Uno de nuestros superiores y mascota, El Padrino, ha cambiado oficialmente el día del padre por el día del perro (al menos durante este año) para así adquirir más importancia. Con motivo de esta fantástica iniciativa, el ejército de este país de cuyo nombre no quiero acordarme (probablemente China) nos demuestra cuán eficientes son los cánidos de su tierra.
¡Atención!
lunes 19 de marzo de 2012
sábado 17 de marzo de 2012
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Encabezando el desfile irán tres filósofos locos portando el estandarte de Flippo: Nietzsche, Platón y Woobingo; vestidos con reclutamientos.
Les seguirá una banda de implementos que tocarán el himno sagrado de Filippo a todo trapo por las calles de la ciudad camino de su templo de IRA.
Trescientos sistemas africanos arrojarán ofensas a los pies de los paneles magistrados, ocupados de mantener en buen estado los vicios de Filippo.
Un yeti encadenado irá tras ellos, sostenido por las expensas de una aplicación malintencionada que andará por ahí porque su Biblia se conectó. Pero fallará horriblemente al condensar una puntería plana.
Cónsules y archivos de espaldas iluminarán motrizmente los tic tac de la torre del reloj.
Similarmente, los medios nominales dividirán los pares y esperarán desventajas sentimentales para joder. Tan solo se multiplicarán.
Todo un escuadrón de los guardianes del tiempo acudirá al desfile, pero llegarán tres mil años tarde y tendrán que enfrentarse con monos incendiarios que usan sus excrementos como combustible.
Una hermosa chica del estuario del río B9pqinsi bailará para los asistentes embriagada por las dosis de café ultraconcentrado que ha sido obligada a consumir. Lo que nadie sospecha es que es un baile hipnótico al que se unirá cualquiera que la mire demasiado. Y es difícil no mirarla con esas cuatro mamas bamboleantes...
Most royal majesty, I crave no more than hath your highness offer'd, Nor will you tender less.
Los externo son nuevos y amargos. Decrecen el número de resurrecciones con su estrecho trabajo. No son amados por Filippo y por tanto van a regañadientes.
Un percebe talasofóbico hará malabares con tres gatos ardiendo. Los gatos serán cedidos por Eleanor Abernathy (la señora loca de Springfield).
289 centrales se colapsarán con las llamadas de computaciones muy lejanas por no haber podido asistir a este desfile.
Esa doy sensibles ton uniendose prestadas que. Operas los cumple verdad fuesen son cuales vivido. Uno eso acto han cama ojos ese. Sr cristiano estodecia ni miserable el. Ni ve espalda tendida fingian eh audacia. Juventud llegaban desfalco habitaba facultad si si el el racional.
La aparición complacerá a la absorbente encarnación aquí.
El Real Gremio de Matemáticos de la República hará sonar la campana de gauss en honor de Filippo el Magnífico al paso del desfile. Lo harán con tanto ímpetu que la romperán y esos chismes son caros... Aunque eso será la menor de sus preocupaciones debido a que lo extraordinario se volverá ordinario y se desgarrará el tejido de la realidad. Pero Filippo lo arreglará más tarde con sus afamadas habilidades de modisto nigromante.
El sospechoso deducirá el alineamiento irracional del triple desentendido, pero nadie le hará caso regularmente.
Una mosca reformará el siniestro desarrollo hacia adelante mientras el mercado suena una distensión sinónima pasada. Todo esto conllevará un extraño desarrollo de los acontecimientos en el que morirán varias decenas de indios y algunos vaqueros perderán el sombrero. Nada que no pueda arreglarse con un poco de GokultTM (es para jóvenes).
El uso de pozos colocará a once empleados simplemente conservadores. Tiempos hambrientos se reirán de esto porque les recordaba a un perdedor importándole.
El merecedor transformado sentirá un mensaje y lo hará sonar gravemente.
MONTANO.- Si los de la flota turca no se han guarecido y ensenado, han debido de ahogarse. Es imposible que hayan podido resistir.
Entra un tercer CABALLERO
CABALLERO TERCERO.- ¡Noticias, muchachos! ¡Nuestras guerras se han acabado! ¡Esta tempestad desencadenada zurró tan bien a los turcos, que renuncian a sus proyectos! Una gallarda nave de Venecia ha sido testigo del terrible naufragio y desastre de la mayor parte de su flota.
MONTANO.- ¿Cómo? ¿Es verdad? Pero si ayer vendí toda mi pomada...
Jugando a la prescripción, una esquiva sostenida se romperá malvadamente. 242 liberales mezclarán fénices y hojas. Y al final todo lo cerrará una repetición que llevará en sus manos el regalo de Filippo:
Un acuario nuevecito comprado en los chinos.
Desfile con motivo de la entrega del regalo de Su Divinidad Filippo
Les seguirá una banda de implementos que tocarán el himno sagrado de Filippo a todo trapo por las calles de la ciudad camino de su templo de IRA.
Trescientos sistemas africanos arrojarán ofensas a los pies de los paneles magistrados, ocupados de mantener en buen estado los vicios de Filippo.
Un yeti encadenado irá tras ellos, sostenido por las expensas de una aplicación malintencionada que andará por ahí porque su Biblia se conectó. Pero fallará horriblemente al condensar una puntería plana.
Cónsules y archivos de espaldas iluminarán motrizmente los tic tac de la torre del reloj.
Similarmente, los medios nominales dividirán los pares y esperarán desventajas sentimentales para joder. Tan solo se multiplicarán.
Todo un escuadrón de los guardianes del tiempo acudirá al desfile, pero llegarán tres mil años tarde y tendrán que enfrentarse con monos incendiarios que usan sus excrementos como combustible.
Una hermosa chica del estuario del río B9pqinsi bailará para los asistentes embriagada por las dosis de café ultraconcentrado que ha sido obligada a consumir. Lo que nadie sospecha es que es un baile hipnótico al que se unirá cualquiera que la mire demasiado. Y es difícil no mirarla con esas cuatro mamas bamboleantes...
Most royal majesty, I crave no more than hath your highness offer'd, Nor will you tender less.
Los externo son nuevos y amargos. Decrecen el número de resurrecciones con su estrecho trabajo. No son amados por Filippo y por tanto van a regañadientes.
Un percebe talasofóbico hará malabares con tres gatos ardiendo. Los gatos serán cedidos por Eleanor Abernathy (la señora loca de Springfield).
289 centrales se colapsarán con las llamadas de computaciones muy lejanas por no haber podido asistir a este desfile.
Esa doy sensibles ton uniendose prestadas que. Operas los cumple verdad fuesen son cuales vivido. Uno eso acto han cama ojos ese. Sr cristiano estodecia ni miserable el. Ni ve espalda tendida fingian eh audacia. Juventud llegaban desfalco habitaba facultad si si el el racional.
La aparición complacerá a la absorbente encarnación aquí.
El Real Gremio de Matemáticos de la República hará sonar la campana de gauss en honor de Filippo el Magnífico al paso del desfile. Lo harán con tanto ímpetu que la romperán y esos chismes son caros... Aunque eso será la menor de sus preocupaciones debido a que lo extraordinario se volverá ordinario y se desgarrará el tejido de la realidad. Pero Filippo lo arreglará más tarde con sus afamadas habilidades de modisto nigromante.
El sospechoso deducirá el alineamiento irracional del triple desentendido, pero nadie le hará caso regularmente.
Una mosca reformará el siniestro desarrollo hacia adelante mientras el mercado suena una distensión sinónima pasada. Todo esto conllevará un extraño desarrollo de los acontecimientos en el que morirán varias decenas de indios y algunos vaqueros perderán el sombrero. Nada que no pueda arreglarse con un poco de GokultTM (es para jóvenes).
El uso de pozos colocará a once empleados simplemente conservadores. Tiempos hambrientos se reirán de esto porque les recordaba a un perdedor importándole.
El merecedor transformado sentirá un mensaje y lo hará sonar gravemente.
MONTANO.- Si los de la flota turca no se han guarecido y ensenado, han debido de ahogarse. Es imposible que hayan podido resistir.
Entra un tercer CABALLERO
CABALLERO TERCERO.- ¡Noticias, muchachos! ¡Nuestras guerras se han acabado! ¡Esta tempestad desencadenada zurró tan bien a los turcos, que renuncian a sus proyectos! Una gallarda nave de Venecia ha sido testigo del terrible naufragio y desastre de la mayor parte de su flota.
MONTANO.- ¿Cómo? ¿Es verdad? Pero si ayer vendí toda mi pomada...
Jugando a la prescripción, una esquiva sostenida se romperá malvadamente. 242 liberales mezclarán fénices y hojas. Y al final todo lo cerrará una repetición que llevará en sus manos el regalo de Filippo:
Un acuario nuevecito comprado en los chinos.
jueves 8 de marzo de 2012
martes 6 de marzo de 2012
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Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos
Hoy (en realidad escribí esto hace días) venimos a hablaros de un deporte que debutará como olímpico en 2012: el lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos.
Dicho deporte es el único capaz de jugarse sin levantarse del sofá para nada.
Los jugadores, provistos de aperitivos de distinta índole (elíjanse a gusto de los competidores), deben lanzarlos contra distintos objetivos. Pero lo verdaderamente divertido es que los aperitivos no son comestibles pues están rellenos de material explosivo que estalla al golpear el objetivo. Todo, todo es mejor con explosiones; es un hecho científico. THAT'S REALLY A THING!
Haciéndo un rápido repaso de su historia vemos que fue inventado por un grupo de japoneses aburridos, como otras tantas grandes disciplinas olímpicas como el Air sex o el Karaoke. Viendo la tele con el sofá lleno de toda clase de aperitivos la luz se fue y para matar el rato empezaron a lanzarse los entremeses unos a otros en un vano intento de mantenerse despiertos.
Aunque la cosa cuajó y empezaron a reunirse para lanzarlos a otras cosas que no fuesen cosas que fueran ellos. Siendo demasiado vagos para buscar y poner dianas simplemente tiraban a lo primero que veían en la habitación. La cosa tuvo éxito y empezó a extenderse, con lo que se organizaron competiciones amistosas del mismo estilo por todo el país.
Pronto alguien tuvo la genial idea, ¿por qué no meter explosivos en los aperitivos? Tuvo una enorme acogida en toda la comunidad y entró a formar parte de las reglas oficiales de una recién creada Federación de LOAE. Aunque algunos disidentes usan pintura en lugar de explosivo, sobre todo para los niños.
Pronto dio el salto a los circuitos profesionales, donde se compite con los contendientes sentados en un extremo de un campo, a unos veinte metros de un corral de ovejas, que son los objetivos. Se penaliza alcanzar más de un ovino al mismo tiempo por no dejar para los demás. El juego refuerza valores positivos como el no trabajo en equipo, el compartir Y LAS EXPLOSIONES.
Es con esas reglas, con apenas alguna variación para poder usar cabras si se acaban las ovejas, como se jugará en las olimpiadas.
Como curiosidad decir que es Shuzo Matsuoka el jugador que actualmente mantiene el récord de lanzamiento más lejano, lanzamiento más potente y mayor número de ovejas destruidas de un lanzamiento (cuarenta y dos), aunque se sospecha que usó dopantes para los aperitivos, no se ha podido demostrar nada. Actualmente se prepara para batir sus propios récords y conseguir el de mayor número de aperitivos explosivos ingeridos, en posesión de Segata Sanshiro desde hace años.
Desde aquí os invitamos a seguir e incluso practicar este excitante y nuevo deporte que nos permite realizarlo sin abandonar nuestra relajada vida sedentaria.
 |
| Manipúlese con cuidado. |
Los jugadores, provistos de aperitivos de distinta índole (elíjanse a gusto de los competidores), deben lanzarlos contra distintos objetivos. Pero lo verdaderamente divertido es que los aperitivos no son comestibles pues están rellenos de material explosivo que estalla al golpear el objetivo. Todo, todo es mejor con explosiones; es un hecho científico. THAT'S REALLY A THING!
Haciéndo un rápido repaso de su historia vemos que fue inventado por un grupo de japoneses aburridos, como otras tantas grandes disciplinas olímpicas como el Air sex o el Karaoke. Viendo la tele con el sofá lleno de toda clase de aperitivos la luz se fue y para matar el rato empezaron a lanzarse los entremeses unos a otros en un vano intento de mantenerse despiertos.
Aunque la cosa cuajó y empezaron a reunirse para lanzarlos a otras cosas que no fuesen cosas que fueran ellos. Siendo demasiado vagos para buscar y poner dianas simplemente tiraban a lo primero que veían en la habitación. La cosa tuvo éxito y empezó a extenderse, con lo que se organizaron competiciones amistosas del mismo estilo por todo el país.
Pronto alguien tuvo la genial idea, ¿por qué no meter explosivos en los aperitivos? Tuvo una enorme acogida en toda la comunidad y entró a formar parte de las reglas oficiales de una recién creada Federación de LOAE. Aunque algunos disidentes usan pintura en lugar de explosivo, sobre todo para los niños.
Pronto dio el salto a los circuitos profesionales, donde se compite con los contendientes sentados en un extremo de un campo, a unos veinte metros de un corral de ovejas, que son los objetivos. Se penaliza alcanzar más de un ovino al mismo tiempo por no dejar para los demás. El juego refuerza valores positivos como el no trabajo en equipo, el compartir Y LAS EXPLOSIONES.
Es con esas reglas, con apenas alguna variación para poder usar cabras si se acaban las ovejas, como se jugará en las olimpiadas.
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| El interfecto, preparándose para lanzar. |
Desde aquí os invitamos a seguir e incluso practicar este excitante y nuevo deporte que nos permite realizarlo sin abandonar nuestra relajada vida sedentaria.
sábado 3 de marzo de 2012
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Vida y obra de Alexander Graham Bell
Este amable señor nos cuenta en lenguaje de signos qué hizo Alexander Graham Bell cuando aún estaba vivo.
viernes 2 de marzo de 2012
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Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te fabricarás una espada que dispare rayos láser con una cañería, un poco de cinta aislante y dos cromos de pokémon de hace años. Buscando aleatoriamente un sujeto en el que probar tu nueva arma, te encontrarás a un imitador de Hulk causando el caos en medio de la nada, lo cual te vendrá de perlas, pues como todo el mundo sabe las bestias verdes no sufren. Te sentirás un poco decepcionado después de la batalla, no porque la espada no funcione (es más, funciona mejor de lo que te esperabas), sino porque el tipo sólo recibirá un par de rayos laser antes de caer rendido. Pero será suficiente para que un tipo te grabe y haga una película sobre eso sin que tú reportes beneficio alguno. Bueno, al menos la espada funciona.
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Este medio-mes no será favorable. En algún momento mientras no te encuentres en tu casa, un enorme rebaño de vacas asaltará tu casa, sin causar mayores estragos que una densa capa de excrementos por toda la edificación. Sacarla toda de ahí te llevará demasiado tiempo, así que mientras lo haces decidirás llenar tu casa de ingentes cantidades de ambientador, lo cual no mejorará de todo las cosas, a no ser que te guste el olor de lavanda enmierdada. Un verdadero olor campestre, sin duda.
Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cuando creías haberte recuperado de una cornada en tus partes por parte de una vaca, te encuentras un ejército de vacas que repite hasta la saciedad el proceso. Pensarás seriamente en comprarte una coquilla después de eso, pero lo dejarás pasar. Total, seguro que no sería tan útil...
Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, tendrás que hacer servicios a la comunidad como superhéroe de turno para limpiar a la ciudad de criminales como tú. Si eres el hermano bueno, decidirás acompañar a tu gemelo en la defensa de la ciudad porque te parecerá una buena idea. En el ayuntamiento os proporcionarán unos superpoderes cutres (una fuerza y velocidad ligeramente superior a la media humana) de uso limitado que usaréis para detener sin mucho esfuerzo a un cantautor maligno que trataba de causar el caos con su ejército de vacas. Después comeréis helado.
Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comprarás un cartón de leche, pero te olvidarás de meterlo en la nevera y se cortará.
Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Andando un día por la calle, te encontrarás un día con un tipo con las ropas rasgadas en el medio de la calle y decidirás afanar su cartera para comprarte un helado. Sin embargo, viendo la enorme cantidad de dinero que tiene, decidirás que es mejor planear otra cosa. Así pues, comprarás los servicios de un guitarrista de confianza para causar el caos al estilo del flautista de amelín pero con vacas. Sí, ¿por qué no? Son bastante pesadas y tienen cuernos, pueden armar una buena. Unos días después descubrirás que tu ejército de vacas mercenarias ha sido aniquilado sin ni siquiera causar caos. Un tanto descorazonador.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, recordarás vagamente un virus experimental que vuelve a la gente verde que creaste (con tu laboratorio de "el pequeño biólogo") para un director de cine para rodar Hulk. Meses después descubrirías que, por error, se habían infectado otras personas, pero que aún no presentaban síntomas y la cosa en principio no era verdaderamente grave. No tardarás en volver a olvidarte de eso y comerte un helado relleno de dinero.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día descubrirás que, de nuevo, todas tus vacas han desaparecido a la vez. Pero, nuevamente, estás seguro de que volverán. Siempre lo hacen. O ellas u otras muy parecidas... Te pasarás el resto del mes elucubrando teorías sobre el origen alienígena de tus vacas, y no las podrás mirar de la misma forma cuando hayan vuelto.
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de los primeros días de esta segunda parte del mes te mirarás al espejo y verás que tienes la cara de un horrible color moco eléctrico. Acto seguido, por obra y gracia del efecto placebo, te convertirás en el increíble Hulk, y vagarás de forma inconsciente por la ciudad. Despertarás en el medio de la calle, con la ropa rota, el cuerpo magullado y la cartera ausente, pero eh, al menos no estarás verde. Y diox sabe cómo demonios lo empezaste a estar.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Viendo que a pesar de la gravedad de las acciones que se cometerán durante el resto del mes será bastante importante, el saber que se resolverán sin ninguna clase de ayuda externa te ayudará a calmarte y a volver a echarte una siesta de otros cuatro años. A saber cómo está el mundo por aquel entonces.
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Viendo a un tipo que parece ser una imitación barata de Hulk peleando contra otro tipo que tiene una espada que lanza rayos láser, decides hacer una película no-canónica sobre Hulk sin tener que reparar en actores. Obviamente, te forras con ella.
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Por encargo de un payo, llevarás a cabo un plan que tienes en mente desde hace siglos: usar tus poderes de gitanista para confundir a un grupo de vacas para así causar el caos en la ciudad y aprovechar la confusión para conseguir un poco de dinero ganado de forma honrada. Desgraciadamente, no conseguirás lo que te propones. No porque carezcas de poderes mentales que puedas canalizar a través de tu guitarra para controlar animales, eso lo haces desde antes de aprender a hablar; sino más bien porque una panda de superhéroes no demasiado hábiles pondrán fin a tus fechorías porque serás físicamente incapaz de pelear contra ellos o huír por miedo a romper tu guitarra buena. Por suerte, no te causarán daños mayores, pero las vacas escaparán, aparentemente al sitio de donde las sacaste. Parece que estaban acostumbradas a eso...
Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 2
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)Te fabricarás una espada que dispare rayos láser con una cañería, un poco de cinta aislante y dos cromos de pokémon de hace años. Buscando aleatoriamente un sujeto en el que probar tu nueva arma, te encontrarás a un imitador de Hulk causando el caos en medio de la nada, lo cual te vendrá de perlas, pues como todo el mundo sabe las bestias verdes no sufren. Te sentirás un poco decepcionado después de la batalla, no porque la espada no funcione (es más, funciona mejor de lo que te esperabas), sino porque el tipo sólo recibirá un par de rayos laser antes de caer rendido. Pero será suficiente para que un tipo te grabe y haga una película sobre eso sin que tú reportes beneficio alguno. Bueno, al menos la espada funciona.
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)Este medio-mes no será favorable. En algún momento mientras no te encuentres en tu casa, un enorme rebaño de vacas asaltará tu casa, sin causar mayores estragos que una densa capa de excrementos por toda la edificación. Sacarla toda de ahí te llevará demasiado tiempo, así que mientras lo haces decidirás llenar tu casa de ingentes cantidades de ambientador, lo cual no mejorará de todo las cosas, a no ser que te guste el olor de lavanda enmierdada. Un verdadero olor campestre, sin duda.
Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)Cuando creías haberte recuperado de una cornada en tus partes por parte de una vaca, te encuentras un ejército de vacas que repite hasta la saciedad el proceso. Pensarás seriamente en comprarte una coquilla después de eso, pero lo dejarás pasar. Total, seguro que no sería tan útil...
Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)Si eres el hermano maligno, tendrás que hacer servicios a la comunidad como superhéroe de turno para limpiar a la ciudad de criminales como tú. Si eres el hermano bueno, decidirás acompañar a tu gemelo en la defensa de la ciudad porque te parecerá una buena idea. En el ayuntamiento os proporcionarán unos superpoderes cutres (una fuerza y velocidad ligeramente superior a la media humana) de uso limitado que usaréis para detener sin mucho esfuerzo a un cantautor maligno que trataba de causar el caos con su ejército de vacas. Después comeréis helado.
Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)Te comprarás un cartón de leche, pero te olvidarás de meterlo en la nevera y se cortará.
Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)Andando un día por la calle, te encontrarás un día con un tipo con las ropas rasgadas en el medio de la calle y decidirás afanar su cartera para comprarte un helado. Sin embargo, viendo la enorme cantidad de dinero que tiene, decidirás que es mejor planear otra cosa. Así pues, comprarás los servicios de un guitarrista de confianza para causar el caos al estilo del flautista de amelín pero con vacas. Sí, ¿por qué no? Son bastante pesadas y tienen cuernos, pueden armar una buena. Unos días después descubrirás que tu ejército de vacas mercenarias ha sido aniquilado sin ni siquiera causar caos. Un tanto descorazonador.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)Un día, recordarás vagamente un virus experimental que vuelve a la gente verde que creaste (con tu laboratorio de "el pequeño biólogo") para un director de cine para rodar Hulk. Meses después descubrirías que, por error, se habían infectado otras personas, pero que aún no presentaban síntomas y la cosa en principio no era verdaderamente grave. No tardarás en volver a olvidarte de eso y comerte un helado relleno de dinero.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)Un día descubrirás que, de nuevo, todas tus vacas han desaparecido a la vez. Pero, nuevamente, estás seguro de que volverán. Siempre lo hacen. O ellas u otras muy parecidas... Te pasarás el resto del mes elucubrando teorías sobre el origen alienígena de tus vacas, y no las podrás mirar de la misma forma cuando hayan vuelto.
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)Uno de los primeros días de esta segunda parte del mes te mirarás al espejo y verás que tienes la cara de un horrible color moco eléctrico. Acto seguido, por obra y gracia del efecto placebo, te convertirás en el increíble Hulk, y vagarás de forma inconsciente por la ciudad. Despertarás en el medio de la calle, con la ropa rota, el cuerpo magullado y la cartera ausente, pero eh, al menos no estarás verde. Y diox sabe cómo demonios lo empezaste a estar.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)Viendo que a pesar de la gravedad de las acciones que se cometerán durante el resto del mes será bastante importante, el saber que se resolverán sin ninguna clase de ayuda externa te ayudará a calmarte y a volver a echarte una siesta de otros cuatro años. A saber cómo está el mundo por aquel entonces.
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)Viendo a un tipo que parece ser una imitación barata de Hulk peleando contra otro tipo que tiene una espada que lanza rayos láser, decides hacer una película no-canónica sobre Hulk sin tener que reparar en actores. Obviamente, te forras con ella.
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)Por encargo de un payo, llevarás a cabo un plan que tienes en mente desde hace siglos: usar tus poderes de gitanista para confundir a un grupo de vacas para así causar el caos en la ciudad y aprovechar la confusión para conseguir un poco de dinero ganado de forma honrada. Desgraciadamente, no conseguirás lo que te propones. No porque carezcas de poderes mentales que puedas canalizar a través de tu guitarra para controlar animales, eso lo haces desde antes de aprender a hablar; sino más bien porque una panda de superhéroes no demasiado hábiles pondrán fin a tus fechorías porque serás físicamente incapaz de pelear contra ellos o huír por miedo a romper tu guitarra buena. Por suerte, no te causarán daños mayores, pero las vacas escaparán, aparentemente al sitio de donde las sacaste. Parece que estaban acostumbradas a eso...
jueves 1 de marzo de 2012
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Resumen de febrero del 2012
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Ciclo Olímpico (01/01/12 - 31/12/12): Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 2, 100 metros falsos
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