7 razones por las que la pizza es la solución a todas las guerras del mundo

Como dice la famosa canción monifática que jamás sacamos al público: “la pizza es justicia”, y como tal, es un objeto indispensable para alcanzar la paz mundial y otras paces menores, como Paz Padilla o Paz Vega. En esta entrada os daremos 7 razones inequívocas que os harán ver las cosas de esta manera (es decir, la manera correcta).

1. Si hubiera pizza para todos, nadie tendría que pelearse, así que necesitamos más pizza

Como bien es sabido, el principal deseo que uno pide cuando quiere hacerse pasar por un buen samaritano es la paz mundial, y el segundo que no haya hambre en el mundo. Esto es debido a que el segundo es el único y exclusivo causante del primero, si no hay hambre no hay guerra, y si no hay pizza, no hay hambre. Así que necesitamos más pizza. Por suerte es tan fácil como llamar a una pizzería y que los pizzeros la produzcan a partir de brumas de la rhombosfera.

2. Nadie se pelea por la pizza

La pizza es tan magnífica y magnánima que las peleas por ella no solo son raras, sino que son casi inexistentes y extrañas. Podría decirse que no se dan en ningún caso. Además, en el improbable caso de que se den, son siempre leves y se resuelven con la mayor de las afabilidades. La gente simplemente no puede mostrar agresividad o discordia en presencia de la pizza, esto la convierte en el símbolo de la paz definitivo, ya que su mera presencia sirve para calmar los ánimos y traer armonía eterna a la humanidad. Por esta razón, debería ser exhibida y compartida por doquier para extender el mensaje de la paz.

3. Cocinar y compartir pizza es la mejor forma de que se entiendan los pueblos y las naciones

El simple hecho de compartir la pizza sirve para unir a las personas: su propia forma está diseñada para poder dividirse perfectamente en porciones iguales y su forma circular representa la unidad de todos los pueblos. La unidad ante la pizza. Incluso la gente que es celíaca, alérgica al tomate e intolerante a la lactosa sabe que, aunque no pueda participar de la gloriosidad de la pizza, es el plato superior.

4. El jueves es el día de la pizza y no puedes hacer la guerra con solo seis días a la semana

Todo el mundo sabe que el jueves es el día sagrado dedicado a la pizza, en el que se debe preparar y consumir este, el más poderoso de los platos. Por supuesto esto supone que este día de la semana debe dedicarse únicamente a estas funciones, lo que quita un día entero de la semana para hacer la guerra. Y, como es bien sabido, es imposible hacer una guerra con una semana de solo seis días. Extender la verdad sobre la pizza ayudaría a evitar conflictos haciéndolos inasumibles. Lo que nos lleva al siguiente punto…

5. La pizza no es apropiada para usar como raciones de guerra, así que tienes que comerla en casa. Así que no vas a la guerra.

Parémonos a pensarlo un momento: la pizza tiene que comerse recién salida del horno, que si no, el queso solidifica y ya no es lo mismo. Una pizza fría es más un castigo que un placer, y bastante castigo tienen ya los soldados con lo suyo. La pizza es simplemente incompatible con comer en el campo de batalla, tiene que comerse en casa con tus amigos y seres queridos, y eso también es obvia e igualmente incompatible con cualquier tipo de conflicto. Cae de cajón, ¿cómo te vas a pelear con tus familiares en casa? Y más aún, con pizza de por medio. No, simplemente no se puede.

6. No importa cuales sean tus gustos, puede haber una pizza de lo que quieras

En la pizza están representados todos los gustos, todos lo sabores, todas las naciones. Puedes pedir una pizza con los ingredientes que quieras y todo el mundo puede compartir su propia pizza en tolerancia y armonía, reconociendo que las diferencias no nos separan, sino que nos hacen más fuertes. Eso sí, no pidas la pizza con piña, que hay algunos que como te vean, nos la lían.

7. Puedes poner el pepperoni de forma que forme una paloma

Y como bien sabemos, eso pacifica a la gente automáticamente como símbolo universal de la paz. Alternativamente también puedes dibujar un cipote con pepperoni, pero eso lo dejamos ya para San Valentín, que está a la vuelta de la esquina.

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Cómo escribir en español con emojis

Saludos, monifáticos y monifáticas. En el episodio de hoy vamos a ver si podemos idear un sistema para escribir en español usando solo emojis. ¿Que por qué? Si tienes que preguntarlo, se nota que no has pasado el suficiente tiempo en Monifate.

Bien, empecemos: un primer paso podría ser sustituir cada letra del alfabeto por un emoji en concreto: ❌, Ⓜ️, ©️, ®️, quizá 🃏 para la jota… Pero sería un tostón no demasiado interesante, y aquí estamos para dar un paso más allá.

Lo siguiente que cabe pensar es utilizar cada emoji para representar una palabra, ya que son dibujitos después de todo. Si pones un emoji de un perro, tiene que ser la palabra perro. Pero aquí nos encontramos con el problema de que los emojis son limitados: no hay, por ejemplo, un emoji de botijo ni, mucho menos, un emoji que pueda representar inequívocamente conceptos abstractos como usurpación.

De modo que habrá que ser un poco más listos. Dado que tenemos emojis que ya representan muchas palabras, lo que podemos hacer es coger uno de ellos y decir “este emoji representa todas las palabras que suenan parecido”. Por ejemplo, el emoji de pica (♠️) podría representar todas las palabras con una pe y un sonido ka como pica, poco, peque… O luna (🌛) podría representar todas las palabras con una ele y una ene como luna, lana, lona o lino.

¿Pero cómo distingues cuándo estás hablando de lana o lino, por ejemplo? Incluso con suficiente contexto, esta homografía debería presentar problemas. Por eso lo que haremos será añadir un segundo emoji: el primero nos indica cómo se pronuncia la palabra, pero el segundo nos da una idea del significado de esas palabras. Así, una luna con una estrella (🌛⭐) sería luna, con una camisa (🌛👕) sería lana, con un símbolo de reciclaje por el plástico (🌛♻️) sería lona y, al ser un vegetal, con una hoja sería lino (🌛🍃).

Hay que tener en cuenta que sería mejor hacerlo de forma estrictamente fonológico. Es decir, considerar que las veces que, por ejemplo, la letra ce se lee como casa son distintas de las veces que se lee como circo, o que las veces donde la ge se lee guerra es distinta de general, entre otras. Así nuestro sistema quedará algo más limpio y evitaremos confusiones. Por ejemplo, en el caso de las palabras que tienen las consonantes KRZ (y se escribirían ❤️) y las que tienen las consonantes ZRZ (y se escribirían 🍒). Ejemplos: corazón (❤️🫁), cruz (❤️📏), coraza (❤️⚒️) o corzo (❤️🐴) frente a cereza (🍒🍎), cierzo (🍒🌧️) o zurc(ir) (🍒⚒️).

De ahora en adelante a los caracteres que indican cómo se pronuncia la palabra (el primero) los llamaremos fonogramas, mientras que los que indican qué significa la palabra serán los semogramas.

Y, como nota al margen, cabe indicar que, aunque esta sería la regla general, hay palabras que pueden ser puramente simbólicas, combinando semogramas sin que se indique la pronunciación. Por ejemplo, en el caso de los días de la semana, usando el primer símbolo en referencia al nombre mitológico del día y el reloj (🕰️) para indicar que es una medida de tiempo: 🌛🕰️, ⚔️🕰️, ⚕️🕰️, ⚡🕰️, ❤️🕰️, 🛌🕰️, 👑🕰️.

Algún lector avispado seguramente habrá notado un punto débil de este sistema: muchas palabras en español tienen la mala costumbre de tener más de dos o tres consonantes, a menudo sin que estén en la misma configuración que cualquier otra palabra. Sin ir más lejos, tenemos botijo. Para solucionar este pequeño problema no hará falta más que recurrir a dos fonogramas que nos indiquen los sonidos con un único semograma al final. en el caso de botijo, por ejemplo, tendríamos 👢👁️🥤: ⟨BoTa+oJo+(VASO)⟩.

Por supuesto hay muchas formas distintas de escribir cada palabra usando este sistema, pero preferiblemente con el tiempo se tendería a cierta estandarización y las palabras acabarían escribiéndose igual a pesar de las múltiples posibilidades.

De hecho hay casos en los que esta estandarización sería una necesidad de raíz, por ejemplo, usar siempre el mismo emoji para los prefijos, sufijos y similares. Esto además nos permitiría quitar algo de trabajo a nuestros fonogramas, ya que la mayoría de palabras más largas del español tienen varios sufijos y prefijos.

La palabra prefijo en sí se escribiría ⏳📌📌 ⟨pre-FiJo-(FIJO)⟩. Podríamos incluso dejarlo sin hemograma, ya que es poco probable que se confunda con la otra opción para FJ (faja: 📌👕). Por otro lado, el sufijo pos(t)- sería ⌛. De este modo posapocalíptico podría escribirse ⌛🦶📥🚶🗺️🕳️ ⟨post-Pie-CueLo-PaSo-ico-(MUNDO)-hueCo⟩. De este modo estamos usando el prefijo ⌛ y el sufijo 🕳️ (-ico) para modificar la palabra base apocalipsis. Para nuestros propósitos podemos ignorar irregularidades com el cambio de ese a te.

Pero nos encontramos con una nueva dificultad: ¿cómo escribir las palabras postapocalíptica o postapocalípticos? Para indicar género podemos usar el triángulo rojo para el femenino (-a) y el círculo rojo para el masculino (-o); para el plural (-s/-es) podemos valernos del emoji de serpiente (🐍) porque ssssssssssssss. Todos estos también nos servirán más tarde para los verbos.

A modo de curiosidad y para mayor ilustración del concepto, la palabra triángulo se escribiría 3️⃣📐📏 ⟨TRe(S)-aNGuLo-(LÍNEA)⟩, lo que nos lleva a que Inglaterra se escriba 📐🪨🗺️ ⟨aNGuLo-TieRRa-(MUNDO)⟩. Por otro lado, círculo sería 🎪🌊📏 ⟨ZirKo-oLa-(LÍNEA)⟩. Tanto 🌊  como 📥 se pueden usar en general para otros términos como célula (🟦🌊🧪 ⟨aZuL-oLa-(CIENCIA)⟩), molécula (🍯📥🧪 ⟨MieL-CueLo-(CIENCIA)⟩) u homúnculo (🐵📥😀 ⟨MoNo-CueLo (PERSONA)⟩, que sería casi idéntico a monóculo 🐵📥👁️). Finalmente serpiente sería 🐍🎵🦎 ⟨SeRP(iente)-NoTa-(REPTIL)⟩; necesitaremos el SRP para uSuRP(ar).

Ahora vemos a lo complicado: los verbos. Los verbos en español son famosos por tener más formas que el malo de un anime, pero hay una forma relativamente simple en la que podemos desgranarlos de modo que cada emoji identifique una de las partes que se añaden a la raíz.

En primer lugar tenemos las desinencias que indican la persona del verbo:
1.ª singular: 🔵 (-o)
2.ª singular: 🐍 (-s)
3.ª singular: 🔺(-a/e)
1.ª plural: ➕ (-mos por ⟨MáS⟩)
2.ª plural: ➡️🐍 (-is)
3.ª plural: 1️⃣ (-n por ⟨uNo⟩)

Así tendríamos 😍❤️🔵 (amo), 😍❤️🐍 (amas), 😍❤️🔺 (ama), 😍❤️➕ (amamos), 😍❤️➡️ (amáis), 😍❤️1️⃣ (aman).

Marginalmente, ➡️ nos serviría en general para el sonido /i/, de modo que sería la conjunción y, así como el verbo ir.

Para las formas no personales usaríamos 🥇 para el infinitivo (⟨oRo⟩), 2️⃣ para el participio (⟨Do(s)⟩) y 🏊‍♀ para el gerundio (⟨NaD(ar)⟩). Así nos da 😍❤️🥇 (amar), 😍❤️2️⃣ (amado), 😍❤️🏊‍♀ (amando).

Para los otros tiempos y modos, usaremos uno (o dos) emoji que se introduce entre la razís y la persona:

Imperfecto:    🛤️ (vía)    😍❤️🛤️🔵 (amaba)
Perfecto simple:    ⏳    😍❤️⏳🔵 (amé)
Subjuntivo presente:    ❓    😍❤️❓🔵 (ame)
Subjuntivo imperfecto (a/iera):    ❓🥇    😍❤️🥇🔵 (amara)
Subjuntivo imperfecto (a/iese):    ❓🐍    😍❤️🐍🔵 (amase)
Futuro:    🥇    😍❤️🥇🔵 (amaré)
Condicional:    🥇🛤️    😍❤️🥇🛤️🔵 (amaría)
Imperativo:    👉    😍❤️👉 (¡ama!)
Imperativo plural:    👉2️⃣    😍❤️👉2️⃣ (¡amad!)

De este modo, en efecto, usurpaseis se escribiría 🐍⚔️🐍➡️🐍. Aquí nos lo pasamos bien.

A estos efectos sería conveniente ignorar todas las irregularidades a la hora de representarlas gráficamente salido es 🧂🚶2️⃣ igual que roto es 💔⚒️2️⃣.

Para los verbos compuestos se puede usar la raíz 🏨 para haber y simplemente añadirle las desinencias pertinentes. 🏨🥇1️⃣ 🧂🚶2️⃣ es habrán salido y 🏨🔵 🛏️🍽️2️⃣ sería he comido. Y, con respecto a eso, comida podría ser 🛏️🍽️2️⃣🔺 ⟨CaMa-(ALIMENTO)-Do(s)-A⟩ o solo 🛏️🍽️2️⃣ si queda claro por el contexto.

Esto nos lleva a otro punto difícil: la escritura de los nombres propios. Pero, la verdad es que no es tan complicado: en base a la idea general ya mencionada, se pueden generar. E incluso podemos volvernos un poco locos saliéndonos del estándar para hacerlos más gonitos. Para palabras que son solo nombres, no estaría de más usar 🗣️ como semograma para indicarlo.

Por ejemplo, en el caso de mi propio nombre tenemos:
José: 👁️🐻🗣️ ⟨oJo-oSo-(NOMBRE)⟩
Carlos: 🪸🐻🗣️ ⟨CoRaL-oSo-(NOMBRE)⟩ (🪸 también nos vale para kril, cruel o Carla).
Domínguez: 2️⃣⛏️😁🗣️ ⟨Dos-MiNa-GoZo-(NOMBRE)⟩ o 👸🍄👨‍👩‍👧‍👦 ⟨⟩ (usando el sufijo patronímico -ez para que quede claro que es un apellido) o 👑🕰️👨‍👩‍👧‍👦 ⟨domingo-ez⟩.
Agüera: 💧🥇🔺 ⟨aGua+oRo+a⟩ 👨‍🦳🕰️🔺 ⟨GRi(s)+(TIEMPO)+3a sg.⟩, es decir, él agüera del verbo agorar.

Por supuesto esto es solo una aproximación inicial, habría que cerrar otras cosas importantes como artículos, conjunciones, pronombres, preposiciones, establecer los emojis de las distintas raíces, etc. Pero todo a su debido tiempo. Lo dejaremos aquí por hoy y, si queréis una segunda entrega, no dudéis en enviarnos hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord. ¡Hasta la próxima!

La RAE quemará todo el fanfiction

En una nota de prensa publicada recientemente, la RAE (o más concretamente la Asociación de Academias de la Lengua Española) anuncia que se dispone por fin a dar un golpe de mano definitivo contra las obras escritas de franquicias creadas por fans (criminales), también conocidas como fan fiction o fanfics.

La Academia declara que, si quiere seguir siendo fiel a su lema de «limpia y da esplendor», no puede seguir haciendo oídos sordos a esta mancha, esta lacra, esta mácula que continúa deteriorando la faz del castellano.

A estos efectos ha revelado que durante años se ha llevado a cabo un programa de entrenamiento secreto de inquisidores especialmente entrenados con el fin de localizar hasta el último fanfic y llevar a cabo su depuración en una gloriosa caza de libros.

En primer lugar se llevará a cabo la recopilación de todos los títulos conocidos de fanfics en castellano en una suerte de listado de obras abolidas o índice de libros prohibidos que usarán como catálogo de volúmenes censurados para asegurarse de que todas sus copias son posteriormente destruidas sin posibilidad de que vuelvan a resurgir ni reemerger.

Quizá un pequeño porcentaje sea salvado de las llamas purificadoras cuando sean estudiados por los expertos en peritaje de castellano del nuevo cuerpo (a los que se conoce bajo el código de Operación Cura y Barbero), y solo sean duramente censurados, dejando los escasos pasajes dignos del español. No obstante, es poco probable que alguno alcance este honor. Los lanzallamas están hambrientos y no serán fácilmente apaciguados.

Finalmente, aquellos cuyo contenido muestre un grado especialmente alto de erotismo serán conservados para asegurar la imposibilidad de que puedan caer en las manos equivocadas de camino a su destrucción. En su lugar serán encerrados y se les dedicarán métodos secundarios de tratamiento y contención.

La RAE ha rogado asistencia, cooperación y apoyo a todos los hablantes, de los que se espera que ayuden a localizar los fanfics, se unan a las quemas públicas y no alberguen a creadores que intenten esconder u ocultar sus obras.

Pero del mismo modo han asegurado que la violencia no será necesaria o forzosa siembre que la colaboración sea plena y no se den actitudes rebeldes, díscolas, insurrectas o subversivas. A estos efectos, varios países hispanoamericanos con un dudoso historial de derechos humanos ya se han ofrecido a prestar la cooperación de sus cuerpos de policía y organizaciones paramilitares.

Las purgas, aseguran, comenzarán a finales de este mes y no deberían alargarse más allá de marzo en una verdadera guerra relámpago contra la lacra del español.

Horóscopo NR: Mes Janero, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Pelearás contra Morfeo para librar a la gente de un hechizo de sueño masivo. Lo típico.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Perderás la consciencia durante todo el mes, así que aprovecharás la oportunidad para alcanzar un plano de consciencia superior. Básicamente estás como a 50% de nivel Boddhisattva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Te pasarás todo el mes durmiendo, así que toda la grasa que has ganado durante las dadivanes coagulará y se te hará más difícil desprenderte de ella. Sí, es así como funciona. No me cuestiones que te arreo. Para más colmo, alguien te regalará los video juegos que te auto-regalaste en Dadiván. Si es que ya no se respeta nada.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tanto tú como tu hermano conseguiréis manteneros despiertos durante la epidemia de sueño, pues cada uno de vosotros despertará al otro antes de quedarse dormido. No, no os quedáis dormidos al mismo tiempo, ¿qué chorrada de hechizo hubiera sido ese?

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te suscribirás al gimnasio. Jamás volverás a pasarte por ahí.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Acabarás encontrándote con tu sombra jungiana en tus sueños, que es básicamente tu versión buena. Te dirá que estás yendo muy bien, que todo es mucho mejor desde que ya no sabes cometer maldades, pero no las tendrás todas contigo. Tan pronto despiertes, te asegurarás de reprimir esa voz en tu subconsciente para siempre.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Decidirás poner a toda la gente a dormir después de las dadivanes con un hechizo de magia negra, para quitarles sus regalos y otras cosas. Simplemente te apetecerá y nadie podrá impedírtelo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Despertarás preocupado, al saber que nadie ha podido dar de comer a tus reses (por eso de la pérdida masiva de consciencia y tal), pero resulta que tus vacas son independientes y completamente capaces de hacer las labores de la granja por sí mismas. Ay qué ver, qué rápido crecen.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Los médicos te dirán que ha sido un milagro que hayas despertado del coma, que tus constantes vitales no deberían haber sido compatibles con que siguieras vivo. No saben que eso es lo que mejor se te da: romper moldes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Realmente no harás nada en especial este mes. Alguna vez te tendrás que tomar un descanso, ¿no?

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tendrás una visión de tus ancestros antes de quedarte dormido durante todo el mes que te recomendará comprar mucho café para revenderlo cuando la gente se vuelva paranoica al despertar de su coma inducido mágicamente. Los espíritus de tus antecesores velan por ti en todo momento.

Monifate edipsed Dadiván

Lo que dice en el título.

Top 10 drogas de los Reyes Vagos

Saludos, monifatiqueros. Hoy es el día de Epifanía y, como es costumbre en esta casa, despedimos la temporada dadivaneña hablando un poco de nuestros narcotraficantes favoritos: los Reyes Vagos. Este año os traemos una lista de las mejores drogas con las que cuentan para que podáis incluirlas en vuestra carta del año que viene si es que os atrevéis.

Drogaína

El clásico que lo empezó todo. Un buen chute de drogaína no puede faltar en las Dadivanes, y los Reyes Vagos son plenamente conscientes. Como es de todos sabido, la drogaína es una droga increíblemente chetada que sube tus estadísticas en la Busqüeda muy por encima de tus niveles habituales. Consumir demasiada tiene los efectos secundarios de hacerte demasiado awesombroso. Bueno, eso y cirrosis, temblores, alucinaciones visuales y auditivas, y muerte súbita en al menos el 50% de los casos. Pero eh, se pierden unas y se ganan otras.

Aniagord

Las leyendas dicen que se llama así en honor a la legendaria patinadora Drusa Aniya Gordiova, que murió de sobredosis de KGB. No obstante, es bien sabido que se trata simplemente de la palabra drogaína escrita al revés, lo cual podría deberse a que los Reyes Vagos intentan indicar que sus efectos son sedativos en vez de estimulantes o simplemente a que se estaban quedando sin nombres graciosos, iban muy colocados y tuvieron que inventarse algo. Pero al final lo importante es que un solo chicle de aniagord es suficiente para dejarte dormido hasta el lunes de la semana siguiente, especialmente si te lo tomas el domingo por la noche.

Morfinina

Como la morfina, pero más pequeñita. La única forma de inyectarla es con unas agujitas diminutas que apenas se ven y que al final uno acaba perdiendo por todas partes. No es en absoluto menos potente que la morfina, sin embargo. De hecho lo es más, por eso hacen falta medios tan extremos para aplicar dosis más pequeñas.

Poder de cristo(l meth)

Poder de Cristo concentrado en cristales de pura inspiración divina, y procesado normalmente en forma de pequeñas pastillas. Tomarte una es como leerte la Biblia dos veces, rezar un padre nuestro, dos avemarías y un credo, y donar tus riñones a un comedor público.

Azúcar+

Una droga que probablemente se extrae del glaseado de Sachanás, es básicamente azúcar pero más dulce, más adictivo y… Básicamente es como cocaína, pero en dulce, a efectos prácticos. Un poquito en las magdalenas y serás más eficiente de lo que jamás has sido. Lo malo es el bajón de después, pero no tienes por qué enfrentarte a él si simplemente sigues consumiéndolo.

Crack para niños

Esto es simplemente azúcar blanco con muy, muy buen marketing.

Lamer a un yonki

Para colocarte puedes lamer ranas, jirafas, salamandras, cobras, peces o esponjas de Mar; y los Reyes Vagos ponen a tu disposición todos estos animalitos. Sin embargo, la joya de la corona en este respecto son yonkis especialmente criados y medicados para que su mera sudoración transmita los efectos del cóctel de sustancias de su cuerpo. Normalmente no te darán todo el yonki a no ser que hayas sido astronómicamente bueno (al pagarles), pero las lamidas son relativamente económicas si no te importa que tus drogas, aunque efectivas, sepan a sudor.

La verdadera lechuga del Diablo

La marihuana a veces recibe el apodo de ‘la lechuga del Diablo’, no obstante, existe una planta que realmente es la lechuga del Diablo, excepto porque es una rara cepa de planta rodadora de Arrezona. Los drogocientíficos locales la descubrieron por accidente mientras iban muy colocados por el desierto y pronto encontraron la forma de comercializarla.

Liquidillo verde en polvo

El liquidillo verde apareció en nuestras vidas hace una década y los Reyes Vagos no perdieron el tiempo para desarrollar tecnología con la que desecarlo y transformarlo en un polvo que fuera fácil de conservar y consumir. Ahora bien, ¿tiene el liquidillo verde algún efecto estupefaciente? Lo más probable es que no; pero, eh, son narcotraficantes: si hay gente que paga por él, se lo venden. Además, hay cosas peores en esta lista y eso que el liquidillo verde en polvo literalmente te mata.

Mango

Aunque en esta lista ya figura el poder de Cristo, que el mango contiene en grandes cantidades, lo cierto es que también es una droga en sí misma, distinta del opio de las masas, pero a la vez similar porque llena a quienes la consumen de amor por el Partido Comunista Chino y de un vigor renovado para seguir las enseñanzas de Mao.

Y eso es todo por hoy. Aseguraos de mandarnos todo vuestro hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord para gritarnos improperios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!