Tendrás una idea millonaria para una golosina que hará furor en este invierno: el antihelado; un vaso de agua edulcorada hirviendo y pinchada en un palo. Sin embargo, antes de que te puedas figurar cómo puedes conseguir que el agua no se caiga cuando agarres el palo, alguien se pondrá a comercializar el invento antes que tú. Probablemente tenga algo que ver con la máquina de compartir ideas con gente aleatoria que encontraste la semana pasada. Bueno, cuanto menos la humanidad ha conocido la golosina definitiva, aunque no sea gracias a ti.
Intrigado por el concepto, te comprarás un antihelado en uno de los muchos puestos que han abierto. Su extraño olor te hará pensártelo dos veces antes de consumir uno, pero acabarás pasándolo por alto aludiéndolo a que el producto es nuevo y aún hay que pulir la fórmula. Tres días despues, despertarás en una cama de hospital, donde te informarán que casi estiras la pata después de beber anticongelante hirviendo, y te recomendarán que no vuelvas a hacerlo. Bueno, un buen consejo es un buen consejo.
En un puesto de antihelados, tras probar esa abominación e insulto a todo lo bueno en este mundo y decidir que no merece la pena, te encontrarás a la persona más atractiva que en tu vida has visto. Irás a hablar con ella, pasaréis una noche loca y te acabarás dando cuenta de que en realidad era una alucinación y estás desnudo en el metro de Moscú. A ver cómo sales ahora de ahí.
Si eres el gemelo maligno, tratarás de hacer que tu hermano vea espejismos empleando para ello la calor despedida por un puesto de antihelados. Obviamente no funcionará, ¿en qué demonios estabas pensando? Si eres el gemelo bueno, amasarás una pequeña fortuna vendiendo antihelados antes de que pasen de moda.
Oirás hablar de los antihelados. Menuda locura.
Aprovechando la moda de los antihelados y la repentina bajada de los precios del anticongelante para coches, decidirás comprar cientos de litros de anticongelante y hacer antihelados con ellos para causar alguna que otra disfunción del tracto digestivo. Y la verdad es que todo irá bastante bien, no picará mucha gente pero la que pique picará de verdad. Es un alivio poder llevar a cabo adecuadamente uno de tus planes malignos sin que tenga que ser un maldito asunto gubernamental. Obviamente la cosa no durará para siempre, los antihelados son una idea estúpida y la moda acabará en cuestión de días, pero cuanto menos has tenido la ocasión de joder a un par de pringaos.
Te darás cuenta de que en uno de tus múltiples almacenes, por algún motivo, hay litros y litros de anticongelante para coches. Y dulces de Dadiván a punto caducados. E impías mezclas de ambas cosas. Obviamente, lo venderás todo y con eso conseguirás acrecentar ligeramente tu ciclópea montaña de billetes. Un poco más y será el pico más grande de tu país.
Pensando en una nueva forma de comercializar tu desbordante stock de leche, de repente se te ocurrirá una especie de helado caliente, que más que helado sea agua hirviendo puesta en un palo. El problema es que es agua caliente en un palo, así que se va a caer al cogerlo, pero lograrás subsanar el problema con pequeñas dosis de gelatina de forma que el agua no se caiga y siga hirviendo al mismo tiempo. Tras obtener la patente, te darás cuenta de que tu antihelado es más bien un antipolo, así que no es un derivado de la leche y no te servirá en absoluto para comercializar tu producto. Así pues, venderás la patente a la primera persona que te encuentres. Tampoco era una idea tan buena después de todo.
Sufrirás de síndrome postdadivaneño, algo que sería perfectamente normal e inofensivo en otra persona, pero que a ti te ocasiona dolor de cabeza, convulsiones, pérdida de orientación y diarrea. La única cura posible es la consunción de productos dadiveños con alto contenido en azúcares, siendo alto el riesgo de morir de nostalgia si no se aplican adecuadamente. Por desgracia, todos los supermercados han agotado sus stocks de mantecados y turrón. Te verás obligado a comprar productos dadiveños de contrabando en un puesto increíblemente sospechoso. Por suerte, se te curará el síndrome postdadivaneño. Pero la diarrea te acompañará durante todo el mes, así que será una buena idea que tengas bebidas isotónicas a mano.
Un día, andando por la calle, alguien decidirá venderte la patente de un producto llamado antihelado. Ni qué decir que te dará millones. Un mes tranquilo.
Aprovechando que los precios de los dulces de Dadiván han bajado increíblemente, comprarás un gran cargamento y se los endorsarás a primos que se hayan quedado con depresión postdadivaneña. Amasarás una pequeña fortuna con eso... que luego invertirás en antihelados. No sabes qué es lo que tienen pero no puedes dejar de comer esas basuras burbujeantes. Ni qué decir que acabarás con la lengua quemada. Es un pequeño precio a pagar por un producto de calidad.
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