Resumen de mayo de 2017

Menudo mes. Vale, sí, el número de entradas ha sido menor que de costumbre, pero hemos conseguido financiar una buena parte de nuestro primer libro (Criaturas del Vacío Celeste) y hemos cumplido 8 años. De hecho hemos hecho una entrada sobre ambas cosas. Y en ella también mostramos nuestro nuevo logo, en el que Filippo por fin tiene la corona que se merece como dueño y señor del universo. ¡Loado sea!

Sobre Criaturas del Vacío Celeste, también hablamos algo del tema en el rolinforme, en el que además mostramos algunas de las imágenes que han sido financiadas gracias a vuestras (o de quien correspondan) generosas donaciones. También mencionamos colateralmente el tema en el avance de proyectos, centrándonos en qué será lo que hagamos después. Si no nos morimos antes, claro.

Con respecto al aniversario de Monifate, hemos seguido con la tradición de escribir un episodio más sobre nuestra historia, esta vez sobre lo ocurrido entre 2011 y 2012. Lo cual es especialmente conveniente porque mayo es el mes de la historia y, con motivo de eso también publicamos una entrada sobre mongoles espaciales. Aunque tampoco haría falta ninguna clase de motivación externa para hacerlo. Son mongoles espaciales, acabaríamos publicando algo sobre ellos de una forma u otra.

Y, como viene siendo costumbre por estas fechas, hemos tenido dos horóscopos: payo y monimés, ha debido de cambiarse el puesto con Yrión & Hitler, ya que este mes solo ha habido una tira de ellos en lugar de las dos habituales: la 132. Por desgracia sigue sin haber tiras de Perro Tropiezo, ¡pero esperamos solucionar eso pronto!

Además, hemos tenido la ristra habitual de especiales: por el día de la madre hemos publicado nuestra versión del lenguaje de las flores (que, como habíamos notado, necesitaba más insultos y amenazas); por el día del trabajo, un breve ensayo sobre el trabajo en Himandia, nuestra dimensión paralela; y, por supuesto, el día del orgullo friki con fundoshi-toalla.

Y eso es todo por este mes, esperamos que os lo hayáis pasado tan bien como nosotros y nos vemos en junio. ¡Si preferís que paremos, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios de esta entrada, nuestro correo, G+ o Twitter! ¡Nos da igual! ¡Nada puede detenernos! JAJAJAJA

Horóscopo: Mes Monimés, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Publicarás la película de serpientes contra vacas que llevabas meses editando. Sin embargo, como todos los de tu signo harán exactamente lo mismo, el tejido de la realidad no será capaz de soportarlo y empezarán a manifestarse enormes monstruos con rasgos bovinos y/o ofidios que se pondrán a pelear entre ellos por todo el mundo. Acabarás con varios, pero seguirán viniendo más y más. Hasta que un día desaparecerán de golpe. Seguro que todo esto es publicidad negativa para tu película.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Por algún motivo, sufrirás de una sinestesia muy bestia durante todo el mes. Empezarás a oler algunos sonidos y te resultarán especialmente desagradables los olores de las cosas siseantes. Eso probablemente repercuta negativamente en una cita que te ha pedido una persona a la que acabas de conocer por internet en la que iréis a ver una película de serpientes contra vacas. Bueno, eso y que la idea no se sostiene. La persona parecía agradable, pero tras esa primera cita es probable que nunca os volváis a ver.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Le pedirás una cita a alguien y esa persona, contra todo pronóstico, aceptará la invitación. Quedaréis en el cine, pero cometeréis el error de no mirar la cartelera antes de llegar. Todas las películas que echarán serán, por algún motivo, sobre serpientes contra vacas, una idea que a tu cita le resultará ridícula. Será una experiencia bastante embarazosa, especialmente porque a ti sí que te gustará la película. No ayudará el hecho de que al salir os encontréis con que la ciudad se ha convertido en un campo de batalla entre monstruos bovinos y ofidios gigantes. Seguro que no volveréis a quedar en un futuro próximo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, tratarás de comprar una de las abominaciones que se han manifestado recientemente por todo el mundo para que acabe con la vida de tu hermano de la forma más brutal posible. Sin embargo, cometerás el error de pagar por ella antes de que exista un procedimiento para capturarlas, y cuando te des cuenta todos los monstruos habrán desaparecido y habrás pagado por absolutamente nada. Si eres el gemelo bueno, irás a ver varias películas de serpientes contra vacas. Ambos desperdiciaréis aproximadamente la misma cantidad de dinero.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Como ha sido recientemente el año nuevo monifático, tendrás una nueva oportunidad para proponerte cumplir tus propósitos de año nuevo. Fallarás antes de que acabe el mes.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Decidirás invertir tu tiempo trolleando a los creadores de las numerosas películas de vacas contra serpientes para amargarles el día, asegurándote de puntualizar lo manida que está la idea y culpándolos de todo el caos causado por los monstruos gigantes, tildándolo de un ejemplo de publicidad desmedida y amoral. Sin embargo, te dará la impresión de que tus críticas negativas harán que los monstruos dejen de aparecer y armar jaleo, así que dejarás de publicarlas porque prefieres que destruyan cosas. Otro trabajo bien hecho.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Te volverás un fan incondicional del reciente género de películas de vacas contra serpientes y usarás todos los medios en tu poder para anunciarlas y asegurarte de que se reproduzcan en todos los cines. El mundo debe conocer el placer de presenciar una batalla entre una res y una culebra.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Tus vacas usarán antiguas técnicas de artes marciales que no sabías que conocían para defenderte de la amenaza de las serpientes gigantes deformes. Por un momento considerarás hacer una película sobre este extraño suceso, pero decidirás que el mercado está demasiado saturado. Además, eso es algo que ya viste antes. Seguro que no es tan infrecuente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

La improbablemente alta cantidad de monstruosidades enormes que se manifestarán por todo el mundo afectará a tu enfermizo cerebro y te provocará un par de decenas de fovias nuevas, entre las cuales: fobia a las vacas, fobia a las serpientes, fobia a las vacas serpiente, fobia a los animales gigantes, fobia a las peleas de reptiles contra mamíferos y fobia a las películas de kaijus. Debido a esto, te pasarás todo el mes gritando y dando vueltas en círculos, lo cual resultará ser un tanto difícil de coordinar con el resto de tus actividades cotidianas. Te arreglarás de todas formas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Ayudarás a resolver la crisis de los monstruos gigantes programando varios bots que dejen comentarios negativos en internet en masa. Aparentemente, los bichos han sido creados por el improbable número de películas de reses contra ofidios y la inmensa atención mediática que se les había prestado, consiguiendo así la idea original de las películas ser tan popular que estaría en el subconsciente de todos los humanos de una forma tan vívida que doblaría el tejido de la realidad. Hay que ver el poder que tiene internet.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Intentarás capturar los animales gigantes que aparecerán por todas partes para vendérselos a algún coleccionista ricachón. Por desgracia, el hecho de que midan como 20 metros y estén constantemente peleando unos con otros hará la tarea prácticamente imposible, así que te verás obligado a rendirte. Aunque por suerte, conseguirás algo de dinero haciendo pre-ventas.

¡Feliz día del orgullo friki!

Este año Frikiman se hace un fundoshi con dos toallas y nos demuestra que Superman no es el único superhéroe que puede llevar ropa interior por encima del resto de su ropa.

Científicos descubren khanato mongol en las lunas de Júpiter

Representación artística

La Agencia Espacial Europea se ha tomado un descanso en la contrucción de su Euroestrella de la Euromuerte (de la que hablaremos más en el futuro) y ha empleado sus poderosos telescopios para observar las lunas de Júpiter (concretamente Europa e Ío) donde han descubierto lo que parecen ser numerosos restos que apuntan a la presencia de un khanato mongol en el espacio.

“Lo tiene todo: restos de caballos, marcas de intenso pillaje, enormes montañas de cráneos, estandartes de crines de caballo, oboos… Está claro que estas lunas sufrieron una invasión a gran escala de pueblos centroasiáticos en el pasado”, aseguran los astrónomos encargados del proyecto.

“Eso explicaría la gradual pérdida de poder de los imperios herederos de Genghis Khan al contrario de lo que indican todos los modelos latrónicos de molonidad”, señalaban arqueólogos ante el descubrimiento, “probablemente los mongoles más molones se fueron al espacio a por pillaje de mejor calidad, dejando en la Tierra solo a hordas de menor categoría que no pudieron ni siquiera terminar de conquistar el resto del mundo”.

Muchos estudiosos se han apresurado a señalar que esto podría explicar la paradoja de Fermi: no somos capaces de hallar vida en otros planetas por estadísticamente probable que sea porque los mongoles llegaron antes y, en el caso de las lunas de Júpiter, esta vez no había húngaros que les impidieran conquistar Europa.

Poco después de conocer la noticia, varios equipos de arqueólogos han emprendido un viaje a Kazajistán (más específicamente al cosmódromo de Baikonur) para buscar indicios de antiguas lanzaderas espaciales que podrían haber propulsado a caballos voladores al espacio.

Ignacio Josefínez, catedrático de mongología de la Universidad Complutense de Mataloscuervos, postula sin embargo que los mongoles han debido desarrollar poderosos barcos de guerra tras las dos aplastantes derrotas que sufrieron a manos del temporal cuando estaban a punto de invadir japón, y que simplemente después se dieron cuenta de que los navíos eran suficientemente potentes como para alcanzar la velocidad de escape de la Tierra, así que decidieron conquistar el espacio.

Ignacio añade, además, que de ser así las lanzaderas de tales embarcaciones deberían encontrarse en la costa del mar de China en lugar de en Kazajistán..El gobierno chino, por su parte, está considerando ampliar la muralla china para que se extienda como una bóveda sobre todo el país y así pueda servir para defender a la población de los mongoles espaciales.

Avance de proyectos - 20

Una vez más, se ha notado la presencia del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste que, por otra parte, ha acabado la semana pasada.

¿Y ahora qué?

Ahora que hemos financiado nuestro primer libro (que sacaremos dentro de unos tres o cuatro meses si todo va bien) cabe preguntarse, ¿qué demonios vamos a hacer ahora? Más específicamente, ¿qué proyectos estamos pensando publicar próximamente?

Lo primero, por supuesto, es la guía de escritura, que tuvimos que poner en punto muerto debido a la campaña de Criaturas del Vacío Celeste. El problema es que parece que se ha juntado un poco el hambre con las ganas de comer, y es posible que tenga que pasarme una buena temporada en un lugar remoto y con poco acceso a internet. Lo cual es un problema porque soy yo el que edita los vídeos. Os daremos más detalles según vayamos avanzando.

Otro proyecto que saldrá próximamente es la beta de Sukero City. Ahora mismo aún se está manifestando a partir de brumas del brujoespacio, pero con algo de suerte pronto estará lista para pasar por la primera fase de revisión. Eso no quiere decir que la vayamos a sacar inmediatamente después. Tengo muy merecida mi reputación de editor implacable que devora bebés y roba a ancianitas.

Después de eso, ya nos metemos en el campo de la especulación. Garakoi está bastante avanzado, así que no sería raro que lo publicásemos entre la versión beta de Sukero City y el proyecto de crowdfunding para sacar la versión definitiva del manual. Porque sí, también tenemos en mente financiarlo con crowdfunding, así que aseguraos de ir guardando dinero para lanzarnos cuando llegue el momento.

Luego ya hay otro proyecto que probablemente también esté listo en el futuro próximo. O al menos lo estará si resulta ser real. Hablemos de los propósitos de año nuevo.

Propósitos de año nuevo: Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Este mes hablaremos de la reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, nuestra primera webnovela. Recientemente consideramos que sería una buena idea sacarla de la oscuridad y, por lo menos recopilarla en un PDF para que sea fácil leerla. Pero antes de eso nos aseguramos de echarle un vistazo para asegurarnos de que todo estaba en orden.

Lo primero de lo que nos dimos cuenta fue de que la novela era bastante mejor de lo que recordábamos. Lo segundo, que se notaba demasiado que había sido publicada en una época en la que revisábamos bastante menos las cosas antes de sacarlas a la luz, así que tiene alguna que otra metedura de pata por aquí y por allá. Además, el final es bastante decepcionante y lo estamos retconeando.

Y eso es todo por este mes. Recordad que podéis enviarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios, G+ o twitter.

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 26

¡Saludos, habitantes de la superficie! Puede que hayáis oído horribles graznidos procedentes de la sima que conecta con el Complejo Unicornio (donde desarrollamos los proyectos roleros de Monifate), pero no, no se han escapado los horribles seres a los que usamos para betatestear los juegos, éramos nosotros, celebrando el final del mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes).

Aunque nos congratulamos ha sido una victoria algo agridulce pues, al final, solo hemos conseguido fondos para ilustrar 24 de las más de sesenta criaturas que habíamos proyectado, pero también hemos cubierto gastos, y casi 1050€ no está mal para ser nuestra primera vez y con una propuesta tan atípica como Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos podemos quejar en absoluto.

Llevamos todo el mes trabajando en ello, especialmente Kha, que ha trabajado a contrarreloj para terminar, como ha hecho, la aventura exclusiva de la campaña de mecenazgo: El Zoo del Sultán (de la que nos habla en su blog) y esta semana en concreto ha sido maratoniana organizando todas las cosas postcampaña.

Recordamos a los dilectos mecenas que nos lean por aquí que les hemos mandado a todos al menos un mensaje desde nuestra dirección (monifate54@gmail.com) con cosas tan importantes como la versión solo texto del manual y que, si no lo ven ni siquiera en su carpeta de spam, que se pongan en contacto con nosotros en la misma dirección y no tendremos problema en volver a mandárselo.

También a los que participaron en recompensas que les permiten darnos input creativo como hacer una criatura o un secuaz de lujo, les recordamos que, por cuestiones de tiempo, tienen hasta el 31 para dar señales de vida o asumiremos que renuncian a esta parte de su recompensa.

Por otra parte, pronto les enseñaremos el arte que estamos consiguiendo, pero de momento vamos a poner por aquí lo que ya fuimos mostrando en el mecenazgo:

El espíritu musical, por Mar Domínguez.

El antifénix (en progreso), por Jesús Calero.

El señor de la niebla (en progreso), por Daniel Puerta.

Y todavía hay grandes cosas por llegar.

Peeero, el hecho de que hayamos estado hasta las orejas de trabajo con CdVC quiere decir que no hemos podido avanzar tanto como nos gustaría con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), no obstante, esperamos que pronto podamos volver al buen camino y lanzar esa versión beta que os debemos.

Para quitaros un poco el mono, Kha ha publicado en su blog las entregas 24 y 25 de los actual plays de la campaña de testeo del juego.

En fin, volvemos al interior de la tierra y nos despedimos a medida que el elevador nos lleva de vuelta a la oscuridad. ¡Adiós! ¡Adióóóóós! Clanc!

Historia de Monifate, capítulo III (2011-2012)

¡Feliz año nuevo, monifáticos, monifáticas y monifáticus! ¡Ya llevamos ocho años luchando por la completa aniquilación del universo!

Pero retrotraigámonos al pasado y continuemos con la gloriosa recapitulación de los hechos acaecidos a Monifate cuando aún no era más que un incipiente grupo creativo, en una edad que se pierde en las brumas de la historia cuando Fraga aún hollaba la tierra, en un tiempo jamás soñado entre el año 2011 y el 2012.

Las fuentes más fidedignas, entre las que se cuentan el rabí Caprinus y Frikiman resumen esta temporada de la siguiente forma: “it was awesome”.

Este año resultó ser especialmente productivo para la economía monifática. La exportación de entradas se incrementó exponencialmente, lo que pronto dio lugar a nuevas posibilidades para la agrupación.

Se crearon, por ejemplo, secciones como empleos del futuro y el diccionario monifático. Algunas otras secciones y series como Grandes Inventores, el cómic original de Guía para la bida, Sarpullidos, el conejo con las largas y El cartero se la toca dos veces no tuvieron la misma suerte, sin embargo. Aunque de alguna manera se las arreglaron para hacer un segundo y último capítulo del cómic Mi amigo Marty.

Sea como sea, la calidad de los vídeos aumentó considerablemente, siendo uno de los puntos álgidos el vídeo de principio de temporada, en el que la avanzada tecnología monifática pudo plasmar en imagen a un Filippo de plástico moviéndose a poco menos de 30 fotogramas por segundo y en calidad 1080p, una proeza que tardaría mucho tiempo en ser repetida.

Además, se instauró el ciclo olímpico, que traería decenas de interesantes entradas sobre deportes basados en correr de mentira, triatlones extremos y batallas de exhibicionistas andorranos; todo ello patrocinado por Shuuzou Matsuoka, tenista retirado y salvador de la humanidad a tiempo completo.

Por otra parte este año se presentaron por primera vez a las elecciones españolas. Por desgracia lo hicieron durante el mismo día de las elecciones y no obtuvieron ni un voto (no los culpéis por no haber ido a votar, fundar un partido lleva mucho trabajo). Sus listas electorales ya mostraban marcadas tendencias Filippistas que jamás desaparecerían. Gloria al Emperador Submarino.

Y por si eso no fuera poco en este tiempo comenzaron a establecerse o consolidarse elementos indispensables de la cosmología monifática como Pork y Himandia, la teoría de los latrones (que en la siguiente temporada resultaría indispensable para explicar el apocalipsis más aburrido de la historia y abordarlo de forma científica) o Mechacienta, un elemento indispensable a la hora de desentrañar su críptico lore.

Varios estudiosos de la materia afirman que este período trajo al pueblo monifático un standing que tardaría varios años en ser replicado.

Y eso es todo por este año. Si creéis que nuestra visión de nuestra propia historia está horriblemente sesgada y que somos unos propagandistas sin escrúpulos podéis mandarnos hatemail por los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

Fin de campaña y de año monifático

Saludos, monifáticos y monifáticas. Estos días tenemos mucho que celebrar: ¡hoy es el fin de año monifático y mañana cumplimos ocho años! Cómo pasa el tiempo... Pero este año ha sido especialmente importante para nosotros, pues seguimos superándonos: nos hemos establecido como asociación cultural, se nos han unido nuevos miembros y hemos llevado a buen término nuestra primera campaña de mecenazgo: ¡Criaturas del Vacío Celeste!

Solo hemos alcanzado 1049€ de los 2700 que necesitábamos para el proyecto completo, pero con lo que tenemos es más que suficiente para conseguir 23 ilustraciones (un tercio de las criaturas presentes en el manual) y cubrir gastos. ¡No está nada mal teniendo en cuenta que no era nuestro primerito día!

Los mecenas recibirán a la mayor prontitud la versión de solo texto del manual revisada y una pequeña encuesta. Y, por nuestra parte, pondremos a nuestros talentosos artistas a trabajar en las ilustraciones.

Si recordáis el calendario previsto para la campaña, preveemos que el 1 de agosto debería estar todo maquetado y listo para enviar a los mecenas y, un mes más tarde, la versión en print-on-demand debería estar también disponible para ellos. Pero, de nuevo, es nuestro primerito día, así que pedimos perdón por adelantado por posibles retrasos.

Aquellos que no habéis podido participar en la campaña tendréis que esperar un poco más para que os llegue por los canales de distribución habituales. ¡Paciencia!

Y además de todo esto, para celebrar esta gloriosa efeméride, pedimos a Dan de Dan Dibuja, muy loable miembro de la asociación, que produjera un nuevo avatar con la efigie de nuestro Dios-Emperador y mascota, Filippo el pez, para decorar nuestras redes sociales y el resultado no decepciona en lo más mínimo:

Su semblante nos arranca una lágrima de emoción. Es tan hermoso como cruel.

Esperamos que este sea solo el principio de muchas cosas grandes que están por venir y que nos sigáis acompañando en este extraño viaje. ¡No dejen de vigilar los celos!

Yrión & Hitler - 132

☚Anterior || Siguiente☛

Primera

Horóscopo: Mes Payo, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Gracias a tu magia y a tu fantástica habilidad con el danmaku, serás capaz de esquivar una sobrecarga de ondas de Arte y Salero que crearán una especie de realidad alternativa con una cantidad exagerada de bandoleros andaluces del siglo XIX. La versión no adulterada de la realidad seguirá en su sitio para tu disfrute y otros pocos que como tú han sido capaces de zafarse del incidente. Te sentirás un poco solo, pero no le darás demasiada importancia porque sabes que es algo momentáneo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Un día irás a sacar la basura y el fuerte olor de tu bolsa te dejará fuera de combate. Al despertar del desmayo, varias horas después, te darás cuenta de que las calles están vacías. En internet te dirán que es que alguien ha creado una especie de realidad alternativa con un videojuego y que todo el mundo está ahí. No te quedará muy claro, pero parece que es algo temporal y que todo el mundo acabará regresando. Te sentirás marginado porque nadie nunca te invite a esta clase de eventos, pero lo superarás.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tendrás un encontronazo con un alcalde por intentar seducir a su hijo o a su hija. Serás brutalmente apalizado y te verás obligado a darte a la fuga y vivir como bandolero. Todo esto lo harás en una realidad alternativa y nada importará cuando vuelvas al mundo real. En parte desearás vivir una vida de acción como esa, pero tus huesos magullados te dirán que quizás no sea una idea tan buena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tú y tu hermano os haréis bandoleros en una realidad alternativa. El gemelo bueno robará a los ricos para dárselo a los pobres, y el gemelo malo robará al gemelo bueno y tratará de acuchillarlo en varias ocasiones. Será todo bastante entretenido hasta que volváis a la realidad, cosa que no cambiará demasiado las intenciones del gemelo malo. El gemelo bueno tendrá que devolverle el ganado a un lugarteniente después de volver al mundo real.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Un día te despertarás y te parecerá que hay menos gente, pero no le darás demasiada importancia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Te pasarás la mayor parte del mes siendo un bandolero en una ambientación decimonónica. Al contrario que la mayoría de los forajidos con los que te encontrarás, que parecen seguir por algún motivo el estereotipo del bandolero bondadoso romántico, tú robarás a los ricos y a los pobres para dártelo a ti mismo. Es una lástima que todo esto sucederá en una versión alternativa de la realidad y que no tendrás ningún modo de transferir tu botín a la realidad de la que vienes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Serás un oficial francés del gobierno de José I. Arrearás duramente a los ignorantes españoles aletargados por vivir todas sus vidas en una monarquía y en general, te asegurarás de que los patriotas sean adecuadamente reprendidos. Por suerte, volverás al mundo real antes del final de la guerra de la independencia española. Tampoco es como si esos bandoleros pudiesen hacer nada con sus guerrillas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Tú y tus vacas seréis transportados a una dimensión alternativa en la que estas serán secuestradas por unos bandoleros. No las volverás a ver hasta finales de mes, después de volver al mundo real, cuando el que te las raptó en la otra dimensión te llamará diciendo que lo siente, que se obsesionó demasiado con eso de robarle a los ricos para darle a los pobres, que te las devolverá y pagará los costes de transporte. Otra historia más para contarle a tus nietos.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Estarás en una ambientación de principios del siglo XIX durante buena parte del mes, y eso querrá decir que harás honor al nombre de tu signo y sufrirás tuberculosis. En efecto, te pasarás casi todo el mes tosiendo sangre, como las gentes de antaño. En algún momento serás devuelto a la realidad, pero la tuberculosis no se irá. Aunque será más fácil tratarla con personal que está realmente cualificado para hacerlo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Te encontrarás en una versión alterada de la realidad que guarda similitudes con la España de principios del siglo XIX, con una cantidad exagerada de bandoleros excesivamente romantizados. Para devolver a todos los afectados al mundo real harás lo único que puede poner fin a esta situación: construirás carreteras hasta que sea inviable practicar el bandolerismo. Funcionará perfectamente y todos podrán volver a sus vidas cotidianas sin el temor de ser asaltados en los caminos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Participarás en un concurso de Gitan Hero, un videojuego en el que tienes que presionar rítmicamente los botones de un mando con forma de guitarra española. Sin embargo, la cantidad de Arte y Salero producidas por los competidores será tal, que distorsionaréis la realidad de tal forma que transportaréis a un montón de gente a una especie de historia de bandoleros decimonónica. Por supuesto tú no notarás nada, pues seguirás en trance hasta que alguien disrumpa vuestro Arte y Salero. No ganarás el concurso, pero será una buena experiencia de todos modos.

El lenguaje de las flores

¡Díselo con flores!

¡Vuelve a ser el día de la madre! Como sabemos que no os habéis acordado y que ahora mismo estáis vistiéndoos a toda prisa para robar flores en algún prado e ir a casa de vuestros padres para ofrecérselas a la persona que os dio a luz esperando que no se dé cuenta de que os habíais pasado meses olvidando completamente su existencia, os pasamos un pequeño glosario de nuestro lenguaje de las flores particular, para que robéis las flores que más se adapten a la situación.

Nuestro lenguaje de las flores es especialmente útil en esta clase de casos porque corrige una importante carencia conocida en todos los demás: tiene una amplia variedad de insultos, tacos y otra clase de palabras malsonantes que hará vuestros ramos mucho más ricos y comunicativos. Vayamos entonces con algunas de las flores más interesantes:

• Acacia: tienes menos clase que una utopía socialista.
• Acacia amarilla: a la gente le da vergüenza reconocer que les gustas.
• Acedera: me sacas de mis casillas, planeo tu muerte.
• Acónito: sé lo que te traes entre manos, cacho joputa.
• Adelfa: en serio no sé de dónde salió ese sujetador.
• Aguileña: debes haber vuelto a la adolescencia, porque tienes un grano enorme.
• Albahaca: me he tomado la molestia de buscar esta flor para que comprendas que no me caes bien.
• Almendro: no sé cómo puedes ser tan pesado siendo tan chico.
• Altramuz: en serio te estoy regalando flores de altramuz.
• Azafrán: rebaja esas lorzas.
• Azalea: sabes demasiado.
• Caléndula: la muerte calmará tus penas.
• Clavel: cabrón.
• Ciclamen: no sé qué planeas, pero no va a salir como tú crees.
• Coliflor: vete a la mierda, la coliflor cuenta como flor, está en el jodido nombre, no jodas.
• Crisantemo: destruiré todo aquello que amas.
• Dalia: escupo en todos tus logros.
• Enebro: me resultas asqueroso y voy a tirarte a la basura porque está claro que te has pasado de fecha, vejestorio.
• Farfara: los muertos se alzarán de nuevo.
• Flor de lis: te apuñalaré y beberé de tu sangre.
• Genciana: solo conoceré la verdadera felicidad cuando tú y tu semilla seáis erradicados de la faz de la tierra (Nota: trata de no regalarle una de estas a tu madre).
• Geranio: hueles mal.
• Girasol: he descubierto tu oscuro secreto y voy a contárselo a todos a los que se lo estabas ocultando.
• Glicina: acabo de mearme en tu felpudo.
• Gladiolo: te envenenaré cuando no mires.
• Hiedra: me resultas tan desagradable como una serpiente reptando por mi espalda.
• Hierba: ni siquiera me he molestado en conseguirte flores y vas a tener que conformarte con esto.
• Higo: ¿sabías que es técnicamente una inflorescencia?
• Hortensia: joder, qué feo eres.
• Iris blanco: no esperes piedad.
• Jacinto: eres un pesado, haces que esté cansado de vivir.
• Jazmín: ¿te he dicho ya que eres un pesado?
• Laurel: de pronto me han entrado ganas de macarrones a la romana.
• Lirio: hola, esto es una flor.
• Loto: ¿has pensado en viajar muy lejos de aquí?
• Magnolia: a nadie le hacen gracia tus chistes.
• Menta: te canta el aliento.
• Muérdago: aún queda mucho para navidad.
• Margarita: sé dónde está el prado.
• Narciso: no serías el primero en morir por ver su reflejo.
• Nenúfar: date un baño.
• Nomeolvides: soy muy irónico.
• Olivo: tus alergias me la pelan.
• Orquídea: eres un orco.
• Ortiga: JAJAJAJAJAJA SIENTE MI CRUELDAD.
• Paja: vaca gorda, pasta ahí.
• Pensamiento: me acabo de acordar de que existes.
• Petunia: acabo de tirarme un pedo y no me arrepiento.
• Rododendro: me gustaría entrar en tu casa y romper cosas.
• Romero: por mucho que lo intente, no consigo librarme de ti, so plasta.
• Rosa: deseo secretamente que te pinches sin darte cuenta. (Nota: añade ortigas al ramo para incrementar el efecto)
• Tejo: íos todos a la mierda.
• Trébol: me gusta mirar a la gente mientras duerme.
• Trébol de cuatro hojas: he estado varias veces en la cárcel por allanamiento de morada.
• Tulipán: vuélvete a tu país, extranjero.
• Un puto palo: cógelo con la boca y tráemelo para que te lo vuelva a lanzar.
• Violeta: sal de mi puta vida de una puta vez y no interfieras con mi jodido trabajo.

Y eso es todo, esperamos que con este sencillo sistema podáis decirle lo que realmente sentís a vuestra madre y, ¿por qué no? A vuestro padre, vuestra pareja o cualquier otro ser querido. Porque todos tenemos algo de bilis dentro, unos más, otros menos, pero sea la que sea, ahora es posible dejarla salir de la forma más refinada conocida por el hombre. Díselo con flores.

Si crees que nuestro lenguaje es totalmente preciso y, a tal efecto, quieres mandarnos flores de odio digitales, puedes hacerlo en nuestro correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Feliz día de la madre!

Trabajo en Himandia

¡Saludos, monifatillos y monifatillas y monifatillus! Hoy se celebra el día internacional del trabajo y seguro que en un día como este lo que estáis deseando es leer un interesante artículo sobre Himandia, nuestra España de una dimensión alternativa donde se asienta Pork. ¡¿Qué mejor forma de celebrarlo?! Sentaos, relajaos y preparaos para recibir los poderes dignficadores del trabajo.

Himandia es un país de contrastes y distintos lugares ofrecen distintas oportunidades laborales. En el húmedo y boscoso norte, por ejemplo, el mercado de quiromantes y charlatanes está más que saturado; mientras que en las regiones del interior gobernadas por generales renegados y señores de la guerra, la esclavitud aún está en boga, ¡y te pagan con MENOS latigazos! Después de todo, en Himandia jamás fue abolida, simplemente legislaron por encima hasta que fue más barato contratar a falsos autónomos.

Pero la perla negra del trabajo sin regularizar es la capital, Pork. Porque recuerda: que lo que hagas no sea legal no quiere decir que no tengas que pagar impuestos por ello. No por nada uno de los puestos más importantes del ayuntamiento vampírico de la ciudad es concejal de crimen organizado. Recientes estudios demuestran que al menos 20% de los empleos de la ciudad son solo semilegales: no cometen crímenes directamente, pero son una pieza fundamental de la estructura que permite el crimen, como gestorías de sindicatos criminales o el lavadero de dinero más grande del mundo. Es más, la ciudad “requiere” de tantos criminales directos, que casi la mitad de ellos hacen todos los días el trayecto desde el extrarradio y pueblos dormitorio a la ciudad para llevar a cabo su actividad.

Lo que sí que se requiere en Pork son superhéroes. Estando el crimen tan arraigado en la cultura y la economía de la zona y siendo la policía del lugar uno de los cuerpos de seguridad más ineficientes del multiverso, la actuación de individuos con superpoderes (o carentes de ellos pero con mucho coraje y poco instinto de autopreservación) es poco menos que indispensable. Aunque es difícil conseguir un puesto de superhéroe porque técnicamente es un trabajo de funcionario y esos en Pork, al igual de lo que ocurre en nuestra dimensión, normalmente se consiguen con mucha suerte, los contactos apropiados o una sana combinación de ambas cosas.

Y hablando de puestos gubernamentales, en Himandia ser presidente es algo así como el peor trabajo que podrías llegar a tener. Como comentamos en su momento, Himandia es un país que básicamente sigue existiendo por costumbre y en el cual todo el poder ha sido volcado en sus autonomías. Por ende, ser elegido presidente básicamente te hace responsable de un trabajo que ningún humano podría llegar a realizar y un blanco fácil para toda clase de grupos violentos. No es por ello extraño que el actual presidente de Himandia lleve años oculto en un búnker.

Y en este descontrol reinante, sumado a una legislación que funciona básicamente acumulando capas, no es de extrañar que muchas de las regulaciones de empleo sean completamente absurdas. Una de las más famosas es la que exige que todos los empleados lleven al trabajo una mangosta en el día nacional de llevar tu mangosta al trabajo: no hacerlo puede ser argumento de despido, cosa que es aprovechada por muchos jefes sin escrúpulos que quieren reducir plantilla. Por supuesto, es en ese día cuando las empresas de alquiler de mangostas hacen su agosto.

Alguno se pensará que pelear contra mangostas rabiosas no cae mucho dentro de las funciones de muchos trabajos, especialmente los de oficina; pero en Pork esta distinción es un poco borrosa porque la lucha libre es técnicamente un trabajo de oficina. Los luchadores combaten en cubículos de trabajo, deben llevar traje y suelen usar sus portátiles como armas contundentes. En la mayor parte de los casos estos puestos son creados para entretener al resto de los trabajadores de una empresa, aunque hay otras empresas que se dedican a ello por completo. Sea como sea, los gastos de material en este puesto de trabajo son ridículamente altos.

Los sindicatos himandeses aseguran tener como objetivo luchar contra estas medidas abusivas, pero, como en nuestro propio mundo, son partidos políticos encubiertos y eso solo quiere decir una cosa: solo se dedican a servir sus propios intereses y dejarse enredar más y más y más en la maraña burocrática que es el (des)gobierno de Himandia. A menudo con violencia innecesaria por enmedio.

Y eso es todo por ahora. Si ninguno de estos puestos de trabajo te convence y llevas meses en posición fetal porque eres incapaz de encontrar un trabajo que te permita pagar alquiler y comer al mismo tiempo puedes mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.