El gobierno descubre un nuevo impuesto entre unos papeles

No olvidéis que nos hemos mudado a www.monifate.es

El gobierno anunciaba a al prensa esta mañana un descubrimiento sorprendente: un nuevo impuesto que gravará la posesión y disfrute de las cejas. Según indican en su nota de prensa, este impuesto ha estado en vigor durante años, pero se había traspapelado en algún cambio de ministerio poco después de ser aprobado, y nadie lo había notado hasta ahora.

El impuesto, que será del 10 % sobre el valor estimado de las cejas, se aplicará a todos aquellos que las posean y disfruten, ya sea de forma natural o mediante procedimientos estéticos. Según el Ministro de Hacienda, "este impuesto nos permitirá recaudar una cantidad significativa de dinero y contribuirá a reducir el déficit presupuestario". Tras lo cual ha añadido que se trata de una medida de ajuste temporal que será retirada en el siguiente ejercicio una vez se hallen en posición de reajustar los presupuestos generales.

Sin embargo, la noticia ha sido recibida con indignación por parte de algunos ciudadanos, que consideran que este impuesto es injusto e irrazonable. "¿Cómo van a valorar el precio de mis cejas?", se pregunta una afectada. "¿Y si las has perdido porque te ha atacado un tigre qué? Al final es todo complicarte la vida y echar papeles para cobrar ellos".

Además, se rumorea que podría haber más impuestos ocultos en el Palacio Real, y algunos políticos ya han pedido una investigación exhaustiva para descubrirlos proponiendo un presupuesto digno de una expedición a las profundidades de un templo maya abandonado. "Si hay más impuestos como este, es posible que se esté robando dinero de los ciudadanos sin que ellos lo sepan", ha declarado un miembro de la oposición que acto seguido expresó su absoluta negativa a modificar los tramos del IRPF.

En cualquier caso, el descubrimiento de este impuesto es una prueba más de la complejidad y opacidad de nuestro sistema tributario, y plantea serias dudas sobre la capacidad del gobierno para gestionar adecuadamente las finanzas públicas. Un jueves cualquiera, en definitiva.

Carnaval 2023

Saludos monifáticos, monifáticas y monifátiques. Es carnaval, pero nosotros nos hemos enterado porque resulta que uno de nosotros vive tan cerca de donde se realizó un desfile de carnaval que el suelo retumbaba por el ruido. Así que realmente hemos hecho nuestros disfraces a correr y esperar que la cosa saliese bien.

Kha, de hecho, se ha disfrazado de hombre que se ha olvidado de que era carnaval.

Frikiman sí que se había acordado algo antes, y nos ha deleitado con uno de sus disfraces conceptuales, esta vez de tecladista invisible que se ha quedado sopa encima del teclado.

El día que se quedó sopa bocarriba

El día que se quedó sopa bocabajo

Y hala, ya está. Evacuad esta entrada antes de que soltemos a los perros.

¡Y recordad que ahora estamos en monifate.es!

La web

No, no le ha pasado nada a vuestros ordenadores, no os los hemos juanqueado ni a ellos ni a vuestras tostadoras, ni a otros electrodomésticos inteligentes (aún). Simplemente hemos decidido que ya era hora de dejar de estar en mediados de los años 00s (en tecnología, no en espíritu) y que tocaba remodelar la web para dejarla mínimamente decente y adaptada a nuestros tiempos

En esta web hemos ido publicando nuestras series y proyectos y alguna que otra entrada adicional, pero iremos completándola con lo mejor de lo mejor de nuestra web antigua, con remasterizaciones de tanto en tanto y algunas correcciones que se nos pasaron por alto en su momento.

La web antigua, por cierto, seguirá ahí; por lo menos hasta que Google decida que ya no le interesa mantener Blogger (y aún con todo, algo nos ingeniaremos para mantener un archivo de algún modo). Podéis verla en old.monifate.es , en toda su majestuosidad e antigüedad.

Por ahora (y durante el próximo par de meses) seguiremos publicando todas nuestras entradas en ambas webs, pero acabaremos por dejar la vieja, así que aseguraos de que estáis siguiéndonos en la web apropiada. Como la URL es la misma (y, si no la hemos cagado, el feed también debería apuntar al mismo sitio), nos imaginamos que todos estaréis en la web apropiada, pero por si acaso.

Durante las próximas semanas, es probable que veáis cosas extrañas, como entradas que no funcionan bien o espectros del infierno entre los enlaces. Eso es que estamos adaptándonos a la tecnología del siglo diquitidós (también conocido como los años 2020s).

Pues nada, que aquí seguimos, haciendo lo de siempre, pero la web es nueva.

Si creéis que la web anterior era como mínimo 43 veces mejor que esta, podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y dejarnos algún improperio en Discordo. ¡Y preparáos, que esto no es el último cambio!

8 formas de declarar tu amor en san valentín

Saludos, monifáticos. Y digo bien, monifáticos, porque todos sabemos que las chicas no tienen necesidad de confesarse, así que si perteneces al sexo femenino, puedes no leer esta entrada, que no te pierdes nada. De hecho, probablemente no deberías leerla, pues explicamos muchos secretos que tu género no debería conocer nunca. Es patriarcal, lo sé, pero es lo que hay.

Bueno, a lo que iba, es San Valentín, hay mozas a las que quieres confesarte, ¿cómo hacerlo? Esa es la pregunta que responde esta entrada y no de una, sino de ocho formas, cada una más efectiva que la anterior. ¿Y por qué si una es la más efectiva ponemos ocho? Porque realmente no sabemos cuál de ellas es, pero el hombre de la tienda de entradas, nos dijo que era una de ellas seguro, de modo que pruébalas y algo te saldrá. En el peor de los casos, resultará que esa muchacha simplemente estaba fuera de tu liga y tienes que conformarte con otra o con una piedra. Hay piedras muy guapas. Dicho esto, procedamos a la entrada, que ya es tarde.

Lánzale una carta de amor-duelo atada a una piedra por la ventana

En su momento ya os explicamos no solo cómo escribir este tipo de carta sino además cómo usarla para obtener los mejores resultados. El sistema es muy simple, citas a la chica que te gusta a un combate, os arreáis unas hostias, y es o uno de los dos acaba en el hospital o en el camposanto, u os acabáis haciendo íntimos automáticamente. Es lo que tiene el contacto físico (particularmente el contacto físico que inflige daño físico), que se le suben a uno las hormonas y toda esa pesca.

Blitzkrieg romántica

Esta también la comentamos en su momento, aquí lo importante es que sea que sea lo que hagas, que la hagas muy rápido para mantener a tu pareja en potencia en un contínuo estado de confusión que te permita conquistarla, por las buenas o por las malas. Es un método efectivo, el único problema es que a veces es demasiado efectivo y tienes que seguir comportándote de esa forma durante el resto de la relación. Si no tienes cuidado, acabarás pidiéndole el divorcio entre dos y tres semanas laborales después de declararte, y tampoco es plan.

Díselo con cuchillos

De todos es bien sabido que no existe cosa más romántica en el mundo que un buen acero, particularmente si ese acero puede cortarte en canal. Si le regalas a tu chica en potencia una caja de cuchillos bien afilados, le quedará bien claro no solo que tu amor por ella no solo está tan afilado como un cuchillo (funcionalmente equivalente a que tu amor por ella sea como un camión, solo que como arma filosa en lugar de arma contundente), sino que además le dejarás claro que tienes completa y absoluta confianza en ella, porque si no le gustas y se ofende, acabas de darle armas para atacarte. Es una de las mejores formas de crear una relación basada en la confianza, el respeto mutuo, y todas esas otras chorradas que a menudo salen en las comedias románticas.

Regala una vaca a sus padres

No hay mejor forma de demostrarle a sus padres que eres una persona de bien con tierras, bienes y potestades que regalarles una vaca a sus padres. Como todos sabemos, las vacas son una de las mejores manifestaciones de riqueza, solo superadas por las patatas, los euros de chocolate, o los bitcoines (pronunciado como bitcuáns en francés). Aunque tienes que tener cuidado, porque para si no tienes vacas, no puedes darle una vaca a sus padres, y nada bueno puede salir de intentar convencerlos de que tienes una vaca que en realidad no existe (lo decimos por experiencia propia). Lo mejor es empezar comprando una granja, rezarle a Muunerva todos los días, y dejar que la naturaleza siga su curso. Tiempo estimado hasta que te sea rentable declararte: unos 10-15 años, dependiendo de lo adinerado que quieras ser. Hacerte un casco con los cuernos de una de tus vacas caídas siempre ayuda, por cierto. Mira a Raoh.

Regálale un caribú de chocolate

Una de las mejores formas de hacer una verdadera declaración de amor con efecto es regalarle a tu querida un caribú de chocolate: no sirve ningún otro animal, solo el caribú puede expresar tu potencia viril (o femenil según corresponda) y tu ardientes intenciones de conquistar el amor de tu objetivo. Además es muy importante que el caribú de chocolate sea de tamaño natural.

Este es un método más bien indirecto ya que lo tradicional es que el objeto de tus amores no responda inmediatamente sino que cuatro meses más tarde en el día blanconegrogrís te regale un mapache de caramelo si es que realmente vuestros sentimientos son recíprocos. De lo contrario, lo sentimos mucho.

No obstante, existe una forma de recibir una respuesta inmediata: puedes hacerte inhumar en la estatua de chocolate colocándote en posición fetal en su interior. Si la chica acepta la proposición, abrirá la estatua y podrás respirar. Si no corresponde tu amor, te dejará morir de asfixia. Y la ley no puede perseguirla en este caso. Es todo cierto: si no fuera cierto, te diríamos otras cosas que sí son ciertas.

Secuestra una emisora de radio

Debes trazar un complicado plan para atacar en San Valentín tu emisora de radio local para declarar tu amor a través de las ondas. Te recomendamos entrenar y llevar copiosas armas: las emisoras saben que este día es especialmente peligroso y refuerzan la seguridad. Además, tendrás que enfrentarte con todos los demás chavales de hormonas hirvientes que quieren alcanzar el estudio antes que tú para asegurarse de que su amor llega al objeto de sus desvelos. Considera que, naturalmente, el locutor será el jefe final al que deberás enfrentarte para poder mandar tu mensaje. Ah y antes de nada asegúrate de que la chica escucha la radio, no vaya a ser que vayas a la cárcel para nada. Si vas a la cárcel que sea con un propósito claro, como encontrar al yakuza que tiene tatuado en la espalda el mapa al mono de jade.

Usa la influencia de tus perros

Ya te explicamos en su día cómo disfrazar a tus perros para fingir que tienes una familia y este es el mejor momento para sacarle el máximo partido a tu familia perruna. Dado que eres el cabeza de familia verdadero y soberano natural de estos cánidos, puedes ordenar a los que se hacen pasar por tus hermanos que se hagan amigos del objeto de tus pasiones y te allanen el camino para poder acercarte a ella. Una vez los perros hayan hecho el trabajo sucio por ti llevándole fotos tuyas, estudiando su rutina y mirándola intensamente sobre tus virtudes, hacer una declaración clásica debería ser coser y cantar.

Estrella un dirigible contra su casa

Las grandes demostraciones de amor en el cielo como aviones de humo, paracaidistas con pancartas, explosiones nucleares o comprarle una constelación del zodíaco son grandes formas de declarar el amor de uno por una persona, pero sin duda el rey de todas ellas es el dirigible. Por eso te recomendamos alquilar un dirigible y ponerle una gran lona con una imagen vuestra y un mensaje con el que expreses todos tus sentimientos. Algo corto y con gancho como “Espero que nuestro amor se hinche igual” o “Si te agarro te espatarro”. Ahora bien, es posible que la chica no esté mirando el cielo ese día, no sé, yo hay muchos momentos en los que no estoy mirando al cielo, soy un hombre ocupado. Y habiendo tantas otras cosas para mirar pues habrá muchas cosas en el cielo que se me pasen por alto, es algo con lo que tengo que vivir. No sé, habrá otras personas que miren mucho más al cielo, pero, si no estás seguro de que este sea el caso de la muchacha que te gusta, la única solución es estrellar el dirigible contra su casa. Así no le quedará más remedio que verlo. No habrá más juevos. Es decir, ¿tú sabes lo que cuesta alquilar un dirigible y personalizarlo? No vas a echar todo eso a perder. Simplemente asegúrate de que el dirigible no es de los que explotan. Y, si la tripulación se niega, consulta “Secuestra una emisora de radio” más arriba.

Belcebú es el padre de todos los yorkis

Saludos, monifáticos y monifáticas. Hoy vamos a exponeros otra de las verdades que el gobierno profundo no quiere que sepáis.

Belcebú, el demonio que forma parte de los siete príncipes del infierno, es el padre de todos los yorkis. La gente sospecha de los caniches porque se codean con las élites, tienen peinados raros y tienden al vampirismo, y hay algo de razón en ello, pero los yorkshire terrier son el verdadero problema: la raza demoníaca superior en lo que se refiere a cánidos.

Belcebú, el mismísimo Señor de las Moscas, no solo creó los yorkis, sino que se asegura de engendrar personalmente a cada uno de ellos. Cada vez que una pareja de yorkis cópula —es decir, tiene lugar su congreso carnal—, se produce un misterio por el cual el príncipe demoníaco reemplaza la semilla del macho con la suya propia, haciendo así que todos los yorkis sean al mismo tiempo hijos del satanismo y el incesto. La razón de que existan yorkis machos es solo para ser vehículos de la potestad engendradora de su padre oscuro, mantener las apariencias hacia la sociedad general y mantener el pedigrí y su presencia en concursos caninos, una de las instituciones de la sociedad actual más infiltradas por los satanistas.

Por supuesto la raza fue creada para extender el caos y la confusión en la tierra; un pilar invisible pero fundamental de su misión de crear destrucción por medio de tiranos, extender la adoración de los demonios e incitar a los sacerdotes a la lujuria. Para esto, el Amo del Rencor encontró adecuada la raza aún en sus orígenes en el siglo XIX y fue su padre fundador, Huddersfield Ben, el primero en recibir el misterio y convertirse en progenitor putativo de lo que sería una hueste del horror. Es probable que antes los can de Yorkshire ya se reunieran (como otros) en aquelarres secretos para asegurarse las caricias y las chucherías de los demonios, pero la unión de perro y diablo fue un paso decisivo en el desarrollo de la raza.

Por eso no pueden ocultar rasgos demoníacos, como el hecho de que sus bocas están conectadas con el trasero de Satanás. Todo queda en familia después de todo. Sus incesantes ladridos son los pedos del Maligno, como se ve también en el mal olor que emana de sus fauces. Además, es esperable que sean una raza pequeña, así más propicias para Belcebú, príncipe de las alimañas, que los formó para que su hermandad compartida con las ratas fuera inconfundible. O se puede ver cómo se huelen, entrando en comunión oscura y comprobando que la lealtad del otro a su padre oscuro Belcebú permanece firme por medio de sus saludos y señas secretos.

Y a pesar de eso la raza se ha extendido y prosperado gracias a que los servidores del Infierno en los medios no dejan de blanquear sus afrentas contra todo lo que es bueno y puro. Su mayor victoria fue convertir a la famosa criminal de guerra de la Segunda Guerra Mundial Smoky en un ídolo de masas que catapultó la fama de la raza a cotas nunca antes vistas.

Desde entonces la situación no ha hecho más que ir a peor: estas ratas sobrecrecidas infestan nuestras calles mientras pasean a sus humanos haciéndose pasar por simpáticas mascotas, acosan a los ciudadanos de bien con sus ladridos, husmean en nuestros asuntos, usan concursos de belleza canina como tapaderas para horribles rituales a su propio ego y la mayor gloria de Satanás, y se bañan con champú canino fabricado con fluidos de recién nacidos.

Es por eso que si el gobierno profundo está dominado por los satanistas, es necesario que la sociedad civil responda formando YAKs: Yorkie Abhorrence Kommittees locales para localizar a todos los yorkis de la zona, capturarlos y ponerlos a buen recaudo en centros especializados donde no puedan hacer daño a nadie. No es demasiado tarde: organízate con tus vecinos y amigos para combatir el satanismo y los perros chicos. Las futuras generaciones cuentan contigo.

Y esto es todo por hoy, si queréis saber más sobre razas de perro que claramente son malignas, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o en meteros en nuestro Twitter, mandarnos un correo y meteros en Discordo a dar por saco. ¡Hasta la próxima!

7 razones por las que la pizza es la solución a todas las guerras del mundo

Como dice la famosa canción monifática que jamás sacamos al público: “la pizza es justicia”, y como tal, es un objeto indispensable para alcanzar la paz mundial y otras paces menores, como Paz Padilla o Paz Vega. En esta entrada os daremos 7 razones inequívocas que os harán ver las cosas de esta manera (es decir, la manera correcta).

1. Si hubiera pizza para todos, nadie tendría que pelearse, así que necesitamos más pizza

Como bien es sabido, el principal deseo que uno pide cuando quiere hacerse pasar por un buen samaritano es la paz mundial, y el segundo que no haya hambre en el mundo. Esto es debido a que el segundo es el único y exclusivo causante del primero, si no hay hambre no hay guerra, y si no hay pizza, no hay hambre. Así que necesitamos más pizza. Por suerte es tan fácil como llamar a una pizzería y que los pizzeros la produzcan a partir de brumas de la rhombosfera.

2. Nadie se pelea por la pizza

La pizza es tan magnífica y magnánima que las peleas por ella no solo son raras, sino que son casi inexistentes y extrañas. Podría decirse que no se dan en ningún caso. Además, en el improbable caso de que se den, son siempre leves y se resuelven con la mayor de las afabilidades. La gente simplemente no puede mostrar agresividad o discordia en presencia de la pizza, esto la convierte en el símbolo de la paz definitivo, ya que su mera presencia sirve para calmar los ánimos y traer armonía eterna a la humanidad. Por esta razón, debería ser exhibida y compartida por doquier para extender el mensaje de la paz.

3. Cocinar y compartir pizza es la mejor forma de que se entiendan los pueblos y las naciones

El simple hecho de compartir la pizza sirve para unir a las personas: su propia forma está diseñada para poder dividirse perfectamente en porciones iguales y su forma circular representa la unidad de todos los pueblos. La unidad ante la pizza. Incluso la gente que es celíaca, alérgica al tomate e intolerante a la lactosa sabe que, aunque no pueda participar de la gloriosidad de la pizza, es el plato superior.

4. El jueves es el día de la pizza y no puedes hacer la guerra con solo seis días a la semana

Todo el mundo sabe que el jueves es el día sagrado dedicado a la pizza, en el que se debe preparar y consumir este, el más poderoso de los platos. Por supuesto esto supone que este día de la semana debe dedicarse únicamente a estas funciones, lo que quita un día entero de la semana para hacer la guerra. Y, como es bien sabido, es imposible hacer una guerra con una semana de solo seis días. Extender la verdad sobre la pizza ayudaría a evitar conflictos haciéndolos inasumibles. Lo que nos lleva al siguiente punto…

5. La pizza no es apropiada para usar como raciones de guerra, así que tienes que comerla en casa. Así que no vas a la guerra.

Parémonos a pensarlo un momento: la pizza tiene que comerse recién salida del horno, que si no, el queso solidifica y ya no es lo mismo. Una pizza fría es más un castigo que un placer, y bastante castigo tienen ya los soldados con lo suyo. La pizza es simplemente incompatible con comer en el campo de batalla, tiene que comerse en casa con tus amigos y seres queridos, y eso también es obvia e igualmente incompatible con cualquier tipo de conflicto. Cae de cajón, ¿cómo te vas a pelear con tus familiares en casa? Y más aún, con pizza de por medio. No, simplemente no se puede.

6. No importa cuales sean tus gustos, puede haber una pizza de lo que quieras

En la pizza están representados todos los gustos, todos lo sabores, todas las naciones. Puedes pedir una pizza con los ingredientes que quieras y todo el mundo puede compartir su propia pizza en tolerancia y armonía, reconociendo que las diferencias no nos separan, sino que nos hacen más fuertes. Eso sí, no pidas la pizza con piña, que hay algunos que como te vean, nos la lían.

7. Puedes poner el pepperoni de forma que forme una paloma

Y como bien sabemos, eso pacifica a la gente automáticamente como símbolo universal de la paz. Alternativamente también puedes dibujar un cipote con pepperoni, pero eso lo dejamos ya para San Valentín, que está a la vuelta de la esquina.

Bueno, mirad nuestro Twitter, mandadnos un correo y metéos en Discordo a dar por saco. Hala, a tomar viento.

Cómo escribir en español con emojis

Saludos, monifáticos y monifáticas. En el episodio de hoy vamos a ver si podemos idear un sistema para escribir en español usando solo emojis. ¿Que por qué? Si tienes que preguntarlo, se nota que no has pasado el suficiente tiempo en Monifate.

Bien, empecemos: un primer paso podría ser sustituir cada letra del alfabeto por un emoji en concreto: ❌, Ⓜ️, ©️, ®️, quizá 🃏 para la jota… Pero sería un tostón no demasiado interesante, y aquí estamos para dar un paso más allá.

Lo siguiente que cabe pensar es utilizar cada emoji para representar una palabra, ya que son dibujitos después de todo. Si pones un emoji de un perro, tiene que ser la palabra perro. Pero aquí nos encontramos con el problema de que los emojis son limitados: no hay, por ejemplo, un emoji de botijo ni, mucho menos, un emoji que pueda representar inequívocamente conceptos abstractos como usurpación.

De modo que habrá que ser un poco más listos. Dado que tenemos emojis que ya representan muchas palabras, lo que podemos hacer es coger uno de ellos y decir “este emoji representa todas las palabras que suenan parecido”. Por ejemplo, el emoji de pica (♠️) podría representar todas las palabras con una pe y un sonido ka como pica, poco, peque… O luna (🌛) podría representar todas las palabras con una ele y una ene como luna, lana, lona o lino.

¿Pero cómo distingues cuándo estás hablando de lana o lino, por ejemplo? Incluso con suficiente contexto, esta homografía debería presentar problemas. Por eso lo que haremos será añadir un segundo emoji: el primero nos indica cómo se pronuncia la palabra, pero el segundo nos da una idea del significado de esas palabras. Así, una luna con una estrella (🌛⭐) sería luna, con una camisa (🌛👕) sería lana, con un símbolo de reciclaje por el plástico (🌛♻️) sería lona y, al ser un vegetal, con una hoja sería lino (🌛🍃).

Hay que tener en cuenta que sería mejor hacerlo de forma estrictamente fonológico. Es decir, considerar que las veces que, por ejemplo, la letra ce se lee como casa son distintas de las veces que se lee como circo, o que las veces donde la ge se lee guerra es distinta de general, entre otras. Así nuestro sistema quedará algo más limpio y evitaremos confusiones. Por ejemplo, en el caso de las palabras que tienen las consonantes KRZ (y se escribirían ❤️) y las que tienen las consonantes ZRZ (y se escribirían 🍒). Ejemplos: corazón (❤️🫁), cruz (❤️📏), coraza (❤️⚒️) o corzo (❤️🐴) frente a cereza (🍒🍎), cierzo (🍒🌧️) o zurc(ir) (🍒⚒️).

De ahora en adelante a los caracteres que indican cómo se pronuncia la palabra (el primero) los llamaremos fonogramas, mientras que los que indican qué significa la palabra serán los semogramas.

Y, como nota al margen, cabe indicar que, aunque esta sería la regla general, hay palabras que pueden ser puramente simbólicas, combinando semogramas sin que se indique la pronunciación. Por ejemplo, en el caso de los días de la semana, usando el primer símbolo en referencia al nombre mitológico del día y el reloj (🕰️) para indicar que es una medida de tiempo: 🌛🕰️, ⚔️🕰️, ⚕️🕰️, ⚡🕰️, ❤️🕰️, 🛌🕰️, 👑🕰️.

Algún lector avispado seguramente habrá notado un punto débil de este sistema: muchas palabras en español tienen la mala costumbre de tener más de dos o tres consonantes, a menudo sin que estén en la misma configuración que cualquier otra palabra. Sin ir más lejos, tenemos botijo. Para solucionar este pequeño problema no hará falta más que recurrir a dos fonogramas que nos indiquen los sonidos con un único semograma al final. en el caso de botijo, por ejemplo, tendríamos 👢👁️🥤: ⟨BoTa+oJo+(VASO)⟩.

Por supuesto hay muchas formas distintas de escribir cada palabra usando este sistema, pero preferiblemente con el tiempo se tendería a cierta estandarización y las palabras acabarían escribiéndose igual a pesar de las múltiples posibilidades.

De hecho hay casos en los que esta estandarización sería una necesidad de raíz, por ejemplo, usar siempre el mismo emoji para los prefijos, sufijos y similares. Esto además nos permitiría quitar algo de trabajo a nuestros fonogramas, ya que la mayoría de palabras más largas del español tienen varios sufijos y prefijos.

La palabra prefijo en sí se escribiría ⏳📌📌 ⟨pre-FiJo-(FIJO)⟩. Podríamos incluso dejarlo sin hemograma, ya que es poco probable que se confunda con la otra opción para FJ (faja: 📌👕). Por otro lado, el sufijo pos(t)- sería ⌛. De este modo posapocalíptico podría escribirse ⌛🦶📥🚶🗺️🕳️ ⟨post-Pie-CueLo-PaSo-ico-(MUNDO)-hueCo⟩. De este modo estamos usando el prefijo ⌛ y el sufijo 🕳️ (-ico) para modificar la palabra base apocalipsis. Para nuestros propósitos podemos ignorar irregularidades com el cambio de ese a te.

Pero nos encontramos con una nueva dificultad: ¿cómo escribir las palabras postapocalíptica o postapocalípticos? Para indicar género podemos usar el triángulo rojo para el femenino (-a) y el círculo rojo para el masculino (-o); para el plural (-s/-es) podemos valernos del emoji de serpiente (🐍) porque ssssssssssssss. Todos estos también nos servirán más tarde para los verbos.

A modo de curiosidad y para mayor ilustración del concepto, la palabra triángulo se escribiría 3️⃣📐📏 ⟨TRe(S)-aNGuLo-(LÍNEA)⟩, lo que nos lleva a que Inglaterra se escriba 📐🪨🗺️ ⟨aNGuLo-TieRRa-(MUNDO)⟩. Por otro lado, círculo sería 🎪🌊📏 ⟨ZirKo-oLa-(LÍNEA)⟩. Tanto 🌊  como 📥 se pueden usar en general para otros términos como célula (🟦🌊🧪 ⟨aZuL-oLa-(CIENCIA)⟩), molécula (🍯📥🧪 ⟨MieL-CueLo-(CIENCIA)⟩) u homúnculo (🐵📥😀 ⟨MoNo-CueLo (PERSONA)⟩, que sería casi idéntico a monóculo 🐵📥👁️). Finalmente serpiente sería 🐍🎵🦎 ⟨SeRP(iente)-NoTa-(REPTIL)⟩; necesitaremos el SRP para uSuRP(ar).

Ahora vemos a lo complicado: los verbos. Los verbos en español son famosos por tener más formas que el malo de un anime, pero hay una forma relativamente simple en la que podemos desgranarlos de modo que cada emoji identifique una de las partes que se añaden a la raíz.

En primer lugar tenemos las desinencias que indican la persona del verbo:
1.ª singular: 🔵 (-o)
2.ª singular: 🐍 (-s)
3.ª singular: 🔺(-a/e)
1.ª plural: ➕ (-mos por ⟨MáS⟩)
2.ª plural: ➡️🐍 (-is)
3.ª plural: 1️⃣ (-n por ⟨uNo⟩)

Así tendríamos 😍❤️🔵 (amo), 😍❤️🐍 (amas), 😍❤️🔺 (ama), 😍❤️➕ (amamos), 😍❤️➡️ (amáis), 😍❤️1️⃣ (aman).

Marginalmente, ➡️ nos serviría en general para el sonido /i/, de modo que sería la conjunción y, así como el verbo ir.

Para las formas no personales usaríamos 🥇 para el infinitivo (⟨oRo⟩), 2️⃣ para el participio (⟨Do(s)⟩) y 🏊‍♀ para el gerundio (⟨NaD(ar)⟩). Así nos da 😍❤️🥇 (amar), 😍❤️2️⃣ (amado), 😍❤️🏊‍♀ (amando).

Para los otros tiempos y modos, usaremos uno (o dos) emoji que se introduce entre la razís y la persona:

Imperfecto:    🛤️ (vía)    😍❤️🛤️🔵 (amaba)
Perfecto simple:    ⏳    😍❤️⏳🔵 (amé)
Subjuntivo presente:    ❓    😍❤️❓🔵 (ame)
Subjuntivo imperfecto (a/iera):    ❓🥇    😍❤️🥇🔵 (amara)
Subjuntivo imperfecto (a/iese):    ❓🐍    😍❤️🐍🔵 (amase)
Futuro:    🥇    😍❤️🥇🔵 (amaré)
Condicional:    🥇🛤️    😍❤️🥇🛤️🔵 (amaría)
Imperativo:    👉    😍❤️👉 (¡ama!)
Imperativo plural:    👉2️⃣    😍❤️👉2️⃣ (¡amad!)

De este modo, en efecto, usurpaseis se escribiría 🐍⚔️🐍➡️🐍. Aquí nos lo pasamos bien.

A estos efectos sería conveniente ignorar todas las irregularidades a la hora de representarlas gráficamente salido es 🧂🚶2️⃣ igual que roto es 💔⚒️2️⃣.

Para los verbos compuestos se puede usar la raíz 🏨 para haber y simplemente añadirle las desinencias pertinentes. 🏨🥇1️⃣ 🧂🚶2️⃣ es habrán salido y 🏨🔵 🛏️🍽️2️⃣ sería he comido. Y, con respecto a eso, comida podría ser 🛏️🍽️2️⃣🔺 ⟨CaMa-(ALIMENTO)-Do(s)-A⟩ o solo 🛏️🍽️2️⃣ si queda claro por el contexto.

Esto nos lleva a otro punto difícil: la escritura de los nombres propios. Pero, la verdad es que no es tan complicado: en base a la idea general ya mencionada, se pueden generar. E incluso podemos volvernos un poco locos saliéndonos del estándar para hacerlos más gonitos. Para palabras que son solo nombres, no estaría de más usar 🗣️ como semograma para indicarlo.

Por ejemplo, en el caso de mi propio nombre tenemos:
José: 👁️🐻🗣️ ⟨oJo-oSo-(NOMBRE)⟩
Carlos: 🪸🐻🗣️ ⟨CoRaL-oSo-(NOMBRE)⟩ (🪸 también nos vale para kril, cruel o Carla).
Domínguez: 2️⃣⛏️😁🗣️ ⟨Dos-MiNa-GoZo-(NOMBRE)⟩ o 👸🍄👨‍👩‍👧‍👦 ⟨⟩ (usando el sufijo patronímico -ez para que quede claro que es un apellido) o 👑🕰️👨‍👩‍👧‍👦 ⟨domingo-ez⟩.
Agüera: 💧🥇🔺 ⟨aGua+oRo+a⟩ 👨‍🦳🕰️🔺 ⟨GRi(s)+(TIEMPO)+3a sg.⟩, es decir, él agüera del verbo agorar.

Por supuesto esto es solo una aproximación inicial, habría que cerrar otras cosas importantes como artículos, conjunciones, pronombres, preposiciones, establecer los emojis de las distintas raíces, etc. Pero todo a su debido tiempo. Lo dejaremos aquí por hoy y, si queréis una segunda entrega, no dudéis en enviarnos hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord. ¡Hasta la próxima!

La RAE quemará todo el fanfiction

En una nota de prensa publicada recientemente, la RAE (o más concretamente la Asociación de Academias de la Lengua Española) anuncia que se dispone por fin a dar un golpe de mano definitivo contra las obras escritas de franquicias creadas por fans (criminales), también conocidas como fan fiction o fanfics.

La Academia declara que, si quiere seguir siendo fiel a su lema de «limpia y da esplendor», no puede seguir haciendo oídos sordos a esta mancha, esta lacra, esta mácula que continúa deteriorando la faz del castellano.

A estos efectos ha revelado que durante años se ha llevado a cabo un programa de entrenamiento secreto de inquisidores especialmente entrenados con el fin de localizar hasta el último fanfic y llevar a cabo su depuración en una gloriosa caza de libros.

En primer lugar se llevará a cabo la recopilación de todos los títulos conocidos de fanfics en castellano en una suerte de listado de obras abolidas o índice de libros prohibidos que usarán como catálogo de volúmenes censurados para asegurarse de que todas sus copias son posteriormente destruidas sin posibilidad de que vuelvan a resurgir ni reemerger.

Quizá un pequeño porcentaje sea salvado de las llamas purificadoras cuando sean estudiados por los expertos en peritaje de castellano del nuevo cuerpo (a los que se conoce bajo el código de Operación Cura y Barbero), y solo sean duramente censurados, dejando los escasos pasajes dignos del español. No obstante, es poco probable que alguno alcance este honor. Los lanzallamas están hambrientos y no serán fácilmente apaciguados.

Finalmente, aquellos cuyo contenido muestre un grado especialmente alto de erotismo serán conservados para asegurar la imposibilidad de que puedan caer en las manos equivocadas de camino a su destrucción. En su lugar serán encerrados y se les dedicarán métodos secundarios de tratamiento y contención.

La RAE ha rogado asistencia, cooperación y apoyo a todos los hablantes, de los que se espera que ayuden a localizar los fanfics, se unan a las quemas públicas y no alberguen a creadores que intenten esconder u ocultar sus obras.

Pero del mismo modo han asegurado que la violencia no será necesaria o forzosa siembre que la colaboración sea plena y no se den actitudes rebeldes, díscolas, insurrectas o subversivas. A estos efectos, varios países hispanoamericanos con un dudoso historial de derechos humanos ya se han ofrecido a prestar la cooperación de sus cuerpos de policía y organizaciones paramilitares.

Las purgas, aseguran, comenzarán a finales de este mes y no deberían alargarse más allá de marzo en una verdadera guerra relámpago contra la lacra del español.

Horóscopo NR: Mes Janero, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Pelearás contra Morfeo para librar a la gente de un hechizo de sueño masivo. Lo típico.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Perderás la consciencia durante todo el mes, así que aprovecharás la oportunidad para alcanzar un plano de consciencia superior. Básicamente estás como a 50% de nivel Boddhisattva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Te pasarás todo el mes durmiendo, así que toda la grasa que has ganado durante las dadivanes coagulará y se te hará más difícil desprenderte de ella. Sí, es así como funciona. No me cuestiones que te arreo. Para más colmo, alguien te regalará los video juegos que te auto-regalaste en Dadiván. Si es que ya no se respeta nada.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tanto tú como tu hermano conseguiréis manteneros despiertos durante la epidemia de sueño, pues cada uno de vosotros despertará al otro antes de quedarse dormido. No, no os quedáis dormidos al mismo tiempo, ¿qué chorrada de hechizo hubiera sido ese?

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te suscribirás al gimnasio. Jamás volverás a pasarte por ahí.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Acabarás encontrándote con tu sombra jungiana en tus sueños, que es básicamente tu versión buena. Te dirá que estás yendo muy bien, que todo es mucho mejor desde que ya no sabes cometer maldades, pero no las tendrás todas contigo. Tan pronto despiertes, te asegurarás de reprimir esa voz en tu subconsciente para siempre.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Decidirás poner a toda la gente a dormir después de las dadivanes con un hechizo de magia negra, para quitarles sus regalos y otras cosas. Simplemente te apetecerá y nadie podrá impedírtelo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Despertarás preocupado, al saber que nadie ha podido dar de comer a tus reses (por eso de la pérdida masiva de consciencia y tal), pero resulta que tus vacas son independientes y completamente capaces de hacer las labores de la granja por sí mismas. Ay qué ver, qué rápido crecen.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Los médicos te dirán que ha sido un milagro que hayas despertado del coma, que tus constantes vitales no deberían haber sido compatibles con que siguieras vivo. No saben que eso es lo que mejor se te da: romper moldes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Realmente no harás nada en especial este mes. Alguna vez te tendrás que tomar un descanso, ¿no?

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tendrás una visión de tus ancestros antes de quedarte dormido durante todo el mes que te recomendará comprar mucho café para revenderlo cuando la gente se vuelva paranoica al despertar de su coma inducido mágicamente. Los espíritus de tus antecesores velan por ti en todo momento.

Monifate edipsed Dadiván

Lo que dice en el título.

Top 10 drogas de los Reyes Vagos

Saludos, monifatiqueros. Hoy es el día de Epifanía y, como es costumbre en esta casa, despedimos la temporada dadivaneña hablando un poco de nuestros narcotraficantes favoritos: los Reyes Vagos. Este año os traemos una lista de las mejores drogas con las que cuentan para que podáis incluirlas en vuestra carta del año que viene si es que os atrevéis.

Drogaína

El clásico que lo empezó todo. Un buen chute de drogaína no puede faltar en las Dadivanes, y los Reyes Vagos son plenamente conscientes. Como es de todos sabido, la drogaína es una droga increíblemente chetada que sube tus estadísticas en la Busqüeda muy por encima de tus niveles habituales. Consumir demasiada tiene los efectos secundarios de hacerte demasiado awesombroso. Bueno, eso y cirrosis, temblores, alucinaciones visuales y auditivas, y muerte súbita en al menos el 50% de los casos. Pero eh, se pierden unas y se ganan otras.

Aniagord

Las leyendas dicen que se llama así en honor a la legendaria patinadora Drusa Aniya Gordiova, que murió de sobredosis de KGB. No obstante, es bien sabido que se trata simplemente de la palabra drogaína escrita al revés, lo cual podría deberse a que los Reyes Vagos intentan indicar que sus efectos son sedativos en vez de estimulantes o simplemente a que se estaban quedando sin nombres graciosos, iban muy colocados y tuvieron que inventarse algo. Pero al final lo importante es que un solo chicle de aniagord es suficiente para dejarte dormido hasta el lunes de la semana siguiente, especialmente si te lo tomas el domingo por la noche.

Morfinina

Como la morfina, pero más pequeñita. La única forma de inyectarla es con unas agujitas diminutas que apenas se ven y que al final uno acaba perdiendo por todas partes. No es en absoluto menos potente que la morfina, sin embargo. De hecho lo es más, por eso hacen falta medios tan extremos para aplicar dosis más pequeñas.

Poder de cristo(l meth)

Poder de Cristo concentrado en cristales de pura inspiración divina, y procesado normalmente en forma de pequeñas pastillas. Tomarte una es como leerte la Biblia dos veces, rezar un padre nuestro, dos avemarías y un credo, y donar tus riñones a un comedor público.

Azúcar+

Una droga que probablemente se extrae del glaseado de Sachanás, es básicamente azúcar pero más dulce, más adictivo y… Básicamente es como cocaína, pero en dulce, a efectos prácticos. Un poquito en las magdalenas y serás más eficiente de lo que jamás has sido. Lo malo es el bajón de después, pero no tienes por qué enfrentarte a él si simplemente sigues consumiéndolo.

Crack para niños

Esto es simplemente azúcar blanco con muy, muy buen marketing.

Lamer a un yonki

Para colocarte puedes lamer ranas, jirafas, salamandras, cobras, peces o esponjas de Mar; y los Reyes Vagos ponen a tu disposición todos estos animalitos. Sin embargo, la joya de la corona en este respecto son yonkis especialmente criados y medicados para que su mera sudoración transmita los efectos del cóctel de sustancias de su cuerpo. Normalmente no te darán todo el yonki a no ser que hayas sido astronómicamente bueno (al pagarles), pero las lamidas son relativamente económicas si no te importa que tus drogas, aunque efectivas, sepan a sudor.

La verdadera lechuga del Diablo

La marihuana a veces recibe el apodo de ‘la lechuga del Diablo’, no obstante, existe una planta que realmente es la lechuga del Diablo, excepto porque es una rara cepa de planta rodadora de Arrezona. Los drogocientíficos locales la descubrieron por accidente mientras iban muy colocados por el desierto y pronto encontraron la forma de comercializarla.

Liquidillo verde en polvo

El liquidillo verde apareció en nuestras vidas hace una década y los Reyes Vagos no perdieron el tiempo para desarrollar tecnología con la que desecarlo y transformarlo en un polvo que fuera fácil de conservar y consumir. Ahora bien, ¿tiene el liquidillo verde algún efecto estupefaciente? Lo más probable es que no; pero, eh, son narcotraficantes: si hay gente que paga por él, se lo venden. Además, hay cosas peores en esta lista y eso que el liquidillo verde en polvo literalmente te mata.

Mango

Aunque en esta lista ya figura el poder de Cristo, que el mango contiene en grandes cantidades, lo cierto es que también es una droga en sí misma, distinta del opio de las masas, pero a la vez similar porque llena a quienes la consumen de amor por el Partido Comunista Chino y de un vigor renovado para seguir las enseñanzas de Mao.

Y eso es todo por hoy. Aseguraos de mandarnos todo vuestro hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord para gritarnos improperios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!