Persona monifática

¿Que en monifate nos hemos vuelto personas de verdad? ¡por diox, no!. Simplemente hemos hecho una de esas interfaces para firefox 3.6 que se llaman interfaces "personas" (también las puedes poner en una versión anterior de firefox pero para ello necesitas esta extensión). Por supuesto, aquí tenéis un pantallazo para que veáis como queda desde mi humilde ordenador. Ah, y por supuesto, el enlace de marras para bajaros la persona.

Enlace: http://www.getpersonas.com/es/persona/189704

Debates de ayer y hoy I

Abrimos la nueva sección de debates con un tema interesantísimo (y una mierda)...
¿MELOCOTONES EN ALMIBAR SI O NO?

<@Anonimo777> Opino que los melocotones en almíbar han de ser nuestros políticos del mañana

<@Anonimo777> es algo necesario

<@Anonimo275> yo opino que los melocotones en almí­bar deberí­an ser masacrados por su inherente maldad

<@Anonimo275> ¡terminarán por destruir el mundo!

<@Anonimo777> venga ya

<@Anonimo777> dan dinero

<@Anonimo777> como los políticos

<@Anonimo275> los polí­ticos dando dinero? tú en qué paí­s vives?

<@Anonimo777> en la innopia

<@Anonimo777> además son majos

<@Anonimo777> cuentan chistes

<@Anonimo777> y saben a melocotón

<@Anonimo275> no saben a melocotón

<@Anonimo275> los polí­ticos no saben a nada

<@Anonimo275> son insí­pidos

<@Anonimo275> con un cierto toque de cianuro

<@Anonimo777> no, transmiten felicidad como los anuncios de cocacola en navidad

<@Anonimo777> y además nos prometen cosas

<@Anonimo275> en cualquier caso, ha sido demostrado cientí­ficamente que los melocotones en almí­bar contienen un 300% de maldad por gramo

<@Anonimo777> como en navidad

<@Anonimo275> cifra sólo superada por los polí­ticos

<@Anonimo275> con un ocho tumbado % de maldad

<@Anonimo777> eso es porque eres comunista

<@Anonimo777> vivan los melocotones

<@Anonimo777> he dicho

<@Anonimo275> no soy comunista, sólo antimelocotones

<@Anonimo777> y que sepas que los melocotones darían su vida por apagar tu apetito

<@Anonimo275> los melocotones darí­an su vida por acabar con la mí­a

<@Anonimo777> por supuesto

<@Anonimo275> y con la tuya

<@Anonimo275> no soy el único

<@Anonimo777> naaah.. soy fiel a los melocotones

<@Anonimo777> además saben untarme bien

<@Anonimo275> cualquier dí­a verás un agujero con forma de melocotón en tu pecho

<@Anonimo275> y luego morirás

<@Anonimo275> ... ahorcado

<@Anonimo777> bah... mafiosos antimelocotonistas

<@Anonimo275> mafiosos?

<@Anonimo275> pero si organizamos actos benéficos!

<@Anonimo275> por ejemplo

<@Anonimo777> seeeeh como lo de la última vez en el hospital

<@Anonimo275> aquella vez en la que organizamos una masacre de soplones

<@Anonimo275> vino la prensa y todo

<@Anonimo275> :D0

<@Anonimo777> sep

<@Anonimo777> que cabrones

<@Anonimo275> de lo del hospital no me acuerdo

<@Anonimo777> normal

<@Anonimo777> menuda explosión

<@Anonimo275> ¿te refieres a cuando le robamos una piruleta a una niña y luego se la clavamos a un melocotón en almí­bar?

<@Anonimo275> aaah

<@Anonimo275> esa otra

<@Anonimo275> qué fiesta, tí­o

<@Anonimo777> matasteis al abuelo melocotón

<@Anonimo777> cabrones

<@Anonimo275> él empezó

<@Anonimo275> se cargó a toda mi familia!

<@Anonimo777> no se los cargó... solo los sodomizó

<@Anonimo275> ... hasta que murieron

<@Anonimo777> sep... fue una "perdida"

<@Anonimo275> entre comillas?

<@Anonimo777> noooo... yooooo???

<@Anonimo777> que va

<@Anonimo275> entonces quieres decir que los melocotones en almí­bar se cargaron a mi familia

<@Anonimo275> y a mis vecinos

<@Anonimo275> y a mis conocidos

<@Anonimo275> y a otros miles de desconocidos

<@Anonimo275> y aún así­ quieres que sean nuestros polí­ticos

<@Anonimo275> (a pesar de la poca diferencia con los actuales)

<@Anonimo275> quiero que me expliques el porqué

<@Anonimo777> ¬¬

<@Anonimo777> te odio

<@Anonimo777> no existe eso del holocausto melocotonar

<@Anonimo275> nadie ha hablado del holocausto melocotonar

<@Anonimo777> O.O

<@Anonimo275> ... lo que quiere decir que

<@Anonimo777> era una broma

<@Anonimo275> ¡estás detrás de todo eso!

<@Anonimo275> sí­, claro

<@Anonimo777> NEIN!

<@Anonimo275> melocotones en almí­bar como polí­ticos

<@Anonimo275> eso harí­a las cosas más fáciles para tu increí­blemente malvado plan

<@Anonimo275> no es así­?

<@Anonimo275> asimismo, colaboras con los vampiros diurnos para no hacer de comer

<@Anonimo275> confiesa!

<@Anonimo777> NOOOO!

<@Anonimo777> jamás!

<@Anonimo777> yo maté a Tomás

<@Anonimo777> pero no a Federico

<@Anonimo275> Tomás? Federico?

<@Anonimo275> se puede saber quiénes son esos?

<@Anonimo777> tú no eres Paco el de las berzas?

<@Anonimo275> no

<@Anonimo275> soy Anonimo275

<@Anonimo777> ah... entonces perdone

<@Anonimo275> rey y ministro de la república independiente de mi casa

<@Anonimo777> pues vaya con dios

Ninjas repartidores de pizza contra piratas

Un ninja es rápido, un ninja es sigiloso, un ninja siempre entrega antes de veinte minutos.
Ninja Hut es la más prestigiosa pizzería de la ciudad y nunca ha fallado un envío. Sus veloces repartidores orientales cumplen cada misión con resultados a prueba de toda queja.
Pero no todo es sencillo, los repartidores a menudo pelean entre ellos por ser los primeros en la lista y ganar unas vacaciones pagadas a Hawái, por lo que no dudarán en darse de palos mutuamente y usar todo tipo de tretas sucias entre ellos.
Por si fuera poco un barco lleno de piratas hambrientos ha llegado a la ciudad y están dispuestos a lo que sea por una porción de pizza.
Este es el mundo de Ninjas repartidores de pizza contra piratas, ¿podrás convertirte en el mejor?

En efecto, es un juego de mesa, he aquí el manual de instrucciones.

Y un par de tableros para los atrevidos:

Lego Filippo

Lo que menos pensabas ver... O lo que más si confías en Monifate... Aquí vemos que hasta la famosa empresa Lego nos conoce, ya que hace Filippos con sus bloques, pero solo pudieron hacer uno, ya que Filippo, cuando vio lo que hacían, paró la construcción destruyendo todas las libretas de instrucciones, con lo que ya los de la empresa no sabían montarlos. Los dejan sueltos, y como de la imagen que provienen, también pueden pegar grandes saltos por el agua, volar por el espacio, y cosas así. Aquí se ve una de sus últimas excursiones por la galaxia:



Aquí lo vemos cuando estuvo un fin de semana por las playas de algún lugar desconocido que solo unos pocos han visto:

Horóscopo Abril 2010

Aries: Tienes un 0,0000001% de posibilidades de ser golpeado por un meteorito del tamaño de la cabeza de un chihuahua. Eso será suficiente como para dejarte sin sentido durante el resto del mes, pero al menos el servicio del hospital donde te atienden es medianamente decente.

Tauro: Si tu índice de masa corporal es mayor que la media, aunque sea sólo ligeramente, es probable que decidas hibernar así porque sí. Si esto ocurre, te pasarás todo el mes resguardado en una cueva y al despertar serás una bella mariposa… o algo así…

Géminis: Uno de tus vasos digievolucionará en jarra. Al principio te lo tomas como algo malditamente extraño, pero provechoso después de todo, pero la jarra digievolucionará en una bombonera y la bombonera posteriormente en una piscina de cristal. Al final te forrarás vendiendo el cristal, pero te dejarás el dinero olvidado en el autobús.

Cáncer: Un traficante de material escolar te ofrecerá unas tijeras de cortar papel a un precio de risa. Las comprarás, pero te cogerá la poli y debido a eso tendrás que trabajar dos semanas haciendo labores para la comunidad. Tendrás que cuidar ancianos en un asilo que está al lado de la tienda de cohetes golosinas y cachorros.

Leo: Tras tu repentino viaje al Sáhara, decidirás encerrarte en casa para evitar que te vuelvan a pasar cosas raras. Paradójicamente, se te colará un poltergeist en la radio y te obligará a escuchar radio psicofonía, veinticuatro horas al día de sonidos espeluznantes. Al final conseguirás echarlo usando limpiacristales.

Virgo: Descubrirás la forma de acabar con el hambre, las guerras y todo lo malo que hay en el mundo (de una forma tan fácil que hasta un crío de cinco años lo podría llevar a cabo) en un sueño, pero antes de despertarte para apuntarlo tendrás otro sueño que hará que todo se te olvide. Una pena.

Libra: Crearás una secta que basa su doctrina en pasar absolutamente de todo. Al principio tendrá bastante éxito, a la gente le gusta pasar de todo, pero después te das cuenta de que, después de todo, no era una buena idea, pues en última instancia la gente pasa de tu secta y de todo lo que representa.

Escorpio: Te contratarán en la profesión de tu vida: fotoperiodista de animales lentos. Un trabajo donde te pagarán mucho, y debido a la característica de los animales que te toca fotografiar, podrás presentar varias veces la misma foto sin que nadie se percate. No obstante, te echarán, y no por no currar, sino por tirarte a la mujer del jefe, a su hijo, a su hija al novio de su hija, y, finalmente, tu jefe termine por cogerte fornicando con su perro.

Sagitario Un día despertarás, abrirás la ventana, y verás a Josue Yrion con armamento pesado que te hará señas para que le abras. Una vez lo haces, te dirá que quiere comprobar si el demonio habita en tu casa. Lo atarás, lo amordazarás, y lo llevarás ante las autoridades, que te darán diez leros por tu heróica labor. Una merecida recompensa.

Capricornio Comprarás por un euro y medio una bonita casa, en la cual, según parece, todos los inquilinos anteriores terminaron por volverse locos. Pasando de cualquier superstición que pudieras tener, te mudarás ahí para instalarte permanentemente. Por suerte, antes de que mandes de paseo a tu antigua casa, descubrirás el por qué de la locura de los anteriores inquilinos. La casa está al lado de una pista de aterrizaje. Al menos, de vuelta a tu antiguo hogar, te encontrarás cincuenta céntimos. Algo es algo.

Acuario: Frustrado por el hecho de no haber podido fardar de tu record de glitches descubiertos el mes pasado, decidirás sojuzgar a la humanidad. Harás de tu habitación un bunquer y crearás un bonito plan para hacer que todos se postren ante ti, pero desgraciadamente, la oscuridad de tu habitabúnquer te quemará los ojos cuando intentes salir a reclutar esbirros, y te verás obligado a restear y volver a la partida del mes pasado, perdiendo todos tus avances en el campo de la conquista mundial.

Piscis: Una galleta de la suerte te dirá que la predicción que tiene el horóscopo de monifate de este mes es correcta al 100%. Correrás a leer este horóscopo, y quedarás decepcionado al darte cuenta de que aquí sólo se comenta lo de la galleta de la suerte. Tranquilo. Lo superarás… O no…

Los 10 Mandamientos de Monifate S.A

Hola amigos... como supongo que sabréis si no habéis estado debajo de una piedra esta ultima semana, ha sido semana santa y para celebrarlo hemos pedido al de arriba que nos hiciera unas tablitas con los 10 mandamientos actualizados... que ya va siendo hora.
Aunque nos ha costado bastante aquí los tenéis... (Un par de cubatas arreglan mucho)