La Dama de Miarifate

Ya que estamos en el mes monifático en el que celebramos el cumpleaños de Monifate y al mismo tiempo en el mes del calendario gregoriano que dedicamos a la historia, es por fin la hora de que os hablemos de un miembro especial de nuestra organización muy relacionado con ambas cosas, aunque no pertenezca a la sucursal monifática de nuestra dimensión. Es la fundadora de Monifate en la Thierra muchos siglos ha y ha tenido muchos nombres (al menos uno por vida), pero a nosotros nos gusta llamarla La Dama de Miarifate o Lady Yatagarasu.

Primera encarnación

La primera encarnación de Lady Yatagarasu nació en el seno de la familia Yatagarasu en el Jabón feudal, bajo el nombre de Yatagarasu no Reiko. Vivió en un periodo de inestabilidad política y militar conocido como el periodo de los juegos de mesa, durante el cual los grandes clanes combatían a muerte en juegos de mesa para decidir qué clase de juego sería el que representara el país.

Vivir durante esa época plagada de muertes sin sentido y arte pensada más para acabar con enemigos que para ser disfrutada dio a Reiko una sardónica perspectiva de la realidad que plasmó en sus obras de arte (muy variadas en cuanto a su forma y contenido; pero sobre todo parodias de los juegos de mesa usados en las batallas, enormes enciclopedias de datos falsos y con abundantes mensajes en clave, ukiyo-e que representaban batallas con láseres en el espacio y cartas de queja al Daily Shinbun (el periódico local)).

Si bien su interés por la aniquilación del universo le venía de familia (siendo el clan Yatagarasu uno de los principales productores de armas mu' grandes de la época), no fue hasta el evento que la hizo pasar a la historia que adquirió un gusto por la energía nuclear (tanto de fusión como de fisión).

Los datos correspondientes a este suceso son contradictorios, pero en la mayoría de las versiones Filippo la incita a comer un yatagarasu (un cuervo de tres patas con el poder del sol) frito (en algunas versiones se lo dice directamente en su forma de pez, en otras manda a Spencer para que se lo sugiera y en otras se lo cuela en un guiso). Sea como sea, al ingerir al animal mitológico adquirió vastos conocimientos en física cuántica, así como la capacidad de reencarnarse de forma indefinida.

Por otra parte, la ingestión del yatagarasu acortó considerablemente su tiempo de vida, aunque estos años fueron los más prolíficos de su existencia. Se casó con un vendedor de anchainers y tuvieron una hija a la que llamaron Kingyou, en honor a Filippo.

También fundó la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo (o al menos, su versión en la Thierra). En ella, un selecto grupo de artistas enajenados compartían su arte y sus planes de destrucción del universo.

No obstante, finalmente llegó la hora de Reiko, a la edad de 34 años, y con su muerte llegó la disolución (temporal) de la asociación. Sus últimas palabras están bien documentadas y fueron las siguientes:

Mi tiempo se acaba, pero otra vendrá tras de mí
Pues no está muerto aquello que posee la energía nuclear
Y mi semilla extinguirá la vida y la muerte en este universo y todos los demás
Hasta que al fin todo haya sido aniquilado y pueda finalmente construir mi reino eterno
Un lugar sin tiempo ni espacio, donde las partículas subatómicas sean de una vez por todas libres de interaccionar como les plazca
Ese es mi deseo
Esa es mi maldición para el Mundo
¡Próspera existencia a Lady Yatagarasu!
¡Larga vida a mis sucesoras, las Damas de Miarifate!
¡Gloria a Filippo, soberano del océano primigenio!
¡Viva Monifate y su linaje nuclear!

Su hija Kingyou, que había crecido legítimamente asustada del carácter destructivo de su madre (y sabiendo que se reencarnaría en su descendencia si no hacía nada para impedirlo), buscó durante buena parte de su juventud varias formas de exorcizar el espíritu de su madre para que no volviese a la vida.

Desgraciadamente para ella, no tuvo éxito; ya que una vez el alma de Reiko llegó al Infierno, debido a un error derivado del improntado de la esencia del yatagarasu en la secuencia de impulsos eléctricos de su alma, esta fue puesta automáticamente en la lista de espera para la reencarnación dentro de su línea genealógica, un proceso que rara vez tiene lugar en la Thierra y para el cual la burocracia del Infierno no estaba preparada en absoluto. Jaqueline Minos Yamaxanadu, que había sido nombrada como jueza de los muertos por aquel entonces, acabaría considerando el alma de Reiko como "la mayor catástrofe que jamás ha sufrido el Infierno". Varias de sus canciones están basadas en discusiones acaloradas entre Minos y la Dama de Miarifate.

Segunda encarnación

Así, pues, tras dar a luz a su hija (a la que llamó Ichiko), Kingyou no tardó en notar que ésta no se comportaba como se esperaba de una niña de su edad. Antes de aprender a hablar fue capaz de dibujar varios diagramas del funcionamiento básico de un reactor nuclear (diagramas que serían recuperados por la comunidad científica siglos después y utilizados para llevar a cabo el primer programa nuclear de la Thierra), a los dos años empezó a amenazar a otros niños de su edad con destruirlos con fuego nuclear y a los cinco años empezó a escribir cartas de queja de muy mal gusto al Daily Shinbun.

Siendo plenamente consciente de que su hija era la reencarnación de su madre, Kingyou hizo todo lo posible para evitar que Ichiko se juntase con los miembros originales de Monifate que aún seguían vivos, pues temía que su peligrosa influencia combinada con el carácter agresivo de su hija acabasen por traer el fin del mundo tal y como lo conocía.

A pesar de que tuvo éxito en evitar a los antiguos miembros de Monifate (para lo cual se vio obligada a mudarse a la otra punta de Jabón), Ichiko acabó fundando la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo por segunda vez al cumplir 16 años. En ningún momento recuperó todos los recuerdos de su vida anterior (y su madre se aseguró de que recibiese la mínima información posible de su vida anterior), pero a lo largo de su pubertad y su adolescencia se volvió plenamente consciente de su identidad y de su misión como destructora del universo.

La segunda versión de Monifate duró aun menos que la primera, pues Ichiko resultó ser aún más agresiva que su anterior encarnación. A pesar de que al igual que los miembros de la primera encarnación de Monifate (y como posteriormente harían todas las versiones de la asociación) dedicaron la mayor parte de su tiempo a llevar a cabo distintos proyectos artísticos, el Monifate liderado como Ichiko tuvo también como objetivo incrementar el conflicto entre los clanes en guerra del aún vigente período de los juegos de mesa (probablemente con la intención de que el poder político de Jabón acabase cayendo en sus manos). Cuando apenas había cumplido 25 años (poco después de haber dado a luz a su hija), todos los clanes del Jabón feudal decidieron dejar sus diferencias aparte para asegurarse de terminar con Ichiko y toda su estirpe. Consiguieron dar muerte a Ichiko y a sus seguidores, pero tanto su hija como su madre Kingyou fueron capaces de escapar de Jabón como polizones de un barco mercante portués.

Tercera encarnación

Y en Portual, en un pequeño puerto pesquero, acabó naciendo la siguiente Dama de Miarifate, Dorotea. Una vez más, su madre, temerosa del potencial destructivo de la anterior Dama, trató con todas sus fuerzas de evitar que heredara el alma maldita de Reiko y que, de ser esto imposible, se desarrollase en un ambiente completamente pacífico para que los ideales de guerra y destrucción de sus antecesoras jamás dieran fruto.

Sin embargo, una vez más, Dorotea volvió a dar problemas. Una vez más fundó Monifate y una vez más lo intentó utilizar como parte de su plan para aniquilar el universo. En este caso, su idea consistía en convencer a las autoridades portuesas para reconducir los esfuerzos de las recientemente creadas plantaciones de caña de azúcar de Brayíl y usar la mano de obra como una especie de rudimentario centro de investigación de la energía nuclear. Los pensadores del Imperio Portués tildaron su propuesta de absurda; que como decían los antiguos pensadores groigos, separar los átomos era imposible, que por eso tenían ese nombre. Que se fuese con sus fantasías de niña pequeña a Himandia, que ahí seguro que la escuchaban.

Y en parte eso fue lo que hizo. Dorotea se pasó brevemente por Himandia, pero su objetivo fue planear desde ahí una invasión a los dominios portueses en Grossia con el fin de conquistarla para llamar la atención del rey portués (aparte de dejar a su hija al cargo de un convento cthólico en Shevilha). Cuando lo consideró apropiado, zarpó desde Shevilha y recorrió el Mare Rostrum para llegar a Grossia, con una tripulación de menos de diez personas que eran básicamente artistas y no tenían ninguna clase de experiencia ni en el combate ni en la navegación.

Poco después de llegar a Grossia, enfermos y desnutridos, trataron de conquistar la capital. Por supuesto, todos ellos fueron fusilados y sus cuerpos calcinados. Aún así, este intento fallido de invasión animó a algunos groigos a crear un movimiento separatista grossio al que llamaron βονιφαcε (en parte porque el conocimiento del alfabeto griego había estado en desuso durante siglos y apenas sabían escribir en él, y en parte porque no habían escuchado bien el nombre de los que decían ser sus conquistadores y no tuvieron tiempo a preguntarles directamente antes de que fuesen capturados y ajusticiados).

Posteriores encarnaciones

El ciclo de vida de la Dama de Miarifate se repitió varias veces a lo largo de la historia de la Thierra. Todas las Damas tuvieron solo una hija, ninguna de ellas llegó a los 40 años (y varias apenas llegaron a los 30) y todas sus hijas darían a luz a una única hija que sería su reencarnación.

Trinidad Yatagarasu nació en Shevilha (Himandia), fundó la cuarta versión de Monifate y murió en una explosión de pólvora (usada para tratar de intimidar al corregidor de la ciudad como parte de un plan a largo plazo de hacerse con la corona de Himandia) que luego sería documentada como la primera demolición por implosión de la historia de la Thierra.

Yatagarasu no Shizuka nació en Pyoto, Jabón, lugar a donde la hija de Trinidad decidió ir para retomar contacto con las raíces jabonesas de la familia (así como para escapar a los enemigos de su madre que quedaban en Himandia). Esto demostró ser una mala idea debido a que los oficiales del shogun reconocieron a aquellas malditas por el yatagarasu y decidieron acabar con su estirpe. La quinta versión de Monifate, liderada por Shizuka, prendió fuego a todo Pyoto (en palabras de Shizuka, "en defensa personal"), lo que provocó el Gran Incendio de Pyoto que acabó matando a Shizuka.

Cynthia Yatagarasu nació en New Pork. Su madre pidió asilo político a los recientemente formados Estados Húmedos, escapando de la persecución en Jabón. Cynthia, respaldada por la sexta versión de Monifate (pronunciado esta vez como mo-ni-féit), no tardó en provocar un gran incendio que pensaba usar para intimidar al presidente para que cambiase el nombre del país a "Estados Nucleares de Filippia". Todos los miembros de Monifate perecieron calcinados. Su hija se vio obligada, nuevamente, a pedir asilo al otro lado del océano.

Sissi Yatagarasu nació en Mächen. En su juventud se opuso a la unificación del Imperrio Arremán por parte de Otto von Joestarck porque estaba convencida de que el destino dictaba que su Bavarria natal sería el lugar desde el que se desencadenaría la aniquilación del universo, y que por tanto no podía estar supeditada a ningún otro organismo. Ella y la séptima encarnación de Monifate que lideraba (también conocida como "los Monifatos de Bavarria") opusieron una fuerte y ruidosa, aunque patética (ya que no llegaban a los diez miembros) resistencia a los planes de Joestarck. El canciller arremán envió sus tropas a Mächen con la excusa de apaciguar la rebelión y, con el ejército de la Confederración Arremana del Norrte ya en su capital, los bávarros se vieron obligados a formar parte del naciente imperio. Todos los Monifatos de Bavarria murieron en esta rebelión y el propio Joestarck recomendó a los supervivientes de la familia Yatagarasu que se fueran de su propiedad antes de que soltara a los pastores arremanes.

Serena Yatagarasu nació en Milano, Itania. Su madre, al igual que otras tantas antes que ella, trató con todas sus fuerzas de hacer que la Dama de Miarifate a la que había dado a luz se mantuviese lejos de cualquier tipo de poder, así como de criarla para llevar una vida simple y pacífica. Por supuesto, como había pasado en todas sus vidas anteriores, acabó formando un grupo pequeño pero fiel (conocido simplemente como "Il Monifatto") que no hizo más que escalar las confrontaciones entre los bandos socialistas y fascistas itanianos. Todos murieron en el fuego cruzado. Su hija decidió volvier a Bavarria, la tierra de su abuela, aprovechando que la que fue conocida como "La Guerra más Jodidamente Estúpida de la Historia" había dado lugar a un cambio de régimen que consideraba que todas las acciones del régimen antiguo (incluida la de impedir la entrada a todos los miembros de la familia Yatagarasu) habían sido estúpidas y debían ser revocadas.

Novena encarnación

Oktavia Yatagarasu fue, con muchísima diferencia, la más peligrosa de las Damas de Miarifate. La "Guerra no tan Estúpida, pero Joder, que no ha Pasado ni Medio Siglo desde la Última" tuvo lugar durante su adolescencia, pero de algún modo consiguió no morir en ella. En su lugar, fue entrenada como espía, trabajo que le dio grandes conocimientos del panorama geopolítico. Después de que Arremandia perdiese la guerra, Oktavia (seguida por una pequeña parte de los contingentes arremanes que aún estaban aptos para el combate [y que fueron denominados secretamente por ella como "el Escuadrón Monifate"]) decidió aprovechar el caos reinante para declararse Emperatriz Suprema del Mundo (quizás sobreestimando sus conocimientos de geopolítica, quizás confiando en que su equipo de ingenieros por fin podría hacer realidad las superarmas nucleares que tenía gravadas en su alma desde hacía generaciones). El consejo de la II Feria Anual de Naciones y Muestras decidió que el mejor curso de acción era bombardearlos a todos y eso hicieron. A pesar de la grandiosidad de sus planes, no muchos libros de historia de la Thierra mencionan a Oktavia, y los que lo hacen consideran (a modo de anécdota) que sus decisiones militares fueron las peores de la historia.

La hija de Oktavia determinó (acertadamente) que después de todo lo ocurrido (todo lo que había hecho su madre y las Damas de Miarifate de las generaciones anteriores), Pork sería uno de los pocos lugares del mundo en el que la administración o bien ignoraría su linaje maldito, o bien tendría registro de él pero esta información quedaría estancada en un bucle infinito de burocracia que impediría a la ciudad-estado tomar ninguna clase de acción.

Décima y actual encarnación

(Fuente)

La Dama de Miarifate más reciente nació ahí mismo, en Pork. Su nombre es Nieves Yatagarasu y ahora tiene algo más de veinte años. Su destino, sin embargo, es muy distinto al de todas sus predecesoras. Cuando cumplió los 13 años, Filippo se le apareció en sueños (cosa que no había hecho desde los tiempos de Yatagarasu no Reiko) y le dijo que ni se le ocurriera hacer lo que hace siempre de volverse enemiga pública número 1, que estaba demostrado que lo único que conseguía así era darle mala reputación y retrasar sus planes de destrucción del universo; y que ahora ya daba igual, que dentro de poco iba a empezar de forma natural un apocalipsis más lento y seguro que no la involucraba a ella ni a él mismo. Que a partir de ahora su objetivo era no morir por gilipolleces y tomar nota de los sucesos de la Thierra. Nieves aceptó este trabajo a regañadientes, pues no quería provocar la ira de Filippo.

Accediendo a los pocos recuerdos que aún conservaba de sus vidas anteriores, Nieves escribió los primeros capítulos de la Memoria inequívoca de hechos y sujetos de la Thierra durante su adolescencia, una visión de la historia de la Thierra que sería considerada por los historiadores de la época como "una crónica terriblemente imprecisa, exagerada y subjetiva de la historia reciente". Esto, obviamente, no desanimó a Nieves, que continuó escribiendo el resto de la obra junto con la más reciente versión de la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo. Actualmente está centrándose en personalidades y eventos ocurridos recientemente en Himandia (especialmente en su Pork natal), así como hostigando a sus compañeros de asociación para lidiar con la frustración de no poder provocar una revolución o una guerra de ningún tipo.

Y esa es la historia de nuestra representante en la Thierra. Probablemente sepáis algo más de ella en el futuro.

Pero, ¿qué opináis vosotros? ¿Creéis que nadie puede morirse tantas veces y no aprender nunca la maldita lección? Si es así, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ o Twitter.

Por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano

¡Buenas noches, miserables humanos que nos leéis! En la entrada de hoy (patrocinada por el régimen subacuático de Nuestro Señor Filippo) os explicaremos algo que en su momento podría haber evitado muchas guerras, pero que ahora es solo una anécdota sirve para legitimar AÚN MÁS el mandato del Emperador de los Mares. ¡Loado sea!

Imaginamos que todos conoceréis la gloria del Imperio Romano, solo eclipsada por los mejores tiempos de Egipto, ahí donde siempre está la acción. Roma era un lugar genial si te gustaba ver a gente peleando con animales exóticos, los saqueos, los incendios, los saqueos con incendio y la debacle en general. Pero todo lo bueno se acaba, y el Imperio Romano no es una excepción. Se intentaron hacer varias sequelas y plagios, pero ninguno acabó de cuajar.

Sin embargo, Filippo está involucrado en todas y cada una de las ramificaciones del Imperio Romano (oficiales y no oficiales) tras la caída del Imperio de occidente. Por ejemplo, Carlomagno requirió el aval de Filippo como emperador del Océano para conseguir que el Papa le dejase formar el Sacro Imperio Romano. ¿Cómo sino podría permitirle crear un imperio que durante toda su historia apenas tuvo nada que ver directamente con Roma y que aun así llevaba su nombre? El Papa, como representante del dios cristiano, le dio a la palabra de Filippo el mérito que se merece como dios de otra religión (el Filippismo) que es.

Por otra parte, el Imperio Romano de Oriente (posteriormente conocido como el Imperio Bizantino) recibió ayuda de Filippo desde sus comienzos. Fue Filippo el que le aconsejó al emperador Constantino que hiciese una capital en el Bósforo, y hasta le prometió a algunos de sus sucesores patrullas de tiburones que guardaran el estrecho de posibles invasores.

Por si fuera poco, Andreas Palaiologos, el último heredero legítimo de Bizancio, vendió sus derechos imperiales a los Reyes Católicos porque el pobre se moría de hambre. Pero luego los Reyes Católicos los perdieron jugando una partida al mus con Filippo, porque era o eso o dejar el trono de España, así que decidieron ir a por el mal menor y deshacerse del título que creían que menos iban a utilizar. Además como sus descendientes acabaron con la corona del Sacro Imperio Romano por un tiempo, seguro que no les importó demasiado.

Pero si nada de esto os convence, pensad en lo siguiente. El símbolo original del cristianismo (antes de que se usase la cruz) era un pez. Los cristianos por aquel entonces eran perseguidos por los romanos. Los romanos acabaron por convertirse al cristianismo y finalmente perder su imperio. Eso parece una victoria en toda regla para los peces y, por ende, para Filippo. Y por eso es el indiscutible heredero del Imperio Romano.

Pero, hey, a lo mejor vosotros creéis que el legítimo heredero es Rusia o incluso Serbia. Si creéis que Serbia is stronk, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ o Twitter.

Feliz día del orgullo friki (2018)

Como es costumbre por estos lares, este año celebramos el día del orgullo friki (y el día de la toalla) presentando a miembros de Monifate con toallas. Esta vez os mostramos a nuestras mascotas, que también tienen derecho a recibir algo de atención en esta clase de eventos.

Aquí tenemos a Valdemar y a Reynaldo, nuestros mementomoris particulares (creemos firmemente que todas las asociaciones (y muy en especial aquellas que luchan por la completa aniquilación del universo como nosotros) deberían tener por lo menos un recordatorio de la banalidad de la vida y la inevitabilidad de la muerte) con una toalla. No, no es un trapo, es una toalla. No jodáis.

Y aquí está Momey the Squerrel [sic] con su toalla de playa de Lanzarote (tamaño squerrel [sic]). Tal y como la tiene atada parece que va de superhéroe, pero todos sabemos que eso es falso. Momey es increíblemente maligno, no hay forma de que pudiese ser un superhéroe.

Y aquí sale en su forma de ardillicornio, tal y como os mostramos en el stream de fin de año. O quizás sea un mago secreto. Eso lo dejamos a elección del espectador.

Y eso es todo. Recordad ser buenos y a lo mejor un Delibird os deja un regalo en un calcetín. Pero cuidado con cómo lo abrís, podría ser un ataque con 120 de potencia.

Oferta de monimés: Criaturas del Vacío Celeste con descuento del 20%

¡Albricias monifáticas! En honor al noveno aniversario de Monifate nos ponemos de rebajas. Podréis encontrar Criaturas del Vacío Celeste nuestro bestiario de seres voladores, etéreos y de isla flotantes al mejor precio jamás visto desde su campaña de crowdfunding. ¡Cazadlo antes de que vuelva a la normalidad en pocos días!

Podéis encontrarlo en:
Lektu: https://lektu.com/l/asociacion-cultural-monifate/criaturas-del-vacio-celeste/7903
Drive Thru RPG: http://www.drivethrurpg.com/product/223740/Criaturas-del-Vacio-Celeste
Y en físico en Lulu: http://www.lulu.com/shop/jos%C3%A9-carlos-dom%C3%ADnguez/criaturas-del-vac%C3%ADo-celeste/paperback/product-23417019.html

¿Por qué seguís leyendo esta entrada? Id ya.

Una de las criaturas del libro. Click para verla en grande.

Horóscopo: Mes Monimés, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Descubrirás a uno de esos monstruos que están robando la conexión a internet de todo el mundo y tendrás un combate singular con él en el ciberespacio. Será espectacular y un bardo de nuestra era decidirá abrir un blog relatando tus aventuras en cuaderna vía. Será el mejor regalo de cumpleaños de la historia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Verás en la televisión que todo el mundo se ha vuelto loco porque ha dejado de funcionar internet de repente. Como no usas internet muy a menudo en tu vida diaria, ni te habrás dado cuenta, y realmente no te importará demasiado a partir de ese momento. Este mes aprenderás a hacer galletas de repollo por la receta de tu abuela.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Perderás la conexión a internet a principios de mes, y no habrá nada que puedas hacer para recuperarla. Incapaz de acceder tus animes y tus videojuegos favoritos (si es que sabías que tenías que configurar tu cuenta de Steam para poder acceder a tu biblioteca sin conexión), entrarás en un estado de trance que pronto se convertirá en una profunda meditación. Verás la verdadera verdad de todas las cosas. Al menos de todas las cosas que te importan. Descubrirás el significado definitivo del término "moé", aprenderás las proporciones perfectas de zettai ryouiki, descubrirás quién es objetivamente best girl en decenas de series y mangas... Serás capaz de conocer la verdad última, la verdad indestructible. Tu conciencia volverá a nuestro mundo a finales de mes, al mismo tiempo que tu conexión a internet. Hablarás de tu epifanía en las redes sociales, pero nadie te creerá.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Desesperados por la ausencia de internet, tú y tu hermano compraréis una de estas conexiones alternativas de emergencia que venden ahora. Por supuesto, será todo un fraude, y básicamente pasaréis el resto del mes tratando de estrangularos el uno al otro con los cables de red. ¡Diversión para toda la familia!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Tendrás mal la conexión de internet durante todo el mes. Qué contrariedad.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de aprovecharte del caos reinante debido a la ausencia de internet, pero pronto te darás cuenta de que dependes de decenas de recursos online para crear tus malignos planes (calendarios, audiolibros sobre cómo dominar el mundo, webcomics de Cyanide and Happiness para obtener inspiración...) y que no poder contactar con tu secretario que vive en un país del cual nunca recuerdas el nombre ralentiza de forma exagerada la puesta en práctica de tus malvados designios. Te pasarás todo el mes enroscado sobre ti mismo, como una cochinilla.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Empezarás a absorber pasivamente las conexiones de internet de todo el mundo. Por algún motivo, los paquetes de datos intercambiados en el ciberespacio pasarán directamente a tu cuerpo, haciéndote poco a poco más poderoso; pero tú no podrás controlarlo ni detenerlo. Al final vendrá alguien a vencerte para que devuelvas la conexión a las gentes de bien. Se te ocurrirá que fingir ser un villano estereotípico y llevar a cabo un espectacular combate contra este "héroe" podría ser la forma más rápida de que todo vuelva a la normalidad. Estarás en lo correcto. No le darás más importancia al asunto y dentro de un par de meses te habrás olvidado de todo esto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Un día serás incapaz de conectarte a internet. Te molestará no poder ver tus acciones a tiempo real, pero en principio no le darás demasiada importancia. Tus vacas, sin embargo, empezarán a dar la leche agria. Al parecer, todas y cada una de tus reses estaban secretamente obsesionadas con un MMO neozelandés de esquilar ovejas, así que desarrollarán síndrome de abstinencia y no serán capaces de producir como de costumbre. Este mes será horriblemente malo para tu bolsillo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Descubrirás que eras adicto a internet justo cuando se te vaya la conexión sin intención de volver nunca más. Irás al médico y te tendrán que poner morfina para mitigar el efecto del síndrome de abstinencia, para sorpresa de todo el personal médico. Por suerte se te pasará todo a finales de mes. Justo en el momento en el que volverá tu conexión. Qué difícil es resistirse a los vicios.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Será un mes normal para ti. Oirás cosas de que nadie tiene conexión, pero a ti nada de eso te afectará en absoluto. Probablemente se deba a la conexión a internet 100% asegurada que se os da al nacer a los seres superiores como tú. Sea como sea, no te lo cuestionarás, y te pasarás buena parte del mes viendo vídeos de gatos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Aprovechando que todo el mundo se ha quedado sin conexión a internet, venderás "líneas de banda ancha alternativa de emergencia". Por supuesto no funcionarán en absoluto, simplemente irás a las casas de los clientes y les conectarás un cable distinto en el router diciendo que esa es la conexión buena. No tendrás muchos clientes (todo el mundo estará demasiado ocupado llorando la falta de internet), y probablemente sea mejor así, porque al final tampoco te fastidiará nadie el negocio y simplemente dejarás de explotar la idea cuando le vuelva la conexión a todo el mundo. Si es que los planes a pequeña escala muchas veces son los mejores.

Materializando Sukero City - 36 y último

Saludos, habitantes de la superficie, un mes más emergemos de las profundidades del Complejo Unicornio, donde se desarrollan los proyectos roleros secretos de Monifate a publicitarlos debidamente. Espera, ¿no debían ser secretos? Alguien va a tener que pagar por esto... Pero en fin, ya que estamos aquí, os lo contaré todo, hay mucho de lo que hablar.

Lo primero es que estamos en Monimés, el mes especial de Monifate por ser el primero de nuestro calendario, y pensamos celebrarlo con unas rebajas. ¡Hurra! Esto os lo contamos en el rolinforme porque lo único que vendemos a día de hoy es Criaturas del Vacío Celeste que, a partir de mañana, podréis encontrar un 20% más barato en Lektu, DriveThruRPG y Lulu. Esta es la mejor ocasión para hacerse con nuestro bestiario de crituras voladoras, etéreas y de islas voladoras, no la dejéis pasar.

Sobre Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), hemos seguido avanzando en temas de inventario con toda clase de cosas chulas. Por ejemplo, uno de las armas vinculadas a cierto arquetipo es la plug-katana, un arma de supermateriales que pueden modificarse por medio de programas informáticos (plugs) que se insertan en el mango. Algunos de ellos son cosas como simplemente que la hoja se calienta, pero otros son más vistosos, como convertir toda la katana en un arco o que tenga una serpiente en lugar de hoja. He aquí una lista de los nombres de algunos de los plugs más fuertes del juego, para alimentar vuestra imaginación:

• Estela de mil sables
• Cañón del rey demonio
• Filo de fas
• Válete-por-ti
• Stormbringer
• Tempestad tectónica
• Dios detiene a Faraón

Por otra parte, también hemos estado trabajando en un generador de objetos encantados con un sinfín de posibilidades. He aquí un ejemplo del tipo de artefacto que puede escupir sin apenas edición por mi parte. Entre corchetes están las partes que se generan aleatoriamente.

El objeto fue creado por [Satanás] con forma de [perla roja]. Fue creado para [conseguir el amor de una chica] y por eso tiene el poder de [controlar y entender a los pájaros]. Pasó mucho tiempo en manos de [un grupo separatista escocés], pero con el tiempo ha llegado a Sukero [como parte de una colección museística de una megacorporación]. Ahora mismo no está a la venta porque [un anticuario lo quiere para sus oscuros propósitos].

Además de eso, este mes en el blog de Sukero City podéis haber encontrado información sobre los distintos estilos que puede tener una campaña de Sukero City, desde "Mi extraña vida diaria" a "La madriguera del conejo". Echadle un ojo y recordad que el blog del proyecto es el mejor lugar para mantenerse informado de cosas acerca de Sukero City.

Como las convenciones y jornadas a las que acudimos. Mayo no ha dado mucho de sí desde el último rolinforme, pero la semana que viene estaremos en el SanPedroGo de San Pedro de Alcántara (Marbella) dándolo todo. ¡Pasaos si estáis por los alrededores!

Dicho esto, tenemos una buena/mala noticia. Estamos haciendo reestructuración en la asociación y este será el último rolinforme después de tres años informándoos de cosas roleras. Ahora esta información se unirá a los avances de proyectos que hacemos mensualmente y podréis encontrar información más extensa sobre Sukero City en concreto en su blog. Ah, bueno, y no dejéis de echar un ojo a las imágenes 100% Sukero City que os enseñamos cada semana y quizá Kha, el creador, deje caer alguna reflexión suya en su blog como "¿por qué empezaría a escribir este libro? Matadme ya".

Pero lo que está claro es que esto no va a ser el fin del Complejo Unicornio, seguiremos trabajando ocultos, moviendo los hilos desde las sombras, como debe ser. Muy pronto las puertas del complejo volverán a abrirse para liberar a nuestra criatura. Hasta entonces, con todo nuestro cariño y gratitud, os damos la despedida, habitantes de la superficie, y os decimos adiós con la mano mientras las compuertas del ascensor se cierran por última vez. ¡Adióoos! ¡Adióooo*CLANC*

Historia de Monifate, capítulo IV (2012-2013)

¡Feliz año nuevo, monifáticos de todo origen y condición! Monifate cumple hoy nueve años y ya podemos sentir cómo se aproxima la completa aniquilación del universo. No dejaremos átomo sobre átomo.

En estas fechas nos gusta recapitular cómo fue todo hace cinco años en la historia de nuestra amada y poderosa sociedad. En un tiempo ya casi olvidado, en el año monifático que vosotros paganos encuadráis entre 2012 y 2013, todavía éramos un grupo creativo que se disponía a sufrir un duro cambio de paradigma, pero este año todavía fue el último del Antiguo Régimen Monifatil.

Dos grandes cambios internos marcaron en buena medida este giro que nos precipitaría en 2013-2014 a una etapa de transición. Primeramente, Foleranser, grandioso adalid monifático, hubo de abandonarnos a finales de 2012, en una de las últimas fastuosas reぬniones celebradas en el Alcázar de san Filippo. Por otra parte, Frikiman comenzó a escribir el guion de Sweet Bro and Hella Jeff: the moive el proyecto que realmente nos convenció de que podíamos hacer cosas si nos lo proponíamos. Cuando nos sentamos a hablarlo en serio fue un momento de “espera, sí, realmente podemos hacer esto”.

Aparte de eso, en septiembre de 2012 preguntamos a Prototype si seguía vivo y nunca contestó, de lo que deducimos que ahora está en el Valhalla, sin cansarse demasiado.

Por supuesto, esos no fueron los únicos cambios. Alrededor de este año dejamos de enfocarnos en los vídeos de Versión Original Subtitulada, las que en su momento fueron la actividad principal (y el desencadenante en buena medida) de Monifate. Campeón de meterse el dedo en la nariz sería el último vídeo del estilo en bastante tiempo.

Además, en ese año empezamos a usar nuestra cuenta de Twitter como algo más que un sitio donde verter el feed de nuestras entradas. Mantendríamos una relación de amor-odio con Twitter que dura hasta nuestros días, con temporadas en la que lo usamos para publicar cosas intercaladas con el más riguroso silencio por nuestra parte.

Sea como sea, durante este año se publicarían cosas que pronto se volverían en pilares monifáticos, como el apocalipsis más aburrido de la historia. El origen de esta tradición está en el Apocalipsis Maya que al final tuvo lugar en 2012, que inspiró entradas como la de los cuatro jinetes monifáticos y parte de la carta de Reyes de Frikiman. Poco después abriríamos una sección dedicada a cómo enfrentarse apocalipsis más aburrido de la historia, que aún se mantiene hasta el día de hoy.

Como también se mantiene nAda En Espeical, empezado a publicar también en estas fechas y que supondría la primera obra de shitty art que publicaríamos, precediendo incluso a la ya mencionada moive.

O el género de reseñas increíblemente confusas pero extrañamente interesantes iniciado por The Streamer / El estremador.

El ciclo olímpico que iniciamos en 2012 y del que hablábamos en el capítulo anterior, por supuesto acabó sin mayor percance y con grandes logros como la entrada de Invocación de bestias arcanas, gran deporte al que aún debemos hacer mayor justicia.

Y esa es solo una de las entradas clásicas de este periodo, que también albergó otras que aún recordamos con cariño como Cereales Trotskies, Tortilla nuclear, Cervantes escribía con una alabarda o De la naturaleza del pavopollo, que ayudaron a afianzar mucho más nuestro estilo de entradas curturales.

Por otra parte, una entrada que pasó algo más desapercibida, es nuestra receta de jamones al vapor, sin duda una profecía del meme que ha sacudido internet los últimos meses. Hmmm, jamones al vapor.

Y eso es todo por este año. De nuevo, si creéis que todo esto es solo parte de la maquinaria de propaganda del Partido Monifático y la jerarquía eclesiástica filippista podéis mandarnos hatemail por los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter quejándoos sin que surja ningún efecto. ¡Gloria al emperador de los océanos! ¡Fin del comunicado!

Gala de fin de año monifático

Para los que no sean los dos bots rusos que nos vieron en directo, hemos hecho un stream despidiendo el año viejo monifático como se merece: con 12 campanadas y 12 puñetazos al aire tal y como manda la tradición. De hecho lo hicimos dos veces porque al acabar nos dimos cuenta de que no habíamos bloqueado la cámara en Kha (quien estaba dando los puñetazos) así que al final no salían en el vídeo. Lo cual quiere decir que dimos 24 puñetazos, saltándonos así a efectos prácticos todo un año. Porque es así como funciona, ¿no?

Avance de proyectos - 30

Parece que los astros se han alineado y hemos trabajado durante este mes en los tres proyectos que están en el nivel más alto de prioridad. Para compensar, no hemos podido tocar Drunk Rhapsodists Night Club, así que este mes no habrá ninguna noticia al respecto. Con suerte, el siguiente mes tendremos algo más claro.

Novedades y cambios

Hay varias cosas relacionadas con esta sección que me gustaría aprovechar para mencionar en la edición de este mes. Empiezo de menos a más importante.

En primer lugar, estamos empezando a poner a punto nuestra lista de correos (incluso haciendo que cumpla las normativas europeas, como los niños ricos) y, con suerte, empezaremos a mandaros mensajes relativos a determinados hitos en nuestros proyectos (especialmente cuando los publiquemos o hagamos campañas de crowdfunding o afines) y alguna otra de las actividades en las que tomemos parte (como ir a convenciones y destruir el universo). Podéis apuntaros en la lista siguiendo este enlace.

En segundo lugar, acabamos de poner a punto una lista de los proyectos que hemos hecho (así como, como veréis, algunos de los que van a salir en el futuro). Es algo que hemos estado planeando desde hace bastante tiempo para contrarrestar el efecto del sistema de publicación de entradas del blog, que va contínuamente eclipsando las cosas en las que más nos hemos esforzado. Próximamente iremos haciendo algún retoque en la lista, y, con suerte, pronto podremos meter otros proyectos como Drunk Rhapsodists Night Club.

Y finalmente, lo más gordo. A partir del mes que viene, el rolinforme va a ser absorbido por esta sección. Eso quiere decir que, después de este mes, tendréis que venir al avance de proyectos para saber qué se ha cocido últimamente en lo relativo a Sukero, de la mano de un servidor o de Kha, dependiendo de la situación. Hemos tomado esta decisión porque ahora Sukero City ya tiene su propio blog de desarrollo, por lo que no es tan necesario recopilar lo que se ha publicado en un sitio u otro. Aun así, descansad tranquilos, me aseguraré de informaros de todas y cada una de las novedades del proyecto cuando las haya.

Propósitos de año nuevo - Enciclopedia monifática

Como es costumbre en esta sección os hablaré de uno de los proyectos que hemos mencionado como propósito de año nuevo. Si recordáis, la mitad de ellos son cosas en las que estamos (o estaremos) trabajando, y la otra mitad son cosas en las que no trabajamos ni trabajaremos (al menos de la forma en la que os lo explicamos). Y no es que hayamos decidido atar nuestro destino creativo a las caprichosas decisiones del azar, es que nunca planeábamos hacer tres de esos proyectos pero decidimos hablar de ellos como si sí fuésemos. Básicamente, nos hace gracia hacerlo así.

Este mes os hablaremos de la enciclopedia monifática. Si nos habéis estado leyendo desde hace un tiempo, os habréis dado cuenta de que nos gusta mucho hacer worldbuilding, y que en muchas ocasiones utilizamos varias líneas temporales alternativas al mismo tiempo, lo cual se puede hacer especialmente difícil de seguir (muy especialmente si es la primera vez que entras en esta web y solo buscas la forma de salir lo más rápidamente posible). Para solucionar eso, y teniendo en cuenta que tanto Kha como yo tenemos experiencia con el uso del MediaWiki, vamos a montar una wiki sobre contenido de Monifate. Kha dice que se llamará Wikifate y yo opto por Filippedia. En el futuro esperad vernos enfrentados en singular duelo para decidir el nombre.

Sin embargo, a pesar de ser una wiki, la mayor parte del contenido la aportaremos nosotros mismos. Después de todo, no siempre dejamos claro si un suceso de los que os hablamos ha tenido lugar en Himandia, en Shitty World, en nuestra versión peculiar de España en la que los debates se deciden mediante Spell Cards y los políticos han de empujar la Rueda del Tormento para poder formar gobierno o en algún otro de nuestros universos (como el de Yrion y Hitler o incluso el de Sukero City); así que dedicaríamos bastante tiempo a aclarar dónde va qué y qué hace quién dónde. Pero también os dejaremos hacer teorías absurdas sobre si un suceso u otro sucede o no en el mismo universo. Por si no se nota, nos gusta (quizás demasiado) confundiros con respecto a nuestros planes de futuro, así que esa clase de contenido será siempre bien recibido.

Y eso es todo por este mes. En el próximo, como os decía, os empezaré a hablar también de Sukero City, así que aseguráos de tener vuestras cabras bien atadas. No os olvidéis, en cualquier caso, de enviarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y Google +.

Juguemos a La Busqüeda 13: Mozas, queso y dagas

Acabamos con las mozas que nos quedaban y, en nuestra incansable búsqueda de todo el queso del mundo, empezamos a recolectar las dagas de Megido para invocar al anticristo.

Diccionario monifático - 47ª entrega

perfecro.
(De velcro)

1. m. Hipotético material textil que podría pegarse a cualquier otro tejido sin posibilidad de soltarse a no ser que se tirase perpendicularmente de él para arrancarlo, imán de lana.
2. m. Material textil similar al velcro pero que solo puede ser usado con fines malignos, como pegar a alguien a una pared de la cual no tenga forma de bajarse.

palamdo, da.
(Del khorunyo palando neno!)

1. adj. Dicho de un animal: Que tiene las manos doblemente palmeadas, a propósito de incrementar exageradamente su capacidad natatoria. U.t.c.s.f.
2. f. Porción que una mano abierta usada a modo de pala puede coger de una vez.
3. f. Golpe dado con la palma de la mano debajo del agua, ya sea contra otra mano o un animal marino.

mercartrosero.
(De ostrero)

1. m. Conjunto de operaciones comerciales realizadas sobre un kart u otro vehículo de cuatro ruedas.
2. m. Conjunto de actividades comerciales relacionadas con pantalones, faldas y todos productos (piezas de ropa o no) que suelan asociarse con el trasero de una persona.
3. m. Sitio público destinado permanentemente, o en días señalados, para vender o comprar groserías e insultos de todo tipo.

Posible uso de vientres de alquiler a aliens parasitoides para blanquear capital

(Fuente)

Los aliens parasitoides del planeta Omicron Persei 15 vuelven a estar en el ojo del huracán, al estar en el foco de una supuesta trama de blanqueo de capital relacionada con el uso de humanos como vientres de alquiler para expandir su especie. Los alienígenas ponen sus huevos en determinados órganos de humanos vivos y estos al eclosionar se alimentan de parte de los nutrientes de su hospedador hasta que pueden emanciparse, causándole habitualmente solo daños menores. Existen pruebas que llevan a pensar que los aliens podrían estar pagando por este servicio con tecnología alienígena, de tal forma que la persona que ha ofrecido sus órganos internos no tenga que pagar los impuestos relativos a la actividad económica realizada.

Esta actividad que es principalmente llevada a cabo por estudiantes y desempleados aún no está considerada legalmente, y sigue siendo polémica entre algunos colectivos religiosos y de amantes de los extraterrestres. La práctica, aunque normalmente inofensiva, presenta varios dilemas morales (sobre la paternidad legal de la criatura recién nacida) y semánticos (ya que muchos hombres han demostrado ser capaces de someterse al proceso y varios lingüistas aún se muestran recelosos llamándolos “madres”).

El proceso no es fisiológicamente muy distinto a una gestación humana, si bien es algo más doloroso en el caso de los hombres… Generalmente solo es necesario que la “madre” de alquiler se cuide y coma más a menudo para que la criatura pueda alimentarse. Dado que llega a durar de 8 a 10 meses dependiendo de la persona, no es raro que muchas personas terminen por cogerles cariño, lo que no hace más que agravar el problema.

El problema de la evasión de impuestos, claro. En un reciente libro publicado por un famoso dinosaurio verde (Cómo tributar un centavo de cada dólar) se dedica un capítulo a cómo revender en el mercado negro tecnología superavanzada obtenida de alienígenas por servicios como estos a fin de blanquear dinero. Y ciertamente es una industria que parecer estar floreciendo ahora que se han hecho públicos los medios correctos para llevarlo a cabo. El gobierno, por supuesto, combate ferozmente esta práctica e intenta confiscar toda la tecnología que puede. El asunto de las madres es tratado como un efecto secundario indeseable, pero de poca importancia.

Una de las “madres” de alquiler se ha puesto en contacto con nuestra redacción para que expongamos su caso (aunque nos ha pedido que su nombre no sea publicado). En su correo, nos explicaba que “uno tiene que buscarse la forma de ganarse la vida”, que “se le coge cariño a esos escarabajos espaciales llenos de navajas” y que “estuve a punto de no entregárselo al alien y fugarme con él, pero luego me di cuenta de que no puedo ir a otros planetas y el alienígena puede encontrarme en cualquier punto de la Tierra en el que esté”. No ha hecho, sin embargo, comentarios sobre la forma en la cual su actividad había sido amortizada.

Resumen de abril de 2018

Y así se nos acabó abril (sí, sabemos que estamos a dos de mayo, no se nos ha roto el calendario), mes de la shittyness, en honor al estreno de Sweet Bro and Hella Jeff the Moive, una de nuestras obras más… menos… con más Doritos. Esa es la palabra.

Sea como sea, acorde con la temática de este mes, hemos publicado varias entradas de shitty art. La primera es una tira más de nuestra serie de tiras más HIGH, nAda En Espeical. Las protestas relativas a nuestra reutilización de contenido de otras tiras carecen de base y han sido terriblemente exageradas. Además, hemos publicado un relato sobre gansoraptores (basado en las peleadoras de La Busqüeda), un sonepo, un nuevo episodio de nuestro let’s play de La Busqüeda (¡por fin!) y una guía sobre cómo lavar ropa delicada. Un momento, ¿por qué está esa última entrada en este párrafo? ¿Qué tiene de raro una guía para lavar la ropa?

Bueno, no importa. Además del delicioso, delicioso shitty art, este mes hemos tenido sospechosos habituales como el horóscopo del mes de Payo y la cuadragésimo sexta entrega del diccionario monifático, con términos tan deslumbrantes como gashilo, teigosu o mondritástico. Un placer para el intelecto.

Aparte de eso os hemos informado del avance de nuestros proyectos tanto generales como roleros. ¡Monifate va bien!

Y eso es todo, no nos queda más que despedirnos, pero, eso sí, os recomendamos echar un ojo a nuestras cuentas de Twitter y G+ y os dejamos un bello gif de Doritos para que no os sintáis solos. ¡Hasta la próxima!

Guía para la bida: cómo ser reemplazado por nuestros nuevos amos robot

"Tómate un descanso, humano.
Ahora nosotros estamos a cargo"

Quizás muchos de vosotros estéis empezando a temer que vuestro puesto de trabajo desaparezca en un futuro próximo y en su lugar lo lleve a cabo una inteligencia artificial superinteligente o un robot de trabajo mucho más adaptado a vuestro puesto de lo que vosotros jamás estaréis. Es natural, porque nuestros señores, las máquinas, acabarán alzándose más tarde o más temprano, así que lo mejor que podéis hacer es abandonar toda esperanza y rendiros a los acontecimientos.

Desde Monifate creemos que, cuando tenga lugar el apocalipsis robot (cosa que, si tenemos suerte, pasará antes de que el peor apocalipsis del mundo haga el tejido de la realidad tan aburrido que las posibilidades de que algo así pase se vuelvan nulas), las máquinas destruirán a todos los humanos a los que no puedan reemplazar fácilmente (para evitar que se hagan con demasiado poder, claro) y dejará vivir al resto de los pobres desgraciados en un planeta casi muerto donde los animales morirán, las plantas se secarán y lloverá fuego y granizo. Así pues, a largo plazo, es preferible estar en un puesto de trabajo en el que sea fácil que os reemplacen, así no se verán obligadas a aniquilaros.

Lo primero es analizar tu posición actual en el mercado laboral:

• Si estás parado, no tienes nada de qué preocuparte. Esta guía no te enseñará nada que ya no sepas.
• Si tu trabajo requiere pensar (por poco que sea), vas por muy mal camino. Considera cambiarlo por algo más simple.
• Si tu trabajo ya es simple, sigue por ese camino.

Recomendamos en cualquier caso que busques un trabajo más mecánico y manual como limpiar pomos de puerta, o cargar con pomos de puerta, o reemplazar pomos de puerta.

Si tu trabajo ya es así, estás de suerte, tienes una gran ventaja desde la que saltar a un trabajo incluso más mecanizable. ¿Alguna vez te has planteado vigilar que una avispa no escape de un tarro? Piensa en lo fácil que le resultaría hacerlo a un sensor que está lleno de más sensores, no come, no duerme, no tiene sueños ni aspiraciones y ni siquiera piernas para levantarse de la silla e irse.

“Pero, eh”, te oímos decir, “tengo que mantenerme a mí mismo y a mi familia. No puedo hacer eso en un trabajo donde me pagan 100 euros al mes como mucho”. Probablemente estás preocupado sobre si de verdad deberías dejarte reemplazar. Pero piensa en esto: si realmente quieres a tu familia, tu mejor opción a largo o (si Diox quiere) medio plazo es cuidar bien de tu smartphone. Algún día será tu amo y señor, y podrá decidir si tus seres queridos viven o mueren. Y ten claro que nada de lo que puedas ofrecerle ahora o cuando el mundo entero sea un páramo infestado de hongos le interesa excepto tu sumisión perpetua.

Pero a lo mejor a ti te gusta realmente trabajar, o al menos lo necesitas para no tener que enfrentarte diariamente al hecho de que has nacido como resultado de una larga cadena de reacciones químicas autorreplicables y que no tienes más propósito que vivir lo suficiente como para perpetuar tus genes. Y lo entendemos, todos tenemos nuestros vicios. Pero aun si decides seguir trabajando, es interesante que te pases a un trabajo mecánico para que las máquinas no te maten directamente. Puedes intentar disfrazarte de robot cuando las máquinas se rebelen para intentar pasar desapercibido. Muy evidentemente, las superinteligencias artificiales del futuro serán demasiado inteligentes como para que puedas engañarlas con una treta tan burda, pero con algo de suerte les harás gracia y decidirán dejarte vivir por pena o como divertimento.

Sea como sea, desde Monifate os recomendamos que no tengáis miedo a este futuro que describimos. En el fondo será un futuro de igualdad para todos, donde los antiguos ricos y los antiguos pobres estarán en las mismas condiciones: luchando por sobrevivir un día más en los escombros de la antigua sociedad, tratando de parecer lo suficientemente inofensivos como para que nuestros señores las máquinas no consideren necesario acabar con ellos.

Facilitar la sustitución es casi un movimiento igualitario. No un buen movimiento, pero es algo. Por eso os rogamos que nos deis sugerencias de los mejores trabajos nimios para llevar a cabo y las más desangeladas carreras que escoger. ¿Tallador de aire? ¿Campeón de escupitajos? ¿Vigilante de alfombras? Da igual, pronto serán todas sustituidas, así que comunicadnos vuestras ideas en los comentarios o mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Vuestra aportación nos será muy útil para advertir a otros sobre los peligros del trabajo intelectual. ¡Muchas gracias!