Irás a combatir la plaga de serpientes que parece cubrir la faz de la Tierra. Sin embargo, cuando estés a punto de destruir un buen conglomerado de estos ofidios con tu espada mágica favorita, verás que las serpientes están siendo repelidas por vacas especialmente doctas en artes marciales. Contra el mejor de tus juicios, decidirás filmar todo el proceso y hacer una película basada en tal singular escena. Sí, te llevará algún tiempo pensar en el argumento y cómo encajarlo con lo que has filmado, y más aún usar tus awesomemagias para hacer que lo que hagas tenga algo de sentido, pero seguro que va a merecer la pena.
Usarás el aceite de serpiente que parece estar tan de moda últimamente para ambientar tu casa. Sin embargo, te darás cuenta demasiado tarde (una vez lo hayas distribuido todo por las paredes, el techo y los muebles) que esa cosa no huele tan bien. Todo lo contrario, huele a rayos. Además, días después tendrás que enfrentarte a plagas de mangostas y australianos que vendrán atraídos por el olor del aceite y no podrán evitar lamerlo. Si es que ya se sabe con los productos milagrosos...
Un día tratarás de salir de casa, pero no podrás abrir la puerta. Te asomarás a la ventana para ver qué está pasando y descubrirás que hay una cantidad improbablemente elevada de serpientes detrás de ella. Teniendo en cuenta que a pesar de que probablemente puedas derribarlas si aplicas la suficiente fuerza, pasarás de hacerlo porque, en fin; serpientes. Dedicarás buena parte del mes a quedarte encerrado en casa, cultivando las bellas artes de la poesía y la masturbación. Justo como cuando eras un adolescente. Solo que con serpientes rodeándote. Y si eres un adolescente, pues esto no te va a suponer nada nuevo.
Si eres el gemelo malo, por fin te darás cuenta de que leer el horóscopo sirve de algo y utilizarás estos datos para saber antes de tiempo que alguien va a meter serpientes en un avión, así que invitarás a tu hermano a unas vacaciones a un lugar del mundo bastante lejano. Sin embargo, no serás capaz de leer lo suficiente como para darte cuenta de que alguien solucionará el problema de las serpientes en el avión antes de que alguien se haga daño o hagan una película demasiado mala al respecto. Si eres el gemelo bueno, estarás unos días de vacaciones y después volverás. Será una experiencia inusitadamente neutra a pesar de lo raro que es que tu hermano haga algo por ti.
Un día verás un lución y te asustarás pensando que es una serpiente, pero pronto te darás cuenta de que no.
Decidirás que un director de cine sea alabado como visionario por una película bastante pobre que hizo en su momento. En efecto, meterás serpientes en aviones con ayuda de tu fiel pala herpetológica. Sin embargo, cuando los aviones estén a punto de despegar, las serpientes aparecerán muertas en tu casa, cubriendo todo el suelo hasta la altura de tu cintura. Gracias a Diox que tienes tu pala herpetológica, que si no a ver cómo salías de esa.
Un día te despertarás y te darás cuenta de que el mundo no tiene la suficiente condenación inminente, así que usarás un libro de magia negra para pedirle a Glycon, el dios serpiente, que haga aparecer en la Tierra decenas de miles de serpientes hechas de pura maldad solidificada. Seguro que habrá alguien que te lo agradecerá.
Un día verás a tus vacas peleando a muerte contra una legión de serpientes. Se alzarán victoriosas, obviamente, pero será un evento lo suficientemente extraño para ti como para que empieces a cuestionar todas las decisiones que has hecho en tu vida que te han llevado a vivir ese momento. Después de horas de contemplación, rodeado de cadáveres de serpientes creadas mágicamente, beberás un enorme vaso de leche y volverás al trabajo. El resto del mes será sorprendentemente normal.
Una de las docenas de serpientes que campará a sus anchas en tu zona decidirá morderte y te envenenará. Es increíble que no le pase a más gente, la verdad. Sea como sea, a pesar de que el hospital no tendrá un antídoto para el veneno porque resulta que no son serpientes normales sino manifestaciones del odio y todo lo que es malo, conseguirás curarte gracias al aceite de serpiente que comprarás en un puesto. Es genial que el veneno de las serpientes malvadas sea tan malditamente lento, de otra forma no tendrías tiempo a reaccionar y morirías.
Tus agudos sentidos de semideidad te harán percibir un número improbablemente alto de jodidas serpientes en jodidos aviones. ¿Cómo han llegado hasta ahí? ¿Es que la gente del control del aeropuerto estaba malditamente dormida o qué? Como sea, descubrirás al culpable de tal acto gracias a tu clarividencia y le mandarás los cadáveres de las serpientes, a ver si aprende. Si es que manda huevos. Serpientes en un avión.
Aprovecharás las antiguas técnicas de tu clan para encantar las serpientes que aparecieron de repente y las licuarás para obtener aceite de serpiente, que venderás como remedio para todos los males. Lo mejor de todo es que el negocio irá perfectamente. Es como si además de ser tu cumpleaños fuese Dadiván también.
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