Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2017

Buenos días y bienvenidos un año más al informe del el apocalipsis más aburrido de la historia. Como de costumbre, os relataremos los sucesos relacionados con el fin del mundo ahora que apenas son perceptibles y que no empezarán a serlo hasta dentro de varias décadas (según las estimaciones más pesimistas).

Este año, en la ladera del Etna, unos campesinos creyeron haber visto liquidillo verde, la horrible sustancia que empezó a emerger de los volcanes hace cinco años y que vuelve anodino todo aquello que toca. Pero en realidad era musgo. Algunos testigos visuales afirman que en otros volcanes el liquidillo verde parece haber retrocedido un poco. Hubo un incidente bastante sonado de un geólogo que se resbaló en el liquidillo verde y se cayó dentro de un volcán, lo que eleva el número total de muertes causadas por esta sustancia a 8.

Sin embargo, parece que el liquidillo está apareciendo en lugares insospechados, como baños insalubres, callejones sin salida y algunos agujeros en las carreteras. Circulan hipótesis de que el fin de la neutralidad de red en los Estados Unidos está causado en última instancia por un brote de liquidillo verde surgido en la red de línea telefónica norteamericana, y que es el primer paso para acabar con internet tal y como lo conocemos. No hay pruebas que demuestren o desmientan esta posibilidad.

Otros rumores que tampoco parecen estar confirmados es que el liquidillo se haya filtrado en Hollywood. Las secuelas de nuestras películas favoritas son malas y siempre lo han sido sin ayuda del apocalipsis y, cuanto antes lo aceptemos, antes quedaremos en paz con nosotros mismos.

Pero entre los incidentes confirmados encontramos el de varios fabricantes de elementos de decoración especializados en cuadros de escenas de caza, paisajes genéricos y gatitos. Al parecer, tras conocer las propiedades del liquidillo verde, comenzaron a aplicarlo a las tintas con las que hacen las réplicas para intentar remontar las ventas. Después de todo, su público objetivo claramente quiere cosas anodinas. En algunos casos los cuadros llegaron a ser tan efectivos que acabaron absorbiendo el color de las paredes donde eran colgados. Ante esto, otras empresas del ramo han empezado a estudiar integrar el liquidillo en sus productos, como esas esculturas de porcelana de cabezas de caballos o perros que son tan pulidas.

También se conoce que en algunas residencias de ancianos se ha comenzado a introducir como contrabando. Pero por las propias enfermeras, que refriegan la pantalla del televisor con liquidillo verde para que actúe como filtro antes de poner la televisión autonómica correspondiente. Al parecer el poder soporífero de estas cadenas comienza a perder efecto y a algunos ancianos les producía emociones humanas.

Por otra parte, si queréis comprar liquidillo verde por la vía legal, ahora también es una posibilidad. Se ha empezado a comercializar en herbolarios con supuestos fines terapéuticos. Está alcanzando relativa fama como elemento estrella de varias dietas milagro. Esto se debe principalmente al hecho de que el liquidillo verde no tiene ninguna clase de valor calórico, así que en teoría puedes beber todo lo que quieras sin engordar. Sin embargo, probablemente dada su extraña naturaleza, es imposible perder peso bebiendo únicamente liquidillo verde. Simplemente te mantienes, ni ganas ni pierdes.

Ha habido algo de debate entre la comunidad científica sobre los posibles efectos negativos de la consunción de liquidillo verde como suplemento alimenticio. Se han hecho varios experimentos y aunque los resultados no son demasiado concluyentes, el consenso actualmente está en que en principio consumir liquidillo verde no es necesariamente pernicioso a no ser que bebas varias docenas de litros diariamente durante varios meses. Cosa que hacen algunos, por otra parte.

Y hablando del liquidillo verde y la alimentación, un zoo tuvo que cerrar este año por contaminación alimenticia por liquidillo verde. No porque supusiera problemas para la salud para los animales, sino porque los volvía más propensos a dar las espaldas a los visitantes. Y a dormir cuando había clientes (normalmente de espaldas también). Esto acabó reduciendo considerablemente la venta de entradas hasta que los dueños se vieron obligados a cerrarlo. Aunque, sinceramente, si esa gente no esperaba ver culos de animales todo el tiempo, no saben lo que es un zoo.

Y estos son los datos más importantes de los que tenemos constancia, pueden no parecer gran cosa, pero eso es debido a los efectos aburrizantes del liquidillo. Podríamos decir que irá a peor, pero realmente no, la progresión de aburrimiento será completamente lineal. Y mientras se da y hasta que internet se apague completamente, seguiremos informándoles desde Monifate de los avances de esta horrible sustancia. Simplemente tenemos que confiar que Monifate dure unos trescientos años o así. Ya vamos por buen camino.

Muchas gracias y feliz año nuevo de la gente normal. Si queréis más datos sobre el liquidillo verde, no dudéis en mandarnos vuestras preguntas y dudas en forma de hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. Y recordad: empezad a acumular oro para especular.

Yrión & Hitler - 141

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Primera

Toni descubre el significado de Dadiván... CON VIOLENCIA

NA NANA NAAA NANA NAAAAA NANA NANA NANAAAAA NANANANANA NANANAAAA

La música de Death to the Idiot sonaba a toda caña en el cuarto de Toni, tumbado en su cama leyendo un cómic del Sargento Carnaza mientras los ojos sin vida de los pósters en las paredes le miraban. Era veinticuatro de diciembre y a sus quince años, le lamía un huevo.

Toc, toc, toc. La puerta sonó tímidamente, incapaz de sobreponerse al alboroto de acordes de gneométal. TOC, TOC, TOC.

Toni al fin decidió darse por enterado y se apartó el flequillo teñido de azul de la cara para responder.

—¿Sí?

—Toni, ¿puedo entrar?

—¡¿Qué?!

—¡Que si puedo entrar!

—¡¿Qué quieres abuelo?!

—¡Entrar!

—¡Desde ahí fuera no te oigo! ¡Entra!

La puerta se abrió para revelar al hombre de setenta años que esperaba al otro lado, con una tirada con cuernos de reno en la cabeza.

—Toni, que si se puede.

—Joder, abuelo, estás sordo.

—¿Qué?

—¿Qué?

Al fin Toni decidió parar la música.

—La comida ya está lista, tus padres me han dicho que venga a buscarte.

—Pues diles que no voy.

—¿Qué? ¿No quieres cenar con la familia?

—No tengo hambre ahora mismo.
—Por lo menos siéntate a la mesa con nosotros. Han venido todos tus primos.

—Pues diles de mi parte que ojalá se atraganten.

—¡Toni, por Dios! ¡En esta casa no se te ha enseñado a faltar así al respeto a la santidad de la Dadiván!

—Sí, sí, lo que sea —volvió a encender la música, haciendo saltar ligeramente a su abuelo del susto—. Ahora vete a comer y déjame en paz.

El abuelo se fue murmurando insultos que había aprendido de los drusos durante la Gran Guerra.

Toni se disponía a volver a su cómic, pero miró de reojo el despertador. Las 10:23. Solo quedaba un minuto para que llegara el único regalo de Dadiván que realmente le importaba.

Abrió su armario. Escondida entre los montones de revistas pornográficas, había una especie de cuerda improvisada, hecha a partir de varias sábanas atadas por las esquinas. Lo había visto en una película hacía tiempo y siempre había querido probarlo. Hoy era la oportunidad perfecta.

Ató una punta a la pata de su cama y echó el resto por la ventana. Con algo de dificultad, se agarró a ella y saltó hacia fuera.

PLOMF

Como era de esperar, las sábanas cedieron ante su peso, haciendo que cayera contra el suelo. Le dolía todo, pero no parecía tener nada roto, así que se levantó y se sacudió los restos de tierra. Por suerte, nadie se había enterado de nada dentro de casa. Estaban en modo villancico.

—Eh, chico, ¿estás bien? —preguntó la voz de una figura que emergía de entre unos arbustos decorativos.

Toni miró arriba y lo vio, era la persona que estaba esperando: un tipo con pinta de macarra, una chaqueta con el logo de Camel y una gorra con dibujos de turbante. No cabía duda de que era él.

—Sí, sí. ¿Tienes lo mío? —dijo el chaval.

—Más importante, colega, ¿tienes tú lo mío? Esa no es una actitud que puedas usar con un Rey Vago si no tienes la pasta lista.

—Tranqui, lo tengo.

—Quiero verlo.

Toni, dudoso, se metió la mano en el bolsillo y sacó seis mil chens que había conseguido reunir en aguinaldos varios durante la pascua. El Rey Vago asintió y lo cogió con un movimiento digno de prestidigitador.

—¡Eh!

—Cálmate, chaval, tengo lo tuyo aquí.

Se metió las manos por debajo de la chaqueta sin desabrocharla, rebuscó un poco y al fin extrajo una bolsita con una sustancia verduzca en el interior.

—Veinte gramos de liquidillo verde en polvo, como acordamos.

—¡Genial!

Toni se dispuso a cogerlo, pero entonces se oyó una horrible carcajada. HAHAHAHAHAHA

—¡Oh, mierda! —fue todo lo que el Rey Vago alcanzó a decir antes de que un todoterreno girara la esquina a toda leche y se empotrara directamente contra la casa de Toni, a punto de atropellarlos a ambos si no hubieran saltado fuera de la trayectoria.

Cuando pudo mirar, Toni vio que el monstruo de acero deformado que ahora humeaba contra su fachada estaba pintado como si fuese un trineo.

La puerta salió despedida de una patada y salió un pie peludo enfundado en una pernera roja y sucia con el reborde blanco.

La risa se incrementó. HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI

El Rey Vago se dio prisa a ponerse de pie para afrontar la horrible figura que se cernía sobre ellos desde el vehículo. Papá Gnol en toda su gloria, con su mayal en la diestra y un cuchillo jamonero ensangrentado en la siniestra.

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

El hombre hiena se puso a correr en dirección a Toni, que aún estaba tratando de procesar lo que estaba sucediendo. Alzó su mayal sobre la cabeza del adolescente que se encogió, cerrando los ojos y cubriéndose la cara con los brazos.

CLANK

Un sonido metálico llegó a los oídos de Toni. Cuando abrió los ojos, pudo ver al Rey Vago, bloqueando el mayal de Papá Gnol con su cimitarra.

—Chaval, va a ser mejor que te vuelvas a casa, esto va a ponerse chungo.
Papá Gnol apretó los dientes y trató de clavarle al narcotraficante el cuchillo en un costado. El Rey Vago le dio una patada en la mano, mandando a volar el cubierto, que se clavó en el jardín de la casa de la casa de Toni. Papá Gnol gruñó.

Toni se mantuvo inmóvil, inseguro de qué tenía que hacer.

—¡Tío, en serio, vete! —le gritó el narcotraficante.

Papá Gnol retrocedió de un salto, esquivando el sablazo del Rey Vago. Dirigió la vista al cuchillo clavado en el suelo, y volvió a reír nerviosamente, corriendo hacia él: HUAHUAHUAHUAHUA

—Que no, que no me voy.

—¡Tío, que te va a matar!

—¡Y dentro me obligarán a cantar villancicos! ¡Eso es peor que la muerte!

El Rey Vago pensó en lo que acababa de oír durante un par de segundos, pero su meditación se vio interrumpida por el cuchillo jamonero, que pasó volando a escasos centímetros de su cuello.

—¡Joder!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Papá Gnol agitó furiosamente su mayal. Sin embargo, esta vez no cargó contra ninguno de los presentes y se quedó quieto mientras que el volumen de sus risas aumentaba. Por un momento se calló. El Rey Vago adoptó una pose defensiva mientras le señalaba con gestos a Toni que se metiera en casa cagando leches. Toni estaba de brazos cruzados, enfurruñado.

hahahahahabrrrrrrrrrhahahaha

Se oía una risa a lo lejos, acompañada de un leve zumbido.

BRMMMBRMMMMMMhahahahahahahaBRRRRRRrrrr

El ruido se acercaba.

BWAHAHAHAHAHA BRRMMMRMMMMBRMMMM

No menos de una docena de motos aparecieron en el jardín de la casa de Toni, destrozando completamente prácticamente todas las plantas que aún quedaban en pie. Sus conductores, una docena de gnols vestidos de reno, reían sin parar.

—¡A la mierda todo! ¡Chicos, salid, esta noche tenemos fiesta!

De entre los arbustos salieron no menos de diez Reyes Vagos, todos ellos ataviados como el que había tratado con Toni.

En este momento Toni se dio cuenta de que irse a casa a cenar con su familia (si es que seguían todos vivos después de que Papá Gnol hubiese estampado su todoterreno dadiveño) era realmente el menor de sus problemas.

No solo seguían vivos, sino que estaban sentados, cenando y riendo. La calidez del comedor lo golpeó comparado con el frío de la noche de diciembre. Contempló a todos sus parientes confraternizando y atacando el pavo. Y entonces volvió a mirar por la ventana la guerra de bandas que se desarrollaba fuera, en el jardín de atrás. En ese momento colapsó, buscó el asiento que le correspondía y empezó a comer.

El abuelo, al verlo, arrancó a reír.

—JAJAJAJAJAJAJAJAJA MALANDRÍN ¡Ahora por fin entiendes el verdadero sentido de Dadiván! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡No puedes escapar de Dadiván! JAJAJAJAJAJAJA

Y a medida que su risa continuaba y continuaba, se iba poniendo más y más rojo como un globo a punto de reventar hasta que de pronto paró en seco y se cayó con toda la silla.

—¡Mamá al abuelo le ha dado una apoplejía de tanto reírse!

—¡Oh, Cthulhucristo!

Varios cócteles molotov atravesaron las cristaleras y prendieron fuego a la mesa y a la moqueta. La gente empezó a evacuar de forma ordenada. Excepto Toni, que estuvo un rato sentado a pesar de las llamadas de sus padres, sintiendo cómo las llamas se cerraban a su alrededor, con la mirada perdida en los restos de comida en su plato.

Finalmente, cubierto de hollín y ligeramente en llamas salió fuera. Sus padres lo esperaban con un regalo. Los sonidos de lucha llegaban con fuerza desde el otro lado de la casa.

—Toma, Toni, es lo único que hemos podido salvar para ti.

Toni lo miró por un momento y respondió robóticamente:

—El mejor regalo es estar con vosotros.

A su espalda, la casa voló por los aires cuando el fuego llegó a la bombona de gas.

Fin.

Mensaje de Navidad de S.M. el Rey Filippo 2017

Un año más, nuestro dueño y señor, el Emperador Filippo, nos da su discurso dadiveño para bendecir nuestras cenas de nochebuena y asegurarse de que nadie come pescado. ¡Loado sea!

Materializando Sukero City - 31

¡Saludos habitantes de la superficie! Un mes más emergemos del Complejo Unicornio, las instalaciones subterráneas donde desarrollamos nuestros productos roleros, y traemos con nosotros un informe de nuestros avances. No prestéis atención al sospechoso líquido verde que impregna dicho informe. Todo está bien.

Por ejemplo, Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano) está bien. El bestiario, en el que llevamos unos meses trabajando, debería estar listo esta semana... En teoría. Igual que la beta completa debería haber estado lista este año. Jaja...

Bueno, a estas alturas ya es obvio que eso no va a pasar. Subestimamos la enorme cantidad de trabajo que nos llevaría sacar adelante Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes que ya podéis comprar en en Lektu, Drive Thru RPG o Lulu). Pero, eh, contamos contigo, 2018. No nos falles como tu hermano.

Pero aún con todo, este año ha visto bastante progreso en Sukero City: hemos creado un documento limpio y ordenado del sistema que ya hemos empezado a revisar (no está mal teniendo en cuenta que tiene 218 páginas) y tenemos bastante avanzado de otras partes. Cuando empezamos el año, todavía no teníamos ni siquiera claro del todo cómo funcionaban los detalles de algunos arquetipos y era todo un documento sucio formado por la congregación de elementos de dos años de testeo.

Pero el año que viene promete, no solo por todo lo que tenemos ocasión de acabar, sino porque también seguiremos presentando el juego por diversos lugares de la geografía nacional. Como la semana pasada, que estuvimos en el Animagic de Fuengirola.

Kha ha tenido ya la ocasión de dirigir el juego a extraños con distintos perfiles un puñado de veces y realmente parece que está gustando y, al menos en sus mecánicas básicas, es fácil de captar. Con la práctica nos hemos dado cuenta de que el sistema básico se explica en 5 minutos, uno de los cuales debe dedicarse a advertirles de que, a pesar de que sus personasjes son chicas monas (y chicos monos) estilo manganime, la mortandad del juego es brutal y deben tener mucho cuidado.Y eso es todo lo que tenemos para vosotros hoy. Tened cuidado vosotros también, feliz dadiván, próspero año nuevo y no dejéis de vigilar los celos. ¡Nos vemos en enero! *clanc*

Perro Tropiezo - 38

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Horóscopo: Mes Dadiván y Alrededores, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Matarás pavos zombis. Será básicamente lo que harás durante todo el mes. Usarás armas filosas, armas de fuego, un arenque y muchos explosivos. No dejarás que una aves de corral no muertas le arruinen la Dadiván a nadie.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

El día de Nochebuena, al llegar a casa, te llegará un inquietante olor a quemado, acompañado de una sospechosa nube negra. Lo primero que se te pasará por la cabeza es que esas luces de Dadiván baratas que compraste en el mercadillo se han sobrecalentado y han ardido, pero en realidad resultará que has dejado el pavo de Nochebuena en el horno y se ha carbonizado completamente. El pavo y el horno. Las luces de Dadiván arderán un par de días después, cuando hayas empezado a reparar tu casa.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tus luces de Dadiván explotarán espontáneamente. Esto no sería un problema si no fuese que este año has decidido hacer algo especial, y elaborar adornos dadiveños basados en tu waifu/husbando para colgar en el árbol. Todos ellos se verán reducidos a carbonilla, como tus esperanzas de conocer a tu pareja ideal.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tú y tu hermano decidiréis tener una tregua dadiveña después de ver un documental de la primera guerra mundial. Por desgracia, otro enemigo más temible aparecerá en vuestra casa. Una legión de pavos zombis. Descabezados. Eviscerados. Sedientos de venganza. Usaréis un sofá como trinchera y os quedaréis muy quietecitos hasta que vengan unos tipos armados hasta los dientes y se deshagan de las criaturas. Después de esto, volveréis a intentar mataros entre vosotros, como de costumbre.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Comerás turrón. Echabas de menos el turrón

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de llenar un pavo con bacalao para la cena de Nochebuena. Sin pretensiones de ningún tipo, no pretenderás colárselo en la cesta de la compra a unos veganos, no lo lanzarás en el jardín de los vecinos que se acaban de ir de vacaciones y ciertamente no intentarás usarlo como arma biológica. Solo una comida rara para una cena especial. Por desgracia, en mitad del proceso, el pavo volverá a la vida, te vomitará el bacalao en la cara y se irá por la ventana, tratando de volar con sus alas desplumadas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Como arrepentimiento por todo el mal que has hecho (consciente o inconscientemente), utilizarás tu tecnología mágica para obrar un único milagro de Dadiván. Algo simple pero vistoso, que dé buena prensa. Por desgracia, calibrarás mal tus máquinas y acabarás resucitando los pavos de Nochebuena de varios kilómetros a la redonda. Por su puesto, lo negarás todo ante los medios de comunicación.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Aparecerán unos pavos zombis en tu propiedad mientras disfrutas de una agradable cena de Nochebuena con tus vacas. Por supuesto, no podréis consentir esto. Tus vacas los mantendrán ocupados con artes marciales bovinas mientras tú preparas tu arma secreta: luces de Dadiván defectuosas que arden aleatoriamente. Las conectarás todas a la vez y las dispondrás en la entrada de tu casa, para causar graves daños a los refuerzos que pueda traer el contingente de pavos no-muertos. A pesar de este inconveniente, tendréis una velada agradable.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Harás un detallado plan para no ganar nada de peso durante las dadivanes. Sin embargo, un día, al llegar a casa, verás lo que parece ser un batallón de pavos no-muertos en tu casa. Antes de que puedas siquiera esconderte, estornudarás y, de algún modo, serás capaz de contagiar tu gripe a esas aves no-muertas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Decidirás tomarte unas vacaciones este mes, el mundo tiene que aprender a no tener que depender siempre de intervención divina. Además, sabes de sobra que el problema de los pavos zombis se solucionará sin mayor impedimento, así que no te preocupará demasiado.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Venderás luces de Dadiván de una calidad espantosa. Las fabricarás tú mismo para asegurarte de que no tienes que pagar a ningún intermediario y que todos los beneficios van para ti. Al principio algunos clientes vendrán quejándose de que las luces que les has vendido han empezado a arder o a explotar espontáneamente, pero serás capaz de convencerlos de que no presenten cargos contra ti leyéndoles el futuro gratuitamente.

Yrión & Hitler - 140

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Primera

Avance de proyectos - 25

Y con esto se nos acaba el año. Sigo un tanto ocupado, así que por ahora no puedo dedicarle mucho tiempo a los proyectos que no sean urgentes, como podréis ver. Pero hablemos directamente del proyecto más urgente.

Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Ya hemos hablado de este tema un par de veces debido a que es uno de los propósitos de año nuevo que eran reales. Si no lo habéis visto en su momento, vamos a sacar una reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, la primera novela monifática (cuya primera versión podéis leer aquí). Para los que no la conozcáis, es una historia sobre las desventuras de un pintoresco grupo de música (sus miembros son un "metrosexual", un tipo disfrazado de tengu, un luchador de lucha libre y una mapache) que no toca ningún instrumento.

Como comentábamos en su momento, estamos revisando la novela y la sacaremos en formato libro. Actualmente estamos en medio de la segunda fase de revisión (la última de las grandes) y es posible que acabe mi parte de la revisión (es decir, quejarme y dejar notas sobre cosas que no me gustan) en el próximo par de semanas.

El libro en principio lo publicaremos en formato digital (aunque podríamos considerar sacarlo también en impresión bajo demanda) y, ya que es una versión de algo que ya está publicado, hemos decidido que no os vaya a costar nada. Además, publicaremos también el disco que tiene el mismo nombre que la novela en bandcamp. Aquellos que hayan leído el original sabrán bien qué esperar.

Hablando de eso, para los que hayáis leído la versión original, podemos asegurar que los cambios no serán demasiado drásticos (¡y esperamos que sean todos a mejor!). Por otra parte, el último capítulo sí que lo hemos reformado sustancialmente. No estábamos demasiado contentos con el resultado ni siquiera cuando lo publicamos, y mucho menos ahora, así que simplemente no podíamos dejarlo así.

Es difícil poner una fecha fija para el lanzamiento, pero es posible que podamos sacar el libro en dos o tres meses. Os mantendremos informados, en cualquier caso. Y hablando de manteneros informados...

Lista de correos monifática

Estamos ultimando los detalles de una lista de correo a través de la cual os informaremos de todo lo que se cuece en Monifate: os enviaremos información de los sitios que visitemos, de las obras que publiquemos, resúmenes mensuales de lo que hemos estado haciendo y quizás alguna que otra cosilla.

Si creéis que os interesa este servicio, podéis apuntaros a través de este formulario. Hemos dejado también un gadget en la sidebar a tal efecto.

Y eso es todo por ahora. Estad atentos cuando empiece el próximo año, porque haremos el resumen de todo 2017 junto con nuestros patentados propósitos de año nuevo. Y, como sabéis, podéis mandarnos hatemail a Twitter, G+ y nuestro correo; o podéis suscribiros a nuestra lista de correos para que os lo mandemos nosotros a vosotros.

Cómo distinguir a Papá Gnol de un ladrón común

Ilustrado por Dan.

A menudo en Dadiván, a medida que se acerca la horrible noche del 24, puedes encontrarte con este problema: oyes ruidos sospechosos en casa y no sabes si es simplemente un amable allanador que quiere arrebatarte tus posesiones personales o, por el contrario, es Papá Gnol, el horrible hombre hiena que todos los años viaja desde el Serengueti para repartir regalos horribles, matar a gente y corromperles hasta el alma. En esta rápida guía te daremos las diez pistas esenciales que te permitirán estar seguro de cuál de las dos cosas es.

1. Los ladrones no suelen entrar a carcajadas y rompiéndolo todo. Si es el caso, deberías tener bastantes sospechas de que es Papá Gnol.
2. Si tu vecino llama a la puerta medio muerto por horribles heridas de mayal, probablemente es Papá Gnol.
3. Papá Gnol a menudo te manda de antemano una carta diciendo que va a por ti con un dibujo de él matándote. Es bastante mono.
4. Los ladrones comunes no suelen enrollarse con tus mascotas y susurrarles cosas bonitas al oído para hacerlas sentir incómodas con toda la situación, de modo que probablemente es Papá Gnol.
5. Si tu abuela no aparece y hay un sospechoso rastro de sangre que lleva hasta la puerta cerrada del baño, tras la que puedes oír a alguien intentando aguantarse la risa, eso es algo que Papá Gnol haría, seguramente.
6. Los ladrones comunes no suelen destruir todos tus objetos de valor (especialmente sentimental) con un mayal para luego cubrirlos de heces y todo tipo de basura, quizá hasta tirarlos por la ventana para que puedas verlos antes de entrar a casa. Este es un indicador bastante eficaz de la presencia de Papá Gnol.
7. Si ves que alguien ha pegado la cara de Papá Gnol en todas tus fotos de familia usando mocos, es probable que haya sido el propio Papá Gnol y ahora esté detrás de ti.
8. Si en la puerta de tu casa han aparecido escritas con sangre horribles amenazas e insultos en suajili, es recomendable que no entres, Papá Gnol seguramente estará dentro esperándote.
9. Si mientras oyes los ruidos te traen una pizza que no habías pedido y dentro hay una escultura hecha con caca y alambre o una de dos: o son los de Pizza Punk y te van a matar con una puta cadena, o es Papá Gnol y te va a matar con un puto mayal.
10. Si encuentras los cuerpos mutilados de varias personas con pasamontañas en tu casa y parecen haber muerto en el proceso de sacar tu televisión, eran ladrones comunes. Que se encontraron con Papá Gnol.

Felicidades, ya sabes que no puedes negociar. Es matar o morir. Posiblemente morir. Buena suerte ahí fuera y feliz Dadiván. ¡Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada!

Perro Tropiezo - 37

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Cultivo de patatas mutantes en Corea del Norte

Últimas noticias, gracias a fuentes de fiar (principalmente la atractiva y siempre correcta M.K.), ha llegado a nuestro conocimiento que el régimen de Corea del Norte está investigando un nuevo tipo de arma: tubérculos asesinos mutantes que cultiva y entrena como parte de sus fuerzas armadas.

Al parecer los norcoreanos detectaron que en sus campos de pruebas nucleares, totalmente irradiados por las constantes explosiones atómicas, no todo era tierra baldía y tumores potenciales, sino que una extraña variedad de patata conseguía medrar en la tierra tóxica.

Los primeros en descubrir esto fueron hambrientos ciudadanos del país, tan desesperados, que no les quedaba más remedio que buscar alimento en esa clase de sitio. Para su desgracia, las patatas habían obtenido poderes psíquicos fruto de la radiación y dieron rápida cuenta de la mayoría de ellos, al estar completamente desnutridos.

No obstante, cuando el ejército se hizo con ellas de forma segura y las investigaron, comenzaron a desarrollar formas de controlar sus poderes y ahora investigan la forma de crear macetas-mecha reforzados que...

	ERA YO, DIO EL QUE ESTABA DETRÁS DE ESTA ENTRADA. JAJAJAJAJA, PENSABAIS QUE ERA UNA NOTICIA NORMAL, PERO ERA YO TODO ESTE TIEMPO. JAJAJAJAJAJA ja… ja… Seguro que esto mosquea a los Joestar, como aquella vez que incineré el perro de Jonathan. Ah… buenos tiempos. Pero ahora que estoy en esta entrada, aprovecharé el tiempo para acostumbrar a todos los lectores a la presencia de un servidor, Dio. Pronto gobernaré el mundo gracias al poder de mi stand, así que haríais bien en arrodillaros en los comentarios o hacer lo que se suponga que hacéis los humanos de esta generación. Eso no evitará que os convierta en mis monstruosos y leales servidores de la noche, os fusione con animales de compañía y os obligue a comer a vuestra descendencia, pero no podréis  negar que es mejor para todos si esperáis que sea piadoso simplemente porque me rindáis pleitesía. Vosotros tenéis vuestro último momento de esperanza y yo me lo paso bien. Todos salimos ganando. Especialmente yo.
	Qué entrada más hermosa.
	¿Quién ha dicho eso?
	En entradas como esta… Me dan ganas de beber sangre.
	¿Quién eres tú?
	Yo soy el pájaro de hermes. Y tú eres la escoria que he venido a cazar, vampiro instantáneo.
	¿Crees que puedes derrotarme? Debes tener agallas… o simplemente ser un inconsciente que pensaba que venía en busca de una presa fácil. PERO EN REALIDAD ERA YO, DIO.
	No me hagas reír. Sométete a la Organización Hellsing o tendré que enseñarte cómo pelea un vampiro de verdad.
	¡NECIO! ¡NADA DE LO QUE PUEDAS HACER SE COMPARA SIQUIERA A LA ETERNIDAD DE SUFRIMIENTO A LA QUE TE SOMETERÉ! ¡NI SIQUIERA PODRÁS TOCARME!
	¡YO CREO QUE ESTO NI SIQUIERA VA A SER INTERESANTE! ¡ERES UN PATÉTICO TROZO DE CARNE!
	¡Alucard! ¡¿Aún no has acabado?! Seek and destroy! SEEK AND DESTROY!
	Precisamente estoy en mitad de…
	Master?
	Por el amor del cielo...
	¿Pero qué es todo esto? ¿Qué demonios ha pasado con esta entrada? ¡Se supone que estábamos escribiendo sobre patatas coreanas! ¡Ah, ahí estás, Dio! ¿Te crees que esto es una fiesta y que puedes traer a todos tus amiguitos o qué?
	Al de rojo le he dejado entrar yo, traía una orden de detención o algo, así que ¿supongo que es policía?
	Me da igual, los quiero a todos fuera. Como aparezca un solo personaje más, te juro que—
	¡Tress! ¡Tress son los ssegundos que quedan para que el universo colapsse!
	Vale, venga, sí, y ahora encima tiene que venir alguien a romper el universo o a tener un cólico o lo que sea que acabe de pasar. Harto me tienen estas historias, harto. Por lo menos parece que Dio y los otros okupas de entradas ya no andan por aquí.
	Es la primavera, que los vuelve locos.
	Estamos en otoño.
	En Australia es primavera… Y… Esto... Acabemos la entrada de una vez.
	Sí, qué demonios. Corea del Norte es una mierda, pero China es peor y nadie hace nada. Leed nuestra entrada sobre tortillas nucleares para saber más. E id desalojando esta entrada, vamos a tener que desinfectarla. Estúpidos vampiros con sus estúpidos monólogos...

Soufflé de Apocalymon

Saludos, monifáticos y monifáticas. Hoy Cubo de Basura Spencer nos trae una dulce receta que será especialmente bien recibida por los más pequeños de la casa, al estar hecho con un horrible monstruo devorador de niños, destructor de mundos, el archipoderoso. En efecto, vamos a preparar un delicioso soufflé de Apocalymon. Ahí van los ingredientes:

• Una cucharada y media de gelatina sin sabor
• Una taza y cuarto de nata líquida
• Una taza de azúcar
• Ocho digivices
• Media taza de zumo de Apocalymon
• 2 cucharaditas de ralladura de Apocalymon
• El Mundo digital
• Opcionalmente, una pantera entera para darle sabor, Nuetella

Preparación

Lo primero que hay que hacer es poner en un bol la gelatina sin sabor, la nata y la mitad del azúcar y mezclar hasta que esté uniforme. Tras esto, tenemos que añadir el zumo y la ralladura de Apocalymon. Esto puede ser un poco complicado, porque Apocalymon es tan ácido que su zumo puede acabar con toda la información del Mundo digital si no se tiene cuidado, así que recomendamos estar alerta en todo momento. Lo mejor es seguir estos consejos:

• Antes de hacer nada, lo más seguro es restringir a Apocalymon con la energía de ocho digivices formando un cubo. Si tienes en casa más de ocho digivices y quieres estar seguro, puedes usar otros sólidos platónicos hechos de energía para mantener a Apocalymon en su sitio, como un dodecaedro o un icosaedro.
• Los tentáculos de Apocalymon son demasiado amargos, así que lo mejor es arrancarlos cuando sea posible. Asegúrate de absorber la información después de hacerlo para que no le vuelvan a crecer espontáneamente.
• Es posible que Apocalymon te aniquile por completo y te reduzca a una cadena de datos. Si esto ocurre, utiliza tu emblema (si no tienes ninguno, piensa muy fuerte en las cosas que te definen como persona) para volver a la realidad.

Una vez añadido el zumo y la ralladura, mezcla de nuevo. Mantén a Apocalymon en su celda de energía, a poder ser, hasta el fin de los tiempos o hasta que se autodestruya.

Hecho eso, metemos el bol en un microondas industrial unos minutos a máxima potencia parando para removerlo. Una vez esté terminado, volvemos a seguir el proceso anterior para añadir más ralladura de Apocalymon. Esto puede llevar un poco, así que mejor tener una revista a mano. Y, hecho esto, esperamos a que se enfríe a temperatura ambiente.

Dada la enorme temperatura a la que debe estar ahora mismo el bol (el microondas habrá sobrecalentado la prisión, que de por sí libera una cantidad inmensa de calor), lo más probable es que al extraerlo del microondas inmediatamente toda la energía térmica del aire a su alrededor se transfiera a él, creando temperaturas glaciares en tu cocina. Por esto recomendamos llevar ropa de abrigo y no pestañear para evitar cortarte las retinas con los microcristales de hielo que se te formen en el borde de los párpados.

Ahora podemos vertirlo todo en el mismo recipiente o en pequeños vasitos individuales, en cualquier caso, deben ser de una aleación muy resistente de titanio y estar forrados de plomo por aquello de la radiación: las láminas de este metal tienen que sobresalir unos centímetros por encima del borde o el soufflé podría subirdemasiado y matar todo lo que es bueno y puro.

A continuación cascamos los mismos digivices que usamos para contener a nuestro Apocalymon y batimos sus dulces, dulces jugos cibernéticos. Les añadiremos azúcar poco a poco sin dejar de batir hasta que nos quede un cybermerengue y reservamos.

Vertemos la preparación del limón que después de varios días ya estará frío en el cybermerengue, y removemos todo con cuidado antes de verter en los recipientes asegurados, dejándolo reposar durante unas tres décadas. Ya sólo queda quitar el plomo y servir. ¡Delicioso!

¡Ojo! Es posible que si el soufflé no os sube lo suficiente, después de hacerlo se sincronicen las líneas temporales del Mundo digital y el Mundo real. No tiene ningún sentido, pero es el efecto que tiene exprimir y preparar los Apocalymons de esta forma. ¡Suerte con las ondas gravitatorias!

Si esta receta os ha parecido demasiado fácil, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada. ¡Nos vemos en la próxima!

Yrión & Hitler - 139

 

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