Científicos investigan la velocidad máxima de la música

Imagen del laboratorio de campo.

El estudio de nuevas variedades de Power Metal podría conducir a romper la barrera del sonido.

Hasta ahora se pensaba que las limitaciones físicas impedían que la música viajase más rápido que la velocidad del sonido, pero recientes estudios por parte de la universidad de Villaceituna parecen señalar que este podría no ser siempre el caso.

El equipo de investigación del departamento de musiconomía de esta universidad se encuentra estudiando en el campo variedades silvestres de power metal que podrían ser la clave para obtener música más rápida de lo que se creía posible. En especial una cepa americana cultivada e interpretada por los pacientes de un manicomio guatemalteco.

En estudios preliminares se ha tratado de estudiar qué mutaciones dan a estas variedades de música su velocidad, así como de separar y aislar los componentes que lo permiten. Algunos de estos podrían ser los mismos que se encuentran en otros elementos como los superguepardos o la drogaína de velocidad que se vende en la ciudad flotante de los magos.

De dar fruto, estos avances en nuestro conocimiento de la música podrían tener aplicaciones futuras en campos tan variados como la venta de gatos, los viajes en el tiempo o las telecomunicaciones, permitiendo recibir mensajes incluso antes de que sean enviados. El riesgo de que este tipo de paradojas destruyan el tejido del universo tal como lo conocemos es nimio, de acuerdo con los científicos, mientras consigan publicar algo en una revista prestigiosa.

Guía monifática: cómo montar un concierto

A todos nos atrae el glamour del mundo del espectáculo y, como probablemente querréis montar vuestros propios conciertos en casa para atraer fama, gloria y poder, hemos preparado esta sencilla guía en 10 pasos para que podáis conseguirlo hoy mismo.

Paso 1: ponte camisetas de conciertos

Vístete para el puesto que quieres, no para el puesto que tienes. Llevar el atuendo adecuado pondrá tu mente en la sintonía adecuada para el trabajo que tienes por delante.

Paso 2: decide qué tipo de concierto quieres montar

Hay muchos tipos de conciertos, cada uno con características diferentes, por lo que no puedes simplemente empezar a montar uno sin detenerte a pensar a qué categoría pertenece. Establecer esto de antemano hará mucho más fácil predecir qué desafíos y necesidades tendrás en el proceso.

Paso 3: mira vídeos de conciertos en internet

Hemos podido llegar tan alto porque vamos a hombros de gigantes. Es importante ver cómo otras personas lo han hecho antes de nosotros e inspirarnos en ello, por eso lo mejor que puedes hacer es dedicar algo de tiempo a mirar conciertos ya montados para tomar ideas. Además, será un buen descanso después de haberte pasado un rato pensando.

Paso 4: asegúrate de que entiendes las instrucciones

Las instrucciones de montaje no siempre son fáciles de entender, léelas primero y comprueba que entiendes todo lo que dicen. Será más fácil que ir leyéndolas al mismo tiempo que montas tu concierto.

Paso 5: reúne todos los ingredientes y utensilios

Lee bien la lista de ingredientes y otros elementos que vas a necesitar y reúnelos antes de empezar tu concierto. Tenerlos todos a mano reducirá el tiempo que necesitarás y hará que tengas la mente libre para concentrarte en hacerlo lo mejor posible.

Paso 6: planifica qué vas a hacer

Porque, esto, la planificación es importante y... Un momento...

Paso 7: ¿qué es un concierto?

"3. m. Función de música en que se ejecutan composiciones sueltas." Ah, ¡ah! Que eso era un concierto. Vale, esto... Solo nos quedan tres pasos...

Paso 8: consigue músicos

¿Quién ha oído hablar de un concierto sin música? Bueno, aparte de los de Steel Bitch...

Paso 9: haz publicidad

Si no, nadie se va a enterar de que has montado un concierto. Hazlo por Facebook o algo.

Paso 10: disfruta el concierto

Y con eso tu concierto está listo. Si lo has hecho bien, nuestras promesas de celebridad y autoridad inapelable se verán satisfechas de sobra. Puede que te veas tentado de agradecérnoslo, pero no hace falta, el verdadero trabajo duro lo has hecho tú.

Gracias a ti por leernos. Pero si quieres agradecérnoslo de todas formas o simplemente mandarnos hatemail general, no dudes en hacerlo en los comentarios de esta entrada o nuestro correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

Instrumentos musicales egipcios hechos solo de fuego

Como bien sabréis, leales monifáticos y monifáticas, en Egipto es donde está la acción, por lo que en aquellos lares todo es mucho más extremo.

A partir de inscripciones y jeroglíficos se sabía que en el Antiguo Egipto usaban constantemente instrumentos en llamas para tocar música y que, gracias a sus hábiles artesanos, llegaron a crear instrumentos que podían empezar a arder cuando hiciera falta y permanecer en llamas por un tiempo indefinido. Solo esto ya hubiera sido un gran logro, pero se sospechaba que los antiguos egipcios también habían logrado desarrollar instrumentos hechos completa y solamente de fuego.

Esto no había podido ser confirmado con pruebas arqueológicas dada la rapidez con la que se descompone el fuego, lo que hubiera destruido rápidamente cualquier hipotético instrumento de este material. No obstante, en una reciente excavación se han encontrado restos de llamas aún vivas cuya forma sugeriría la de un instrumento.

Musicólogos expertos en la antigüedad han analizado los hallazgos e hipotetizan que probablemente la música se conseguía quemando distintos materiales en el fuego. Es posible que, en ciertos casos, se empleasen presos condenados a muerte para darle emoción al asunto. En un texto concreto incluso se habla de emplear algo muy similar a una tortilla nuclear como musicombustible.

Los análisis químicos del fuego han revelado una alta concentración de latronidad, lo que se correspondería con un uso repetido de forma molona y chulesca. Algunos de los investigadores aventuran a hipotetizar que los músicos que lo empleaban lo hacían mientras hacían piruetas en monopatín sobre tanques de tiburones para conferir a sus actuaciones tonalidades imposibles de conseguir de otra forma.

El propio fuego probablemente también era producido de forma especial haciendo arder todo tipo de cosas molonas como kilos y kilos de patatas fritas o películas de Nicolas Cage. Si este ha logrado llegar hasta nuestros días es porque un corrimiento de tierra hizo que cayera sobre los restos petrificados de un bote abierto de salsa ranchera que había sido enterrado en la misma cámara funeraria, de cuya molonidad pudo subsistir hasta que fue finalmente encontrada.

Aunque se encuentra en un estado muy temprano, la investigación podría permitir llevar a cabo ingeniería inversa para poder recrear las técnicas de fabricación de estos instrumentos con tecnología moderna.

Últimos estudios indican que pronto habrá más músicos callejeros que viandantes

Un reciente estudio de la Universidad de Villaceituna revela que, si la tendencia que han detectado continúa, en cuestión de un año en las calles peatonales del país habrá un músico callejero por cada transeúnte y, en cuestión de unos meses más, la proporción será de dos a uno.

El gremio más importante de músicos niega que esta sea una posibilidad. "La situación se volvería pronto insoportable", aseguraron. "Tantos músicos no podrían conseguir suficiente para pasar el invierno y se helarían en las calles".

La universidad, por su parte, sostiene que esta explosión en su población sería posible si empleasen medios más agresivos como cobrar con cobras o rodear a transeúntes y no dejarlos pasar hasta que hicieran una contribución adecuada por su música. "Este escenario es el que las autoridades deberían evitar por el bien de la seguridad pública".

En el pasado los ayuntamientos han tomado las medidas que han considerado apropiadas para controlar la población de músicos, ya fuera no emitiendo licencias, internándolos en albergues como los de participantes de concursos de música o tomando acciones más directas como desmantelar conservatorios y academias ilegales para frenar su reproducción.

Desde varios cabildos aseguran que tienen medidas ya puestas en marcha para evitar ese posible escenario que "aunque preocupante está aún lejos de ser una realidad", según aseguraron en una rueda de prensa. "Si el invierno no acaba con ellos, estamos dispuestos a liberar gorilas en las calles para que se conviertan en sus depredadores naturales".

A pesar de este llamamiento a la calma, la Universidad no cree que estas medidas vayan a ser suficiente para poner freno a la creciente población dado que "sabrán encontrar formas alternativas de subsistencia. Si es necesario, dejarán las calles principales para moverse a zonas menos vigiladas, solo para regresar más tarde con mayor fuerza".

Muchos teóricos de la conspiración, por su parte, están convencidos de que este no es sino otro de los muchos efectos del Apocalipsis más aburrido de la historia y que pronto los músicos callejeros degenerarán en mimos como el siguiente estadio de la infestación.

Horóscopo: Mes Monimés, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Un día te tropezarás y te caerás de bruces en tu habitación de "mierda peligrosa con capacidad de alterar la realidad", con tal mala suerte que dejarás los hilos del destino de muchísima gente enmarañados unos con otros. Te llevará días, pero finalmente conseguirás ponerlos en orden.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

De repente, te verás con la energía, el talento y el poder de hacer todo lo que te propongas. Como hace tiempo que lo estás dejando un poco de lado, utilizarás este subidón de energía vital para mejorar con el chelo. Tu progreso será inimaginable.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tu libido bajará a niveles que no creías posibles. Empezarás a interesarte por una vida simple, por apreciar las pequeñas cosas, por estar en contacto constante con la naturaleza y todas esas chorradas que salen en los anuncios de comida light. Se te pasará, tranquilo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, sentirás la necesidad de crear un plan complicado y sin sentido para joder a mucha gente y/o herirlos de gravedad. Como tus maldades suelen ser a una escala mucho menor, no se te ocurrirá nada en especial y te pasarás todo el mes frustrado por el tiempo perdido. Si eres el gemelo bueno, cogerás una cepa de la gripe que surgió hace décadas a través del pescado congelado de Svalbard que siempre comes. Te tendrán que poner en cuarentena durante todo el mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te comerás una pizza. Estará rica.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Sentirás un impulso irrefrenable de atacar a gente aleatoria con la que encuentres (y estarás completamente convencido de que todos ellos son hermanos tuyos). Básicamente será un mes como de costumbre, pero ligeramente menos deliberado y ligeramente más gratuito.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

A pesar de que tienes todo el dinero que necesitas, y hace tiempo que has pasado del punto en el que tus gestores hacen todas las decisiones de negocios que necesitas que hagan; empezarás a vender artículos de mala calidad en un puesto de mercado. Nadie te comprará nada y perderás bastante dinero, pero seguro que has aprendido una valiosa lección, o algo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

CENSURADO

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Un tipo que dice ser tu hermano saldrá de la nada y empezará a darte una paliza. Así por que sí, sin ningún motivo. Tendrán que hospitalizarte por la tontería, pero será menos grave que de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

De repente te verás extrañamente atraído hacia olores fuertes, pero entonces te darás cuenta de que alguien ha mezclado sin querer los hilos del destino y eso no es lo que se supone que tenía que pasarte. Aun así, bendecirás con un poco de tu divinidad a quienquiera que fuese a cambiarse contigo. No hay motivos para no ser benevolente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Todo te irá demasiado bien: ganarás todas las apuestas en carreras de percebes, encontrarás dinero aleatoriamente en la calle, te harás moderadamente famoso en tu comunidad... Sin embargo, todos tus familiares empezarán a enfermar de formas terribles. Te desesperarás buscando una cura para tu maldición, pero no encontrarás nada. Por suerte, las cosas volverán a la normalidad a finales de mes.