¡Hey! ¿Estáis sentados? Si no estáis sentados es mejor que lo hagáis y cojáis una lata de Zang de cabra o algo. ¿Estáis listos? Bien, ahí va. Vamos a deciros algo de Monifate directamente, sin mensajes crípticos ni secretismos que no tienen sentido. Increíble, ¿verdad?El caso es que ahora estamos ordenados como asociación del gobierno de España. En concreto, el nombre del organismo es Asociación Cultural Monifate. Aunque el verdadero nombre secreto es la Asociación Nuclear Monifate por la Completa Aniquilación del Universo. Uy, ¿hemos dicho aniquilación del universo? Queríamos decir… sí, queríamos decir aniquilación del universo. Con fuego nuclear. Cada uno se expresa artísticamente a su manera.
Aparte de otras formas, claro, después de todo en nuestros objetivos oficiales nos centramos más en la escritura creativa que en el uso de armas nucleares, pero todos sabemos que eso era una mentira para pasar más rápido por los dantescos trámites burocráticos, como lo de que tenemos más de dos miembros… Por ahora.
Y vosotros os preguntaréis “¿qué significa esto para mí y mis acciones en telefónica? Pues varias cosas, buenas en su mayoría. La primera es que vamos a poder ofreceros material de mayor calidad, con ilustraciones de profesionales y otras cosas chulas; ahora que somos una plataforma de autopublicación sin ánimo de lucro (los beneficios van a usarse para publicar más, así que somos una especie de máquina de edición perpetua). La segunda es que podemos ayudaros a hacer lo mismo si trabajáis con nosotros con publicaciones a pequeña escala (la cosa no da para más, al menos por ahora) y consejos, en especial, sobre cómo escribir adecuadamente (sí, sabemos hacerlo, de hecho Kha es un palabrólogo certificado). La tercera es que podremos organizar eventos como certámenes de relatos o viajes a Torremolinos.
Ya os hablaremos más de nuestros planes para el futuro, pero de momento tenemos unas cuantas cosas listas o casi listas como Criaturas del Vacío Celeste, que tiene que salir bastante pronto al ruedo del crowdfunding u otras cosas de las que os damos información velada en nuestros penumbrosos avance de proyectos mensuales.
“¿Y qué puedo hacer para ser miembro de esta asociación de magia y milagros?” os preguntaréis algunos. Aquí la cosa es un pelín más complicada. Por ahora los estatutos están escritos de tal forma que solo se aceptarán nuevos miembros por invitación y en principio van a seguir así. No queremos que todas nuestras cabezas nucleares caigan en las manos inapropiadas, lo sentimos. Sea como sea, podréis igualmente disfrutar de nuestras obras y contactar con nosotros si os interesa que publiquemos alguna de vuestras obras.
Y eso es todo por ahora. Ya os informaremos de las novedades tan pronto y como vayan surgiendo. Porque nosotros sí que avisamos, no como Youtube, que de repente te dice que hay que desalojar tu canal. Podéis insultarnos y mandarnos ántrax incendiario explosivo en la sección de comentarios, twitter, G+ o nuestro correo. . Y permaneced atentos, porque esta octava temporada que acaba de empezar promete ser la más revolucionaria y soviética de todos. Y mejor que al menos cuatro caballos enteros.
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