Los perros son sombreros

Saludos, monifáticos y monifáticas. Es posible que muchos de vosotros os preguntéis por los ideales políticos de los integrantes de nuestra asociación nuclear y, aunque esto no se aplica a todos, muchos estamos de acuerdo en que los perros son sombreros.

Obviamente los perros quieren estar en la cabeza de las personas, por eso intentan subirse a las piernas de la gente o más alto si los dejas en tu regazo. Saben que son sombreros y que su lugar natural está en la cabeza de la gente. Por eso esta es la verdad sobre la política y todo el que no esté de acuerdo está terriblemente equivocado.

Ahora bien, durante muchos años hemos debatido una pregunta fundamental para nuestra forma de comprender el mundo y la sociedad: si los perros son sombreros, ¿son los sombreros perros? Tras meditarlo profundamente y darle todas las vueltas posibles, hemos llegado a una conclusión. Al principio pensábamos que no, pero al fin hemos llegado al verdadero conocimiento y podemos anunciar felices que sí, en efecto, los sombreros son perros. Si bien esto no es tan importante como que los perros son sombreros, al menos nos da carta blanca para llevar a nuestros sombreros de paseo con una correa sin que nadie en sus cabales pueda cuestionarlo.

Y del mismo modo rechazamos vehementemente la noción de que los gatos puedan ser sombreros o cualquier otra prenda. Es decir, son gatos, son animales, no te los puedes poner cómodamente en la cabeza ni nada. Lo más seguro es que salieran corriendo si lo intentases. Por eso todos aquellos que propongan esta posibilidad heterodoxa deberían ser enviados a reeducación.

Esperamos que esto haya aclarado algunas de vuestras dudas y os haga más fácil ser buenos ciudadanos en el futuro. No olvidéis enviarnos vuestras preguntas y hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter y youtube, además de los comentarios de esta entrada. ¡Hasta la próxima!

Las manos son organismos separados

Recientes estudios de la universidad de Villaceituna apuntan a la posibilidad de que las manos no evolucionaran en los seres humanos como hasta ahora se pensaba, sino que se trata de organismos separados con ADN distinto que los humanos absorbieron en algún punto de su evolución, incluyéndolos en su organismo.

De acuerdo a esta teoría, las manos se gestarían al mismo tiempo que el feto humano, pero necesitarían unirse a este para su supervivencia, ya que su desarrollo ha hecho que les sea completamente imposible vivir como organismos independientes.

La hipótesis que manejan los investigadores es que, en el pasado lejano, nuestros ancestros se movían por la tierra con dos muñones al final de los brazos que usaban para cazar torpemente. No obstante, por pura casualidad, uno de ellos debió comerse una de las manos salvajes que habitaban la Tierra en aquellos entonces y, en lugar de digerirla, se combinó con ella, propiciando que su descendencia se desarrollara con ellas. Por ahora los científicos no se deciden si esto solo pasó una vez o dos, lo que explicaría fácilmente porque nuestras manos son un reflejo la una de la otra en lugar de tener los dos pulgares en el mismo lado.

El organismo original de la mano probablemente era un mamífero provisto de cinco patas o quizá el pulgar actuaba como cabeza. A día de hoy se desconoce qué motivos llevaron a su extinción o sí, por otra parte, es posible que aun hoy en día existan manos que puedan vivir por sí mismas en lugares recónditos de la Tierra.

De confirmarse esta teoría explicaría fenómenos como cuando tus manos hacen algo que tú en realidad no quieres hacer y te quedas mirando como un tonto pensando "manos, ¿qué demonios estais haciendo?" y los investigadores han declarado que, aunque esto podría explicar la cleptomanía de algunos de ellos, en modo alguno esa es la motivación para este estudio.

Otros equipos de investigación ya han declado que se plantean utilizar los mismos métodos de análisis en los pies.

Cómo disfrazar perros para fingir que tienes una familia

¡Saludos, queridos monifáticos! Hoy tenemos para vosotros una guía que es especialmente útil para aquellos que viven en la calle, como la gran mayoría de nuestros amigos y seres queridos.

Cuando eres un vagabundo, es habitual sentirse solo y desamparado, y la mejor solución para esto es capturar a unos cuantos perros callejeros, ponerles ropa de persona y fingir que son tu familia. Además, si te sale bien, tiene el efecto adicional de que serás la envidia de todos los demás vagabundos, lo cual es todo ventajas.

Lo primero y más importante: es muy probable que los perros tengan la rabia (o, en el mejor de los casos, es imposible asegurarse de que no la tienen), así que si no estás vacunado vas a tener que tomar medidas. Lo más cómodo es ir al contenedor de residuos biológicos de un hospital y coger una o dos vacunas del virus de la rabia caducadas. Si no sabes cómo ponerte una vacuna a ti mismo o no eres capaz de pincharte, es que no tienes lo que hay que tener para vivir en la calle.

Una vez los hayas reunido, es probable que te sientas en la tentación de hacer pasar a los perros por tus hijos o algo así. Es decir, la gente ya lo hace sin necesidad de vivir en la calle, a pesar de que sus mascotas no han pasado por sus tractos reproductivos, pero en tu caso, lo mejor es que te hagas una familia entera, ya que será mucho más reconfortante a largo plazo. El pack completo: abuelos, padres, cuñados, hermanos… No obstante, intenta no hacerte una pareja-perro, porque eso ya limita con el bestialismo y puedes acabar metiéndote en líos.

Para que nadie se dé cuenta de que son perros necesitas hacer tres cosas.

1) Ponles mucha ropa encima, de modo que nadie se dé cuenta. En verano, cuando sería sospechoso ver a gente por ahí con gabardina y sombrero, puedes evitar mostrarlos demasiado o simplemente decir que se han ido de vacaciones y tú te has tenido que quedar atrás para atender los contenedores.
2) Entrénalos para que sepan andar de forma natural a dos patas.
3) Enséñalos a no ladrar ni hacer ningún otro ruido y cuentra alguna excusa por la que nunca hablan. Algo como que su religión les impone un estricto voto de silencio suele funcionar.

Por supuesto, es posible que alguien descubra lo que estás haciendo, pero realmente no tienen nada que hacer. Al fin y al cabo, tienes de tu lado a una jauría de perros entrenados, si alguien se da cuenta de que no son personas y crees que se va a ir de la lengua, lo mejor es ordenarle a tus perros que lo ataquen y se lo coman. De hecho esta es la mejor forma de mantener a tus perros sanos y alimentados. Además, estos actos esporádicos de homicidio no harán más que reforzar tu plan: cuando empiecen a desaparecer algunos de tus vagabundos rivales, solo quedarán con vida aquellos que son demasiado tontos para enterarse de lo que está pasando, o los que son demasiado listos y saben que les conviene no decir nada o ellos serán los siguientes. Win-win.

En el extraño e improbable caso de que no seas un vagabundo y estés leyendo esta entrada, raptar perros y disfrazarlos para fingir que son tu familia también puede tener ventajas para ti. Por ejemplo, si vives solo y quieres tener fotos familiares que mostrar a tus compañeros de trabajo, pues puedes pasarte por la perrera de vez en cuando, tomar prestados algunos perros, y hacer una sesión de fotos. En resumen, que es lo mismo pero sin las partes que implican matar gente, que realmente es el alma del plan original, pero tú mismo.

Esperamos que todos estos consejos os ayuden a sentiros mejor en estos tiempos tan duros. No obstante, es probable que la gente a la que ayudaría más esto no sean capaces de leerlo porque es un blog, así que, para compartir la felicidad del día del padre, imprime esta entrada y dásela a tus amigos más tristes y desesperados, que seguro que lo aprecian. ¡Feliz día del padre a todos!

Y recordad que podéis mandarnos vuestro dulce, dulce hatemail a los comentarios de la entrada y nuestro correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

Tres regalos más para El Padrino y Filippo

¡Feliz cumpleaños de Filippo y El Padrino a todos! Bueno, feliz cumpleaños a ellos, a vosotros solo os esperan distintos futuros potenciales llenos de muerte y condenación, ya sea debido a la extinción forzosa de la raza humana por obra de nuestro emperador submarino Filippo, o solo una buena dosis de corrupción de la vieja escuela de la siempre obesa zarpa de El Padrino.

Para honrar como es debido a los amos y señores de Monifate (cosa que no evitará ni pospondrá de ningún modo el futuro de muerte y condenación, por si teníais alguna duda), aquí os presentamos 3 regalos que les podéis hacer a cada uno de ellos (aseguraos de leer también esta entrada con cinco ideas más, para tener más de donde elegir).

Para El Padrino: cabezas de Caballo
Para Filippo: drogas camufladas como pienso

Desde que se estrenó en cines “El Padrino”, todos los mafiosos que se precien han tener alguna que otra cabeza de caballo en la recámara por si hace falta meterle a un aficionado de los caballos miedo en el cuerpo. A pesar de que nuestro Padrino es sin duda el Padrino original y el que inspiró esta película de los años 70 en primera instancia, eso no quiere decir que no pueda sacar ideas del producto derivado de peor calidad. Como con Pokémon Amarillo.

En el caso de Filippo, no hay nada como drogas ocultas como comida para volver a tu enemigo (en su caso los perros, y muy en especial la banda de El Padrino) torpe y dependiente, y para hacer que el riesgo que representen sea equiparable al de un pollo de goma chillón. ¿Recordáis las guerras del opio? Pues así.

De hecho, las drogas camufladas como pienso también valen como regalo para El Padrino, que de algo tiene que vivir el jefe de la mafia perruna.

Para Filippo: más barcos hundidos
Para El Padrino: gases invernadero

Los barcos hundidos son muy útiles para el Imperio Submarino de Filippo, ya sea para saquearlos o usarlos para cultivar mortífero, mortífero coral, por lo que, si puedes hundir uno por su cumpleaños, seguro que estaría relativamente agradecido y tu sufrimiento se reducirá ligeramente cuando tome la tierra.

Si además consigues que el barco vaya con toda tripulación, mucho mejor, ya que los marineros pueden ser esclavizados o usados como alimento para las tropas de Filippo. Básicamente el destino que nos espera a todos nosotros más tarde o más temprano.

Por el contrario, al Padrino le gustaría que emitieseis tantos gases invernadero como fueseis capaces. Al principio esto puede parecer contraintuitivo, ya que esto haría que aumentase el nivel del mar. No obstante, los gases invernadero también contribuyen a aumentar la acidez de los océanos y eso puede afectar gravemente a la capacidad de Filippo para reunir a sus ejércitos. Por eso, si tienes coche, llénale el depósito y hoy déjalo en marcha todo el día.

Para ambos: música de jefe final y bases espaciales

No se puede ser un verdadero supervillano sin un tema musical a medida, por lo que Filippo y el Padrino reciben durante su cumpleaños temas de artistas para escoger uno que les sirva como banda sonora. Hasta hoy no han encontrado ninguno que les satisfaga y se han deshecho con todos los músicos que lo han intentado sin dejar el menor rastro, pero no dejéis que eso os eche para atrás.

Otra cosa que también les vendría bien son bases espaciales, en algún asteroide, la luna (la de nuestra dimensión, en la de la Thierra es todo un páramo nuclear) o, mejor incluso, Marte. En el caso del Padrino, le permitiría aumentar ampliamente sus numerosos negocios de estraperlo tener un puesto avanzado en las estrellas. Y a Filippo les encantaría inundar otros mundos. Además, dado que el Liquidillo Verde avanza imparable, en algún momento todos tendremos que irnos al espacio más tarde o más temprano, aunque por ahora tenemos tiempo.

Aunque siempre les podéis comprar una bomba nuclear y a tomar por culo. Con eso siempre aciertas.

Recordad mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

Cómo enseñar a tu perro a rellenar la declaración de la renta

Todos estamos muy ocupados y no tenemos tiempo de ocuparnos del laberinto burocrático que son los impuestos ni el dinero para pagar un gestor. Por tanto, la única solución válida que nos queda es obvia: enseñar a nuestros perros a hacer la declaración por nosotros.

Este proceso al principio puede llevar algo de tiempo, pero, una vez lo consigas, el ahorro que tendrás será enorme.

1. Consigue un perro

Si no tienes uno ya, tendrás que hacerte con uno, preferiblemente adoptado y preferiblemente que demuestre aptitudes para hacer cálculos medianamente complejos.

2. Incentiva a tu perro a que se interese por el papeleo

Dale comida y mimos cada vez que se acerque a formularios o facturas hasta que sea lo que más le guste del mundo. Algunos dueños han descubierto que ponerlos celosos recompensando al gato cuando se tumba en nuestros papeles también es efectivo.

3. Enséñale a escribir

Será indispensable para el resto del proceso, pero no debería llevarte más de una semana. Recomendamos enseñarle a escribir tanto a mano como los rudimentos de la mecanografía, dado que la administración está cada vez más digita... Perdón, no puedo acabar la frase sin reírme.

4. Consíguele un DNI y título de bachillerato falsos

Tu proveedor de confianza de documentos falsos no debería tener ningún reparo en conseguir uno para tu perro, en nuestra experiencia.

5. Apúntalo a un módulo superior de administración

EN NINGÚN MOMENTO SE DICE EN LA LEY DE EDUCACIÓN QUE UN PERRO NO PUEDA APUNTARSE A UN MÓDULO

6. Soborna al encargado de las prácticas para que no haya problemas

Tu perro tendrá que hacer prácticas al final del módulo. Puede que no haya problemas, pero hay empresas que podrían tener problemas con tener a un perro, por lo que lo mejor es que sobornes al encargado para que todo vaya sin incidente. Es más, si consigues montar una empresa falsa y hacer que el perro haga las prácticas en tu propia casa, tanto mejor.

7. Reúne toda la información

Tu cánido ya está listo para rentear como nadie ha renteado jamás, así que reúne toda la información sobre tus ingresos y relacionados y deja que el peludo haga su magia.

8. Castígalo si se olvida de deducciones

Queremos estrujar hasta el último céntimo, así que no dudes en darle una buena regañina a tu perro si no está atento a deducciones que se te pudieran aplicar, incluso si requiren algo de contabilidad creativa.

9. Vigílalo para que lo entregue todo en plazo

Los perros tienen la mala costumbre de despistarse con ardillas, comida, dormir, otros perros... Por eso, aunque no tengas que estar vigilándolo en todo momento, lo mejor es que no le quites ojo para asegurarte de que todo se hace dentro de los plazos reglamentarios.

Y eso es todo. Esperamos que esta guía os resulte útil y, si es así, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada y a nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Lo esperamos!

El gobierno ataca una minoría étnica en la costa de Murcia

El pasado domingos, bajo la tapadera de una redada antidroga, el gobierno llevó a cabo un ataque ilegal sobre las gentes de la población costera Murciana de Morrofonda, encarcelando a varios de ellos en campos de concentración y llevando a cabo un ataque con submarinos en los arrecifes cercanos.

Este se une a la larga cadena de atentados del gobierno contra minorías étnicas y religiosas en un intento de suprimir la diversidad poblacional de nuestras costas. Los morrofondeños, dada la naturaleza aislada de su localidad, han desarrollado desde tiempos inmemoriales una serie de características anatómicas propias que afectan a sus rasgos faciales y forma de andar, lo que les ha granjeado el rechazo de comunidades cercanas durante años. Esto ha hecho que ellos mismos desconfíen de los forasteros, aunque de ningún modo podría vincularse esto con las numerosas desapariciones de turistas e investigadores que les imputan las autoridades.

A esto se suma el hecho de que sus prácticas religiosas distintas al cristianismo normativo y muy vinculadas al mar no son de la aprobación del gobierno. Es cierto que a veces, ocasionalmente, deben llevar a cabo sacrificios humanos completamente voluntarios, pero esto es una parte integral de sus sensibilidades culturales que no debería ser objeto de crítica sin un profundo conocimiento e inmersión en sus prácticas ancestrales.

El colectivo morrofondeño, sin embargo, considera esto poco menos que un mero contratiempo, haciendo gala de la envidiable resistencia de su grupo étnico. Algunos de los líderes religiosos (varios de los cuales no hablan el idioma local y se comunican mediante movimientos de aletas y branquias, y gestos bucales que imitan a un pez asfixiándose) están llevando a cabo los rituales apropiados para complacer a sus dioses y retomar la tierra que les pertenece legítimamente.

Varias comunidades murcianas cercanas a Morrofonda, en un repulsivo despliegue de racismo contra los morrofondeños, consideran que hay que cortar el problema de raíz, quemar sus casas, echar sal en sus tierras, y redescubrir la fórmula del fuego griego para prenderle fuego al mar antes de que nada salga de él.

Desde la redacción de este periódico esperamos el día en el que Dagón salga de las profundidades y reine una vez más sobre la tierra, trayendo locura y ruina a los no-creyentes.