10 armas más pacíficas de la historia de la thierra

Saludos, monificientes monifáticos, hoy, para celebrar el año más el día de la paz, os traemos una lista de las 10 armas más pacíficas de la historia de la Thierra. Las llamamos pacíficas porque son pensadas para no ser letales, solo causar terrible sufrimiento y secuelas permanentes en sus víctimas. Porque al final en eso consiste la paz, ¿no? Sea como sea, os dejamos con ellas. ¡Disfrutadla y feliz día de la paz!

Apretador escrotal

Esto no necesita más explicaciones.

Lámpara horroroscópica

Esta lámpara estroboscópica está especialmente pensada para control de multitudes. La exposición a su luz durante periodos de un minuto o más produce en el afectado fuertes alucinaciones de horrores indescriptibles que lo asaltan, dejándolo indefenso. En la mayoría de casos, las alucinaciones desaparecen poco a poco a lo largo de unos días, pero las pesadillas nunca se van por completo.

Espray de tuberculosis

Lo puntas a una persona, presionas el botón, y en cuestión de una semana enferman de gravedad y es altamente contagioso. En los tiempos que corren no es letal en la mayor parte de los casos, pero desde luego es una buena forma de dejar incapacitado a tu enemigo a medio plazo.

Mordida craneal

El haz de esta pistola de rayos, si entra en contacto con la dentadura del objetivo, estimula ciertas hormonas que hacen que sus dientes crezcan… hacia adentro, de modo que las raíces llegan a apretar el cerebro sin causar daño mortal, pero sí lesiones cerebrales permanentes. Solo 1% de las víctimas resultan mortales y normalmente por condiciones previas.

Faminizador

Es un líquido que puedes colar en la comida de tus enemigos y hace que le cambie el metabolismo, de modo que tengan que consumir grandes cantidades de comida hipercalórica para no quedarse en los huesos en cuestión de unas pocas horas. Sabe a piña.

Espray de legañas

Muy similar a un espray de autodefensa común, pero, en lugar de irritar los ojos, excita la producción de lágrimas muy densas que cubren los ojos y fraguan rápidamente, volviéndose una costra muy dura que ciega a la víctima. Es imposible de retirar sin recurrir a la cirujía, pero, eh, ¿a quién no le gusta una buena operación de vez en cuando?

Ultrasonidos de insomnio

Una antena que emite frecuencias de onda que no tienen ningún efecto cuando estás despierto, pero que te despiertan tan pronto como concilias el sueño. Las víctimas tardan días en darse cuenta de lo que está pasando. A veces alguien muere de agotamiento, pero eso es solo un desafortunado efecto secundario.

Gas del baile

Este compuesto volátil contiene un agente nervioso que causa fuertes espasmos en las víctimas y una profunda sensación de euforia, de modo que parecen estar bailando. Sus efectos pueden durar horas, y en algunos casos las víctimas pueden morir de agotamiento, aunque lo más normal es que solo deje secuelas de por vida en los sistemas motor y nervioso.

Proyector de nota marrón

Un pequeño altavoz que emite una sola nota de baja frecuencia que hace que te cagues en los pantalones. Afecta directamente a tu tracto intestinal, así que no sirve de nada taparte los oídos. Lo mejor es simplemente activarlo desde una distancia prudencial.

El anuncio

Este anuncio, creado por publicistas locos en un manicomio en la jungla, es una trampa memética. Es tan bueno que, quien ve una de las pancartas publicitarias, no puede dejar de pensar en él durante días, interfiriendo con todas sus actividades diarias. Aunque la empresa que fabricaba el producto publicitado quebró hace años, aún se conservan varias de estas pancartas para uso militar. Por razones obvias no podemos mencionar el eslogan, el producto ni la empresa, a riesgo de despertar el recuerdo en personas que ya hayan sido expuestas a él.

Y esto es todo, esperamos que hayáis cogido ideas para usar contra vuestros enemigos y que vuestros enemigos no seamos nosotros. En cualquier caso, no dudéis en mandarnos hatemail (que no sea “el anuncio”, por favor) a nuestro correo y twitter.

Top 10 naciones más pacíficas de la historia de la Thierra

(Fuente)

Hola de nuevo, queridos monifates y monifates (monifate es una palabra de género neutro pero es de mala educación solo decirlo una vez), y bienvenidos a la entrada de este año del día de la paz. Esta vez hablaremos de las 10 naciones más pacíficas de la Thierra, esa dimensión alternativa de la que solemos hablar y que casualmente conecta con el baño de la casa en la que rodamos Sweet Bro and Hella Jeff the Moive, entre otros sitios.

Así que, sin más miramiento, aquí tenéis los países más pacíficos de la Thierra (sin ningún orden en especial, todos son muy pacíficos) y los motivos que los hacen serlo.

1 - El Básara

Situado al oeste de EGIPTO (casualmente, tiene el mismo nombre que en nuestra dimensión, pero está todo en mayúsculas por algún motivo), este país cuenta con una de las densidades de población más baja de todos los territorios capaces de sostener vida humana en el multiverso, con una apabullante media de tres habitantes por cada millón de kilómetros cuadrados, teniendo el país entero una extensión de poco más de dos millones de kilómetros cuadrados. De las seis personas que habitan en el Básara, cuatro son miembros de la misma familia, uno es un mendigo loco que dice ser el rey del universo a pesar de todas las pruebas que indican lo contrario, y el último es el censor, que ha decidido quedarse en la zona a estudiar las inexistentes costumbres de los locales.

2 - El Imperio Bromano

Aunque ya no existe como tal, el imperio Bromano, además de ser completamente radical, fue una de las naciones más pacíficas que existieron. Es decir, sí, tenían la maquinaria de guerra más poderosa del mundo antiguo (con gafas de sol) y miles sufrían bajo su yugo, pero al final todo era bueno para el comercio. Es decir, tienes que ser muy pacífico para tener tu propio tipo de paz: la Pax Bromana.

3 - Hanntártica

Gracias a su población de apenas 13 millones (de los cuales 12 son pingüinos), Hanntártica no es solo el país más pacífico de la Thierra, sino el continente más pacífico. Sus costas fueron colonizadas siglos atrás por nativos de la Polemiquesia y Nueva Melanda que llegaron en canoas desde las islas al norte. Tras esto se convirtió en un protectorado arremán, obteniendo así su nombre. Dada su mínima densidad de población y recursos naturales, los conflictos son prácticamente inexistentes.

4 - Nueva Orwellia

Un país que se declara a sí mismo “República Utópica” y tiene sus propios juegos de la paz tiene que estar en esta lista, vamos, digo yo.

5 - La Lhuna

En la Thierra, la guerra fría se solucionó mucho antes que en nuestra dimensión, y de una forma bastante más drástica. En lugar de lanzar objetos al espacio, la carrera espacial consistió mayoritariamente en lanzar explosivos al espacio; y terminó dramáticamente cuando los Estados Húmedos mandaron varias bombas atómicas a la superficie de la Lhuna, que tras impactar causaron tremendas fuerzas de marea que ocasionaron estragos por todo el planeta. Los Estados Húmedos y Drusia decidieron bilateralmente que no merecía la pena continuar con su concurso de pollas, y de-escalaron automáticamente cualquier atisbo de conflicto. Por su parte, la Feria Anual de Naciones y Muestras inició una campaña para que la Lhuna fuese considerada como un estado soverano y por ende, cualquier intento de ocupación o ataque sería considerado como una declaración de guerra. En resumen, en la Thierra, la Lhuna es técnicamente un país, y como nadie vive en ella (o la ha pisado en ningún momento), es una nación pacífica por defecto.

6 - Vanillaland

En defensa de Vanillaland, cabe decir que es más que admirable que un país que exuda grandes cantidades de gases alucinógenos se mantenga como una unidad cohesionada; pero la verdad es que bastante tienen los habitantes de esta nación con tratar de no salirse de la calzada porque la carretera se ha convertido en una sierpe natatoria.

7 - Portual

Siguiendo la filosofía encarnada en Fembrando, un dios de la paz nativo del caos que es el Imperio Portués; Portual se considera a sí mismo como una de las naciones más pacíficas de la Thierra. Realmente es contrastable, pero los portueses los tienen bien puestos y defienden su versión particular de la “paz” a hostias si hace falta, así que es mejor no contradecirlos.

8 - El Imperio Ongol

Eh, a veces, si quieres paz, la mejor forma de conseguirla es subirte a un caballo, que todos tus amigos se suban a sus caballos y vayáis juntos a matar a todo el mundo hasta tal punto que las emisiones de CO2 del planeta bajen drásticamente. A veces la única forma de tener paz es matarlos a todos.

9 - Amorra

Ser un principado en los pirineos es una gran forma de tener paz. También amenazar constantemente a Estrangia con armas nucleares albergadas en silos secretos en las montañas. Ah, rey Boris, nunca nos cansaremos de tus alegres aventuras.

10 - Gorea del Nhorte

Llega un punto en el que tienes tantas armas nucleares, que simplemente no puedes empezar una guerra con nadie sin arriesgarte a la completa aniquilación. Y ese es probablemente el significado de la paz verdadera. Gorea del Nhorte lleva décadas persiguiendo este sueño y, a pesar de obstáculos en el camino, parece haber llegado a él ahora que tiene más cabezas nucleares que habitantes. Como efecto secundario, consigue ponernos muy celosos en Monifate. Ah, un hombre puede soñar con la completa aniquilación del universo…

Y estos han sido las diez naciones más pacíficas de la (historia de la) Thierra. Muchas gracias y feliz día escolar de la paz a todos. Si queréis saber más de estas maravillosas tierras no dudéis en dejarnos un comentario o mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter. Lo esperamos con deseo. ¡Hasta la próxima!