegase luego el novio, acalorado
y, aunque entre las cortinas fue ocultado,
fue descubierto y recibió un puñal afilado.
Como ríen los dos malditos su invención
mientras a nosotros nos recorre un frío sudor.
«A los pútridos zombis los dejé hace dos días.
Con la pasta que saqué en Bollywood compré judías.
Al padre de ella lo mandé a su tierna infancia
donde podrá enseñarse a sí mismo la nigromancia.
A la madre, que no paraba de coquetear
con el follaviejas, el tal Herbert Maleman,
dejelos por ahí a ambos, que me iban a agobiar.
Y, cuando fuera que fuese, quedo preñada
del tío guaperas, sin sospecharlo ni nada.
Pues en lugar de usar, como dijo, protección
le dejó dentro a nuestro amigo el restaurador.
El mismo se limitó a retomar su profesión
y con duro cariño se acogió de pinche
para enseñarse el oficio del que gorro ciñe».
Las patas del Padrino son serpientes marinas
al agitarse rientes en su cuerpo bocarriba.
«Goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof».
Manifestó el Padrino que traducido es... uf...
algo así como que qué pasó con Disco Stan.
Y en responder Spencer no se hace nunca de rogar.
«Dejelo un siglo atrás, pues me pidió que lo llevase
adelante a un tiempo donde el disco aún se llevase.
Fue una pena que tanta prisa llevase.
Pero él insistió en bailar su música disco
y por romper con las tendencias de aquel siglo
acabó ignorado y en arresto domiciliario
donde escribió canciones que en los próximos cien años
serán todas las que sin parar sonarán
creando así el canon musical occidental».
«Lol», señala ridente y agradado el Padrino.
«A las bellas estrípers y amigos del novio
mandelos por parejas a que hicieran matrimonio.
Y con el tiempo alumbrarán a zombis y testigos.
Te lo digo yo, tío, que el tiempo es lo mío.
Carlitos, de tan cumplida ortografía el zagal,
lo mandé en el tiempo mucho, mucho más atrás
tanto que construirá la propia catedral
cuando hombre santo sea, de nombre san Carl».
«Ja. Compañero, solo preguntarte me da horror,
¿mas sabes qué se hizo de las damas de honor?».
«Te aseguro que eso es lo mejor, compadrino
Mas me temo que era Salpicadura el sino
de la primera y nada se pudo hacer salvo
dejarla tirada y que muriera en el pasado.
Pero la segunda terminó en la Alemania
donde tuvo churumbeles en abundancia
especialmente uno, que era del novio amigo,
y un nacional socialista como la copa ' un pino».
«¿Y eliminaste a todos todos los recuerdos?
No vaya a ser... Por seguridad te lo recuerdo».
«Tranquilo, ni un solo resquicio en sus mentes queda
usé mi muy fiel revólver para la tarea».
«Permíteme que lo dude, lo digo sin maldad».
«¿Cómo dices? No puede ser eso verdad».
«Cierto es, olvidamos al pobre Bencesvaldo
que ahí está, el chiquillo, encogido y aterrado.
Te diré qué haremos: borra todo lo que ha escuchado
y que pretenda ser el príncipe asesinado».
Cómo ríen ambos los dos, sin poder parar,
gozando sobre manera en su propia maldad.
Yo me marché de allí, ligero en escapar.
Cuando cansados volvimos por fin a nuestra época
redacté de cuanto vi esa nocte horribile esta égloga
que es un epitalamio, ¿pero a quién le importa?
La cuestión es que esos dos manejan un plan maligno
pretenden forzar grietas en el espacio-tiempo
para llenarlas con mortífero plutonio.
Alerten a sus familias del verde liquidillo
creedme, que sé de lo que os hablo, pardillos.
La sima más profunda no será evitada
ni será refugio la cima más elevada.
¡El apocalipsis! ¡Toda la tierra arrasada!
(A largo plazo).
habitación donde Philip e Isabel acostada
llevan desde la media noche a aquí en el tálamo.
Os lo juro que allí estamos (no he fumado cáñamo)
ocultos tras gruesas cortinas cual Polonio
en la cámara nupcial transmitendo el bodorrio
sin miedo a puñaladas, con coraza de zirconio.
Cómo retruena el novio, feroz plesiosauro,
indigestada ha la noche como al minotauro,
que no puede masticar con dentadura bovina
y traga entera la carne del homo y la homina
y por dolor y mal aliento rabia y truena.
Pero en este caso es que la novia duerme serena.
Cual Madotsuki, protagonista de Yume Nikki,
sueña tranquila y despreocupada del quiqui.
Aburrida está ya de su marido incompetente.
Nada la perturba, ni su cónyuge rugiente
ni su padre, que con estrépito, entra de repente.
«¿Qué es esta zozobra? ¿Qué son este alboroto y agobio?
Grandes chillidos se oyen, pero son del novio.
Como señor del arte oscura, exijo explicación.
¿Dónde está de los recién casados la pasión?
¿Qué se ha hecho del cariño, el amor y el arrobo?
Entro dentro y ahí te encuentro; hecho un algarrobo.
Échate en la cama y seguro que la enamoras.
Cuando yo casé con, aquí presente, mi señora,
no la dejé descansar tranquila ni una hora.
Mas si en burlarte y deshonrarme te acogotas
yo te juro que saldrás daquí con las piernas rotas».
«¡No habrá tal, siervo luciferino, vil nigromante!»
Exclama una voz desde la puerta, resonante.
«¡Mientras sus fieles amigos se pongan por delante!».
Entra el padrino humano, liderando los esfuerzos,
de los compis del novio y estrípers de refuerzos.
Algunos acuden al combate, a la algarabía.
Otros solo quieren ver si se unen a la orgía.
De los últimos va el colega nazi de Philip
que parece que al final si ha podido venir.
El novio es un pozo de irritación que desborda
se rompe la íntima presa, su vergüenza lo ahoga.
«¡Largo! ¡Fuera de aquí todo el mundo ahora!», aboga.
No se ha percatado aún el pobre desgraciado
que gritar y rabiar no soluciona demasiado.
En cualquier caso empeora, así que tened cuidado
a no ser que queráis acabar como acabó él
atrayendo con gritos de iracundo bedel
una horda de no muertos, zombis a tutiplén.
Ante ellos corrían henchidas de pavor
como ante el lobo corren ovejas sin pastor
despavoridas, aturdidas, las damas de honor.
Se arma junto al tálamo barullo de mil insectos
los jóvenes rompen botellas contra los infectos
cráneos de los siervos del resucitador
trastocado, vengativo y de violento ardor.
No cesan de llegar allí más contendientes
atraídos por el tumulto de batalla ardiente.
Vienen de los zombis los videntes testigos.
El restaurador del convite cruza el postigo,
que quiere que sepan lo que vale en su tierra un higo.
¿Qué héroe irá a deshacer ese nudo gordiano?
Se enzarzan todos, dándose con una y otra mano.
Ya no distingo bandos en la confusa melé
incluso me ha parecido ver a Pelé
usando en diestra manera su balón como arma
como si se creyese ahora un segundo Wakka.
Se agitan lanzas tremendas, se mueven fieros penachos,
se aprestan todos a morir con el diente en el labio.
Viendo el panorama buscamos huir sin mucho trabajo
cuando resuenan fuera ladridos tremebundos
y las ventanas explotan con gran retumbo
cuando una flotilla de voladores DeLoreans
irrumpen, justo a tiempo pues de eso se glorian.
Y del pasillo surge un tumulto de cien sabuesos.
Eso no lo esperábamos, tíos, lo confieso;
ver cómo los perros, raudos como un hueso,
acomodan a todos por fuerza en los respaldos
de los asientos, dejándolos a buen recaudo.
A todos excepto al paupérrimo Bencesvaldo,
que se equivocó, el malhadado, de casamiento.
Los canes se van, dejando atras solo el aliento,
los DeLoreans desaparecen sin dejar ni eso.
La novia duerme aún en su lecho acolchado.
¿Cómo es posible que nada la haya despertado?
Y creo que no erro al preguntar, ¿qué coño ha pasado?
INTERMEDIO
Tres segundos son pasados de los sabuesos
del vuelo raudo de las máquinas del tiempo
un, dos, tres de aquel teatro de desconciertos.
Pero ahí está, repetido ha escala centésima,
ha vuelto solo una de las máquinas celebérrimas
y de ella emerge un encuentro en tercera fase:
Spencer Cubo de Basura, y el padrino, can con clase.
«Nadie podrá —ladra— el apocalipsis detener
ahora. Pero, ¿dónde los mandaste? Cuéntame».
Se echan junto a la cama, flanqueando a la novia
aún dormida, con singular arremetida.
«Antes de felicitaré por tu ingenioso plan
crear el armagedón con un bucle temporal
para luego muchas cosas guays amasar
que poder vender caras cuando haya carestía.
Es tu mente mafiosa en grado retorcida».
«Deja los halagos. ¿Dónde fue el novio irritado?».
«Mandelo a una noche de bodas del pasado
pues dijo que se había quedado a medias
y quería una golfilla que se abriese de piernas.
Allí lo dejé a oscuras con su joven madre
y, rápido semental, se hizo su propio padre.
Lástima que llegase luego el novio, acalorado
y, aunque entre las cortinas fue ocultado,
fue descubierto y recibió un puñal afilado.
Como ríen los dos malditos su invención
mientras a nosotros nos recorre un frío sudor.
«A los pútridos zombis los dejé hace dos días.
Con la pasta que saqué en Bollywood compré judías.
Al padre de ella lo mandé a su tierna infancia
donde podrá enseñarse a sí mismo la nigromancia.
A la madre, que no paraba de coquetear
con el follaviejas, el tal Herbert Maleman,
dejelos por ahí a ambos, que me iban a agobiar.
Y, cuando fuera que fuese, quedo preñada
del tío guaperas, sin sospecharlo ni nada.
Pues en lugar de usar, como dijo, protección
le dejó dentro a nuestro amigo el restaurador.
El mismo se limitó a retomar su profesión
y con duro cariño se acogió de pinche
para enseñarse el oficio del que gorro ciñe».
Las patas del Padrino son serpientes marinas
al agitarse rientes en su cuerpo bocarriba.
«Goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof, goof».
Manifestó el Padrino que traducido es... uf...
algo así como que qué pasó con Disco Stan.
Y en responder Spencer no se hace nunca de rogar.
«Dejelo un siglo atrás, pues me pidió que lo llevase
adelante a un tiempo donde el disco aún se llevase.
Fue una pena que tanta prisa llevase.
Pero él insistió en bailar su música disco
y por romper con las tendencias de aquel siglo
acabó ignorado y en arresto domiciliario
donde escribió canciones que en los próximos cien años
serán todas las que sin parar sonarán
creando así el canon musical occidental».
«Lol», señala ridente y agradado el Padrino.
«A las bellas estrípers y amigos del novio
mandelos por parejas a que hicieran matrimonio.
Y con el tiempo alumbrarán a zombis y testigos.
Te lo digo yo, tío, que el tiempo es lo mío.
Carlitos, de tan cumplida ortografía el zagal,
lo mandé en el tiempo mucho, mucho más atrás
tanto que construirá la propia catedral
cuando hombre santo sea, de nombre san Carl».
«Ja. Compañero, solo preguntarte me da horror,
¿mas sabes qué se hizo de las damas de honor?».
«Te aseguro que eso es lo mejor, compadrino
Mas me temo que era Salpicadura el sino
de la primera y nada se pudo hacer salvo
dejarla tirada y que muriera en el pasado.
Pero la segunda terminó en la Alemania
donde tuvo churumbeles en abundancia
especialmente uno, que era del novio amigo,
y un nacional socialista como la copa ' un pino».
«¿Y eliminaste a todos todos los recuerdos?
No vaya a ser... Por seguridad te lo recuerdo».
«Tranquilo, ni un solo resquicio en sus mentes queda
usé mi muy fiel revólver para la tarea».
«Permíteme que lo dude, lo digo sin maldad».
«¿Cómo dices? No puede ser eso verdad».
«Cierto es, olvidamos al pobre Bencesvaldo
que ahí está, el chiquillo, encogido y aterrado.
Te diré qué haremos: borra todo lo que ha escuchado
y que pretenda ser el príncipe asesinado».
Cómo ríen ambos los dos, sin poder parar,
gozando sobre manera en su propia maldad.
Yo me marché de allí, ligero en escapar.
Cuando cansados volvimos por fin a nuestra época
redacté de cuanto vi esa nocte horribile esta égloga
que es un epitalamio, ¿pero a quién le importa?
La cuestión es que esos dos manejan un plan maligno
pretenden forzar grietas en el espacio-tiempo
para llenarlas con mortífero plutonio.
Alerten a sus familias del verde liquidillo
creedme, que sé de lo que os hablo, pardillos.
La sima más profunda no será evitada
ni será refugio la cima más elevada.
¡El apocalipsis! ¡Toda la tierra arrasada!
(A largo plazo).
El año que viene, por no perder la costumbre, volveremos a la franja horaria de 06:00 a 12:00pm. Nos vemos entonces.
17 nov 2013
1 nov 2013
Espiritismo Do It Yourself
Kha nos demuestra lo peligroso que puede llegar a ser utilizar una ouija de fabricación casera.
31 oct 2013
Iks jálogüin aguén!
Y como es costumbre, lo celebramos vistiéndonos de una forma ligeramente más estrafalaria que de costumbre. Pero antes de eso, Hitler & Yrion harán gala del espíritu que caracteriza a estas sagradas fechas:
Yrión & Hitler - 58
Y ahora vienen los disfraces:
Yrión & Hitler - 58
Y ahora vienen los disfraces:
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Frikiman ha decidido disfrazarse de su superhéroe favorito, que en este caso resulta ser Frikiman. Como resulta que él es él mismo e ir con ropa de calle no contaría como ir disfrazado, se puso su disfraz sobre su ropa, porque de todos es sabido que los superhéroes se visten por capas. Como no encontró una cara de repuesto se ingenió con una careta que representa a la perfección su cara real. Y esto ha sido todo, nos vemos el año que viene si no nos devoran fantasmas que se hacen pasar por pequeños y monos para meterse en nuestras casas y devorarnos las entrañas. Feliz jálogüin. |
29 oct 2013
Horóscopo: Mes Relleno, Año 4
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)Durante un paseo te encontrarás con una enorme bandada de cornejas. Decidirás viajar con ellas una temporada (volando con tu jetpack silencioso) para enseñarles a ayudar a la gente en apuros. Les dirás adios definitivamente cuando se acabe el combustible de tu jetpack. Las echarás de menos, pero estás seguro de que harán bien su trabajo.
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)Comprarás en un tenderete de mala muerte un maletín de cuero. Dándose cuenta que el fuerte olor del maletín te está echando para atrás, el vendedor te dice que eso es normal, que es cuero sin tratar y que se pasará cuando le eches un poco de crema, que incluirá en el paquete del maletin. Ya en tu casa abrirás el bote de crema, y te percatarás de que en realidad es un alma prensada y licuada en forma de un unguento asqueroso (te darás cuenta sobre todo porque tiene cara y grita de dolor). Siguiendo un tutorial de internet, devolverás el alma al cuerpo original (sea cual sea, ya llegará ella sola), pero te darás cuenta de que no tendrás nada con lo que tratar el maletín ahora, que ya no solo huele fatal, sino que además está criando liquen. Tratarás de devolverlo al tenderete, pero cuando pases por allí no habrá rastro de él ni de su posible existencia pasada o futura.
Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)Un jarrón volador te golpeará la entrepierna. Y luego una lámpara voladora. El trabajo lo terminará un coche no tripulado. Si no estuvieses acostumbrado a esta clase de dolor insoportable, no sabrías si llamar a una ambulancia o a un exorcista. Llamarás a la ambulancia. Se rirán de ti.
Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)Si eres el hermano malo, aprovecharás la invasión de cornejas que se ha producido en tu ciudad para regalarle una a tu hermano con la esperanza de que le saque los ojos. Sin embargo la corneja estará entrenaa de algún modo, y no hará más que ayudar en todo lo que pueda a tu hermano. Ya ni siquiera se puede confiar en los córvidos. Si eres el hermano bueno, recibirás un córvido de tu hermano que te masajeará los pies todos los días. Qué detalle.
Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)Le darás de comer a unos pajaritos.
Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Aprovecharás la invasión de córvidos que se ha producido en tu ciudad para hacerte con uno y usarlo para algún oscuro ritual de magia negra que te acabas de inventar. Sin embargo, como las cornejas han sido entrenadas para hacer buenas acciones, tratarán de impedir que uses sus plumas para tus pérfidos planes, así que al final tus hechizos acabarán fallando y convirtiendo tu alma en pomada que exhudarás por tus glándulas sudoríparas. Después de días de inexplicable dolor (la mayor parte de los cuales dentro de un bote de pomada por algún motivo), alguien tendrá la decencia de liberar tu alma, pero como no tiene ni idea de magia, acabará introduciéndose en decenas de objetos hasta encontrar finalmente tu cuerpo. Bueno, en cierto modo será entretenido. Sobre todo cuando las partes en las que uses tu control sobre el objeto que porte tu alma para darle en los genitales a alguien aleatorio.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano) Crearás un aparato que sirve para causar amnesia a córvidos y lo probarás con una enorme bandada de cornejas que tendrán la insolencia de pararse delante de la puerta de tu mansión. Al parecer funcionará, consiguiendo de este modo que estas aves olviden todo lo que han aprendido en este mes, incluyendo cualquier lección sobre servicios a la comunidad que pudieran haber recibido. Esa última frase acaba de ser extrañamente específica, ¿no crees? Bah, seguro que no es nada.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)Aprenderás a hacer maletines de cuero con las pieles de tu ganado muerto. Como no tienes ni la menor idea de cómo vender maletines de cuero sin tratar, buscarás ayuda en los barrios bajos, que harán gustosamente un trato contigo. Sin embargo, no volverás a oír nada de ellos, ni verás nada del posible dinero que ganen, ni te pedirán más maletines ni nada. Bueno, tampoco es un gran problema, ya ganas bastante con tu producción de leche.
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano) Un córvido se posará sobre el busto de Palas que compraste la semana pasada y, tras tratar por la fuerza de que se bajara de ahí para que no te lo manchara, te acabarás cayendo al suelo y tendrán que ingresarte en el hospital hasta finales de mes por una rotura de voluntad. Acabarás por enterarte de que fue la corneja la que llamó a la ambulancia qué maja.
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano) Una bandada de cornejas entrará en tu mansión. Como parecen estar entrenadas para ser amables, las contratarás para regentar tus múltiples establecimientos de venta de dinero. Everybody wins!
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano) Harás un trato con un fabricante de maletines de cuero para poner el producto en el mercado... el mercado de pueblo de los sábados, claro. Como son de cuero sin tratar, te verás obligado a incluír una crema hidratante para echarle al maletín cada vez que alguien ponga cara de asco al olerlo. Como no tienes ganas ni dinero para comprar crema hidratante, meterás en un bote lo primero que encuentres que se parezca a crema hidratante, empezando por ese charco de cosa blanca que hay al lado de ese tipo inconsciente. Sin embargo, te sentirás obligado a cerrar el negocio lo antes posible cuando veas una enorme bandada de cornejas acercándose a él. Quizás solo querían ayudarte, pero son aves de mal agüero. Seguro que lios maletines estaban malditos.
24 oct 2013
Cocina con Cubo de Basura Spencer: Ensalada de beicon
Hola, amiguitos, soy Cubo de Basura Spencer, el vagabundo, y los señores de Monifate me han dado una viena llena de chorizo por cada receta que les enseñe a hacer. A ellos y a vosotros, claro.
Hoy os mostraré cómo hacer un plato sabroso a la par que sano. Perfecto para grandes y pequeños, para el niño y para la niña. Sé que estáis emocionados y deseando empezar, pero antes de nada vamos a ver los ingredientes:
Paso 1. Haz una ensalada.
Listo. En nuestro caso la hemos hecho con lechuga, cebolla y aceitunas, pero vosotros la podéis hacer como más os guste.
Ahora bien, falta el ingrediente principal.
Paso 2. Fríe el beicon.
Procura no quedar extasiado por el delicioso olor que emana o podría quemarse. A mí me pasa a menudo, supongo que porque estoy acostumbrado a comer ratas y botas.
Paso 3. Añade el beicon a la ensalada.
Pero qué contrariedad, cruel destino, hemos hecho demasiada ensalada y no cabe el beicon. Habrá que buscar una forma de solucionarlo...
Paso X. Haz sitio al beicon.
Puedes empezar a retirar las aceitunas. Por deliciosas que sean y llenas de anchoas que estén, se interponen en tu camino hacia la ensalada perfecta.
Pero sigue sin haber sitio. A mí me gusta la cebolla cruda como al que más, pero habrá que hacer sacrificios si queremos alcanzar el plato que nos proponemos.
Agh, toda esa verdura sigue estando en medio.
Perfecto, estamos listos para volver al paso tres.
Paso 3b. Añade el beicon a la ensalada.
Ahora sí, nuestro beicon puede estar a sus anchas.
Paso 4. Aliña al gusto.
No hemos puesto demasiado para que quede sitio para el aliño, que probablemente consista en más beicon o whiskey.
Listo, nos ha quedado un plato y fresco y sano que le cerrará la boca a todos los que dicen que nunca coméis verdura. Que lo disfrutéis y nos vemos en la próxima receta, amigos.
Hoy os mostraré cómo hacer un plato sabroso a la par que sano. Perfecto para grandes y pequeños, para el niño y para la niña. Sé que estáis emocionados y deseando empezar, pero antes de nada vamos a ver los ingredientes:
- Una ensalada.
- Beicon.
Paso 1. Haz una ensalada.
Ahora bien, falta el ingrediente principal.
Paso 2. Fríe el beicon.
Procura no quedar extasiado por el delicioso olor que emana o podría quemarse. A mí me pasa a menudo, supongo que porque estoy acostumbrado a comer ratas y botas.
Paso 3. Añade el beicon a la ensalada.
Pero qué contrariedad, cruel destino, hemos hecho demasiada ensalada y no cabe el beicon. Habrá que buscar una forma de solucionarlo...
Paso X. Haz sitio al beicon.
Puedes empezar a retirar las aceitunas. Por deliciosas que sean y llenas de anchoas que estén, se interponen en tu camino hacia la ensalada perfecta.
Pero sigue sin haber sitio. A mí me gusta la cebolla cruda como al que más, pero habrá que hacer sacrificios si queremos alcanzar el plato que nos proponemos.
Agh, toda esa verdura sigue estando en medio.
Perfecto, estamos listos para volver al paso tres.
Paso 3b. Añade el beicon a la ensalada.
Ahora sí, nuestro beicon puede estar a sus anchas.
Paso 4. Aliña al gusto.
No hemos puesto demasiado para que quede sitio para el aliño, que probablemente consista en más beicon o whiskey.
Listo, nos ha quedado un plato y fresco y sano que le cerrará la boca a todos los que dicen que nunca coméis verdura. Que lo disfrutéis y nos vemos en la próxima receta, amigos.
18 oct 2013
14 oct 2013
Horóscopo: Mes Algusto, Año 4
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)Por un error administrativo que nadie tiene ni idea de cómo ha podido ocurrir pasarás a llamarte oficialmente "María Ausencio". Tratarás de ponerte en contacto con el registro civil, pero te dejarán claro que el nombre es algo único e intransferible, pero que puedes cambiarte de fecha de nacimiento hasta dos veces por año. Enfadado, dejarás echo unas trizas un arbusto enorme con una espada que encontraste en el suelo para deshacerte del estrés. O quizás no fuera un arbusto. Para un día que necesitabas de verdad tus gafas de visión nocturna...
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)Siguiendo un olor que te recuerda a tu más tierna infancia te plantarás en un puesto de helados de berberecho que acaban de montar en la esquina. Como ya se ha acabado el verano podrás comprar tu helado sin que ningún niñato te moleste. Aunque es probable que el puesto estuviese vacío por eso que dirán en la tele dentro de un par de semanas del puesto de helados de berberecho con alta concentración de materia fecal. Y lo peor es que ni siquiera has notado la diferencia.
Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)Después de mantener relaciones sexuales con un perfecto desconocido tras meses de celibato no voluntario, te darás cuenta de que te ha pasado hongos. Y no cualquier tipo de hongos, unos parásitos que reemplazan poco a poco tus tejidos y te consumen por dentro. Suerte que tus otras enfermedades venéreas combatirán con este mal antes de que sea demasiado tarde, pero te dejará secuelas, y no podrás usar tus órganos sexuales sin que duelan como si ardieran hasta dentro de varias semanas.
Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)Si eres el hermano maligno, tratarás de destruir de una vez por todas a tu gemelo en un elaborado y estúpido plan que implica un hongo parásito que se hace con el control del cuerpo del hospedador. Sin embargo, acabarás por darte cuenta de que el mecanismo de contagio es por contacto sexual, así que acabarás por pasar del plan e intentarás pensar en otra cosa. Lástima que las galletas de la suerte no dejen de decirte que dejes de hacer el idiota. Si eres el hermano bueno, amasarás una pequeña fortuna con un pequeño negocio de galletas de la suerte caseras, pero lo perderás todo (y tendrás que cerrar el negocio) en un casino porque eres absolutamente incapaz de poner cara de póquer.
Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)Una galleta de la suerte te dirá que nada te irá especialmente mal. Acertará.
Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Como todos los meses, idearás otro plan para hacer a la humanidad ligeramente más desgraciada. Te montarás un puesto de helados de berberecho en los que insertarás pequeñas trazas de materia fecal para que pase desapercibida y al mismo tiempo pueda contagiar a la gente con diversas enfermedades de origen bacteriano. Sin embargo no tardarán en cerrarte el chiringo y ponerte una monumental multa. Probablemente por eso de que la mierda da una barbaridad de olor a pesar de que esté en cantidades minúsculas. Seguro que va a ser eso.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano) Traando de buscar una forma de que el pan no coja moho, crearás por accidente un hongo parásito que sustituye el tejido vivo de los organismos a los que infecta. Pronto te enterarás que de alguna forma se contagiará alguien que por algún motivo trataba de tirarse las probetas que habías tirado a la basura sin más miramientos y que tenían grandes cantidades del hongo. Hay gente para todo.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)Una persona aparecerá por tu granja y se interesará de forma un tanto sospechosa por comprar al pormayor ingentes cantidades de estiércol proviniente de tu ganado vacuno. Después de una semana, verás en las noticias cómo detienen a esa persona por introducir materia fecal en helado de berberecho, mancillando de este modo un lácteo sagrado y quizás provocando la ira de Muunerva, la diosa a la que rindes pleitesía. Para asegurarte de que no has cometido pecado al vender mierda a un hereje, rezarás a Muunerva. A Muunerva no le importará demasiado. Es guay.
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano) Debido a un virus que adquirirás un día en el metro aleatoriamente, desarrollarás una promiscuidad sobrenatural que te empujará a mantener contacto sexual con varias personas. Diox, incluso en un momento de especial necesidad tratarás de tirarte a una probeta. Como resultado, acabarás pillando un hongo parásito que sustituye el tejido vivo. Tras mucho tiempo de dolorosa rehabilitación en el hospital, te contagiarás de una enfermedad no demasiado agresiva que hará que te crezca una hermosa melena afro. Lástima que un vándalo te la corte poco después. Un mes tranquilo.
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano) Montarás un casino que te hará ganar muchísimo dinero, reafianzando tu posición de persona más rica del mundo una vez más. Con el dinero que ganes, apoyarás la investigación de curas para múltiples enfermedades y participarás personalmente en la creación de un virus que te da el poder del afro. Nada fuera de lo normal.
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano) Tratarás de hacer trampas en el nuevo casino de la ciudad, pero como no eres especialmente habilidoso con algo tan sutil no tardarán en pillarte. Sin embargo, usando tus arcanas artes de huída zíngara serás capaz de librarte, y con un poco de tecnohechicería modificarás todos los datos que el gobierno tiene de ti para que nadie te persiga. Sin embargo, como no tienes ni idea de ordenadores, todo lo que conseguirás será renombrar a una persona a la que no conoces de nada con un nombre horrible. Sin embargo, aún así ningún policía o matón irá a por tu cuello. Probablemente porque te contagiarás con un virus que te da poderes afro durante tiempo limitado y nadie querrá meterse contigo por miedo y admiración.
10 oct 2013
Muunerva
Muunerva es la diosa vaca de los productos lácteos, el chocolate milka y la pelota vaca; dones que concedió a la humanidad en su infinita bondad. A cambio los humanos estamos obligados de por vida a cuidar a sus hijas, las vacas, y es por eso que todos los mataderos de Himandia están hechos a prueba de radiación (de esa forma la visión de rayos equis divinos de Muunerva queda neutralizada y no puede ver qué trapichean).
Su culto se organiza alrededor de establantuarios que cumplen las funciones de lugar de culto, establo de gran cantidad de bovinos y cancha de pelota vaca. En los meses fríos los preside una gran estatua de Muunerva realizada en delicioso chocolate con leche y recubierta de una capa de papel dorado (se conocen casos de infieles que han recibido una coz misteriosa por darle un tiento a este chocolate sagrado). La mayoría de establantuarios están alineados estratégicamente con la constelación de Tauro.
De su culto se encargan sacerdotisas a tiempo parcial que han de ser puras, del signo Res y estar provistas de abundante capacidad mamaria. Con respecto a esto, no debe haber traza de silicona en sus cuerpos, pues a nadie le es dado cambiar lo que Munerva le ha concedido, Muunerva no aprueba los conservantes y colorantes artificiales. Dependiendo del tamaño del estalantuario puede haber una o más que se ocupan de mantenerlo, cuidar al ganado, arbitrar los partidos de pelota vaca y realizar ritos diversos. Vale, sí, no nos engañemos, son mikos.
Normalmente son ceremonias sencillas por un precio módico: bodas, funerales, comuniones, bautizos en leche, purificaciones, exorcizar la intolerancia a la lactosa producida por espíritus malignos, partidos de pelota vaca... Aunque estos últimos no se celebren en un establantuario la federación internacional exige que la cancha sea bendecida por una sacerdotisa antes de cada partido esparciendo heces de la vaca elegida de ese mes por las cuatro esquinas.
Aunque este es su culto "oficial" existen congregaciones sectarias algo más discretas cuyas ideas difieren un tanto del dogma oficial de la iglesia de Muunerva. Dicen los rumores que gustan de vestir ropas estrafalarias, beber leche mezclada con psicotrópicos y cometer toda clase de crímenes en honor a la versión más oscura de la diosa vaca.
Sus días santos incluyen la semana internacional de la lactancia materna (del 1 al 7 de agosto) y el día internacional de la vaca, así como los días del mes en los que la luna adopta la forma de una cornamenta, pues esto es el símbolo de Muunerva. Algunos fieles gustan de imitar los cuernos con los dedos como gesto de protección o, en el caso de algunos especialmente adeptos (como ganaderos o queseros), añadirlos a su tocado para gran alborozo de vecinos y cuñados graciosetes.
Muunerva pide poco a los suyos, pero no se anda con rodeos. Sus mandamientos, tal como los transmiten sus sacerdotisas son: no serás un capullo. No matarás animales por diversión. Te lavarás las manos antes de comer. Honrarás los productos lácteos. Apreciarás y respetarás la pelota vaca aunque no te guste. Huelga decir que los veganos no le caen especialmente en gracia por su negativa a consumir leche, irónicamente... Pero aquellos que sigan su camino recibirán grandes ventajas en vida y, una vez en el más allá, podrán pasar la eternidad bajo sus lactíferas ubres. Los que la ofendan, en cambio, serán castigados con una eternidad bajo su cola.
Para alejar esta horrible posibilidad recomendamos, además de echar cuenta a sus mandamientos, recitar esta oración todas las noches:
¿Qué hay?, Muunerva, llena eres de leche, el ordeñador es contigo, bendita tú eres entre todas las vacas, y bendito es el fruto de tu vientre. Santa Muunerva, madre de las vacas, provéenos de chocolate, ahora y en la hora de nuestra muerte. Amuuén.
Su culto se organiza alrededor de establantuarios que cumplen las funciones de lugar de culto, establo de gran cantidad de bovinos y cancha de pelota vaca. En los meses fríos los preside una gran estatua de Muunerva realizada en delicioso chocolate con leche y recubierta de una capa de papel dorado (se conocen casos de infieles que han recibido una coz misteriosa por darle un tiento a este chocolate sagrado). La mayoría de establantuarios están alineados estratégicamente con la constelación de Tauro.
De su culto se encargan sacerdotisas a tiempo parcial que han de ser puras, del signo Res y estar provistas de abundante capacidad mamaria. Con respecto a esto, no debe haber traza de silicona en sus cuerpos, pues a nadie le es dado cambiar lo que Munerva le ha concedido, Muunerva no aprueba los conservantes y colorantes artificiales. Dependiendo del tamaño del estalantuario puede haber una o más que se ocupan de mantenerlo, cuidar al ganado, arbitrar los partidos de pelota vaca y realizar ritos diversos. Vale, sí, no nos engañemos, son mikos.
Normalmente son ceremonias sencillas por un precio módico: bodas, funerales, comuniones, bautizos en leche, purificaciones, exorcizar la intolerancia a la lactosa producida por espíritus malignos, partidos de pelota vaca... Aunque estos últimos no se celebren en un establantuario la federación internacional exige que la cancha sea bendecida por una sacerdotisa antes de cada partido esparciendo heces de la vaca elegida de ese mes por las cuatro esquinas.
Aunque este es su culto "oficial" existen congregaciones sectarias algo más discretas cuyas ideas difieren un tanto del dogma oficial de la iglesia de Muunerva. Dicen los rumores que gustan de vestir ropas estrafalarias, beber leche mezclada con psicotrópicos y cometer toda clase de crímenes en honor a la versión más oscura de la diosa vaca.
Sus días santos incluyen la semana internacional de la lactancia materna (del 1 al 7 de agosto) y el día internacional de la vaca, así como los días del mes en los que la luna adopta la forma de una cornamenta, pues esto es el símbolo de Muunerva. Algunos fieles gustan de imitar los cuernos con los dedos como gesto de protección o, en el caso de algunos especialmente adeptos (como ganaderos o queseros), añadirlos a su tocado para gran alborozo de vecinos y cuñados graciosetes.
Muunerva pide poco a los suyos, pero no se anda con rodeos. Sus mandamientos, tal como los transmiten sus sacerdotisas son: no serás un capullo. No matarás animales por diversión. Te lavarás las manos antes de comer. Honrarás los productos lácteos. Apreciarás y respetarás la pelota vaca aunque no te guste. Huelga decir que los veganos no le caen especialmente en gracia por su negativa a consumir leche, irónicamente... Pero aquellos que sigan su camino recibirán grandes ventajas en vida y, una vez en el más allá, podrán pasar la eternidad bajo sus lactíferas ubres. Los que la ofendan, en cambio, serán castigados con una eternidad bajo su cola.
Para alejar esta horrible posibilidad recomendamos, además de echar cuenta a sus mandamientos, recitar esta oración todas las noches:
¿Qué hay?, Muunerva, llena eres de leche, el ordeñador es contigo, bendita tú eres entre todas las vacas, y bendito es el fruto de tu vientre. Santa Muunerva, madre de las vacas, provéenos de chocolate, ahora y en la hora de nuestra muerte. Amuuén.
