Descubrirás a uno de esos monstruos que están robando la conexión a internet de todo el mundo y tendrás un combate singular con él en el ciberespacio. Será espectacular y un bardo de nuestra era decidirá abrir un blog relatando tus aventuras en cuaderna vía. Será el mejor regalo de cumpleaños de la historia.
Verás en la televisión que todo el mundo se ha vuelto loco porque ha dejado de funcionar internet de repente. Como no usas internet muy a menudo en tu vida diaria, ni te habrás dado cuenta, y realmente no te importará demasiado a partir de ese momento. Este mes aprenderás a hacer galletas de repollo por la receta de tu abuela.
Perderás la conexión a internet a principios de mes, y no habrá nada que puedas hacer para recuperarla. Incapaz de acceder tus animes y tus videojuegos favoritos (si es que sabías que tenías que configurar tu cuenta de Steam para poder acceder a tu biblioteca sin conexión), entrarás en un estado de trance que pronto se convertirá en una profunda meditación. Verás la verdadera verdad de todas las cosas. Al menos de todas las cosas que te importan. Descubrirás el significado definitivo del término "moé", aprenderás las proporciones perfectas de zettai ryouiki, descubrirás quién es objetivamente best girl en decenas de series y mangas... Serás capaz de conocer la verdad última, la verdad indestructible. Tu conciencia volverá a nuestro mundo a finales de mes, al mismo tiempo que tu conexión a internet. Hablarás de tu epifanía en las redes sociales, pero nadie te creerá.
Desesperados por la ausencia de internet, tú y tu hermano compraréis una de estas conexiones alternativas de emergencia que venden ahora. Por supuesto, será todo un fraude, y básicamente pasaréis el resto del mes tratando de estrangularos el uno al otro con los cables de red. ¡Diversión para toda la familia!
Tendrás mal la conexión de internet durante todo el mes. Qué contrariedad.
Tratarás de aprovecharte del caos reinante debido a la ausencia de internet, pero pronto te darás cuenta de que dependes de decenas de recursos online para crear tus malignos planes (calendarios, audiolibros sobre cómo dominar el mundo, webcomics de Cyanide and Happiness para obtener inspiración...) y que no poder contactar con tu secretario que vive en un país del cual nunca recuerdas el nombre ralentiza de forma exagerada la puesta en práctica de tus malvados designios. Te pasarás todo el mes enroscado sobre ti mismo, como una cochinilla.
Empezarás a absorber pasivamente las conexiones de internet de todo el mundo. Por algún motivo, los paquetes de datos intercambiados en el ciberespacio pasarán directamente a tu cuerpo, haciéndote poco a poco más poderoso; pero tú no podrás controlarlo ni detenerlo. Al final vendrá alguien a vencerte para que devuelvas la conexión a las gentes de bien. Se te ocurrirá que fingir ser un villano estereotípico y llevar a cabo un espectacular combate contra este "héroe" podría ser la forma más rápida de que todo vuelva a la normalidad. Estarás en lo correcto. No le darás más importancia al asunto y dentro de un par de meses te habrás olvidado de todo esto.
Un día serás incapaz de conectarte a internet. Te molestará no poder ver tus acciones a tiempo real, pero en principio no le darás demasiada importancia. Tus vacas, sin embargo, empezarán a dar la leche agria. Al parecer, todas y cada una de tus reses estaban secretamente obsesionadas con un MMO neozelandés de esquilar ovejas, así que desarrollarán síndrome de abstinencia y no serán capaces de producir como de costumbre. Este mes será horriblemente malo para tu bolsillo.
Descubrirás que eras adicto a internet justo cuando se te vaya la conexión sin intención de volver nunca más. Irás al médico y te tendrán que poner morfina para mitigar el efecto del síndrome de abstinencia, para sorpresa de todo el personal médico. Por suerte se te pasará todo a finales de mes. Justo en el momento en el que volverá tu conexión. Qué difícil es resistirse a los vicios.
Será un mes normal para ti. Oirás cosas de que nadie tiene conexión, pero a ti nada de eso te afectará en absoluto. Probablemente se deba a la conexión a internet 100% asegurada que se os da al nacer a los seres superiores como tú. Sea como sea, no te lo cuestionarás, y te pasarás buena parte del mes viendo vídeos de gatos.
Aprovechando que todo el mundo se ha quedado sin conexión a internet, venderás "líneas de banda ancha alternativa de emergencia". Por supuesto no funcionarán en absoluto, simplemente irás a las casas de los clientes y les conectarás un cable distinto en el router diciendo que esa es la conexión buena. No tendrás muchos clientes (todo el mundo estará demasiado ocupado llorando la falta de internet), y probablemente sea mejor así, porque al final tampoco te fastidiará nadie el negocio y simplemente dejarás de explotar la idea cuando le vuelva la conexión a todo el mundo. Si es que los planes a pequeña escala muchas veces son los mejores.
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