La pasada noche se produjo en el teatro nacional de Pork un gran tumulto durante un concierto de la orquesta filarmónica de la ciudad. Más de 20 personas permanecen hospitalizadas tras los alborotos que se creen debidos a que algún inconsciente invitó a expertos en teoría musical del conservatorio a dicho concierto.
Testigos visuales aseguran que, aunque al principio este reducido grupo parecían unos pacíficos eruditos sin nada que llamara la atención, poco antes de empezar la actuación comenzaban a dar muestras visibles de nerviosismo y a realizar comentarios como "¿entonces dices que la gente TOCA los instrumentos? ¿No es eso demasiado sucio?" o "¿qué hacen todos esos en el escenario? ¿Hay una obra de teatro antes?".
Al comienzo de la actuación, la histeria ya comenzaba a cundir entre sus filas, con gritos y aullidos como "espera, ¿por qué se meten esos tubos en la boca? ¿Qué van a hacer? Diox mío, ¿qué van a hacer?", "¿por qué golpean esos trozos de plástico como monos?" y "¿cómo puede permitirse esta locura?".
El concierto apenas había avanzado unos compases cuando ya se vieron totalmente sobrecogidos por el horror existencial. Sus intentos de negación fueron infructuosos "no, no es posible, no podemos haber dedicado toda nuestra vida a este espectáculo burlesco, a este horrible ruido", de modo que pasaron directamente a la rabia, arrojándose en tromba contra el escenario para "hacer cesar ese chirrido infernal".
Ahí es donde se produjo la avalancha, ya que los otros asistentes, confusos y aterrados al ver cómo una banda de dementes en traje atacaba a los músicos, intentaron escapar del lugar lo más rápido que pudieron.
El director de orquesta se defendió valientemente, pero no fue suficiente para evitar que los teóricos enajenados lo hirieran de gravedad para después lanzarse sobre el resto de la orquesta. El violinista principal probablemente eche en falta su oreja derecha, que espera, sea hallada pronto en el estómago de una de las detenidas.
Solo la rápida actuación del cañonista impidió que la masacre continuara, dispersando a los teóricos con disparos de fogueo y gritando que era de la unidad de artillería de la policía. "Una vez más Tchaikovsky me ha salvado la vida", aseguraba más tarde.
Este terrible incidente ha vuelto a reabrir el debate entre la necesidad de separar aún más la música teórica de la práctica. El director del conservatorio de Pork se ha comprometido a estudiar la posibilidad de construir un enorme muro que separe ambas partes de la institución.
El pasado martes tuvo lugar en las cercanías de Villaolivo un suceso anómalo cuyo conocimiento ha llegado a la redacción de Monifate.
Un músico que ha preferido mantenerse en el anonimato declara que invocó por accidente a Satanás mientras ensayaba con su bajo al mediodía, después de comer.
Según sus declaraciones, tras entonar de forma continuada un mismo patrón musical y cortarse el dedo con una de las cuerdas del instrumento, de modo que la sangre vertida cayera sobre el suelo, Satanás en persona, el Ángel Caído, Príncipe de las Tinieblas, se presentó ante él.
"El hecho en sí no fue algo que me sorprendiera", declara el músico, "el problema es que lo que estaba tocando era Blanca navidad".
En principio el protagonista de esta historia no supo cómo reaccionar a la presencia de quien, asegura, era su ídolo.
"Fue su trabajo el que me impulsó a perseguir una carrera en la música. Este era un gran momento para mí".
Pero antes de que llegara a decir nada, el señor de los Infiernos salió corriendo de su cuarto, directo a la nevera, donde comenzó a devorar todo su contenido sin atender a razones, para luego empezar a llenarse los bolsillos de sus patas de cabra con todo lo que no estuviera clavado al suelo.
"Al principio me daba mucha aprehensión decirle algo", nos explicaba el músico, "pero cuando empezó a perseguir a mi perro, probablemente para comérselo o algo peor, eso ya fue demasiado y fui a buscar la escoba".
No sin mucho esfuerzo logró expulsarlo de su casa, después de que se hiciera fuerte durante unos angustiantes minutos en el cuarto de baño. Tras esto, el músico y otros testigos declaran que lo vieron correr calle abajo, con ropa interior sucia en los cuernos, balando y riéndose.
"Jamás pensé que el Demonio pudiera ser tan mala persona, ahora ya no sé en qué pensar ni en qué confiar".
Otros testigos visuales no parecen estar tan seguros de que fuera el Demonio, asegurando que se trataba de un diablo menor o de una cabra mutante. Lo que es seguro es que aún sigue suelto por ahí fuera, buscando la forma de regresar al Averno del que emergió.
Si conocéis otras canciones que puedan invocar a seres infernales o queréis compartir las mejores formas de libraros de ellos si infestan vuestras casas, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. Como siempre, vuestra colaboración es indispensable.
¡Buenas noches, monifates y monifatas! ¿Queréis meteros en el mundo de la música? ¿Os da igual la música pero queréis subiros a escenarios y poneros vestidos monos? ¡Estáis en el lugar adecuado! Hoy os enseñaremos, desde cero, qué es lo que tenéis que hacer para convertiros en una idol japonesa como las de AKB 48, Love Live y Mighty Morphin Power Rangers. Da igual que seas una mujer de 20 años, un hombre de 50 o un alien más viejo que el mismo tiempo, esta guía está 100% probada científicamente y funciona a la perfección en todos los casos. Dicho esto, ¡empecemos!
Primer paso: compra ropa colorida y llamativa
Suelen decir que el hábito hace al monje, y en este caso no podría ser más cierto. Si empiezas a comprar ropa llamativa y te la pones todos los días y en todas las circunstancias, poco a poco irás adquiriendo las cualidades necesarias para saltar al estrellato como una idol. Ve de compras y gástate tus ahorros en faldas, blusas, vestidos y complementos de colores pastel o chillones. Si dudas sobre si una prenda en especial es apta para formar parte del armario de una idol japonesa, párate a pensar si es algo que podrías ver en un anime de chicas mágicas (como referencia si no has visto nada de este género, piensa qué es lo que podrían llevar las protagonistas de Sailor Moon, Meduka Meguca o, de nuevo, Mighty Morphin Power Rangers).
Segundo paso: desarrolla rarezas entrañables y practícalas en tu día a día
Para una idol, la personalidad que muestra al público es tan importante (en realidad bastante más, como veremos más abajo) como sus capacidades musicales, así que es una buena idea que empieces a actuar de forma rara (pero no demasiado rara) para que la gente diga "oooooh" cuando te vea (pero un "oooooh" de "qué monada" no de "por qué estoy perdiendo el tiempo con esto" [que también]).
Las posibilidades para lograr este efecto son infinitas. Puedes fingir tener un acento extranjero que no tienes (o inventarte uno nuevo directamente), actuar como si todo (incluso cosas banales como fregar el suelo o ir a echar gasolina) te resultara la cosa más emocionante del mundo, fingir que eres un vampiro u otra criatura mitológica o simplemente hablar de cómo matarás a todo el mundo mientras duerman.
Elijas lo que elijas, asegúrate de practicar tus rarezas diariamente hasta que, como comentábamos con el vestuario, se vuelvan una parte fundamental de tu personalidad.
Tercer paso: aprende a cantar y forma un grupo de música
Antes de nada es importante tener en cuenta que no es estrictamente necesario que aprendas a cantar, especialmente si formas parte de un grupo y nadie se dé cuenta de que ni siquiera te sabes las canciones y solo estás tarareando. Recuerda: tu imagen es lo más importante, todo lo demás es secundario.
Aun así, si cantas horriblemente mal, a lo mejor sería conveniente que ensayaras un poco para ser una idol. No mucho, solo lo suficiente como para que no suene como si estuvieses torturando animales (a no ser que ese sea el estilo que quieras vender, claro). Un par de visitas a la semana al karaoke o simplemente cantar el Novio de la Muerte en la ducha podría ser lo suficiente.
Formar un grupo, en cualquier caso, es relativamente fácil. Si preguntas entre tu círculo de amigos, seguro que hay como mínimo dos o tres personas que quieren ser famosos pero no son lo suficientemente habilidosos en nada como para conseguir la atención que buscan. Asegúrate de convencerlos con fama rápida y fácil y su avaricia hará el resto.
Sea como sea, como ya decíamos, si cantas mal lo mejor va a ser que sea lo más multitudinario posible para que no se note. Pero asegúrate de que no tenga más gente de la que necesite, porque después los demás miembros pueden acabar eclipsando tu popularidad y puede ser que hasta te acaben echando del grupo en un descuido.
Si crees que cantas lo suficientemente bien, intenta llevar a cabo una carrera en solitario. Si no, esfuérzate en hacer una imagen lo suficientemente extrema como para que el público no se olvide de ti. Viste siempre con ropa fosforita. Habla de cómo vas a conquistar el mundo y alzar a los muertos en todos tus espectáculos. Lanza cachorritos rabiosos a la audiencia. Todo vale para no dejar de ser relevante.
Cuarto paso: ve a un programa de talentos y vende tu historia
Si has seguido adecuadamente los pasos, hacer que te elijan en un programa de talentos no debería ser demasiado complicado. Aun así, para que las probabilidades de éxito sean del 100% (al menos), lo mejor que puedes hacer es crear una historia especialmente dramática. Di que siempre ha sido el sueño de tu anciana madre verte cantar en un escenario, que necesitas el dinero para dar de comer a tus veinte hermanos o que estás recaudando dinero para salvar a los cachorros huérfanos y tullidos. De hecho, si puedes combinar varias de estas historias, mucho mejor.
Si no eres especialmente creativo, siempre tienes la opción de seducir o sobornar a un productor. Aunque eso se aplica a cualquier otro trabajo habido y por haber. Si tienes dudas, piensa qué es lo que haría Shin Sato. De hecho, piensa qué haría Shin Sato para absolutamente todo lo que hagas desde que empieces a seguir esta guía.
Y eso es todo. Si sigues estos pasos, tu éxito como idol está completa y absolutamente garantizado. Acuérdate de nosotros cuando seas famoso, y asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ cuando así sea (es genial para liberal el estrés).
En general, este último mes ha sido bastante productivo, hemos avanzado en varias cosas en las que hacían falta (como Drunk Rhapsodists Night Club, como os comentaremos más abajo).
Sea como sea, como os hemos dicho anteriormente, a partir de ahora también os hablaremos en esta sección del desarrollo de Sukero City. Vamos ahora a ello.
Sukero City
Este último mes en Sukero City (nuestro juego de rol sobre adolescentes involucrados en cosas metanaturales en una ciudad que probablemente saldría en los sueños húmedos de muchos anarcocapitalistas, del que podéis leer más aquí) hemos continuado con la parte del manual dedicada al director.
Esta vez, hemos creado varios implantes cibernéticos que te puedes poner (como uno que te hace un zombi si mueres) y un generador de objetos mágicos para que tengáis la opción de sobrevolar Sukero City en una alfombra voladora (sería infinitamente más fácil coger el metro o incluso transformarse en gato y subirse a un dron, pero hey, no estamos aquí para juzgar a nadie).
Además, hoy mismo vamos a empezar a testear el juego de una forma distinta. Hasta ahora estábamos jugando una campaña normal y viendo si todo funcionaba como se suponía que debía hacerlo, pero en las próximas semanas vamos a intentar activamente romper el juego con cosas que probablemente no pasen en la mayor parte de las partidas, pero nunca se sabe. A lo mejor acabamos invocando horrores impensables para un ser humano, así que no os asustéis si el mes que viene tenemos tentáculos o cosas así.
En cualquier caso, recordad que podéis seguir más de cerca los avances de (y otras cosas relativas a) Sukero City en su blog de desarrollo.
Drunk Rhapsodists Night Club
Por fin parece que las cosas toman forma con la revisión de Drunk Rhapsodists Night Club (nuestra primera novela, cuya versión original podéis leer aquí). Ya estamos en el último proceso de revisión (el de atar cabos) y la portada del libro ya está encargada. Según nuestros cálculos (y partiendo de la premisa que no ocasionamos ninguna clase de catástrofe nuclear antes), podríamos tenerlo todo listo para publicar en cuestión del mes. Y sea como sea, es probable que podamos hacerlo antes de que acabe esta temporada (es decir, antes de principios de agosto). Ha sido un viaje más movidito de lo que nos esperábamos en un principio, pero el resultado merece la pena. Ya os mantendremos informados.
Propósitos de año nuevo - Diarios
Y como es costumbre, cerramos esta sección con uno de los proyectos que os presentamos a principios de año como un propósito de año nuevo. Como los lectores habituales podrán recordar, tres de esos proyectos son cosas que estamos haciendo u haremos en el futuro y otros tres son cosas que nunca haremos. Pero aún así os hablaremos de este proyecto como si lo fuésemos a hacer, sea o no real. Porque somos así de agradables.
Como comentábamos en el pasado, Diarios (nombre provisional) será una novela corta de slice of life que tratará sobre las extrañas vidas de tres hermanas (de 14, 17 y 21 años) en una pequeña ciudad de la versión de la Thierra de Galicia, que está cerca de Ciudad de la Niebla (un sitio mayormente habitado y regentado por no-humanos) y por ende experimenta a menudo sucesos aparentemente inexplicables (que se ven enormemente amplificados por las supersticiones de los habitantes de la región).
Como también comentábamos, es un poco como Minami-ke (una historia slice of life de tres hermanas que viven solas) y Engaged to the Unidentified (una historia de tono relajado donde los sucesos paranormales se vuelven una parte habitual del argumento). En algunos capítulos se mostrará directamente el día a día de las hermanas y sus allegados y en algún otro simplemente se examinarán las entradas que escriben cada una de ellas en sus respectivos diarios (de ahí el título provisional).
Este proyecto es relativamente reciente (se empezó a escribir a finales de 2015), pero ya viene pisando fuerte. Si todo va bien, es muy posible que antes de que pasen muchos años volváis a oír hablar de él (en el próximo lustro o así).
Y eso es todo por este mes. Como de costumbre, podéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Recordad también que estamos recopilando deseos para Tanabata, así que aseguraos de enviar vuestros más oscuras ambiciones para que podamos colgarlas en árboles y cosas que no se parecen en nada a un árbol.
Un día, al pasar por delante de un puesto de venta ambulante, tus sensores de magia te indicarán que las pegatinas de ese/esa cantante tan famoso/a que están a la venta están malditas. Y bastante malditas, de esas maldiciones que te dan donde más duele. Decidirás comprar tantas como puedas en ese momento y exorcizarlas en tu casa. Resultará ser una mala idea, pues mientras preparas tu traje de los exorcismos, las pegatinas se fusionarán en una especie de monstruo hecho de papel y pegamento. Pelearás un rato con él y al final lo desintegrarás con fuego divino. Volverás a ir a ver al vendedor de las pegatinas para asegurarte de que el incidente no se repite (y arrearle si resulta que las había embrujado él mismo), pero para aquel entonces, el vendedor estará llevando a cabo un negocio completamente distinto. Pensarás que bien está lo que bien acaba y no le darás demasiada importancia.
Empezarás a seguir a una de estas estrellas del pop que tanto están de moda. Comprarás algo de merchandising porque querrás apoyar su recién empezada carrera profesional. O esa será la justificación que darás cuando llenes tu casa de objetos con la cara de tu nuevo artista favorito (no todos ellos oficiales, por supuesto). Un día, sin embargo, notarás un fuerte olor a humedad en tu casa. Mantendrás las ventanas abiertas casi todo el día e intentarás usar ambientadores para bloquearlo, pero nada funcionará. Al poco tiempo, empezarán a aparecer horribles imágenes de caras fantasmagóricas por tus paredes. Será en ese momento cuando decidas que es hora de llamar a un exorcista. Hará un par de pases mágicos, echará algo de lejía consagrada en tu pared y te cobrará bastante, pero el problema se resolverá de algún modo. Hacia finales de mes, sin embargo, acabarás por perder todo tu entusiasmo hacia la estrella del pop con la que te habías obsesionado. Así, de repente. No le darás demasiada importancia.
Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás decenas y decenas de cromos de tu idol favorita en un puesto de un mercadillo. En algún momento descubrirás que todas esas pegatinas están malditas, y que de algún modo suelen manifestar su maldición dándole a su dueño donde más duele y volviendo su vida un infierno. Sin embargo, no tu vida no experimentará ninguna clase de cambio. Todo seguirá exactamente como está. Tratarás de razonarlo como que todo el asunto de las maldiciones no es más que una leyenda urbana venida a más, pero en el fondo sabrás que lo que pasa es que tu vida ya es un infierno del que no puedes salir. El miedo existencial se te pasará pronto esta vez.
Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si hay algo en lo que coincidís tu hermano y tú es en vuestro gusto por uno de esos cantantes del momento que viene pisando fuerte. En un arrebato, compraréis montones de pegatinas con su cara y las pondréis por toda vuestra casa. Sin embargo, todos y cada uno de los sitios en los que pondréis pegatinas acabará rompiéndose de alguna manera (el tostador dejará de funcionar de repente, los muros empezarán a agrietarse...). El gemelo malo empezará a echarle la culpa al cantante que os gustaba a ambos, que todo tiene que ser una trampa para vender casas o algo así. El gemelo bueno defenderá que un artista tan bueno jamás podría hacer nada malo. La discusión acabará en pelea y estaréis muy a punto de mataros uno al otro, pero al final os daréis cuenta de que no os gustaba tanto ese cantante y dejaréis de hacer el tonto. Arreglar las cosas que se rompieron con todo el asunto de las pegatinas os costará un ojo de la cara, pero ya estáis más que acostumbrados a esa clase de cosas.
Se te ocurrirá comprar merchandising de gente famosa, empaquetarlo con mucho ántrax y revenderlo. Empezarás comprando unos cromos que has visto en un mercadillo de un cantante que no conoces. Sin embargo, los cromos resultarán estar malditos, y desde el primer momento en el que empieces a manipularlos hasta que pierdan de repente toda su magia a finales de mes sentirás un fuerte dolor de cabeza cada vez que pienses en algo que te gusta (lo que viene siendo sobre todo planear cosas malignas). Por lo demás, será un mes tranquilo. Desgraciadamente.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día te pondrás a quejarte del rápido éxito de una estrella del pop que se ha vuelto famosa en tus círculos sociales. Por algún motivo, tus quejas acabarán resultando en una maldición hacia ese artista. Una maldición que se verá transferida a una serie de cromos ilegales pobremente editados y vendidos en un puesto ambulante de forma ilegal. Por supuesto, esto no lo sabrás hasta que salga en las noticias y empieces a atar cabos. No le darás demasiada importancia en cualquier caso. Que se joda el artista y todo el mundo que lo sigue. Si no tienen buen gusto no pueden merecerse nada bueno.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Oirás hablar de esas pegatinas de la nueva estrella pop de moda que están malditas y causan tantos estragos, pero realmente no te afectará mucho. A ti no te van esas cosas, tú eres más de música folk. Tendrás un mes bastante tranquilo en cualquier caso.
Tuberculosis:Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos te regalará un cromo de tu cantante favorito para que lo uses como talismán para defenderte de todas las enfermedades. De algún modo, funcionará a la perfección, no contraerás ninguna clase de enfermedad a lo largo del mes. Sin embargo, empezarás a tener muy mala suerte y a sufrir accidentes impensables. Al final tendrás que ingresar en el hospital tras romper casi todos tus huesos tratando de salir de la bañera. En algún momento, el cromo perderá su poder como talismán y también dejarás de tener accidentes absurdos. Si al final es que más vale malo conocido que bueno por conocer.
Descubrirás el incidente de los cromos malditos de estrellas del pop y simplemente lo resolverás de la forma más lógica: tú y la cábala secreta de gente de tu signo a la que perteneces moveréis todos los hilos necesarios para que todos los artistas que salían en las pegatinas dejen de ser populares y en su lugar se hagan famosos otros músicos con un estilo similar. Se dejarán de vender pegatinas embrujadas y las pegatinas que no hubieran sido apropiadamente exorcizadas para ese entonces, dejarán de estar embrujadas espontáneamente. ¡Es la magia de las sociedades secretas!
Se'gitano:Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Considerando el lío en el que te metiste el mes pasado, decidirás llevar a cabo una estrategia comercial mucho más simple: imprimirás y venderás pegatinas de la estrella pop de moda. De esas que ponen los adolescentes en sus carpetas. O en lo que sea, realmente no conoces lo suficiente a tu público objetivo. De hecho descubrirás que no lo conoces en absoluto, porque acudirán a tu puesto gentes de todas las clases y edades. Sin embargo, por algún motivo, empezarán a circular rumores absurdos sobre que las pegatinas están embrujadas. Pensarás que es una tontería, puesto que esta vez no las has embrujado tú mismo, y sabes más que nadie que las cosas no se embrujan solas. Decidirás, en cualquier caso, vender tus servicios como exorcista porque por qué no vas a sacar partido de eso. Harás uso de las técnicas de exorcismo básicas de tu clan a todos los que te lo pidan y... a partir de ese momento nadie se quejará. Lo que tienen los placebos. Hacia finales de mes volverás a tus actividades comerciales habituales. Te preguntarás por un tiempo que a qué habrá venido todo el asunto de las pegatinas embrujadas, pero como te ha dado algo de de dinero, no le darás demasiadas vueltas.
Otro mes que se va y otro mes que nos acerca un poquitín más a la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez falta menos! Mientras tanto seguimos aquí, entreteniéndoos para que la espera sea más liviana. O torturándoos con nuestro contenido habitual para que la espera sea más dolorosa, depende de cómo lo veáis.
Antes de nada, queremos recordaros (como os dijimos en esta entrada) que durante el resto de Monimés (es decir, hasta el 4 de junio), todos nuestros productos a la venta (por ahora solo Criaturas del Vacío Celeste tienen un descuento del 20%, con motivo del noveno aniversario monifático (¿en serio hemos aguantado tanto tiempo con esto?). Daos prisa o tendréis que esperar un año entero para las próximas rebajas. Y el universo podría acabarse antes de eso.
Pero esta no ha sido la única forma que hemos tenido de celebrar nuestro noveno cumpleaños. Para empezar, hemos hecho una gala de fin del año monifático en la que hemos dado los tradicionales 12 puñetazos de fin de siglo año para recibir la nueva era. Y lo hemos hecho dos veces, así que nos hemos saltado el resto de 2018. ¡Feliz 2019! Además, como viene a ser costumbre últimamente, os hemos hablado de la historia de Monifate, para que tengáis una idea de las aventuras y desventuras que nos han llevado hasta aquí.
Y hablando de historia, este ha sido el mes de la historia. Aparte del artículo anterior, también hemos publicado otros dos artículos basados igualmente en la historia y en Monifate, siendo estos por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano y otro que lleva en la recámara un tiempo pero que nunca acabábamos por publicar sobre la Dama de Miarifate, la fundadora de la versión de Monifate en la Thierra. Como véis, Monifate es una asociación pandimensional, lo que quiere decir que si os metéis con nosotros, podemos llamar a nuestros primos de zumosol de otras dimensiones. O al menos intentarlo, nunca nos ha salido eso de abrir portales interdimensionales. Es complicadete pillarle el truco.
Mientras practicamos, podéis empaparos de cómo ser reemplazados por nuestros nuevos amos: los robots, de modo que no os maten por ser una posible fuente de insurrección y así nosotros podamos llamar a nuestras versiones cachas de otras dimensiones para que os den una paliza y entonces acabar con el universo. Parece un buen compromiso.
Ah, y hablando de cosas que no pueden ser del todo legales: ¡feliz día del orgullo friki!. Este año lo hemos celebrado poniendo toallas a cosas que total y definitivamente no son objetos inanimados.
Hemos continuado además con las series habituales con la cuadragésimo séptima entrega del diccionario monifático, la decimotercera de Juguemos a La Busqüeda (¡por fin!) y el horóscopo de monimés, el mes de los awesombreros y los monimespeciales. ¡Y de las rebajas no os olvidéis, maldita sea! ¡Si habéis leído hasta aquí, es que nos queréis demasiado para no soportar un poco de spam!
Y como siempre, tenemos los resúmenes (como este mismo). De hecho una de las entradas que publicamos a principios de mayo fue el resumen mensual de abril, así que acceded a él si queréis maravillaros con los milagros obrados en el mes de la shitty art. Por supuesto, también publicamos el avance de proyectos y el rolinforme aunque por ahora esta podría ser la última edición de este último. A partir de ahora, hablaremos de Sukero City (el juego de rol que estamos desarrollando) en el ya mencionado avance de proyectos y en el blog de desarrollo del juego, así que aseguraos de seguir ambas cosas si queréis estar al tanto de nuestros avances con el juego.
Hablando de Sukero City, a partir de este resumen mensual, os dirigiremos en todos los resúmenes a las entradas que publiquemos en el blog de desarrollo del que os hemos hablado, para que no os perdáis nada de lo que publicamos en Monifate (al menos en esta dimensión). Este mes os hemos hablado de otros sitios con información de Sukero City (y este enlace probablemente sea una de las cosas más meta que hemos hecho a lo largo de nuestras vidas), os comentamos qué hacer y cómo gastarse puntos de experiencia, hablamos de los distintos sabores que puede tener una campaña de Sukero City (desde el agridulce ciberpunk al edulcorado slice of life) y de qué clase de bandas de rufianes se pueden encontrar en Sukero. También os hemos comentado que iríamos al SanPedroGo, a pesar de que, por causas de fuerza mayor, esto no fue posible. Aun así, nos aseguraremos de estar al pie del cañón en las próximas convenciones y en los próximos sacrificios ceremoniales a arcanos dioses que se celebren en la zona. Hay que saber conocer a tu público.
Y eso es todo por este mes. Como siempre, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter. Recordad que vuestro odio es la fuente de nuestro maravilloso poder, así que mandadnos tantas amenazas de muerte como podáis.
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