Básicamente, el tejido de la realidad se romperá y te pasarás todo el mes combatiendo contra monstruos inimaginables salidos del vacío temporal; simultáneamente en el pasado, presente y futuro. Será increíblemente agotador, pero alguien tiene que hacerlo. Por suerte, alguien de tu confianza devolverá tu mente al presente con misticonerías varias, y usarás esta conexión para estabilizar la realidad, utilizando los latentes poderes de anti-anomalía de una persona completamente anodina como ancla. Funcionará a la perfección, y el ancla nisiquiera se enterará. Naturalmente, lo recompensarás por su (inconsciente) ayuda.
A pesar de que el universse volverá completamente loco y tu cuerpo dará bandazos a diestro y siniestro por el espacio-tiempo, tu mente se mantendrá en el verdadero presente gracias a tus años de meditación durante el chorona. Gracias a esto y haciendo uso de tu telepatía oriental, contactarás con un buen amigo con maravillosos poderes para a ver si es capaz de arreglar la realidad. O al menos ponerle un parche o lo que sea.
Te pasarás prácticamente todo el mes en una especie de situación de "fantasma de las dadivanes futuras" en la cual te verás a ti mismo en el futuro, viejo, gordo, solo y triste. Y no será solo como si lo vieras desde fuera, también lo experimentarás en primera persona; todo muy raro, pero cosas más raras te han pasado. Al volver al presente tratarás de usar esta horrible experiencia como motivación, pero no es tan fácil romper tus malos hábitos de no salir de casa, quedarte despierto hasta las tantas, y consumir material picante básicamente a todas horas.
Durante este mes, tanto tu hermano como tú experimentaréis anomalías espaciotemporales que pondrán a prueba vuestra relación. Algunos días estaréis en el pasado, en el cual os llevábais (casi literalmente). Otros días estaréis en distintos futuros alternativos... algunos en los cuales el gemelo malo acaba en la cárcel... otros en los que el bueno se va a otro país y no os volvéis a ver nunca... Otro en el que os casáis con otros gemelos de vuestro signo con las polaridades opuestas... Un poco como terapia de grupo forzosa donde el terapeuta es un frío y distante universo.
Te llegará por correo un sobre con un billete de 50, aparentemente de parte de un pariente que no recordabas. Te dará bastante lástima porque parece que ese pariente se ha acordado de tu cumpleaños (y se ha tomado las molestias de mandarte el regalo con un mes de antelación por si acaso) y tú no te acuerdas de él. No tardará en pasársete.
Te pasarás todo el mes en una versión de la realidad en la cual no habías nacido. Todo será... mejor. Inesperadamente mejor, de hecho. Paz en el mundo, tecnología más avanzada... todo lo que te puedas imaginar. Por supuesto esto no hará más que redoblar tus esfuerzos en tratar de volver a tus maldades habituales. Un mundo perfecto sería un aburrimiento, y si tienes que ser tú el que se encargue de darle algo de chispa, pues que así sea.
Viendo que la inflación está de algún modo incrementando el tamaño de tus ya dilatadas montañas de dinero, utilizarás tus poderes de mago oscuro para incrementar la inflación. Con tan mala suerte que lo que incrementarás será la inflación del universo. Como justo después del Big Bang, vamos; que se joderá el marco temporal de tal forma que las causas y consecuencias se mezclarán. De alguna forma eso te hará más rico de todos modos, así que no te importarán demasiado las chorradas físicas que desatarás.
La realidad se distorsionará a tu alrededor y acabarás yendo al pasado, a los tiempos de tu tatarabuelo Eusebio. Pasarás una buena temporada perdido en el tiempo, viviendo con tu preterfamilia, ayudándoles con el ganado, haciendo leña, contándoles historias del futuro. Lo normal en esta clase de casos. Será un mes sorprendentemente tranquilo a pesar de que todo se está rompiendo para siempre y en todas las direcciones de la causalidad.
De algún modo, este mes morirás. Pero tranquilo, seguirás con vida. Aunque realmente eso no lo mejora mucho. Experimentarás simultáneamente tu propia muerte en decenas de líneas temporales alternativas. Con suerte esto mejorará tu resistencia a las enfermedades en el futuro, porque es que si no, vaya mierda todo...
Este mes te lo tomarás de asuntos propios. Que ya está bien de que todo el mundo dependa de tu presencia mística para resolver las cosas. Y si es verdad que hay gente con poderes divinos que no son de tu signo, que se encarguen ellos, cojona. Que todo el mundo quiere ser ermitaño, pero a la hora de la verdad, a nadie le gusta hacer el trabajo.
Experimentarás simultáneamente extrema riqueza y pobreza cuando la inflación del universo se funda y entremezcle con la inflación económica. Tratarás de guardar todo el dinero que ganes en las etapas de alza, pero se disolverá como ceniza en las etapas de bajón. Seguro que se puede sacar alguna lección de todo esto... O a lo mejor no, todo este asunto de la distorsión del universo parece una situación super específica que probablemente no se volverá a repetir. En fin...
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