Horóscopo: Mes Fagas, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tras un breve proceso gripal, te enamorarás platónicamente de la puerta de tu casa. Esto te causará un importante problema debido a que no querrás acabar con su pureza tocando indecentemente su pomo todas las mañanas al salir de casa, así que utilizarás las ventanas de tu casa para entrar y salir de ella. El problema es (como bien deberías saber, obviamente) que vives en un décimo piso y este mes toca reparar tus botas-cohete (y ya de paso, tus manoplas cohete, que te dejan siempre las manos llenas de hollín), por lo que tendrás que ingeniártelas para desarrollar alas sin necesidad de consumir Red Bull; y finalmente lo conseguirás, pero para ese entonces ya se te habrá pasado tu obsesión con la puerta. En fin, sigue siendo una suerte eso de tener alas y poder volar de todos modos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un admirador secreto te regalará toneladas de rosas por correo; tantas rosas que tendrán que usar tres camiones para llevártelas. Al principio te sentirás halagado por el hecho de tener un admirador secreto, pero luego te darás cuenta de que apenas puedes andar por tu casa sin pincharte con tantas rosas y que tendrás verdaderos problemas cuando empiecen a pudrir. Decidirás, pues, venderlas a una fábrica de perfumes; que te dará una cuantiosa suma de dinero porque al parecer se trataban de rosas de una variedad extrañísima. Días después, recibirás de un admirador secreto (quizás el mismo de antes o quizás otro) una enorme cantidad de perfume que huele de una forma muy parecida a cómo olían las rosas. ¿Qué cojones acaba de pasar aquí?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Te enamorarás aleatoriamente de una persona que te encuentres en la calle. Empezarás a obsesionarte mucho con ella y decidirás mandarle una carta de amor, pero antes de empezar a escribirla pensarás que es mejor una caja de bombones, y después de eso pensarás que es mejor un suministro de por vida de perfume. Cuando te quieras dar cuenta, le habrás comprado toneladas de rosas carísimas que te dejarán en la bancarrota. Y mandarlas por correo (en régimen de admirador secreto) te dejará también en la bancarrota. Más aún. Y para colmo, días después recibirás un lote entero de perfume tremendamente caro y también se lo regalarás a tu amor platónico. Y aún sin decirle quién eres, así que no solucionas mucho. Días después se te pasará, y descubrirás que todo ese amor que sentías era el principal síntoma de una extraña enfermedad que había causado el caos. Pero seguro que no había dejado a nadie tan en la ruina como a ti. Bueno, sí, a todos los que comparten tu signo de horóscopo, claro.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo contraeréis una extraña enfermedad que os hará enamoraros entre vosotros, pero será un amor extremadamente platónico, así que durante buena parte del mes lo único que haréis será esquivar la mirada y sonrojaros cuando os veáis uno al otro; lo cual desencadenará un problema importante, ya que sois gemelos idénticos y, por ende, iguales a los ojos de un espejo. Así pues, en lugar de usar el baño, gastaréis buena parte de vuestros fondos para pagar una consumición del bar viejo y mugroso de la esquina que es tan cutre que no tiene espejo. Luego os pondréis bien y empezaréis a odiaros de nuevo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día verás a un tipo hablando consigo mismo en voz alta sobre escribir una carta de amor. Pensarás en lo bonito que es estar enamorado y seguirás tu camino como de costumbre.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de cambiar por una dilución de estiércol el contenido de unos enormes bidones de perfume que usa una importante empresa para rellenar los frascos. Sin embargo, cuando hayas obtenido todo el perfume y estés a punto de ponerlo a la venta para que la operación sea un rotundo éxito, contraerás una extraña enfermedad que te hará enamorarte de un viandante aleatorio, al que te sentirás obligado de dar todo tu perfume (contenido en un bidón) en régimen de admirador secreto y sin esperar nada a cambio. No tardarás en curarte, y al hacerlo, sacarás de tu armario tu viejo fedora y lo estamparás contra el suelo al darte cuenta de lo que has hecho. Pero en fin, tampoco es tan malo. Al menos has cumplido adecuadamente la primera parte del plan.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En uno de esos momentos que te sientes especialmente filántropo sin motivo aparente, crearás un virus que modificará el comportamiento de los enfermos, haciéndoles enamorarse de otras personas, lo cual, según tu opinión, podría terminar con el sufrimiento de aquellas personas que son incapaces de encontrar pareja por mucho que lo intentan. Sin embargo la cosa se torcerá bastante más de lo que nunca te esperarías: en la mayor parte el "amor" que causa el virus es más bien como una insana obsesión sobre la persona (o cosa en muchos casos) de la que se enamora el enfermo, y otras veces los enfermos se enamoraran de otros enfermos que están enamorados de otros enfermos, creando de este modo una cadena de personas enamoradas unas de otras pero nunca entre sí. La filantropía es complicada en estos tiempos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Por algún motivo te enamorarás más de una de tus vacas. Más de lo que ya lo estabas. Le comprarás un perfume carísimo para que huela bien o lo que quiera que se te pase por la cabeza, pero no tardarás en descubrir que los botes han sido rellenados con estiércol diluído. Decidirás, obviamente, denunciar a la empresa, que estará tan perpleja como tú al descubrir lo sucedido. Te pagarán una indemnización millonaria por los daños ocasionados que usarás para hacer un establo con adornos de oro para tu vaca favorita. Después descubrirás que el exagerado amor que sentías por tu res era producto de una enfermedad, pero no por ello te arrepentirás de haber gastado todo ese dinero en el establo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás una extraña cepa de una no menos extraña enfermedad que te hará enamorarte de ti mismo. Cada vez que te veas por las mañanas en el espejo estarás horas diciéndote a ti mismo lo guapo que eres y lo mucho que te quieres, lo cual obviamente afectará de forma negativa a tu vida. Cuando estés a punto de preguntar en el registro civil si puedes casarte contigo mismo tendrás un momento de lucidez y consumirás una enorme cantidad de antivirales sin prescripción que harán que se te caiga el pelo de las cejas y te volverás más sensible a otras enfermedades de origen no vírico. Después descubrirás que la enfermedad era autolimitante. Vamos, que se te pasaría sola si tuvieras un poco de paciencia. Sí, es una de esas cosas que jode saber.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Llegará a tus oídos el rumor de que una fábrica tuvo que tirar todos los botes de una línea de perfumes porque al parecer un listillo se las había ingeniado para cambiar el perfume por una dilución de estiércol. Como habías recibido días atrás un extraño paquete con unos frascos sospechosamente similares a esos y que te habían servido para regar/abonar tu cosecha de rosas que posteriormente habías vendido entera a un pirado por un precio desorbitante, te darás cuenta de que en realidad los frascos fueron recogidos de la basura por tu yo del futuro y enviados al pasado para que te volvieses más rico. Así pues, decidirás cerrar el ciclo yendo a los contenedores de la fábrica y enviándolos al pasado. Es genial cuando el espacio-tiempo está a tu favor.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un admirador secreto te regalará un bidón de perfume. Como corre por tus venas la sangre de los mejores vendedores ambulantes a este lado del Océano Atlántico, decidirás meterlo todo en pequeños botes con un dosificador bastante cutre (que tú mismo tallarás a mano a partir de un dosificador de un limpiacristales) y los pondrás a la venta en un tenderete en el mercado. Desgraciadamente, una extraña enfermedad hará que te enamores de uno de tus clientes, al que le regalarás todo tu stock en perfume estando sonrojado como un tipo al que le han dado la paliza de su vida. Y la paliza de tu vida te la querrán dar todos los miembros de tu clan a ti cuando sepan lo que has hecho, aunque, por suerte, todos esos golpes de objetos afilados y/o ardiendo te curarán milagrosamente de tu enfermedad. Bien está lo que acaba ¿bien? Seguro que hay alguna moraleja para esta historia, pero no se te ocurre en este momento.