Capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos

Tras una ardua búsqueda, las autoridades por fin han dado con el causante de los incendios forestales que azotaron el norte de Himandia en las últimas semanas. Anselmo Federíquez, de 48 años, declaró ante las cámaras que "estaba haciendo un servicio a la comunidad, librándola de todos esos objetos fálicos que penetran impúdicamente la tierra".

"Si es que nadie piensa en los niños, caramba. No sé de qué me culpáis, los árboles no tienen alma y son obra del maligno, que tiene como objetivo enseñarle a nuestros hijos cosas tan... ignominiosas como los penes. ¿Es que no lo veis? Es como un falo, el tronco es el pene y las hojas son como el vello púbico. ¡Lo sabía! ¡Satán habita en vuestras almas!" alegó el culpable de los incendios antes de ser internado en una de las prisiones del estado, poco antes de ponerse a echar espuma por la boca y empezar hablar en arameo.

Josué Yrion, profesor de blasfemología en la Universidad de Villaceituna, ha querido decir unas palabras en favor del pirómano: "Puede ser que los métodos de este señor sean cuestionables, pero sus motivos son honestos. Estudios recientes demuestran que uno de cada cinco objetos alargados (uno de cada dos si acaban en algo peludo) son en realidad formas fálicas creadas por Satanás para pervertir a la humanidad. Pero reitero, quemar los bosques normalmente no es la mejor solución. Lo mejor es comprar mis DVDs, donde explico los peligros de los objetos fálicos y los nintendos. Además, si compras la versión premium tienes de regalo comentarios del Juez Frollo y una bula firmada por el papa.

El juicio tendrá lugar el próximo lunes en Villanueva de los Percebes, donde el acusado comparecerá ante el Supremo por los delitos de daño a la propiedad, quema no autorizada y blasfemia mayor.

Las edades del pelo

Yrión & Hitler - 134

The plot thickens.

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Primera

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 28

Por Dan.

Saludos, habitantes de la superficie. Un mes más salimos del Complejo unicornio, donde desarrollamos los juegos de rol de Monifate, y venimos a vuestros hogares bañados por la luz del sol para hablaros de cómo avanzan nuestros proyectos roleros y qué hemos hecho al respecto este último mes. Además este es el último de esta temporada, así que hablaremos un poco de propósitos estivales.

Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes) sigue viento en popa, pero seguimos trabajando en contenido supergenial superexclusivo que no podemos enseñar por aquí, de modo que tendréis que tomarnos la palabra. Como ya hemos anunciado a los mecenas, hemos subestimado ligeramente la cosa y, aunque el bestiario en sí sigue ajustándose por ahora al calendario previsto, la aventura exclusiva (El zoo del sultán) va a tardar un poquillo más en llegar. Con suerte no nos lastrará demasiado, digo, mientras tengo recuerdos traumáticos de cómo tuvimos que ir retrasando la fecha del crowdfunding un año entero. ¡Brrr!

Pero hablemos de cosas alegres. En lo que respecta a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), este mes nos hemos puesto mucho más las pilas y estamos cogiendo ritmillo, tras la vergüenza del anterior y a pesar de que Kha tiene que coordinarlo bajo látigo con la maquetación del bestiario y el playtesting de la aventura. Es un látigo muy bueno. Y le hará falta, pues aún tiene que acabar de revisar 85 páginas de sistema y entonces escribir un buen cacho de material adicional. Que Filippo le asista con un látigo que azote también su espíritu.

Entre las cosas que ha publicado en su blog sobre el juego este mes tenemos la vigesimo sexta entrega de los actual plays de la campaña de testeo que, a pesar de llevar dos años en activo, han sucumbido a los trabajos de Criaturas del Vacío Celeste y está en hiato. Pero todos esperamos que vuelva pronto con más lances insospechados.

Además, aprovechando que le está echando un ojo a ese capítulo, Kha nos habla de la vida diaria en Sukero City, lo que en otros juegos se conoce como downtime o simplemente "tiempo entre aventuras". Tiene su chicha el asunto.

Y bueno, ahora que en Monifate nos vamos de vacaciones, las buenas noticias es que tendremos un poquito de tiempo extra que no tendremos que dedicar a deleitaros con nuestros posts semanales, de modo que los trabajos probablemente avanzarán más rápido y, si Filippo lo tiene a bien, cuando volvamos, habremos entregado todas las recompensas de Criaturas del Vacío Celeste y seremos libres, con el viento a nuestras espaldas...

¡Deseadnos suerte! Nos vemos en octubre, que paséis unas buenas vacaciones. ¡Hasta pronto! *clanc*

Fideos Cablesoba

Esta es una reseña de los fideos instantáneos Cablesoba del General Mao, patrocinada por el gobierno de la República Popular de China.

Si tienes hambre y no tienes tiempo para cocinar, probablemente lo mejor que puedes hacer de forma objetiva y no sesgada es sacar tus Cablesoba de su caja que los identifica como una copia legal no pirata y conectarte directamente a ellos (hirviéndolos e introduciéndolos en orificios no orales, pues son muy tóxicos).

Al hacerlo, tu avatar se manifiesta en una realidad virtual que es solo una rejilla verde con un sofá virtual donde puedes tirarte con tus colegas si también están conectado. ¡Porque estás ocupado, pero no tanto como para no ser joven!

En cada caja de Cablesoba encontrarás una bolsita de microchips para darle sabor, otra con lubricante para introducirte los cables y una más de salsa worcestershire. Porque, después de todo, ¿cómo iba a ser yakisoba chino si no tiene salsa worcestershire?

Los microchips tienen cuatro maravillosos sabores para adaptarse a todos los paladares, que son fase, neutro, toma de tierra y el nuevo y revolucionario mango. Este último es especialmente sabroso, porque ha sido creado explícitamente para tener el mismo sabor que los milagrosos mangos del General Mao de finales de los 60. ¡Saben a libertad para el proletariado!

A pesar de que muchos se apresuran a comentar que los Yakicybers de Dhal tienen sabores mucho más naturales y “dhaliciosos” (como el potencialmente letal sabor a mantarraya), solo con Cablesoba podrás probar de primera mano las maravillas de la corriente alterna. Como demostró Tesla en su momento, los rumores de que la corriente alterna mata mascotas están sacados de contexto. Además, ¿quién no querría recibir una refrescante descarga eléctrica?

Por supuesto, los rumores de que los Cablesoba son una copia china barata de los Yakicybers están totalmente infundadas. Solo hay que ver sus contenidos en harina para darse cuenta de la diferencia: mientras que Cablesoba incluye 0,003% de harina, los Yakicybers solo cuentan con 0,001%. Una muestra más de cómo las empresas de occidente tratan de matar de hambre al proletariado que trabaja para ellas y de cómo la industria alimentaria comunista tiene que venir al rescate del pueblo, como en el caso de los cereales Trotsky.

Para resumir:

• Lo mejor: el sabor a mango del general Mao, que sean mucho mejores que cualquier otra cybercomida que te puedas llevar a tus orificios no orales, las descargas eléctricas le añaden emoción, están aprobados por el Partido.
• Lo peor: existe la posibilidad de que sean tan sabrosos que mueras del shock.

Ya lo saben, compren Cablesoba. ¡La revolución palatal!

Avance de proyectos - 22

Una vez más, Criaturas del Vacío Celeste está acaparando buena parte de nuestro tiempo libre, que por otra parte es menos que de costumbre porque ahora ambos tenemos trabajo. Precisamente, hablemos más sobre esto en la siguiente sección.

Más manos

Una de las cosas que hacen especial a Criaturas del Vacío Celeste es que es el primer proyecto que llevamos a cabo en el que trabajamos con gente no perteneciente a Monifate, cosa que podremos seguir haciendo en el futuro debido al hecho de que somos una asociación.

Esto es especialmente atractivo debido al hecho de que cada vez tenemos menos tiempo debido a la vida real ™, y es poco probable que las cosas vayan a mejorar en el futuro. La ventaja es que la mayor parte de nuestras actividades consisten en escribir y revisar cosas, y eso es relativamente fácil de hacer independientemente de la situación en la que estés y cómo hayas distribuido el tiempo. El problema son las otras cosas.

Como os habréis dado cuenta, algunos de nuestros proyectos requieren la realización de trabajos que pueden resultar verdaderos sumideros de tiempo y en los que no somos especialmente unos expertos. Entre ellos estarían, de buenas a primeras, la programación de videojuegos y el dibujo (tanto para ilustraciones sueltas como para la realización de cómics). No son cosas que corran especialmente prisa, sobre todo teniendo en cuenta que actualmente tenemos las manos lo suficientemente atadas como para no querer meternos a nada más, pero es probable que nos haga falta algo de ayuda en un futuro no muy lejano.

Sea como sea, si hay algún programador o ilustrador freelancer al que le interese nuestro contenido que esté leyendo esto, puede mandarnos una amenaza de muerte a info@monifate.es. Ahora mismo carecemos de los fondos (y el tiempo) para hacer nada por el estilo, pero si hay entre nuestros lectores alguien interesado en crear obras que contribuyan a la completa aniquilación del universo, podemos quedar un día para hablar. Prometemos que pagamos de verdad, ahora hay gente que puede atestiguarlo.

Propósitos de año nuevo: The Conxo

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

The Conxo es un corto de "terror" sobre hechos sobrenaturales ocurridos en una parroquia de Santiago de Compostela (de la que os hemos hablado aquí y aquí). Decimos "terror", porque realmente va a ser un corto cómico. No, no como scary movie, bien hecha.

Aun no la hemos grabado, y por desgracia parece que este verano no va a ser posible hacerlo, porque tenemos las manos bastante atadas y no vamos a tener tiempo de viajar aí. Con suerte podremos rodarla en Navidad o incluso el año que viene. Nos preocupan un poco un par de escenas en las que necesitamos que salgan gatos acechando de forma maligna, pero probablemente con un par de trucos de cámara podamos sacarlo.

En resumidas cuentas, es como The Novovle pero menos shitty y más gallega.

Y eso es todo por ahora. El próximo mes se acaba la temporada monifática, así que el próximo avance de proyectos será a principios octubre si Filippo quiere. Estad al tanto, porque os contaremos qué proyectos son falsos de los que os hemos estado hablando los últimos meses. Mientras tanto, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.

Monifate celebra Tanabata una vez más

¡Esta noche se cumplirán nuestros perversos deseos!

Akita Inu embruja estación de tren esperando a su dueño

En una estación japonesa cuyo nombre no podemos revelar por petición expresa de los implicados, la vida transcurría con normalidad: los pasajeros iban y venían, la megafonía seguía con su eterna letanía y los trenes salían y llegaban a su hora excepto por el ocasional suicidio.
   
Excepto que algo no cuadraba del todo: al principio era una atmósfera oscura que se había apoderado del lugar, pero pronto se empezaron a sucederse fenómenos paranormales: psicofonías de ladridos, pisadas de patas que perseguían a los bedeles de noche, gente poseída que actuaba como perros... Estaba claro que un fantasma habitaba el lugar y había que hacer algo.

Pronto el jefe de estación tuvo claro lo que pasaba: hasta hace poco un akita inu había pasado años esperando frente a la estación a que volviera su dueño, como había hecho todos los días hasta que falleció en un terrible accidente. El leal y viejo perro no había hallado descanso ni siquiera tras la muerte y su alma torturada seguía aguardando en la estación y atormentando a sus ocupantes.

Con la mayor discreción, llamaron a toda clase de exorcistas, orientales y occidentales, sin que lograran nada. Como mucho consiguieron enfadar al ya de por sí confuso fantasma perruno y tener que enfrentarse a él. Así que al jefe de estación decidió usar más sutileza y echó mano a su afición: el teatro. Organizó un casting lejos de la estación y, con ayuda de la viuda, encontró a un hombre muy parecido al dueño del perro, a fin de poner en juego una farsa.

Poco después, en una ceremonia perfectamente orquestrada, el falso dueño del akita inu (preparado con pertenencias y el aroma del verdadero dueño) fingió bajarse del tren y llegar a las escaleras, donde dirigió unas palabras al fantasma antes de marcharse. Tras diez años de esperar a su dueño, el fantasma debió descansar tranquilo, pues nunca más se volvió a saber de él.

No obstante, al filtrarse algo de esta noticia, el jefe de estación tuvo que soportar numerosas protestas por parte de grupos de animalistas y en defensa de los fantasmas, que aseguraban que era antiético haber engañado al pobre perro para expulsarlo de su nuevo hogar y que un fantasma tiene derecho a estar en la Tierra tanto como desee, sea perro o humano.

Pero tras unos días gritando como si tuvieran hormigas en los genitales, el asunto se apagó y los manifestantes encontraron bastante a bien la sugerencia del jefe de estación de ir a quejarse del estreno de Godzilla contra la Momia: la película y todo volvió a la calma en la estación.

Especialmente ahora que no había un maldito perro poseyendo a la gente y mordiendo a exorcistas. Eso desde luego fue un cambio a mejor... ¡Gracias por leer esta historia! Si creéis que exorcisar perros es maltrato animal o si creéis que el perro ha encontrado a su amo en el más allá, mandadnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

Horóscopo: Mes Grunio, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Un día, sin previo aviso, te teletransportarás a la mansión de un ricachón. Tu intuición sobrenatural te dirá que alguien ha estado jugando con el tejido de la realidad, y que en esencia has cambiado tu posición por la de alguien que bien podría haber roto el universo si se hubieran dado las condiciones adecuadas. No serás capaz de evitar entrar en un estado de ira divina, lo que te envolverá en llamas azules que lo quemarán todo a su paso. Por supuesto, esto apenas afectará al capital del culpable de este incidente, pero una rabieta no atiende a razones. Tras varios días, volverás a tu vida, pero jurarás venganza. Nadie tiene derecho a gastar tu ira divina e irse de rositas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Te pondrás a pintar los muebles de tu casa porque tienen un aspecto deplorable y parece que pintar y barnizar cosas es tu destino por algún motivo. Mientras estás haciendo eso, te teletransportarás a una casa que desconoces. O acabarás deduciendo que es una casa, al principio te parecerá un hospital: completamente estéril y con un armario lleno hasta arriba de medicinas. Te preguntarás quién puede vivir en un lugar así, y ya de paso, qué narices haces ahí, pero no te quejarás demasiado. Sea como sea es mejor que tu casa, así que hasta que no venga la policía quizás puedas vivir ahí por una temporada. Tras unos días, sin embargo, te teletransportarás de vuelta a tu casa y te darás cuenta de que aún tienes todo a medio pintar. El trabajo a medio hacer te hará suponer que nadie ha sido teletransportado a tu casa. O, si ha sido el caso, que ha sido una persona muy desconsiderada.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Un día aparecerás en los barrios bajos, en la casa de unos mercaderes ambulantes. A pesar de lo que tu cerebro te dicta, tus genitales te llevarán a tratar de cortejar al hijo o la hija del patriarca, motivo por el cual pedirán tu cabeza. Suerte que has tenido tiempo para entrenar como bandolero hace dos meses, a saber qué harían contigo si te cazaran. Sea como sea, un día serás transportado de vuelta a tu casa y tu colección de pornografía habrá desaparecido. No tienes ni la menor idea de quién ha sido, ni un método para averiguarlo, pero jurarás venganza a quienquiera que sea el culpable.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Un día, tú y tu hermano cambiaréis de lugar uno con el otro, y otro día volverá a pasar. No será nada especialmente consecuente, y será un mes bastante normal a pesar de toda la gente que por algún motivo no deja de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te acordarás de cuando cambiabas Pokémon con tus amigos de niño, pero luego se te irá el santo al cielo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Un día aparecerás en un sitio con vacas, y lo primero que harás es intentar robarlas. No porque vayas a conseguir nada, sino porque, bueno, son tus instintos de cabriconcio, si puedes hacer daño a alguien por qué no vas a intentarlo. Por desgracia, el dueño de las vacas se te aparecerá y te cogerá con las manos en la masa mientras intentas guiar las vacas hacia un camión. Te dará una paliza y retomará el control de sus terrenos, a los cuales habías sido transportado porque, yo qué sé, magia. Te llevará un buen rato encontrar el camino a tu casa, pero cuando estés a punto de llegar, por algún motivo, serás llevado de vuelta a la finca del de las vacas. Naturalmente intentarás hacer lo mismo que antes. Y el resultado será exactamente el mismo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Utilizarás uno de los ingenios mecánicos de tu empresa para convertirte en alguien más poderoso de lo que eres. Por desgracia, el hecho de que todas las personas de tu signo estén haciendo exactamente lo mismo que tú al mismo tiempo hará que la máquina se descontrole y todo el mundo cambie de lugar por algún motivo. Aunque realmente conseguirás lo que te propones en cierto modo, porque la anomalía te hará cambiar posiciones con alguien que es más poderoso que tú. Admirarás sus artefactos mágicos y sus álbumes de fotos de heroicas hazañas durante varios días, pero al final todo volverá a la normalidad. Por desgracia, cuando te teletransportes a tu mansión te darás cuenta de que ha sido vandalizada por el propietario de la casa en la que has estado viviendo, que ha quemado tu montaña de billetes entre otras cosas. Bueno, qué se le va a hacer, vas a tener que ir al banco para empezar a sacar billetes para otra montaña.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Un día te teletransportarás de repente a un lugar que no conoces. Serás capaz de volver a tu casa gracias a las llamadas de socorro de tu ganado, que está siendo robado... Justo como hace unos dos meses... Sea como sea, le darás una paliza al ladrón. Dos veces, porque volverá a darse la situación por algún motivo. Quizás deberías entrenar mejor a tus vacas para que usaran sus movimientos de kung fu más a menudo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Un día aparecerás en una casa llena de muebles recién pintados. Naturalmente, y a pesar de la buena ventilación, los vapores te dejarán frito en cuestión de segundos. Cuando despiertes tendrás un catarro y lo que parece ser lepra. Por desgracia, estarás lejos de tu casa, donde tienes todas las cosas para tratar tus múltiples y persistentes patologías. No tardarás mucho en ser transportado a tu casa lo cual, por suerte, ocurrirá antes de que tus extremidades se te caigan a pedazos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Te darás cuenta de que todo el mundo ha cambiado posiciones con otra gente. Te preguntarás que por qué demonios no vuelve cada uno a su casa por su propio pie en lugar de requerir una solución mágica, pero vale, si es magia lo que hace falta, magia habrá. Utilizarás tus poderes para cambiarte de posiciones con una larga cadena de personas, haciendo que mucha gente vuelva a los lugares en los que estaban originalmente. Si es que a día de hoy todo tiene que resolverse con magia, no tiene sentido.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Un día aparecerás por arte de magia en una casa desconocida. Tus instintos te llevarán a buscar objetos de valor y llevarlos a un punto desde el que puedas acceder a ellos después. Por desgracia, todo lo que encontarás será pornografía, que no te podrá dar muchos beneficios, pero menos da una piedra. En algún momento serás transportado de vuelta a tu hogar, donde el clan estará a punto de partirle el cuello a alguien que estaba justo donde estás tú en ese momento. Inquietante. Sea como sea, irás al lugar donde has guardado lo que has logrado escamotear y el día siguiente lo llevarás al mercado. No se venderá demasiado bien, a día de hoy todo el mundo descarga esas cosas ilegalmente.