Granjeros acusan al presidente de haber maldecido sus cultivos

Varias asociaciones nacionales de agricultores han comenzado a protestar en contra del presidente, al que culpan de estar maldiciendo sus explotaciones y estar produciendo de este modo los bajos rendimientos que sufren últimamente.

Sus principales exigencias son que el presidente pare inmediatamente de maldecir sus cultivos y una investigación de investigación "a la vieja usanza" que esclarezca definitivamente si se trata o no de una bruja.

Entre los testimonios de los granjeros se encuentra el de Juan, que asegura que vio "al gato del presidente mirando fíjamente los trigales por la noche". Otros declaran que el presidente y otros miembros del gobierno llevan a cabo aquelarres en los campos para agostar los cultivos y esto, entre otras cosas, produce los círculos de maíz. "Que sí, que es verdad", nos aseguraba otro agricultos, "que un primo segundo mío tuvo que echarlos escopeta en mano de sus aguacateras".

Los responsables de la manifestación afirman que la forma más clara de maldición es que sus políticas medioambientales no atajan el problema del cambio climático, lo que tiene un efecto negativo directo en su sector de actividad. "Y además", nos decía el líder del sindicado, "claramente ha embrujado a la Unión Europea para que, en vez de subvencionarnos, le compren babosas y lagartos".

"Los míos los convirtió en ovejas. Yo no soy ganadero, no sé qué voy a hacer".

El presidente de la nación, por su parte, ha respondido que se trata solo de injurias sin fundamento y que, si acaso, la política de su gobierno está teniendo el efecto contrario, convirtiendo las explotaciones en cultivos +1. "Yo ni tengo gato, ni soy satanista", declaraba, "de las tres veces que me han invitado a una misa negra, solo he ido a dos".

Se espera que las protestas continúen a lo largo de la semana.

Diccionario monifático - 56ª entrega

neneca.
(Del rañego nuñeca)

1. f. Muñeca de la mano de una muñeca de juguete.
2. f. Muestra o expresión de disgusto realizada por una niña pequeña.

catra.
(De cabra y cuatro)

1. f. Cabra de al menos cuatro patas.
2. f. Catarata con poca caída.
3. f. Enfermedad ocular que reduce la capacidad visual de los afectados, pero no demasiado.

boncalidar.
(Del riego bokaliko)

1. intr. Pronunciar especialmente bien.
2. intr. Encender un farol y ponerlo a flotar sobre un cuerpo de agua.
3. intr. Caldear una habitación, pero de una forma particularmente efectiva.
4. intr. Sacar una espada de una piedra con ayuda de una explosión o de algún otro método violento, especialmente si no se es el legítimo rey de los bretones.

Mujer denuncia que el liquidillo verde ha suplantado a su pareja

M. Enríquez, de 48 años acudió a la comisaría de policía local hace unos días asegurando que su marido P. Compango había sido suplantado por el liquidillo verde, la sustancia que emerge de los volcanes y produce el [apocalipsis más aburrido de la historia haciendo que todo lo que entra en contacto se vuelva normal, soporífero y antiguay.

Dos agentes de policía la acompañaron a su casa para reconocer la situación y encontraron al marido de E. Enríquez sentado en el sofá, pero perfectamente normal. La mujer les aseguraba que era verdad que había sido suplantado, ya que, después de veinticinco años de matrimonio, el señor Compango, receptor de una pensión por minusvalía, ya no hacía nada más que estar sentado en el sofá viendo la tele.

Los agentes en un principio hicieron caso omiso a las peticiones de la señora Enríquez y se dispusieron a irse, aunque entonces, uno de los agentes, alegando una corazonada, pidió permiso a la señora Enríquez para inspeccionar otras partes de la casa para ver si en efecto se podría haber producido una infección por liquidillo verde.

Al inspeccionar la cocina, tras un falso fondo en una alacena, encontraron varios tarros de la sustancia y al volver a examinar al señor Compango, salió a la luz que en efecto tenía liquidillo verde en la comisura de los labios.

Los agentes se dispusieron a proceder a la detención provisional de E. Enríquez cuando esta apareció con una escopeta de caza gritando "si no os lo vais a llevar vosotros os voy a tener que matar a todos".

Por suerte la sospechosa pudo ser reducida por los agentes y ahora mismo se encuentra en las instalaciones policiales. El señor Compango está siendo tratado en un hospital cercano.

Cómo distinguir apocalipsis convencionales

Saludos, estimados monoifáticos, monifáticas y monifátiques. Como sabéis, hace años que empezó el apocalipsis más aburrido de la historia por el que el liquidillo verde que emerge de los volcanes nos ahogará muy, muy despacio después de haber destruido cualquier cosa que sea mínimamente interesante.

Eso, por supuesto elimina la posibilidad de que se produzca un apocalipsis más espectacular son nulas... en nuestra realidad. Si alguna vez os encontráis en una Tierra alternativa, mundo alienígena, dimensión de bolsillo, universo paralelo o isekai que esté llegando a su fin os puede ser útil identificar rápidamente qué tipo de apocalipsis está teniendo lugar y actuar en consecuencia.

Ese es el objetivo de esta entrada: simplemente busca lo que ves en la siguiente lista y te diremos qué está pasando y qué tienes que hacer.

¿Qué ves?: una nube en forma de champiñón, un páramo lleno de mutantes o similares.
Qué es: un apocalipsis nuclear.
Qué hacer: conseguir un coche y gasolina, un atuendo chulo lleno de cuero y tener cuidado con los mutantes.

¿Qué ves?: de pronto llueve mucho a veces y otras veces hace mucho calor y cambia sin previo aviso. O puede que todo sea un desierto o una tundra.
Qué es: apocalipsis climático.
Qué hacer: asegúrate de mirar siempre la previsión del tiempo y tener ropa adecuada. Y aprender a cazar cualquier forma de vida que haya podido sobrevivir.

¿Qué ves?: mucha agua.
Qué es: Waterworld.
Qué hacer: no discutir sobre si en realidad era tan mala o no.

¿Qué ves?: gente tambaleándose que intenta morderme.
Qué es: apocalipsis zombi.
Qué hacer: volver de hace diez años.

¿Qué ves?: platillos volantes.
Qué es: apocalipsis alien.
Qué hacer: yo, al menos, juro lealtad a nuestros nuevos amos alienígenas.

¿Qué ves?: monos montando a caballo.
Qué es: apocalipsis simio.
Qué hacer: recordar siempre que simio no mata simio.

¿Qué ves?: a un bicho muy grande destruyéndolo todo.
Qué es: apocalipsis kaiju.
Qué hacer: mantenerse alejado de Japón y gente de aspecto japonés.

¿Qué ves?: gente chupándole la sangre a otra gente.
Qué es: apocalipsis vampiro.
Qué hacer: en base a la serie animada de Castlevania, esperar a que se maten entre ellos y pase todo solo.

¿Qué ves?: gente suicidándose.
Qué es: apocalipsis de plantas que inducen al suicidio.
Qué hacer: dejar de ver El incidente.

¿Qué ves?: el sol acaba de explotar.
Qué es: apocalipsis del sol acaba de explotar.
Qué hacer: alegrarte de que tus problemas se han acabado.

¿Qué ves?: un asteroide enorme se acerca al planeta.
Qué es: apocalipsis asteroide.
Qué hacer: hablar con el señor de Galicia que derribó un satélite en órbita, si está disponible.

¿Qué ves?: estrellas de ocho puntas; muerte, sexo y mutaciones por doquier; gente con armaduras poco realistas.
Qué es: apocalipsis de los poderes ruinosos.
Qué hacer: es un buen momento para desempolvar los manuales de Warhammer.

¿Qué ves?: una especie de ballena monstruo destruyendo una ciudad y gente que no se muere hasta que no se lo dicen.
Qué es: apocalipsis lo que quiera que sea que pasa en Final Fantasy X.
Qué hacer: conseguir la Invocación Suprema, probablemente.

¿Qué ves?: la gente tose mucho y entonces se muere.
Qué es: apocalipsis de virus mortal.
Qué hacer: ¿no llevas mucho tiempo alargando lo de no aprender a respirar?

¿Qué ves?: ajenjo cayendo al mar, ángeles, una señora en una especie de dragón, cuatro jinetes.
Qué es: apocalipsis bíblico.
Qué hacer: refrescar lo que aprendiste en catequesis.

¿Qué ves?: un señor con un martillo peleando con una serpiente mu' grande.
Qué es: Ragnarok.
Qué hacer: refrescar lo que aprendiste en la Edda prosaica.

¿Qué ves?: la gente ha desaparecido...
Qué es: rapto.
Qué hacer: asegurarte de que sigues ahí y, de ser así, hacerte un ovillo y llorar porque nadie te quiere.

¿Qué ves?: es todo trigo.
Qué es: apocalipsis de hipergrano transgénico.
Qué hacer: considerar hacerte vegetariano.

Y eso es todo. Esperamos que esta guía rápida os sea útil si os encontráis en dificultades. Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a los comentarios y nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Hasta la próxima!

Jálogüin - Retrasos por el Chorona

Como este año estamos en Chorona Times™ (el periódico más aislado del planeta), nos ha llegado el Jálogüin dos días más tarde. Bueno, solo un día, el segundo es que se hacía tarde y ya había pasado del toque de queda.

Kha este año se ha disfrazado de hombre confinado, usando el concepto de disfraz arquitectónico (muy apropiado meterse en un nicho en estas fiestas), si bien es posible que pronto no sea un disfraz.

Frikiman ha decidido utilizar un disfraz temático llamado "el hombre invisible coge el Chorona y tiene que hacer cuarentena". El vídeo habla por sí solo.



Y eso es todo. ¡Que no os coja el Chorona!