Certamen

Algo de mitología, que es jueves.

Autocarta de San Valentín

Esta mañana he visto que alguien me había colado una carta bajo la puerta. Me sorprendería si no fuese porque yo mismo lo hice; pero para no dejarme quedar mal a mí mismo fingí la sorpresa de todas formas. Cuando la abrí comprobé que, tal y como recordaba, era una carta de amor. Si es que a veces soy tan considerado que no me lo merezco.

Yrión & Hitler - 63

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Primera

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Mediante un duro entrenamiento que incluye un monasterio lleno de monos deportados de Gibraltar en la cima de un rascacielos sin ascensor aprenderás la forma de dominar una extraña niebla que hace jugarretas espaciotemporales. Intentarás usarla para evitar que el horóscopo del mes pasado no se publicase, pero se te olvidará por el camino y simplemente echarás un rato en el pasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)

Pasarás días nervioso porque crerás oler tu propio cadáver entre la misteriosa niebla que cubre la ciudad, pero se te pasará cerca de final de mes cuando descubras que en realidad la niebla solo estaba produciendo distorsiones espaciales en tu casa, conectándola con la de un señor con síndromde de diógenes al que sus gatos están devorando. El olor, no obstante, se hace cada vez peor hasta que la niebla desaparece de pronto.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)

Ligarás con alguien en la niebla y pasarás gran parte del mes limerente y entretenido en el acto amatorio. Cuando pase y revises el material gráfico que has recogido de los intercursos, descubrirás que los llevaste a cabo contigo mismo de otra dimensión en la cual se correspondía con tu orientación sexual. Ahora te queda la pregunta de si cuenta como follar o solo masturbación...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo maligno, comprarás un montón de vacas para ponerla en la cama de tu hermano. Eso era solo el principio de la broma y el final iba a ser apoteósico, pero se te olvidó y ahora tu casa está llena de vacas. Al menos al tipo que se las compraste se le olvidó que se las pagases. Si eres el gemelo bueno, tu casa está llena de vacas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Irás a la cocina a por algo, pero se te olvidará qué era nada más entrar. Cuando intentes reconstruir tus pasos desde el salón te despistarás con la tele y te olvidarás por completo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de aprovechar esa extraña niebla que modifica el espacio tiempo para hacerle perrerías a todo el mundo en todas las dimensiones simultáneamente, pero te darás cuenta que en algún punto del mes pasado de algún modo te volviste un boy scout senior. Joder, ahora ya no vas a poder hacer nada de eso. Tienes responsabilidades civiles que cumplir como ayudar a ancianitas a cruzar y enseñar a los niños a hacer nudos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Contemplarás la niebla embobado durante buena parte del mes, hasta que un día llegue un tío aleatorio, te ponga las manos sobre la espalda y la niebla desaparezca. Supones que nunca niebla a gusto de todos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Después de que se pase la niebla que altera el espacio y el tiempo te darás cuenta de que no hay ni señal de tus vacas. No están por ninguna parte, simplemente no hay forma de encontrarlas. Para recuperarlas emprenderás una mágica aventura acompañado de tus amigos animales de granjas cercanas a la tuya (Fausto, el gallo secundario cómico que morirá atravesado por la flecha de un enemigo; Belinda, la oveja tsundere que en realidad está enamorada de ti y Bob, que es Bob). Sin embargo al final esta mágica aventura terminará antes de comenzar porque un tío aparecerá aleatoriamente y te ofrecerá ayudarte a buscar tu ganado. Será tan eficiente que no necesitarás en absoluto la ayuda de tus amigos animales. En el fondo te dan algo de pena. Especialmente Bob.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

La humedad causada por la niebla espaciotemporal te provocará un resfriado. Por desgracia, como la niebla es mágica, el resfriado también lo será, así que cada vez que estornudes vas a dar pequeños saltos en el tiempo, a veces un par de minutos hacia adelante y otras veces hacia atrás. Por algún motivo, ver a varios tús pululando por tu casa no hará más que aumentar la sensación de embotamiento. Por lo demás todo irá bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Te darás cuenta de que la niebla que está cubriendo todo el planeta es de esa niebla que causa fallos en el tejido del espacio-tiempo, lo que sobre todo hace que la gente se olvide de qué estaba haciendo o de qué iba a hacer (más que de costumbre). Irás a detener al causante de tal incidente y al volver a casa ayudarás a un tipo a encontrar su ganado a cambio de leche. Una vez más, todo ha salido a pedir de Milhouse.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Decidirás aprovechar que debido al efecto de la niebla que altera el espaciotiempo hay gente que aún sigue desorientada para afanarte con algunas de sus cosas. Acudirás a la adivinaora de tu clan para saber qué gente sigue en este estado y poder dirigir adecuadamente tus ataques, pero se dará cuenta de que le estás pagando con billetes falsos, así que se negará a decirte nada. Lo que sí te dirá, sin embargo es que alguien ha aprovechado la niebla para robarle el traje de boy scout a tu hijo mayor, así como, de algún modo, su membresía en la agrupación. ¿De dónde había sacado él todo eso, de todos modos?

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