Juguemos a La Busqüeda 9: Playthrough desde una realidad alternativa
Hablemos sobre universos paralelos.
28 feb 2017
25 feb 2017
Guía para la bida: Construye tu pirámide magnética de la suerte
Buenos días, monifates y monifatas, y bienvenidos a una entrega más de nuestra guía para la bida [sic]. Hoy os enseñaremos cómo construir una pirámide magnética de la suerte para que nunca nada malo os pase y atraigáis todo el dinero (por eso tiene que ser magnética, porque el dinero es metálico).
Vamos a usar el método popularizado por el Emperador Sagrado Souther, pero si conocéis algún método usado por algún otro artista marcial sonado también podéis usarlo. Los materiales que usaremos son los siguientes.
- Billetes de dólar
- Niños esclavos
- Materiales de construcción para una pirámide (más información aquí)
- Una antena parabólica muy, muy grande
- Dos cadáveres de artistas marciales legendarios
- Conocimientos en artes marciales
Paso 1. Mata a un artista marcial legendario
Esto debería ser relativamente sencillo: acude a tu dojo legendario más cercano, rétalo a un duelo a muerte y gana. Si crees que no puedes hacerlo, es que los conocimientos de artes marciales que te vendieron están pochos. Trata de conseguir unos nuevos en la artemarcialería.Siempre cabe la posibilidad de saquear tumbas, engañar al artista marcial o dejarte engañar tú para matarlo sin darte cuenta. Pero ya sabéis que aquí no lo recomendamos porque preferimos siempre producto fresco.
Paso 2. Secuestra un montón de niños
Este es bastante autoexplicativo. Necesitas a los niños para que sirvan como mano de obra para tu pirámide. Es verdad que con adultos acabarías antes, pero es importante que sean niños por razones que describiremos en los pasos siguientes.Además, los niños también son más fáciles de secuestrar. Puede que ahora mismo no te lo parezca y creas que no merece la pena tanto crimen solo por una pirámide de la suerte, pero espera unas cuantas décadas a que el apocalipsis más aburrido de la historia llegue golpeando duro y seguro que cambias de opinión.
Paso 3. Enséñales el valor del sufrimiento
Es importante que traumatices a los niños que adquieras tal y como lo hizo en su momento Souther. La cantidad de suerte que te proporcionará la pirámide magnética será proporcional al nivel de sufrimiento de los niños, así que no te contengas con ellos.Si quieres conocer los métodos más efectivos puedes leer Cómo traumatizar a tus niños, aunque realmente cualquier cosa vale. Puedes probar, por ejemplo, a hacerlos dormir con depredadores, quemarles la piel o convencerlos de que Papá Noel y una larga lista de seres mágicos que traen regalos a los niños existen e irlos desmintiendo uno por uno.
Pero si no te sientes creativo, el siguiente paso ya debería ocasionarles el suficiente trauma como para darle una buena cantidad de energía positiva a la pirámide.
Paso 4. Ponlos a hacer pirámides
Este paso es muy importante, y tiene que realizarse al mismo tiempo a gran y pequeña escala. A gran escala, tienen que empezar a construir las pirámides usando piedra caliza tal y como describe el procedimiento tradicional egipcio. No te asustes si algunos mueren, simplemente asegúrate de reemplazarlos con otros niños más fuertes. Asegúrate sobre todo de que coloquen el cadáver del primer artista marcial dentro o lo habrás matado para nada.A pequeña escala, los niños necesitarán hacer simultáneamente pirámides con billetes de dólar, tal y como se describe aquí. Es importante que ambos tipos de pirámides se realicen a la vez para multiplicar por dos (o incluso por cuatro) la MÀHJIA piramidal de la pirámide (además de que es absolutamente necesario para que pueda estar en estado de superposición cuántica tal y como explicaremos más adelante).
Paso 5. Aplica el segundo artista marcial legendario
Como ya indicamos en los materiales, necesitarás a un segundo artista marcial que soporte el piramidón en vida hasta que su peso le aplaste, de forma que su sangre chorree por la pirámide y la consagre. Brutal, pero necesario. De este modo la pirámide está casi lista, pero deberás usar al mismo tiempo el tenshou juuji hou (la posición de la cruz del fénix que remonta el cielo) para terminar de bendecirla. En caso de que no seas el legítimo heredero del Nanto Ho-oh Ken, búscalo para que te eche una mano en esta parte. Debería estar por ahí en Japón.Paso 6. Pon la pirámide en una parabólica
Deberás levantar la pirámide con tus manos desnudas y trasladarla al SETI para colocarla sobre una de sus antenas parabólicas gigantes. Estar en el disco satilital [sic] hará que se cargue poco a poco de energía. Una pirámide de 50m de altura necesitará unas 70 horas y, dependiendo del tamaño de tu pirámide, hará falta más o menos tiempo en proporción, pero es difícil estar seguros, así que déjala un rato más.Una vez esté lista, puedes cogerla y usar sus poderes magnéticos donde quieras. Claro que estos irán desapareciendo poco a poco con el uso, así que deberás volver a ponerla en la parabólica. O simplemente no la muevas nunca, es más cómodo así.
Recuerda que una pirámide es como una pila: acumula naturalmente energía y la multiplica. Exactamente lo que hace una pila. Claro que, mientras que una pila solo duplica la energía porque tiene dos polos, la pirámide la cuadruplica porque tiene cuatro lados. Las pirámides de otro número de lados son herejía.
También es necesario recordar que, debido a sus maravillosos poderes cuantopiramidales la pirámide, después de cargarse, estará en un estado de superposición cuántico que colapsará aleatoriamente entre una enorme construcción de piedra o un billete doblado como una pirámide. Es por eso que se recomienda no mantenerla en interiores.
Paso 7. Disfruta de tu suerte magnética
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| ¡Resultados garantizados! |
Y eso es todo por hoy. Tanto si no sois capaces de ponerla a punto como si creéis que los esclavos adultos son mucho mejores, aseguraos de mandarnos hatemail a correo, G+, twitter o los comentarios.
24 feb 2017
21 feb 2017
Diccionario monifático - 39ª entrega
tacitorno.
(De taciturno y torno)
antimatao.
(Del graélico craaaaaoooo)
tazonable.
(De mono)
(De taciturno y torno)
- adj. Callado, silencioso, y que gira sobre sí mismo.
- m. Torno que se usa específicamente para la confección de tazas y que se caracteriza por no emitir ningún tipo de sonido al ponerse en marcha.
antimatao.
(Del graélico craaaaaoooo)
- m. Asesinato llevado a cabo mediante el uso de antimateria.
- m. y f. vulg. Persona industriosa y de especial habilidad.
tazonable.
(De mono)
- adj. Cantidad razonable de líquido que puede contener una taza.
- adj. Que puede ser introducido en una taza.
- adj. Que puede formar parte de un desayuno cerealificado y chocolatástico, desayunable.
19 feb 2017
Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 23
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| Click para verlo en grande. |
Por desgracia no todas son buenas, especialmente las que se refieren a Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes). A pesar de los mejores esfuerzos de nuestro nutrido departamento de gestión (que, a pesar de las malas lenguas no está formado solo por el mismo tío que también escribe el propio manual, Sukero City y la mitad de este blog), aún no podemos daros una fecha de lanzamiento para la campaña de crowdfunding, como queríamos hacer ahora mismo. Pero no dejaremos que el hecho de que el destino conspire contra nosotros nos detenga. El pueblo merece sus criaturas voladoras finamente ilustradas.
Al menos así estamos teniendo tiempo de dejarlo todo bien atado y avanzar en posibles recompensas adicionales. Y no deberíamos decir esto para que cuando las cosas salgan mal no nos acusen de mentirosos, pero al menos hay que arrojar algún rayo de luz sobre todas estas sombras.
Además, para explicitar algo más de la ambientación implícita del manual, Kha, el ilustre autor, ha desarrollado en su blog un poco más el concepto de Aura y Miasma en el que se basan los hechiceros del aliento que figuran en Criaturas del Vacío Celeste.
Sobre Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), hemos terminado de darle una buena y larga pasada al capítulo de sistema y ya lo estamos preparando todo para hacer el documento de una beta 1.0, revisarlo, hacer playtestings más intensivos y finalmente publicarlo para pruebas en abierto. Esperamos que estéis tan impacientes como nosotros.
Para los que lleven la puntuación en casa, la parte del sistema, que es la que ahora mismo nos tiene más interesados y será el núcleo de este documento de testeo (por motivos obvios) tiene unas 185 páginas con poco margen y letra pequeña, si bien es verdad que 43% de eso son los 24 arquetipos (=clases) que trae el juego (de los cuales podéis ver explicaciones de la mitad aquí, por cierto).
Y también estamos dedicados a añadir cuadritos de notas, ejemplos, resúmenes y ambientación... Hete aquí algunos ejemplos:
Básico, pero funcional.
Además de eso, para ampliar la información sobre el sistema de reglas, Kha, de nuevo en su blog, nos ha hablado de las mecánicas de relaciones sociales: encuentros sociales, relaciones a largo plazo, reputaciones... Probablemente es una de las partes más importantes del sistema. No por nada tiene su propio capítulo y buena parte de otro.
Además ha aparecido una nueva entrega de los actual-play de la campaña de playtesting que nos traemos entre manos: el 23, como este rolinforme. ¡Incluye llamadas telefónicas, mapaches lobotomizadores, gatos hechos de galaxia y espíritus que son un embrollo en el tejido erótico!
Y eso es todo por hoy, estimados blogoyentes. Esperamos volver a veros muy pronto en el mismo lugar dentro de un mes para más informes sobre el avance de nuestros proyectos roleros. ¡Cierren las compuertas!
18 feb 2017
Horóscopo: Mes Fagas, Año 7
Contraerás una extraña enfermedad que te hará estar completamente desligado a la linealidad temporal, y te pasarás todo el mes (¿o quizás toda la eternidad?) presenciando simultáneamente lo que fue, lo que es, lo que será y lo que podría ser. A otra persona podría destruirla esa cantidad de sucesos no alineados a una causalidad directa, pero a ti no te importará demasiado. De hecho te recordará a aquella vez que tu tío te llevó de vacaciones a la cuarta dimensión. Qué recuerdos.
Contraerás una extraña enfermedad que multiplicará tu percepción sensorial. Debido a esto, te pasarás varios días en coma por destapar la tapa de tu cubo de basura y recibir el olor de lo que había dentro multiplicado por 500. La próxima vez considerarás sacar la basura antes. O quizás no.
Un día te despertarás con gonorrea pero sin recordar ningún encuentro sexual que pueda habértela transmitido. Decidirás que este mes simplemente no merece la pena e hibernarás en tu habitación durante las próximas semanas.
Tú y tu hermano desarrollaréis ronchas enormes en uno de vuestros brazos (el bueno en el derecho y el malo en el izquierdo). Si eres el gemelo malo, estarás completamente convencido de que tu brazo ha sido poseído por un espíritu maligno y que podrías usarlo para invocar algo. Si eres el gemelo bueno, gastarás una cantidad desorbitada de dinero comprando cremas para paliar los efectos de la dolencia... que se irá sola a finales de mes de todos modos. En ocasiones como esta te preguntas por qué los problemas más graves acaban solucionándose al final del mes en el que han empezado.
Tendrás un catarro de los normales, nada del otro mundo. Se te pasará relativamente rápido.
Tratarás de sacar partido a los agentes patógenos que están enfermando a todo el mundo durante las últimas semanas y usarlos como un arma contra la humanidad. Por desgracia, no tendrás ni los conocimientos ni los medios necesarios como para manipular los causantes de estas enfermedades y acabarás contagiándote de infinidad de enfermedades que ni siquiera conocías. A finales de mes se te pasará, pero eso no lo hará más agradable.
Verás la cantidad de gente que enfermará con toda clase de dolencias misceláneas y decidirás hacerte con el mejor equipo de médicos de la zona para evitar que a ti te pase lo mismo. Es probable que acaparar a todos esos médicos prive a otras personas de una asistencia médica decente, pero por lo menos a ti no te va a pasar nada.
Contraerás la viruela bovina, lo que te alegrará bastante porque haberla sufrido te hace inmune al otro tipo de viruela. Poco después te darás cuenta de que la viruela es una enfermedad erradicada y que en realidad sufrir otra enfermedad no te ha servido para nada más que para tener ampollas en las manos. En fin, tampoco ha sido tan molesto en cualquier caso.
Después de varios meses, cuando menos te lo esperabas, los Reyes Vagos se acordarán de ti y te mandarán la panacea, que te curará todas las enfermedades. O lo haría, si no te hubiesen regalado un collar hawaiano que revierte los efectos de todos los ítems que se usen en tu persona, con lo que te convertirás en una gran infección con patas que contagiará a todo el mundo con las enfermedades más variopintas. A finales de mes se te pasará, pero aun así te quedarás triste por no haber podido disfrutar el regalo de los Reyes Vagos. Para una vez que te traen lo que pides...
Usarás tu vara de asclepio robótica para curar a todo el mundo. En serio, ¿cómo es que no se le ha ocurrido a alguien antes? A veces te da la impresión de que eres tú el que tiene que ir solucionando siempre los desastres que causan otros. Lo cual no es completamente incierto.
Contraerás repentinamente síndrome de diógenes. No tendrás ninguna otra clase de problema mental ni nada, y aparentemente te llegará por contagio, lo cual ni siquiera debería ser posible. Sea como sea, empezarás a acumular cosas que no puedes ni usar ni vender. A finales de mes te curarás y tratarás de venderlo como una obra de arte contemporáneo a gran escala, pero por desgracia no colará.
14 feb 2017
Guía para la bida - Blitzkrieg romántica
Pues, como se suele decir, en el amor y en la guerra todo vale (porque nos la sudan las Convenciones de Ginebra), así que os vamos a enseñar cómo usar esta táctica de forma efectiva para conquistar a la chica o chico que os gusta y afianzar el terreno.
En la blitzkrieg romántica, al igual que en su contraparte militar, lo primordial es atacar de forma rápida y directa, asegurándose de coger al enemigo desprevenido. Antes de la confesión, han de evitarse a toda costa insinuaciones y flirteos que puedan revelar al objetivo los sentimientos del enamorado.
La confesión también ha de ser directa y sin pretensiones, se han de evitar citas en lugares especiales o cartas de amor que puedan poner al objetivo sobre aviso. Lo ideal es acechar hasta encontrar una situación en la que el objetivo no tenga la posibilidad de considerar sus sentimientos y aprovechar ese momento para atacar con una confesión precisa y directa al grano.
Algunos estudiosos de la técnica aconsejan acompañar la confesión con una pedida de mano, pero si bien la técnica ha demostrado ser increíblemente efectiva bajo las circunstancias adecuadas (como la petición de Sakura-chan en la batalla por Senpai, 1994), el riesgo es mucho mayor porque, en palabras del General Keiichi-kun, "estás usando tu arma secreta desde el principio".
En caso de que el objetivo quiera tomar un tiempo para reorganizarse y reconsiderar sus sentimientos, el atacante ha de seguir ejerciendo presión hasta obtener una respuesta. La forma de conseguirlo es irrelevante, pero algunas ideas útiles son asegurarse de bloquear todas las salidas del edificio en el que se va a hacer la confesión, seguir al objetivo a dondequiera que vaya hasta obtener una respuesta o incluso contratar a un celestino abrupto.
Una vez iniciada la relación, el ritmo no ha de decaer en ningún momento; el objetivo ha de ser presionado constantemente hasta que se termine la ofensiva a través del matrimonio y/o la producción de descendencia.
La petición de matrimonio, al igual que la confesión, ha de ser rápida, directa y sin posibilidades de escapatoria. En este caso es además interesante hacerlo estando presentes los padres del objetivo para ahorrar tiempo. Realizar esta operación en un lugar concurrido y de asistencia obligatoria (como el recital de piano de la hermana menor del objetivo) ha demostrado ser especialmente útil en más de una ocasión, ya que impide que los progenitores respondan con violencia o, peor aún, puedan escapar sin problemas.
En el terreno íntimo, la ofensiva ha de ser igualmente rápida y directa. Tomar de la mano al objetivo y besarlo para sellar la confesión es de suma prioridad, pues impide que el objetivo sea capaz de pensar sobre el nivel adecuado de contacto íntimo en cada momento. En lo que se refiere a situaciones más delicadas, en términos relativos al baseball, el enamorado ha de asegurarse de estar en todo momento por lo menos una base por delante de lo que el objetivo esperaría. Los home-runs han de ser contundentes, certeros e inesperados.
Esta táctica asegura al enamorado una vida romántica exitosa y productiva o un alto número de órdenes de alejamiento, lo que sea que venga primero.
¿Habéis intentado alguna vez esta estrategia y habéis pasado la noche en un calabozo por ello? Enviadnos hatemail a nuestro correo, G+, twitter o los comentarios.
Avance de proyectos - 17
Guía de escritura
Tal y como anunciábamos el mes pasado, estamos haciendo una guía de escritura creativa que sacaremos en vídeo. El primer episodio ya está prácticamente listo, pero no empezaremos a publicar nada hasta que tengamos como mínimo dos o tres listos porque pensamos publicarlos como mínimo mensualmente y uno nunca sabe cuándo va a tener un aneurisma zombi o un accidente de aviación con piratas del aire.Por ahora no tenemos fecha de salida para el primer episodio. Trataremos publicarlo antes de que termine el mes, pero es mejor no decir nada claro (no vayamos a perder la costumbre). Pero para que no se quede la cosa así, aquí tenéis una lista con los nombres provisionales de los cinco primeros capítulos de la guía. Están con colorines porque decidimos colorearlos según tema para entendernos mejor y porque por qué no.
Propósitos de año nuevo - El Internado del Surf
Y, una vez más (y un año más), os presentamos en detalle los propósitos que hicimos en año nuevo sobre proyectos en los que trabajaríamos en este año. Como sabréis si lo habéis leído, tres de estos propósitos son reales y tres son cosas que nos hemos sacado de la manga y no vamos a hacer realmente.Esta vez hablaremos de El Internado del Surf, una idea con mucha solera. Se le ocurrió en su momento a un antiguo miembro de Monifate que se hacía llamar Verdurel-o (wow, deep lore) y desde entonces la idea ha ido dando bandazos hasta que decidimos adaptarla a webcomic (al principio iba a ser una serie de cortos de imagen real).
La historia trata de las aventuras de un vampiro adolescente llamado Billy Summers en el Real Instituto de Estudios Surfísticos, que es a la vez un instituto y una escuela de formación de surf acrobático. Todos los profesores y los alumnos son surfistas, y todas las materias (incluso las teóricas, como física cuántica) están adaptadas a su uso práctico en el surf.
Billy tiene que superar todos los retos que se le presentan como vampiro surfista, pues no puede revelar su condición sin enfadar a su familia pero tiene que estar constantemente haciendo surf bajo el abrasador sol de California. Además, descubre que la chica que le gusta es secretamente una mujer lobo, lo cual puede traerle problemas familiares si se enteran. Más adelante hay también zombis franquistas revividos mediante homeopatía.
Es, en pocas palabras, una historia completa y absolutamente cheesy y con una esencia ochentera tan patente que con solo leerla se te carda el pelo. Es verdad, nos ha pasado un par de veces.
Y eso es todo por ahora. Recibiremos de buen gusto el hatemail relativo a la posible falsedad de la información previamente aportada en nuestro correo, G+, twitter o los comentarios.
11 feb 2017
7 feb 2017
El dios Ra se va de vacaciones y lo sustituye Papá Noel
Ra, el poderoso dios egipcio del sol, que durante el día lo transporta en su barco sagrado a través del cielo y por la noche recorre el inframundo, ha decidido tomarse unas vacaciones.Esta circunstancia no se daba desde hacía un millón de años y solo ha sido posible por la presión de sus esposas y otros familiares, que le insistían en que se tomara un descanso de al menos siglo y medio, 15 décadas, como permite la ley.
A pesar de las dificultades iniciales para encontrar un sustituto apto para pilotar vehículos mitológicos, capaz de dar la vuelta al mundo en menos de un día y que pudiera demostrar puntualidad y experiencia, la empresa de trabajo temporal a la que acudió el panteón egipcio tenía el candidato idóneo: Papá Noel (que no ha de ser confundido con el Papá Noel Sandía de una dimensión paralela).
El señor Noel se encontraba buscando trabajo porque, en sus propias palabras "en esta economía no es bastante trabajar una noche al año para alimentar a tanto reno".
Tras haber aceptado la oferta, día de hoy se le puede ver en el Polo Norte preparándose para incorporarse a la mayor prontitud practicando con su trineo y luchando contra osos polares con las manos desnudas, con lo que según asegura podrá hacer frente a su futuro compañero de trabajo Apofis.
La gigantesca serpiente del caos que habita los Infiernos y cada noche trata de derrotar a Ra para arrebatarle el sol declara: "me parece una excelente medida. Ra necesita a el descanso y no está mal un cambio de aires de vez en cuando en la oficina. Estoy deseoso de que se incorpore".
No se esperan cambios mayores en el funcionamiento del sol, si bien Papá Noel ha asegurado que, dado que no cree que sea sano comer durante el trabajo, llevará el sol al Polo Norte cada mediodía para comer con su familia, ya que la empresa le da esa flexibilidad. Los esquimales están exultantes.
Por otro lado todavía no está claro cómo afectará el pluriempleo a la temporada navideña, pero fuentes cercanas aseguran que está todo controlado y que ambas labores son compatibles.
Se comenta que tan pronto como se ha conocido la noticia, Set, el horrible dios del caos, ha comenzado a reestructurar sus planes de sabotaje. Mientras que Kepri, el dios escarabajo pelotero que solía empujar el sol por el cielo, exige que le devuelvan el sol si Ra no puede ocuparse. "Me costó mucho reunir toda esa caca cósmica solo para que os bañarais en ella cada día", declaraba.
Además distintos colectivos protestan solicitando que el cargo lo ostente una mujer para fomentar la igualdad de oportunidades.
Por el momento no se sabe qué destino ha escogido Ra para las vacaciones, solo que se ha opuesto fírmemente a un crucero alrededor del mundo ya que le sería imposible desconectar.
¿Tenéis algun idea para él? ¿Apoyáis su decisión? ¿Creéis que hay candidatos más apropiados que él? Mandadnos vuestras opiniones en forma de hatemail a nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter o simplemente dejadlo en los comentarios de esta entrada. ¡Hasta la próxima!
3 feb 2017
1 feb 2017
Resumen de enero de 2017
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| ¡Monifateemos por la justicia! |
Mientras el mundo no se acaba seguimos realizando nuestras actividades habituales. Como por ejemplo, hacer entradas basadas en el tema del mes. En este enero el tema ha sido, como el año pasado, lengua y literatura; y gracias a Kha, nuestro palabrólogo oficial, nos hemos asegurado de que hubiese un flujo constante de entradas relacionadas con esto, sien do estas un artículo sobre lo suculentos que nos puede volver leer a Kafka, una lista de once libros raros para que saquéis partido a vuestras licencias de Hunter, una entrega especial del diccionario monifático con 10 términos, una espectacular noticia sobre la RAE sacando el diccionario del diccionario y POEMAS, POEMAS SOBRE SPIDERMAN.
Además, como suele pasar en enero, aún nos quedamos con la resaca de las dadivanes, por lo que publicamos además un christmas atrasado de Papá Gnol y las humunguosas versiones cantadas de nuestros clásicos villancicos monifáticos.
Y hablando de especiales, ayer mismo publicamos el especial del Día de la paz de este año, donde os hablamos de cómo se celebran en Nueva Orwellia los 19º Juegos de la paz con más muertes que nunca. Por supuesto no es todo una crítica velada a cierto régimen totalitario, faltaría más.
Por supuesto, también publicamos nuestras entradas periódicas, entre las cuales destaca nuestro resumen de diciembre y de todo el 2016, una de las entradas más legendarias de todo Monifate (¿quizás más que un albatros) en la que echamos una vista atrás al año pasado y damos un avance de los proyectos que haremos… aunque la mitad son falsos porque no somos capaces de dar información gratis. En serio, es una enfermedad grave. Buscadlo en Wikipedia.
Y básicamente de eso ha ido el avance de proyectos de este mes, que junto con el resumen del año pasado y el rolinforme hacen tres malditos resúmenes que publicamos este mes (cuatro si contamos este mismo, porque estamos en febrero). ¿Quizás en otra vida fuimos narradores de los que hacen las recapitulaciones del principio de los episodios de anime?
Y hablando de anime. O bueno, no, no tiene nada que ver, pero sea como sea, en Yrion & Hitler hemos comenzado la saga del convidado de piedra en los capítulos 125 y 126. Perro Tropiezo ha sido menos temático, el 29 es un especial de reyes (¿¡es que la dadiván no se acaba nunca!?) y el 30... ¿quizás el comienzo de una apasionante aventura? Lo sabremos en el siguiente episodio de… oh, vaya, lo sentimos.
Además, como viene siendo costumbre, hemos tenido dos horóscopos porque el mes de janero es ridículamente corto y, cuando hemos querido darnos cuenta, nos hemos visto en fembierno.
Ah y Juguemos a la Busqüeda ha hecho un retorno triunfal con su octava entrega: “El cofre más grande de Shitty World”. ¿A que creíais que nos habíamos olvidado? Ya veréis, cualquier día de estos apareceremos y publicaremos La Busqüeda 1.-3.
Y eso es todo sobre enero. Íos preparando, porque febrero es el mes de Egipto y en Egipto, como muchos sabréis, es donde está la acción. ¿Creéis que nuestras entradas sobre Egipto son demasiado humunguosas y podrían destruir el tejido del espacio-tiempo? Enviadnos hatemal a nuestro correo, twitter, g+ y los comentarios. Sorteamos una cobra viva entre los comentarios con más saña, ¡así que no dudéis en participar!
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