Resumen de febrero de 2019

¡Empieza el nuevo mes!

¡Y otro mes que se nos va! Como siempre, estamos cada vez más cerca del fin del universo. Quiera nuestra supervisora, Lady Yatagarasu, que sea pronto.

Pero dejemos de pensar en el futuro y pensemos en el pasado. Concretamente, en el pasado remoto. Y más concretamente aún, en el Antiguo Egipto; porque es ahí donde está la acción. Y cómo no, nosotros vamos a donde va la acción, y por eso hemos escrito nada más y nada menos que cuatro entradas sobre el tema este mes: hemos hablado de cocodrilos de guerra, de más deportes egipcios, de un reality show de la antigüedad, y de cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides (por si queréis hacerlo vosotros mismos desde casa).

Por otra parte, en lo que se refiere a asuntos más estacionales, hemos publicado una utilísima guía para escapar de la friendzone si tratan de arrastraros a ella el próximo día de San Valentín. Así mismo, podéis informaros de vuestra fortuna (amorosa o no) en el horóscopo del mes de Fagas para este año 9.

Y en lo que a entregas regulares se refieres, no faltan el diccionario monifático (con su quincuagésimo tercera entrega), el avance de proyectos número 37 (macho, eso son un montón de avances, llevamos la vida haciendo esto) y el resumen de enero de 2019 que, como a veces pasa, cayó en el mes siguiente.

Y esto es todo sobre este mes. Si queréis mandarnos un hatemail solo por diversión, podéis hacerlo en Twitter, nuestro correo o abajo en los comentarios. Y si queréis dar vuestro pésame por Google+, simplemente escribid “F” y mandadnos el mensaje tal cual.

Horóscopo: Mes Fagas, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Pelearás contra Satanás para que levante la maldición de los quesos demoníacos que están apareciendo por todas partes. Tras ponerlo contra las cuerdas, accederá a desmaldecir unos pocos si lo dejas en paz. Accederás al acuerdo sin poner condiciones, principalmente porque eres consciente de que el Príncipe de las Tinieblas va a tener una agenda muy ajetreada este mes, ya que todos los de tu signo van a zurrarle la bandana de una u otra forma.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Por fin, después de esperar un año entero a que acabara de fermentar, tu queso definitivo estará listo. Inseguro del sabor que tendrá un queso que ha estado fermentando un año entero sobre tu radiador, le darás un pequeño mordisco, no vaya a ser que sea venenoso. No solo será la mejor cosa que has probado, sino que además te curará el catarro y agudizará enormemente todos tus sentidos (especialmente el del olfato). Te asegurarás de guardar un trozo para cuando estés enfermo terminal o algo, y otro para tu familia y seres queridos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

A pesar de que San Valentín ya ha pasado, eso no te impedirá pasarte el mes entero llorando y autocompadeciéndote por tu soledad, lo que realmente no hará más que aislarte aún más del resto del mundo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, se te pasará por la cabeza la idea de matar a tu hermano con queso. Pero esa es una idea estúpida, así que simplemente intentarás clavarle un cuchillo mientras duerme. Por algún motivo, no funcionará. Si eres el gemelo bueno, un amigo te dará un trozo de lo que llama "el queso definitivo". Prepararás una tostada para comerlo en la cama, pero te quedarás dormido antes de poder hincarle el diente. A la mañana siguiente descubrirás que el queso ha desarrollado una especie de protuberancia en forma de cuchillo, así que decidirás tirarlo a la basura. A día de hoy hay que andarse con cuidado, que a la primera de cambio coges una salmonelosis o te apuñalas por error o algo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Comprarás un queso que te asegurarán que es el queso definitivo. Estará rico.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Comprarás muchos "quesos del diablo" para colárselo a la gente en la nevera y volverlos malditamente dementes. Sin embargo, en la mayor parte de la gente no funciona por algún motivo. Irás a ver (y amenazar) a tu proveedor, pero te dirá que eso se debe a que esa gente no es lo "suficientemente espiritual", así que Satanás no podrá hacerse con el control de su mente tan fácilmente. Aceptarás esta explicación sin hacer preguntas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Maldecirás por error una fábrica de queso, convirtiendo todos los productos en el queso del diablo. Básicamente será queso normal, pero como un poco picante y si lo consumes tu mente estará a la merced de las fuerzas del Maligno. Bueno, nada que no se pueda arreglar con una buena noche de sueño.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Un buen amigo tuyo te dará a probar lo que él describe como "el queso definitivo", de cómo lo elaboró con la leche de tu ganado y mucha otra mierda màhjica, y de cómo ha estado un año esperando para que fermente y que ahora es grandioso. Lo probarás, y sí, estará rico, pero no es para tanto. El queso casero que haces tú es muchísimo mejor, dónde va a parar.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Un día, aparecerá en la nevera un trozo de queso que no recuerdas haber comprado. Como tus múltiples episodios de amnesia han hecho que te olvidaras de todas las veces que tu madre te ha dicho que no comas cosas que no sabes de donde vienen, decidirás darle un mordisco. De repente, verás el infierno. No estarás ahí, pero sentirás como si lo estuvieras. Miles de millones de almas siendo torturadas de formas que una mente humana no es capaz de comprender adecuadamente. Sufrimientos que no imaginabas que serían posibles. Básicamente te pasarás casi todo el mes en trance. Un amigo tuyo te dará un trozo de un queso milagroso que hará que se te pase un poco. Funcionará impresionantemente bien, dejarás de ver visiones de maldad inimaginable a todas las horas. Ahora solo te pasará cuando estés dormido. Dulces sueños.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Básicamente estarás todo el mes pensando en el verdadero origen del universo. Sabes de sobra que lo hizo Filippo, pero se supone que es una pregunta retórica.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Oirás rumores del "queso definitivo" y del "queso del diablo", así que empezarás a vender ambos en tu puesto. Obviamente no serán los de verdad, solo quesos normales a los que les has puesto una pegatina por encima diciendo que son una cosa u otra. Te sorprenderás de la cantidad exagerada de gente que picará con esta treta.

Diccionario monifático - 53ª entrega

estaminizar.
(De miniatura)

1. intr. Dar a alguien antiestamínicos hasta que se calme.
2. intr. Animar o forzar a alguien a que haga ejercicio.

escriir.
(Del jabonés 絵スリル)

1. f. Escribir la letra i.
2. f. Asustarse, llorar y reír al mismo tiempo.
3. f. Gritar de frustración porque el resultado obtenido no ha sido el esperado tras escoger una opción en un juego de azar.

enciponer.
(De poner)

1. tr. Poner un objeto encima de otro objeto o superficie.
2. tr. Plantar una encina o cualquier otro árbol de la familia de las fagáceas.
3. intr. coloq. Practicar el coito.

Cocodrilos de guerra en el Antiguo Egipto

Por favor: trabajad para mí en lugar de comerme.

La XV dinastía de Egipto fue famosa por su uso extensivo de la guerra biológica, criando todo tipo de horribles criaturas mutantes para enfrentarse a sus numerosos enemigos internos y externos (después de todo Egipto es donde está la acción, esta clase de cosas no son extrañas). Una de sus creaciones más terribles fueron los distintos tipos de cocodrilos de guerra que desarrollaron.

Algunos ejemplos eran:

• Los misiles cocodrilo, formados por un único cocodrilo que era disparado contra las líneas enemigas y mordía todo lo que encontraba en su camino al estrellarse.
• El misil de cocodrilos, una clara evolución y mejora del anterior.
• Los cocodrilos aéreos (a veces llamados pterodáctilos) preparados para atacar cazas enemigos y dejar caer huevos llenos de nitroglicerina que producían naturalmente. Siguieron apareciendo en numerosos juegos egipcios incluso después de su desaparición.
• Enormes cocodrilos submarinos, pensados para albergar tropas en sus fauces como si de pajarillos se trataran. Las primeras versiones fueron notablemente desafortunadas.

Las principales razones para la creación de estas armas fueron defenderse de las invasiones externas de alienígenas y atlantes que amenazaban con implantar sus propios monumentos colosales en Egipto, cosa que los faraones no estaban dispuestos a permitir. O también para conquistar nuevas canteras de sangre y fuego, indispensables para construir sus pirámides y mantener su extensa burocracia. O, en el caso de enemigos internos, los cocodrilos de guerra a menudo fueron usados para derrotar numerosas insurrecciones de hipopótamos en llamas.

Estos horrores dentados causaban estragos en el enemigo y los propios egipcios llegaron a protestar contra su uso como inhumano y contrario a las leyes de la guerra. Pero los manifestantes siempre eran prontamente silenciados con cocodrilos de guerra.

Los primeros cocodrilos de guerra fueron desarrollados principalmente gracias a las contribuciones de científicos locos viajeros del tiempo, entre los que destacó herr doktor Mantikor, que llegó a las tierras del Nilo con la intención de estudiar a las criaturas endémicas de la Isla de los Monstruos.

Los primeros programas de creación de cocodrilos de guerra se llevaron a cabo seleccionando los más fieron especímenes salvajes, pero una vez probada su eficacia, se fundaron grandes criaderos donde los reptiles eran entrenados luchando contra terribles ocas-dinosaurio.

De la misma forma, entrenaban a supergatos psíquicos para que sirvieran como manipuladores y pilotos de cocodrilos a la hora de llevarlos al campo de batalla o manejarlos en las misiones más delicadas.

A pesar de que tuvieron una sangrienta edad dorada, los cocodrilos de guerra finalmente cayeron en desuso. Los Enemigos de egipto encontraron formas de contrarrestarlos parcialmente y, a medida que la economía del imperio se tambaleaba con el fin de la dinastía, resultaba más costoso mantener los criaderos. Por no hablar de que volaron por los aires numerosas veces porque es Egipto, las explosiones aleatorias demuestran que es ahí donde está la acción.

Ahora la mayor parte de los descendientes de estas criaturas nadan libres en el Nilo, matando brutalmente como sus antepasados.

Si os interesa la historia de Egipto y los animales manipulados genéticamente para la guerra, no dejéis de estar pendientes al blog, y no os privéis de mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima! ¡Y cuidado con las explosioines!

La isla de los monstruos del Antiguo Egipto

La isla de los monstruos era una isla fluvial localizada en el Nilo que en el pasado se hallaba en el sur del imperio egipcio.

Toda clase de monstruos, dinosaurios, kaijus y otras aberraciones poblaban la isla de 400 km cuadrados, convirtiéndola en el tercer lugar de la historia con mayor densidad de animales asesinos. Esto no debería ser en absoluto un dato sorprendente para aquel que sepa que Egipto es donde está la acción, siendo tremendamente propenso a toda clase de alucinancia hipermasculina.

Sea como sea, los farones supieron dar buen uso a la isla en el pasado, usándola como fortaleza contra invasiones nubias y alienígenas (que mostraban una gran reticencia a remontar un río poblado por lagartos enormes que devolvían el fuego de láser), así como parte de su sistema penitenciario y de entretenimiento simultáneamente.

Muchos de los presos condenados a muerte, en lugar de ser ejecutados por medios más humanos como la horca o la catapulta, eran lanzados sobre la isla desde el aire para que intentaran escapar de forma desesperada. Aquellos que conseguían llegar a sus costas y cruzar el río a nado haciendo frente a toda clase de monstruosidades eran exonerados y puestos en libertad. Por supuesto esto rara vez ocurría.

Al mismo tiempo, la isla había sido llenada de cámaras y drones de la antigüedad que grababan cada movimiento de los reos y lo retransmitían para diversión de los comunes y los poderosos. Durante los miles de años de historia del Antiguo Egipto el programa fue siempre popular, aunque cambió numerosas veces de cadena y nombre. Algunos de los más conocidos pueden traducirse más o menos como “Idiotas corriendo de monstruos”, “Monstruo justicia diversión” y “La Isla de los Monstruos Especial de Carne”.

Uno de los casos más famosos de personas que lograron sobrevivir a la isla fue Amentofis III, quien ganó gran popularidad tras lograr escapar de la isla y usó las ingentes cantidades de la película al respecto que protagonizó el mismo para financiar un golpe de estado, convertirse en faraón y grabar una trilogía al respecto.

Después de que los faraones abandonaran Egipto (nadie sabe por qué a día de hoy) la isla se convirtió en una reserva natural. No obstante, debido a las fuerzas de la erosión, en 2014 finalmente se completó un istmo natural que la conectó con la orilla del río convirtiéndola en una península. Todos los monstruos murieron al no ser capaces de pelear con animales normales bien adaptados a su medio. Malditos gatos de las arenas...

Hasta siempre, titanes de una era pasada.

Si os interesan este y otros datos verdaderos sobre Egipto no dejéis de seguirnos y no os privéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

Cómo escapar de la friendzone

(Fuente)

A todos nos ha pasado alguna vez: por fin nos decidimos a confesar nuestros sentimientos a otra persona, pero esa persona nos dice que quiere mantenernos "como amigo", lo que nos da falsas esperanzas de que la cosa podría llegar a más en algún momento. Esa es la temida "friendzone", y hoy os enseñaremos cómo escapar de ella.

Consideraciones previas

Antes de nada, piensa detenidamente ¿por qué quiere tu interés romántico mantenerte en su friendzone? Es posible que realmente quiera tenerte de amigo, o puede ser que solo quiera verte sufrir. Asegúrate de tener en mente sus motivaciones a la hora de tratar de escapar de la friendzone, pues el comportamiento que podrías esperar de tu interés romántico será radicalmente diferente dependiendo de su verdadero propósito.

Sea como sea, tu objetivo es siempre el mismo: escapar y mantenerte con vida.

1º paso: resístete

A veces es difícil saber exactamente cuándo estás entrando en la friendzone de alguien, pero tan pronto como te des cuenta, resístete. Haz lo que sea necesario para llamar la atención de tus seres queridos y viandantes: haz ruido, grita, pide ayuda (recuerda que es mucho más probable que te ayuden si gritas "fuego" en lugar de "ayuda"), lo que sea. Asegúrate de que todos a tu alrededor sepan que estás entrando en la friendzone en contra de tu voluntad.

2º paso: defiéndete

Si nada de esto funciona, defiéndete de la forma más alarmante y ruidosa posible: patalea, rompe cosas, lo que sea. Si eso no funciona, túmbate en el suelo y agazápate; eso hará que tu interés romántico lo tenga más difícil para llevarte a su friendzone. Con algo de suerte, alguien te verá luchando por tu vida y hará algo para detener el proceso. Si no es así, continúa al siguiente paso.

3º paso: trata de escapar de tu interés romántico

No te desanimes si acabas entrando en la friendzone, no está todo perdido. Tu interés romántico puede intentar llevarte a eventos sociales o situaciones que parecen ser citas pero que no son citas en absoluto. Si es posible, busca la forma de escapar. Si te lleva en coche y estás en un lugar público, trata de impedir que el coche arranque (robándole las llaves, por ejemplo). Si conduce por una zona con gente, abre la puerta del coche y sal rodando. Si te lleva en el maletero, busca la forma de abrirlo desde dentro, o al menos trata de sacar tu brazo por algún agujero para hacer señales a la gente que haya fuera.

4º paso: toma notas de tu ubicación

Si no eres capaz de escapar del evento al que tu interés romántico te está llevando, asegúrate de hacer un mapa mental de tu ubicación para saber a dónde os dirigís. Presta atención al paisaje, los giros del vehículo y cuánto tiempo lleva el viaje para tener una idea de a dónde vais a ir.

5º paso: trata de dejar pistas de tu localización

Hazle la vida más fácil a tus amigos y seres queridos dejando un rastro que señale directamente al lugar de la cita que no es en realidad una cita porque vais como amigos. Tira por el camino cosas que ayuden a identificarte, como piezas de joyería o ropa, tu DNI, u otros enseres personales.

6º paso: intenta llevarte bien con tu interés romántico

Si tu interés romántico te ha llevado finalmente a una "cita como amigos", metiéndote efectivamente en su friendzone, lo mejor que puedes hacer es intentar llevarte bien con él. Parece contraproducente, pues en principio eso es lo que él querría, pero será mucho más fácil para ti salir de esta situación si tu interés romántico te ve como un humano en lugar de como "un amigo". Pero ten cuidado, porque podrías acabar desarrollando síndrome de Estocolmo. Recuerda que tu interés romántico no es tu amigo y que estar en su friendzone no te beneficia.

7º paso: no te vuelvas loco

Estar en la friendzone puede afectar a tu salud mental y es posible que acabes desarrollando algún trastorno si no tienes cuidado. Haz ejercicio, utiliza algún método para calcular el paso del tiempo... haz lo que sea necesario para mantener tu mente ocupada. Aunque parezca contraproducente, tener conversaciones con seres queridos o incluso amigos imaginarios puede ser beneficioso para tu estado mental.

8º paso: planea tu escape

Por supuesto, no hagas locuras mientras estás bajo la vigilancia de tu interés romántico, pero asegúrate de planear una ruta de escape de dondequiera que hayáis quedado. Busca salidas de emergencia, calcula por qué ventanas podrías coger entero; y, sobre todo, presta mucha atención a las posibles distracciones de tu interés romántico. Si ves una oportunidad y crees que es lo suficientemente seguro, aprovéchala.

9º paso: prepárate para tu rescate

Si ninguna otra cosa funciona, lo único que te queda por hacer es esperar a ser rescatado por familiares, amigos u otros seres queridos. Recuerda que este proceso es especialmente peligroso: es muy probable que tus rescatadores no sepan quién ha puesto en la friendzone a quién, y es posible que tomen decisiones precipitadas si no actúas correctamente. Para evitar problemas, lo mejor que puedes hacer es tirarte al suelo y no hacer movimientos bruscos hasta que seas sacado de la friendzone.

Y eso es todo. Si no conseguís escapar de la friendzone (y siempre asegurándoos de que vuestro interés romántico no os pilla con las manos en la masa), podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o abajo en los comentarios.

Avance de proyectos - 37

Parece que este mes hemos podido trabajar un poco en muchos proyectos (¡y falta que hacía!). También hemos estado trabajando en otro proyecto que no está en la lista. O al menos no en esta versión de la lista:

Dire d12 2017

El último proceso de revisión sigue adelante y, con un poco de suerte, estará listo a finales de semana. Sobre la fecha de publicación, es difícil de decir, pero probablemente sea dentro de un par de meses (alrededor de semana santa). Lo publicaremos tanto en formato digital como en print on demand, como hicimos con Drunk Rhapsodists Night Club.

Guía de escritura

Después de todo este tiempo, parece que por fin estamos casi, casi listos para sacar los primeros episodios de la guía de escritura. Kha ha estado trabajando en las ilustraciones para los vídeos. He aquí un adelanto:

¿No es todo mejor sin contexto?

Aún no tenemos fecha para sacar el primer episodio de la guía, pero podéis tener por seguro que será antes del fin de la temporada. A no ser que muramos antes. O unos perros ninja vuelvan a robar nuestros pergaminos. Dichosos perros ninja...

Propósitos de año nuevo - Bleatter

Empezamos un año más a comentar nuestros propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de propósitos de año nuevo de los cuales la mitad son cosas reales en las que estamos trabajando (o trabajaremos en el futuro) y la otra mitad son cosas que o nos hemos sacado de la manga o que hemos decidido no llevar a cabo por uno u otro motivo. Porque somos así de agradables.

Esta vez nos toca hablar de uno de nuestros proyectos más raros: Bleatter; la red social en la que puedes enviarle cabras a tus amigos y donde las notificaciones de mensaje son balidos (es customizable, pero solo se puede cambiar a otros tipos de balidos).

Realmente no va a ser una red social de verdad. Al menos no en nuestra dimensión. Bleatter existe en la dimensión nativa de Pork y sale en algunas de nuestras (futuras) obras. Básicamente, lo que estamos planeando es hacer una interfaz mínimamente funcional que represente lo que vendría a ser la página en cuestión, con sus cabritas y todo. Realmente es una tontería, pero nos hace mucha ilusión, ¿qué podemos decir?

Y eso es todo por este mes. No os olvidéis de mandarnos vuestro hatemail por correo, Twitter o los comentarios. Aseguraos de quejaros del cierre de G+. No es como si pudiésemos hacer nada para evitarlo, pero seguro que os deja a gusto.

Fútbol egipcio

Se masca la tensión en la gran final

Hola de nuevo, queridos lectores. Hoy os hablaremos de un tema que seguro que ha pasado por vuestras cabezas más de una  vez: cómo se jugaba al fútbol en el Antiguo Egipto.

Y es una pregunta legítima, porque en el Antiguo Egipto había demasiada acción como para hacer las cosas como en tiempos modernos. Su versión del fútbol no se jugaba con deportistas humanos y pelotas de caucho, sino con escarabajos peloteros y bolas de caca.

Aunque el nombre del deporte era el mismo (pero en antiguo egipcio), las reglas eran completamente distintas. Se echaba una bola de boñiga a un recinto con no menos de una docena de escarabajos peloteros, que tenían que rodarla en línea recta hasta una meta situada a varios metros de distancia. El escarabajo que primero llegara a la meta con una bola de mierda sería considerado el ganador.

Para evitar que los escarabajos se perdieran en su camino hacia la meta, se dibujaba con estiércol una línea recta que deberían seguir. Por el camino, los escarabajos que no estuviesen en posesión de la bola podrían intentar sacársela al que la tuviera. En algunos partidos, en medio de la competición, podrían lanzarse al recinto más bolas de caca para aumentar el suspense de la competición.

Este deporte era considerado un pasatiempo de alta sociedad debido a su subyaciente temática religiosa. En efecto, según la tradición egipcia, el mundo se originó en un partido de fútbol egipcio en el cual los escarabajos competían por el Sol, al que consideran como la mayor bola de mierda de la historia.

Los espectadores a menudo apostaban por el escarabajo que creían que sería el ganador. Las apuestas se hacían exclusivamente en cocodrilos. Los cocodrilos eran considerados un artículo de lujo por los antiguos egipcios, pues era considerado sacrilegio adquirirlos de una forma que no fuese capturarlos con tus propias manos o ganarlos apostando a este deporte. Algunos registros sugieren que en algunas ocasiones se llegaron a apostar hipopótamos, pero es probable que esto se tratara de un suceso ficticio, pues es bien sabido que todos los hipopótamos del Antiguo Egipto estaban en llamas.

A veces el alto valor que podían alcanzar los cocodrilos hacía que hubiera mucho en juego en estos partidos. Algunos, trataban de ganar por las buenas empleando escarabajos bien entrenados por maestros escarabajeros que podían alcanzar precios de hasta cinco cobras de oro, por lo que se decía, valía la pena. De la misma forma, otros hacían trampas, por ejemplo, con escarabajos robot antiguos creados a base de almas modificadas y piedras filosofales, o mezclando en la caca componentes que afectasen a los escarabajos rivales. Al tratarse de un juego sagrado, creado por los dioses y jugado en loa a ellos, todas estas trampas estaban severamente perseguidas y castigadas.

Por lo cual también era sacrilegio cambiar las reglas, aunque hubiera circuitos ilegales heréticos en los que algunos trataban de subvertir las normas sagradas, por ejemplo, usando guano en lugar de estiércol, obligando a los escarabajos a rodar serpientes enroscadas.

Otras versiones alternativas recibieron mejor aceptación en distintos momentos de la historia de Egipto, como crear varias rutas de caca para que los escarabajos las siguieran en una suerte de carrera, si bien siempre fue considerada como menos prestigiosa y las apuestas eran menores. Otra variante famosa era el juego de mesa, que era lo mismo, pero invocando almas de monstruos poderosos. Actualmente se halla descatalogado.

Tras el colapso de la civilización egipcia, los griegos trataron de hacer su propia versión cuando se apoderaron de la cultura egipcia, pero se les fue de las manos y degeneró progresivamente en un juego de beber que no ha llegado a nuestros días, quedando solo como eco de él la costumbre de empalmar los domingos.

Esperamos que hayáis disfrutado de aprender de la historia antigua. Si queréis hablar más de por qué Egipto es donde está la acción no dejéis de enviarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, Twitter o G+. . Hasta entonces, no olvidéis vigilar los celos.

Misterios monifáticos: cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides

Illuminati confirmados.

Como todo el mundo sabe, Egipto es donde está la acción, y uno de los núcleos de acción más importantes de este país africano son las pirámides. Aunque hoy en día siguen siendo bastante latrónicas y condensando una gran cantidad de acción gracias a su geometría especial, la verdad es que en el pasado molaban mucho más al estar cubiertas de fuego y sangre.

Las pirámides se apagaron después de la caída de Egipto y su sangre se evaporó sin más. Nadie sabe a qué se debió esto, aunque algunos especulan a que fue debido a la desaparición de médicos y pirómanos expertos que pudieran mantener el delicado equilibrio de fuego y sangre, de modo que tuvieron que reemplazarlo a toda prisa con roca.

Pero el mayor misterio es cómo fueron construidas en un principio: por supuesto los constructores de las pirámides fueron los hebreos esclavizados por los gatos, pero es imposible que hubieran podido levantar esas enormes estructuras de sangre líquida en llamas con la tecnología de la época. Incluso hoy en día con las últimas técnicas resultaría casi impensable lograr una obra tal.

Es por eso que muchos especulan que los illuminati ya estaban ocultos entre los judíos que levantaron las pirámides, ayudando que se alzaran para tener un lugar donde colocar sus muchos ojos de vigilancia, que hoy en día se han perdido, pero en el pasado les dieron una vista excelente de kilómetros y kilómetros de arena, que aprovecharon a su favor.

Probablemente en ese caso los illuminati también serían los verdaderos encargados de mantener el equilibrio de sangre y fuego, de ahí su título de iluminados, una antigua orden que ha pervivido para desangrar a la gente y luego quemar sus fluidos.

Pero eso no responde la gran pregunta que origina este post: ¿cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides? Sobre todo teniendo en cuenta que su nombre suena a pasta italiana que tira para atrás...

La respuesta es ninguno, es todo una mentira, las pirámides no podrían haber sido construidas por seres humanos, sino que son en realidad el pompis de aliens dormidos bajo tierra, camuflados como edificios y esperando la oportunidad para golpear la tierra. El cine y los cómics llevan años tratando de advertirnos con códigos secretos, pero no nos paramos a escucharlos...

O bueno, a lo mejos un solo illuminatus muy grande también hubiera sido capaz...

Pero esa es una pregunta para otro momento y para otro lugar. Y ese momento y lugar llegarán con la próxima entrega de Misterios Monifáticos. Hasta entonces, mándennos hatemail por los comentarios y nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (antes de que siga el mismo camino que los faraones) y, lo más importante de todo: no dejen de vigilar los celos.

Resumen de enero de 2019

Y así enero 2019 regresó a su planeta.

Y por fin, hemos llegado al 2019. Eso quiere decir que estamos a punto de hacer diez años. Diez años de dolor, tortura y muerte para nuestros enemigos; ¡y los que quedan! Aunque mejor si quedan pocos, que no se diga que no nos tomamos la completa aniquilación del universo en serio.

Pero por ahora nos limitamos a seguir adelante un año más. Hemos cerrado el 2018 con el resumen habitual (echadle un ojo a los propósitos de año nuevo y decidnos qué pensáis de ellos), hemos cerrado las dadivanes con un nuevo villancico monifático para mayor gloria de Filippo y hemos cerrado el mes con la entrada del día de la paz, que parece irónico viniendo de nosotros, pero… no, lo es, simplemente es irónico viniendo de nosotros.

Por otra parte, este ha sido el mes de la lengua y literatura, el favorito de todos los niños, y hemos dedicado un puñado de entradas el tema, sobre todo en forma de guías y consejos. Por ejemplo sobre cómo enseñar español a tus hortalizas (que sabemos que es un problema generalizado entre nuestra audiencia), cómo escribir mejores personajes que sean cabras o una nueva guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia que trata sobre cómo escribir guías del apocalipsis. Si después de esto no salís hechos unos cervantes, ya no sabemos qué más hacer.

Bueno, de hecho sí lo sabemos, por eso nos gustaría recordaros que estamos trabajando en una guía de escritura en formato vídeo que esperamos sacar adelante pronto, como os hemos comentado en el avance de proyectos de este mes.

Otros sospechosos habituales han sido el horóscopo del mes de Janero y, como es tan corto que si pestañeas te lo pierdes, también el horóscopo siguiente correspondiente al mes de Fembierno. Y, por si eso fuera poco, aquí tenéis la quincuagésima segunda entrega del diccionario monifático: abono para el alma.

Y eso es todo por este mes. Si el mes se te ha hecho demasiado corto y quieres volver atrás en el tiempo para volver a vivirlo pero no puedes porque te hemos robado la máquina del tiempo, mándanos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+.