Tu amigo "El Lirón" te dirá a media tarde que retrocedas en el tiempo y, tras hacerlo, destruyas varias cargas explosivas de gran calibre que han desplazado el movimiento de la Tierra en esta línea temporal. Le preguntarás por qué no te ha avisado antes para evitarse el viaje en el tiempo y él te contestará que porque así es más probable que los causantes aprendan la lección y además el viaje en el tiempo en sí tendrá consecuencias importantes en otras acciones. No te puedes negar cuando te habla así, así que lo harás y después irás a su fiesta de cumpleaños.
El equipo de fornidos renegados que creaste el mes pasado actuará de forma eficiente para salvar a las víctimas de los múltiples desastres naturales que se producirán este día. O al menos esto sucedrá en una de las líneas temporales que tienen hoy como punto de anclaje, en especial, una que será reescrita. En la línea temporal definitiva, seguiréis probando ambientadores hasta que finalmente decidáis que nada de eso ha merecido la pena y decidáis disolver el grupo. La empresa para la que habéis estado trabajando os dará a cada uno un ambientador con olor a barniz como regalo de despedida. Qué majos.
Una anomalía en el tejido del espacio-tiempo te permitirá pasar un día con tu amor platónico: tú mismo de dimensión. Será uno de los mejores días de tu (vuestras) vida(s), pero al final tu versión alternativa tendrá que volver a su dimensión y ambos os quedaréis un poco rotos por dentro, cosa que tratarás de solucionar aprovechando que esas multas por voyeurismo ya han tenido efecto y no te pueden multar dos veces por el mismo crimen. Si en el fondo es bueno que te multen por crímenes que aún no has cometido.
Si eres el gemelo malvado, debido a tu política de no llevar a cabo planes malignos no especificados en las multas preventivas hasta que estas se acaben, no harás nada para atentar contra la vida de tu hermano en este día. Malditos adivinos, lo tienen todo calculado. Si eres el gemelo bueno, irás a la fiesta de cumpleaños de tu amigo el adivino, que te hablará de cosas sobre líneas temporales que no serás capaz de entender. Aún así, es entretenido estar con él.
Je, un mes con un solo día. Qué gracia...
Gracias a la ayuda de otros muchos de tu calaña y varias explosiones en puntos estratégicos, desplazarás la posición de la Tierra relativa al sol un par de miles de kilómetros, causando toda clase de catástrofes naturales. Excepto que no lo harás. Bueno, lo harás, pero no lo harás. Una vez lo consigas, alguien volverá atrás en el tiempo y se asegurará de que eso nunca pase. Además, te caerá una buena multa por aparcamiento ilegal de cuerpos celestes. Con suerte la próxima vez pensarás con más detenimiento los planes más gordos.
Sentirás una anomalía en el tejido del espacio-tiempo y no podrás evitar utilizarla para transportar dinero y bienes materiales desde otra línea temporal. Sin embargo, probablemente debido a esos malditos adivinos olímpicos, lo único que traerás contigo serán decenas de miles de multas por intento de apropiación ilegal de material de otras líneas temporales que tendrán vigencia en esta. No es que esto sirva para reducir considerablemente el dinero en tu montaña de billetes, pero desde luego no te va a sentar demasiado bien.
Las visiones de tu muerte y la de varias de tus vacas en otra línea temporal que se filtrarán debido a una pequeña brecha en el tejido del espacio-tiempo te harán tomar una extraña decisión. Decidirás empezar a entrenar a tus reses para los juegos olímpicos de este verano. Probablemente ya se haya pasado el plazo de inscripción, aún no sabes nada de cómo se apunta uno a eso, pero si no es este año ya será dentro de cuatro. Lo importante es la intención.
Debido a una brecha en el tejido de la realidad te fusionarás contigo mismo de otra dimensión, lo cual duplicará tus capacidades físicas y mentales. Así pues, te pasarás todo el día corriendo, riendo y disfrutando de la vida como nunca antes lo habías hecho. Lástima que al final del día todo ese asunto se solucione y no solo vuelvas a la normalidad, sino que además hayas acumulado el doble de cansancio de lo normal. Lo cual previsiblemente bajará tus defensas por debajo de los mínimos humanos y cogerás un buen catarro que se quedará contigo hasta finales del medio-mes siguiente. Como siempre, un paso adelante y tres atrás.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)Tendrás la mejor fiesta de cumpleaños que el ser humano se pueda imaginar. O al menos, eso pasará en una de las múltiples líneas temporales que tendrán este día como punto de anclaje. Odias con toda tu alma esta clase de cosas, pero en el fondo no puedes hacer nada al respecto. Nada salvo disfrutar del espectáculo y los manjares que tus amigos han preparado para ti, claro.
Una ligera brecha en el tejido del espacio-tiempo causada por un viaje en el tiempo en una fecha poco ortodoxa te obligará a echar mano de tu kit de costura dimensional para arreglar la realidad y asegurarte de que no vengan monstruos gigantes de otras dimensiones. En el fondo sabías que no te arrepentirías de comprar ese kit en la teletienda; todo el mundo te decía que no lo usarías nunca pero obviamente se equivocaban.
Te enterarás de que un grupo de pirados están tratando de mover la Tierra, y eso te dará la idea de robar el Sol (idealmente con la ayuda de un perro muy, muy grande) y después vendérselo a los turistas. Sin embargo, al saber que al final acabaron descubriendo y desbaratando los planes de esos chiflados antes de que pudieran hacer nada dejarás pasar la idea.
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