Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 2

Como este año es bisiesto, el mes Fagas queda dividido a la mitad en "Fagas (Cara A)" y "Fagas (Cara B)" (sí, como las antiguas cintas de música), siendo el motivo de tal separación el mes "Apéndice", que ocupa el día 29 de febrero del ya desfasado calendario gregoriano. Así pues, aquí va la entrada del horóscopo de la cara A de Fagas, y en los próximos días se publicaran el horóscopo de apéndice y el de la cara B de Fagas. Perdonen las disculpas.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos (al que denominas cariñosamente "el lirón" por sus extrañas costumbres de sueño) te llamará después de despertarse de una siesta de cuatro años para que lo pongas al día en lo ocurrido en el mundo durante ese tiempo. Si bien no se tomará demasiado mal lo de la crisis económica a escala mundial y todos los trapicheos políticos que influyeron en esta, se llevará una enorme decepción al saber que la cadena cuatro se ha vuelto una mierda; y se pondrá a llorar cuando lo pongas al día en las series que soléis seguir. Por lo demás, en este medio-mes no pasará nada especial, seguirás domesticando a tu dragón australiano llamado Bob.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
La policía te pondrá una multa desorbitada por un crímen que al parecer no has cometido aún y que tiene que ver de alguna forma con gasear a la gente con barniz en spray para confundirlos y robarles las carteras. A regañadientes decides pagar religiosamente la multa, aunque un tiempo después recibirás íntegramente el valor de esta porque al parecer la fuente de tal predicción no fue uno de esos adivinos infalibles y normalmente quiescentes que salen en los documentales, sino un bromista que sabía de su existencia. De todos modos, todo esto te ha dado una idea de como robar de forma fácil. No es que lo vayas a hacer... pero puede que algún día te resulte útil.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un policía te multará por un delito que aún no has cometido. Indignado y preocupado por el tema, preguntarás al agente de qué se te acusa. Cuando sepas que se trata de voyeurismo, aceptarás pagar la multa sin oponer más resistencia; y es más, pagarás el doble del precio de la multa por si el asombroso adivino que trabaja con la policía no ha visto uno de tus pervertidos actos futuros con sus poderes de mago secreto. En el campo de la salud, todo bien.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano bueno, pedirás a tu amigo el adivino que se despierta una vez cada cuatro años que prediga la próxima fechoría de tu hermano. Te sentirás mal contigo mismo cuando sepas de su boca que en realidad tu hermano no planea nada malo para los próximos días. Si eres el hermano maligno, gastarás una broma a tu hermano gemelo haciéndole creer que está hablando por teléfono con vuestro amigo el adivino y haciéndole creer así que no le gastarás una broma pesada en los próximos días. Tienes un buen plan para apéndice, pero eso ya lo sabrá él en su momento.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás en la televisión un documental sobre tipos que se pasan cuatro años dormidos y resuelven crímenes cuando despiertan. Te quedarás dormido pensando en cómo sería dormir durante cuatro años seguidos, y cuando te despiertes te habrás olvidado del contenido del documental.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando que sabes que en este mes despertará un grupo de místicos adivinos dormilones que echan una mano a la policía cada cuatro años, te harás pasar por uno de ellos para inducir a la policía a que ponga multas a algunos pobres desgraciados. Sin embargo, los adivinos en cuestión predecirán también que harás eso, e inducirán a la policía a que te ponga una buena multa por tergiversación. Por suerte, para aquel entonces el mal ya será irreparable.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Fugazmente recordarás la enorme fortuna que amasaste en el pasado inventando latas de conserva de lujo para un extraño grupo de personas dormilonas con asombrosas capacidades adivinatorias. Algunas de ellas contenían por error monstruos enormes que amenazaban con liberarse de las latas pasados unos tres años de su envasado, pero eso no es de mayor importancia teniendo en cuenta el público objetivo del producto. Posteriormente, abandonarás este pensamiento y te lanzarás de cabeza en una de tus múltiples piscinas de dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La policía recibirá un chivatazo de un supuesto adivino infalible de que tienes vacas mutantes supermusculosas con las cuales pensarías formar un ejército bovino con el que conquistar el mundo. En un primer momento lo negarás, pero luego uno de los agentes recibirá un puñetazo en toda la cara por parte de una de estas vacas. Al final, por suerte, ni siquiera te multarán, pero se llevarán tus vacas para usarlas como sustituto de los canis buscabulla en los cuarteles de policía de pueblo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comerás una lata de conserva verdaderamente deliciosa especialmente pensada para un grupo de adivinos dormilones de los que no sabes nada. Desgraciadamente, en la lata había unas esporas de un monstruo que crecerá en tus intestinos y te causará varios problemas cuando esté dentro de ellos y cuando por fin consigas expulsarlo por vía anal. Tirarás durante minutos de la cadena hasta que por fin se vaya por el desagüe, dejándote aún con una sensación de malestar general. En el dinero todo bien.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Te despertarás después de dormir cuatro años, con el pelo mucho más largo (o mucho más corto si tienes más de 50 años) y bastante fresco después de una siesta tan reconfortante. Como es costumbre cuando te despiertas, llamarás a un amigo para que te ponga al día de lo que ha pasado en estos últimos cuatro años, tras lo cual sentirás unas ganas enormes de enroscarte como una bola y volverte a dormir. Pero al final no lo harás, la ciudad te necesita. Y sí, con "ciudad" nos referimos al mundo entero. Usando tus inherentes dotes de adivinador y mago secreto, informarás a la policía de crímenes que aún no han ocurrido ni lo harán hasta dentro de una buena temporada. También participarás en algún evento olímpico anticipado, como el lanzamiento de pértiga a Hitler y el cañonazo olímpico. Sin duda sera un medio-mes extraordinario, salvo porque el día en el que despiertes te darás cuenta de que un monstruo de dos metros se ha apostillado en tu baño durante tu "ausencia". No le darás más importancia y lo destruirás con el poder de tu mente después de cenar las más deliciosas latas de conserva creadas por el hombre, pensadas especialmente para los de tu calaña.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en este mes despertarán los lirones adivinos del signo Cucario, así que decidirás hacer competencia a sus capacidades adivinatorias. Si bien recibirás menos apoyo por los medios de comunicación de masas, conseguirás una buena cantidad de dinero con ello.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
La policía avisará a todo tu clan de que ya no podréis entrar en varios establecimientos porque un adivino predijo que robaríais en ellos. Te indignarás por las calumnias dichas sobre tu persona y lo echarás a patadas de tu territorio. Posteriormente harás una reunión de emergencia con todo tu clan para decidir en qué establecimientos mangaréis ahora.