En esta web hemos ido publicando nuestras series y proyectos y alguna que otra entrada adicional, pero iremos completándola con lo mejor de lo mejor de nuestra web antigua, con remasterizaciones de tanto en tanto y algunas correcciones que se nos pasaron por alto en su momento.
La web antigua, por cierto, seguirá ahí; por lo menos hasta que Google decida que ya no le interesa mantener Blogger (y aún con todo, algo nos ingeniaremos para mantener un archivo de algún modo). Podéis verla en old.monifate.es , en toda su majestuosidad e antigüedad.
Por ahora (y durante el próximo par de meses) seguiremos publicando todas nuestras entradas en ambas webs, pero acabaremos por dejar la vieja, así que aseguraos de que estáis siguiéndonos en la web apropiada. Como la URL es la misma (y, si no la hemos cagado, el feed también debería apuntar al mismo sitio), nos imaginamos que todos estaréis en la web apropiada, pero por si acaso.
Durante las próximas semanas, es probable que veáis cosas extrañas, como entradas que no funcionan bien o espectros del infierno entre los enlaces. Eso es que estamos adaptándonos a la tecnología del siglo diquitidós (también conocido como los años 2020s).
Pues nada, que aquí seguimos, haciendo lo de siempre, pero la web es nueva.
Si creéis que la web anterior era como mínimo 43 veces mejor que esta, podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y dejarnos algún improperio en Discordo. ¡Y preparáos, que esto no es el último cambio!
En su momento ya os explicamos no solo cómo escribir este tipo de carta sino además cómo usarla para obtener los mejores resultados. El sistema es muy simple, citas a la chica que te gusta a un combate, os arreáis unas hostias, y es o uno de los dos acaba en el hospital o en el camposanto, u os acabáis haciendo íntimos automáticamente. Es lo que tiene el contacto físico (particularmente el contacto físico que inflige daño físico), que se le suben a uno las hormonas y toda esa pesca.
Esta también la comentamos en su momento, aquí lo importante es que sea que sea lo que hagas, que la hagas muy rápido para mantener a tu pareja en potencia en un contínuo estado de confusión que te permita conquistarla, por las buenas o por las malas. Es un método efectivo, el único problema es que a veces es demasiado efectivo y tienes que seguir comportándote de esa forma durante el resto de la relación. Si no tienes cuidado, acabarás pidiéndole el divorcio entre dos y tres semanas laborales después de declararte, y tampoco es plan.
De todos es bien sabido que no existe cosa más romántica en el mundo que un buen acero, particularmente si ese acero puede cortarte en canal. Si le regalas a tu chica en potencia una caja de cuchillos bien afilados, le quedará bien claro no solo que tu amor por ella no solo está tan afilado como un cuchillo (funcionalmente equivalente a que tu amor por ella sea como un camión, solo que como arma filosa en lugar de arma contundente), sino que además le dejarás claro que tienes completa y absoluta confianza en ella, porque si no le gustas y se ofende, acabas de darle armas para atacarte. Es una de las mejores formas de crear una relación basada en la confianza, el respeto mutuo, y todas esas otras chorradas que a menudo salen en las comedias románticas.
No hay mejor forma de demostrarle a sus padres que eres una persona de bien con tierras, bienes y potestades que regalarles una vaca a sus padres. Como todos sabemos, las vacas son una de las mejores manifestaciones de riqueza, solo superadas por las patatas, los euros de chocolate, o los bitcoines (pronunciado como bitcuáns en francés). Aunque tienes que tener cuidado, porque para si no tienes vacas, no puedes darle una vaca a sus padres, y nada bueno puede salir de intentar convencerlos de que tienes una vaca que en realidad no existe (lo decimos por experiencia propia). Lo mejor es empezar comprando una granja, rezarle a Muunerva todos los días, y dejar que la naturaleza siga su curso. Tiempo estimado hasta que te sea rentable declararte: unos 10-15 años, dependiendo de lo adinerado que quieras ser. Hacerte un casco con los cuernos de una de tus vacas caídas siempre ayuda, por cierto. Mira a Raoh.
Una de las mejores formas de hacer una verdadera declaración de amor con efecto es regalarle a tu querida un caribú de chocolate: no sirve ningún otro animal, solo el caribú puede expresar tu potencia viril (o femenil según corresponda) y tu ardientes intenciones de conquistar el amor de tu objetivo. Además es muy importante que el caribú de chocolate sea de tamaño natural.
Este es un método más bien indirecto ya que lo tradicional es que el objeto de tus amores no responda inmediatamente sino que cuatro meses más tarde en el día blanconegrogrís te regale un mapache de caramelo si es que realmente vuestros sentimientos son recíprocos. De lo contrario, lo sentimos mucho.
No obstante, existe una forma de recibir una respuesta inmediata: puedes hacerte inhumar en la estatua de chocolate colocándote en posición fetal en su interior. Si la chica acepta la proposición, abrirá la estatua y podrás respirar. Si no corresponde tu amor, te dejará morir de asfixia. Y la ley no puede perseguirla en este caso. Es todo cierto: si no fuera cierto, te diríamos otras cosas que sí son ciertas.
Debes trazar un complicado plan para atacar en San Valentín tu emisora de radio local para declarar tu amor a través de las ondas. Te recomendamos entrenar y llevar copiosas armas: las emisoras saben que este día es especialmente peligroso y refuerzan la seguridad. Además, tendrás que enfrentarte con todos los demás chavales de hormonas hirvientes que quieren alcanzar el estudio antes que tú para asegurarse de que su amor llega al objeto de sus desvelos. Considera que, naturalmente, el locutor será el jefe final al que deberás enfrentarte para poder mandar tu mensaje. Ah y antes de nada asegúrate de que la chica escucha la radio, no vaya a ser que vayas a la cárcel para nada. Si vas a la cárcel que sea con un propósito claro, como encontrar al yakuza que tiene tatuado en la espalda el mapa al mono de jade.
Ya te explicamos en su día cómo disfrazar a tus perros para fingir que tienes una familia y este es el mejor momento para sacarle el máximo partido a tu familia perruna. Dado que eres el cabeza de familia verdadero y soberano natural de estos cánidos, puedes ordenar a los que se hacen pasar por tus hermanos que se hagan amigos del objeto de tus pasiones y te allanen el camino para poder acercarte a ella. Una vez los perros hayan hecho el trabajo sucio por ti llevándole fotos tuyas, estudiando su rutina y mirándola intensamente sobre tus virtudes, hacer una declaración clásica debería ser coser y cantar.
Las grandes demostraciones de amor en el cielo como aviones de humo, paracaidistas con pancartas, explosiones nucleares o comprarle una constelación del zodíaco son grandes formas de declarar el amor de uno por una persona, pero sin duda el rey de todas ellas es el dirigible. Por eso te recomendamos alquilar un dirigible y ponerle una gran lona con una imagen vuestra y un mensaje con el que expreses todos tus sentimientos. Algo corto y con gancho como “Espero que nuestro amor se hinche igual” o “Si te agarro te espatarro”. Ahora bien, es posible que la chica no esté mirando el cielo ese día, no sé, yo hay muchos momentos en los que no estoy mirando al cielo, soy un hombre ocupado. Y habiendo tantas otras cosas para mirar pues habrá muchas cosas en el cielo que se me pasen por alto, es algo con lo que tengo que vivir. No sé, habrá otras personas que miren mucho más al cielo, pero, si no estás seguro de que este sea el caso de la muchacha que te gusta, la única solución es estrellar el dirigible contra su casa. Así no le quedará más remedio que verlo. No habrá más juevos. Es decir, ¿tú sabes lo que cuesta alquilar un dirigible y personalizarlo? No vas a echar todo eso a perder. Simplemente asegúrate de que el dirigible no es de los que explotan. Y, si la tripulación se niega, consulta “Secuestra una emisora de radio” más arriba.
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