Horóscopo Abril 2010

Aries: Tienes un 0,0000001% de posibilidades de ser golpeado por un meteorito del tamaño de la cabeza de un chihuahua. Eso será suficiente como para dejarte sin sentido durante el resto del mes, pero al menos el servicio del hospital donde te atienden es medianamente decente.

Tauro: Si tu índice de masa corporal es mayor que la media, aunque sea sólo ligeramente, es probable que decidas hibernar así porque sí. Si esto ocurre, te pasarás todo el mes resguardado en una cueva y al despertar serás una bella mariposa… o algo así…

Géminis: Uno de tus vasos digievolucionará en jarra. Al principio te lo tomas como algo malditamente extraño, pero provechoso después de todo, pero la jarra digievolucionará en una bombonera y la bombonera posteriormente en una piscina de cristal. Al final te forrarás vendiendo el cristal, pero te dejarás el dinero olvidado en el autobús.

Cáncer: Un traficante de material escolar te ofrecerá unas tijeras de cortar papel a un precio de risa. Las comprarás, pero te cogerá la poli y debido a eso tendrás que trabajar dos semanas haciendo labores para la comunidad. Tendrás que cuidar ancianos en un asilo que está al lado de la tienda de cohetes golosinas y cachorros.

Leo: Tras tu repentino viaje al Sáhara, decidirás encerrarte en casa para evitar que te vuelvan a pasar cosas raras. Paradójicamente, se te colará un poltergeist en la radio y te obligará a escuchar radio psicofonía, veinticuatro horas al día de sonidos espeluznantes. Al final conseguirás echarlo usando limpiacristales.

Virgo: Descubrirás la forma de acabar con el hambre, las guerras y todo lo malo que hay en el mundo (de una forma tan fácil que hasta un crío de cinco años lo podría llevar a cabo) en un sueño, pero antes de despertarte para apuntarlo tendrás otro sueño que hará que todo se te olvide. Una pena.

Libra: Crearás una secta que basa su doctrina en pasar absolutamente de todo. Al principio tendrá bastante éxito, a la gente le gusta pasar de todo, pero después te das cuenta de que, después de todo, no era una buena idea, pues en última instancia la gente pasa de tu secta y de todo lo que representa.

Escorpio: Te contratarán en la profesión de tu vida: fotoperiodista de animales lentos. Un trabajo donde te pagarán mucho, y debido a la característica de los animales que te toca fotografiar, podrás presentar varias veces la misma foto sin que nadie se percate. No obstante, te echarán, y no por no currar, sino por tirarte a la mujer del jefe, a su hijo, a su hija al novio de su hija, y, finalmente, tu jefe termine por cogerte fornicando con su perro.

Sagitario Un día despertarás, abrirás la ventana, y verás a Josue Yrion con armamento pesado que te hará señas para que le abras. Una vez lo haces, te dirá que quiere comprobar si el demonio habita en tu casa. Lo atarás, lo amordazarás, y lo llevarás ante las autoridades, que te darán diez leros por tu heróica labor. Una merecida recompensa.

Capricornio Comprarás por un euro y medio una bonita casa, en la cual, según parece, todos los inquilinos anteriores terminaron por volverse locos. Pasando de cualquier superstición que pudieras tener, te mudarás ahí para instalarte permanentemente. Por suerte, antes de que mandes de paseo a tu antigua casa, descubrirás el por qué de la locura de los anteriores inquilinos. La casa está al lado de una pista de aterrizaje. Al menos, de vuelta a tu antiguo hogar, te encontrarás cincuenta céntimos. Algo es algo.

Acuario: Frustrado por el hecho de no haber podido fardar de tu record de glitches descubiertos el mes pasado, decidirás sojuzgar a la humanidad. Harás de tu habitación un bunquer y crearás un bonito plan para hacer que todos se postren ante ti, pero desgraciadamente, la oscuridad de tu habitabúnquer te quemará los ojos cuando intentes salir a reclutar esbirros, y te verás obligado a restear y volver a la partida del mes pasado, perdiendo todos tus avances en el campo de la conquista mundial.

Piscis: Una galleta de la suerte te dirá que la predicción que tiene el horóscopo de monifate de este mes es correcta al 100%. Correrás a leer este horóscopo, y quedarás decepcionado al darte cuenta de que aquí sólo se comenta lo de la galleta de la suerte. Tranquilo. Lo superarás… O no…