¿De qué está hecho el liquidillo verde?

Os hemos hablado de cómo apareció el liquidillo verde, os hemos hablado de cómo cuidarse de él y de cómo usarlo, pero hasta ahora no os hemos hablado de qué es realmente. Sí, os hemos dicho que es un líquido verde viscoso que sale (al menos en principio) de los volcanes, pero nunca os hemos comentado qué es lo que hay detrás. De qué está hecho.

Y no ha sido por falta de ganas, honestamente. Lo que pasa es que el liquidillo verde hace que todos los instrumentos de análisis que son mínimamente interesantes (como un microscopio) sean inutilizados y sus mediciones se vuelvan imprecisas. Así que lo que hemos hecho ha sido "contratar" a varias decenas de estudiantes de prácticas y los pusimos a mirar al liquidillo verde y apuntar todo lo que se pudiese usar para este proyecto. Todos ellos han envejecido 20 años en cuestión de meses, pero eso no es lo importante. Lo importante es que por fin sabemos la composición del liquidillo verde. Tomad nota.

En primer lugar, el liquidillo verde está compuesto de magma. Es lo primero que se le viene a uno a la mente, es por eso que sale de los volcanes. Sin embargo, la lava (y por ende, el magma) mola demasiado como para existir como parte de un compuesto infinitamente matrónico, así que casi todas sus características (como su color o su temperatura) se pierden automáticamente cuando empieza a formar parte del liquidillo verde, en un proceso que los geólogos conocen como "deslatronificación".

En segundo lugar están los metales pesados. No, no el Heavy Metal, eso mola demasiado; lo que contiene es principalmente plomo y mercurio. De hecho es lo que más tiene, con muchísima diferencia. Muchos físicos matrónicos especulan que si no existiese el mercurio, no habría liquidillo verde. Y en parte es verdad, el mercurio se come el oro del mismo modo que el liquidillo verde se come a todo lo que es mínimamente interesante.

Otra cosa que también tiene el liquidillo verde es éter. También, una cantidad exagerada de éter. Más éter del que ninguna persona ha podido producir nunca. Lo extraño es que el líquido tampoco arde tanto. Es ciertamente inflamable, pero como se podría esperar por su matrónica naturaleza, las llamas se extienden muy lentamente, como si fuesen a cámara lenta. Un incendio forestal en un bosque anegado de liquidillo verde tardaría meses en propagarse.

También tiene algo que es complicado de explicar en nuestra dimensión. Son los impulsos eléctricos de cientos de miles de almas. En la dimensión de la Thierra, los cerebros de las personas que están muriendo emiten un impulso eléctrico que algunos llaman "alma", que normalmente es absorbido por una enorme antena situada en el Infierno. Sin embargo, algunas de estas almas se pierden por el camino y se quedan atrapadas en aparatos eléctricos o en el protoliquidillo verde, que las absorbe por algún motivo. Esto es, como podréis figuraros, algo que no pasa en nuestra dimensión, y es por ello que los estudiosos afirman que el liquidillo verde no es natural de nuestra dimensión, y que nos va a matar a todos si no hacemos algo.

También contiene otros compuestos en menor cantidad. Por ejemplo, plutonio. Debido a sus cantidades traza de este elemento, el liquidillo verde es letal incluso si no entras en contacto directo con él. Cantidades traza de hemoglobina hacen que absorba oxígeno, el smog hace que te piquen los ojos cuando estás cerca de él y la clorofila hace que huela a fresco. Pero no a fresco fresco. Es como un fresco artificial, como cuando usas un ambientador.

Y eso es todo por hoy. ¿Qué vais a hacer con este conocimiento? ¿Trataréis de destilar liquidillo verde en vuestra casa? Mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ para explicarnos que no ha funcionado y lo enfadados que estáis por ello.

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2017

Buenos días y bienvenidos un año más al informe del el apocalipsis más aburrido de la historia. Como de costumbre, os relataremos los sucesos relacionados con el fin del mundo ahora que apenas son perceptibles y que no empezarán a serlo hasta dentro de varias décadas (según las estimaciones más pesimistas).

Este año, en la ladera del Etna, unos campesinos creyeron haber visto liquidillo verde, la horrible sustancia que empezó a emerger de los volcanes hace cinco años y que vuelve anodino todo aquello que toca. Pero en realidad era musgo. Algunos testigos visuales afirman que en otros volcanes el liquidillo verde parece haber retrocedido un poco. Hubo un incidente bastante sonado de un geólogo que se resbaló en el liquidillo verde y se cayó dentro de un volcán, lo que eleva el número total de muertes causadas por esta sustancia a 8.

Sin embargo, parece que el liquidillo está apareciendo en lugares insospechados, como baños insalubres, callejones sin salida y algunos agujeros en las carreteras. Circulan hipótesis de que el fin de la neutralidad de red en los Estados Unidos está causado en última instancia por un brote de liquidillo verde surgido en la red de línea telefónica norteamericana, y que es el primer paso para acabar con internet tal y como lo conocemos. No hay pruebas que demuestren o desmientan esta posibilidad.

Otros rumores que tampoco parecen estar confirmados es que el liquidillo se haya filtrado en Hollywood. Las secuelas de nuestras películas favoritas son malas y siempre lo han sido sin ayuda del apocalipsis y, cuanto antes lo aceptemos, antes quedaremos en paz con nosotros mismos.

Pero entre los incidentes confirmados encontramos el de varios fabricantes de elementos de decoración especializados en cuadros de escenas de caza, paisajes genéricos y gatitos. Al parecer, tras conocer las propiedades del liquidillo verde, comenzaron a aplicarlo a las tintas con las que hacen las réplicas para intentar remontar las ventas. Después de todo, su público objetivo claramente quiere cosas anodinas. En algunos casos los cuadros llegaron a ser tan efectivos que acabaron absorbiendo el color de las paredes donde eran colgados. Ante esto, otras empresas del ramo han empezado a estudiar integrar el liquidillo en sus productos, como esas esculturas de porcelana de cabezas de caballos o perros que son tan pulidas.

También se conoce que en algunas residencias de ancianos se ha comenzado a introducir como contrabando. Pero por las propias enfermeras, que refriegan la pantalla del televisor con liquidillo verde para que actúe como filtro antes de poner la televisión autonómica correspondiente. Al parecer el poder soporífero de estas cadenas comienza a perder efecto y a algunos ancianos les producía emociones humanas.

Por otra parte, si queréis comprar liquidillo verde por la vía legal, ahora también es una posibilidad. Se ha empezado a comercializar en herbolarios con supuestos fines terapéuticos. Está alcanzando relativa fama como elemento estrella de varias dietas milagro. Esto se debe principalmente al hecho de que el liquidillo verde no tiene ninguna clase de valor calórico, así que en teoría puedes beber todo lo que quieras sin engordar. Sin embargo, probablemente dada su extraña naturaleza, es imposible perder peso bebiendo únicamente liquidillo verde. Simplemente te mantienes, ni ganas ni pierdes.

Ha habido algo de debate entre la comunidad científica sobre los posibles efectos negativos de la consunción de liquidillo verde como suplemento alimenticio. Se han hecho varios experimentos y aunque los resultados no son demasiado concluyentes, el consenso actualmente está en que en principio consumir liquidillo verde no es necesariamente pernicioso a no ser que bebas varias docenas de litros diariamente durante varios meses. Cosa que hacen algunos, por otra parte.

Y hablando del liquidillo verde y la alimentación, un zoo tuvo que cerrar este año por contaminación alimenticia por liquidillo verde. No porque supusiera problemas para la salud para los animales, sino porque los volvía más propensos a dar las espaldas a los visitantes. Y a dormir cuando había clientes (normalmente de espaldas también). Esto acabó reduciendo considerablemente la venta de entradas hasta que los dueños se vieron obligados a cerrarlo. Aunque, sinceramente, si esa gente no esperaba ver culos de animales todo el tiempo, no saben lo que es un zoo.

Y estos son los datos más importantes de los que tenemos constancia, pueden no parecer gran cosa, pero eso es debido a los efectos aburrizantes del liquidillo. Podríamos decir que irá a peor, pero realmente no, la progresión de aburrimiento será completamente lineal. Y mientras se da y hasta que internet se apague completamente, seguiremos informándoles desde Monifate de los avances de esta horrible sustancia. Simplemente tenemos que confiar que Monifate dure unos trescientos años o así. Ya vamos por buen camino.

Muchas gracias y feliz año nuevo de la gente normal. Si queréis más datos sobre el liquidillo verde, no dudéis en mandarnos vuestras preguntas y dudas en forma de hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. Y recordad: empezad a acumular oro para especular.

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2016

Un año más, estamos aquí para informaros de los avances del el apocalipsis más aburrido de la historia, la completa aniquilación del mundo a muy largo plazo que empezó hace cosa de 4 años con la expulsión en los volcanes de liquidillo verde, una sustancia que hace que todo se vuelva menos interesante (y por ende, menos latrónico) muy lentamente. Leedla con atención para saber como cuánto deberíais estar asustados.

En lo que respecta a la mortalidad, la verdad es que no deberíais estar demasiado asustados. Hace cosa de unos cuatro años murió un hombre por causa del liquidillo verde (resbalándose con él y cayendo sobre una motosierra encendida) y no ha habido ningún otro accidente letal relacionado. Así que la verdad es que el promedio de muertes en la totalidad del apocalipsis ha seguido decayendo, alcanzando un nuevo mínimo de una defunción por cada cuatro años. Especulamos que estas cifras aumentarán cuando la humanidad esté tan aburrida que solo pueda usar la procreación como sistema de entretenimiento. Cosa que según nuestros cálculos pasará dentro de unos 50 años como mínimo. Probablemente más cerca de cien.

Sea como sea, los niveles de liquidillo verde en suelo habitable se mantienen estables. Unos meses atrás se descubrió trazas de liquidillo verde en un charco mediano, pero después resultó ser que el aparato estaba dando un error de medición. Por otra parte, el liquidillo verde que despunta por la boca de algunos volcanes parece haberse resecado un poco con el tiempo y ya apenas avanza. Cosa que no sorprendió a nadie.

Sí resultó más sorprendente que un hombre intentó hacerse una casa con liquidillo verde porque le gustaba el color, pero simplemente no pudo conseguir bastante en su volcán local, así que se conformó con intentar hacer una casa para su perro, pero ni aun así había suficiente. Parecía incluso que mermaba o se retiraba muy despacio, como rechazando tener una forma mínimamente guay.

El culto al liquidillo verde del que os hablábamos el año pasado sigue bien, pero después de poner el futbolín para atraer parroquianos, su sumo sacerdote vio que ya que tenía el local, podía vender bebidas y se convirtió en un bar: Tasca Nuestra Señora del Liquidillo Verde.

A estas alturas os estaréis preguntando “eh, estas historias son muy interesantes y el liquidillo verde pone en ligero riesgo mi supervivencia a largo plazo, ¿por qué no ha salido nada en ningún sitio de noticias respetable que no sea Monifate?”. Y es una muy buena pregunta. La respuesta es que al menos dos importantes cadenas de noticias iban a hacer algo al respecto, pero les dio pereza.

Además, sospechamos que el gobierno de España encubrió todo el asunto accidentalmente mientras encubrían un caso de corrupción aleatorio en las Canarias relacionado con volcanes… Y muy probablemente la Policía Canaria esté envuelta… (*sonido de Expediente X. Tanatatitatatá…* Ahora es un buen momento para recordar lo de que somos un medio respetable).

Pero estaréis pensando “Monifate, eso no puede ser un accidente, el liquidillo verde se cubre a sí mismo tras ganar las elecciones el año pasado”. Bueno, desde luego el apocalipsis ganó en las primeras elecciones, pero ni en ellas ni en las segundas se hallaron más que unas pocas trazas de liquidillo verde en las papeletas y… tampoco pasó nada… Su partido no salió.

Se sospecha que también intentó afectar al Brexit, el referéndum de Colombia o las elecciones americanas, pero no tenemos testimonios directos, solo rumores susurrados en callejones oscuros. Pero en lugar de tomar la vía rápida y culpar de todo a los rusos (quiero decir, DE TODO), por ahora nos vamos a mantener en una postura intermedia y esperar que la formación del liquidillo gane peso con los años... Especialmente si los rusos lo siguen metiendo en los colegios electorales solapadamente.

Como es costumbre, nuestra mascota y soberano absoluto, Filippo, ni confirma ni desmiente estar involucrado. Y hemos intentado de todo, como preguntarle, o preguntarle muy fuerte. Nuestra otra mascota (El Padrino), parece que está tratando de sacarle rentabilidad a la situación para vender ilegalmente (¿es siquiera ilegal?) liquidillo verde con uso recreativo. O al menos esa era la intención. Teóricamente, la gracia era comprar un bote, abrirlo para ver qué pasaba y decepcionarte cuando no pasaba nada, pero parece que este modelo de negocio estaba destinado al fracaso por algún motivo.

Algunas personas lo utilizan para estabilizar su vida cuando creen que hay demasiada alegría en ella, pero ni siquiera eso parece ser demasiado efectivo. En algunos bares góticos han empezado a aparecer clubs de oler liquidillo verde. Es difícil de saber hasta qué punto lo que hacen sirve de algo, pero es innegablemente decadente de todos modos.

Y eso es todo por este año. El año que viene os informaremos de lo que va a pasar si no nos morimos antes (probablemente no a causa del liquidillo verde), pero si no podéis esperar, aseguraos de leer nuestra guía para la bida en el apocalipsis más aburrido de la historia. Y si no os gusta, no olvidéis dejarnos hatemail en los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2015

Como otros años, os informamos del avance de cómo se está desarrollando el apocalipsis más aburrido de la historia, que comenzó por estas fechas en 2012 cuando el liquidillo verde empezó a salir de los cráteres de volcanes inactivos. Como ya sabréis, este liquidillo hace tremendamente aburrida cualquier cosa guay que toca. En unos cuantos años alcanzará internet, se apagará para siempre y tendréis que pasar el resto del apocalipsis sin imágenes de gatitos.

Este año hemos decidido presentaros algunos hechos interesantes del apocalipsis por medio de tiras. ¡Disfrutad!

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2014

Todo sigue más o menos como el año pasado, salvo que ya solo nos quedan 1124 años más de miseria antes de que la Tierra deje de molar hasta tal extremo que la vida sea insostenible.

De momento la vida inteligente ya es escasa, pero los expertos temen que esto no sea en realidad un efecto causado por el liquidillo verde, sino porque la gente piensa más con la entrepierna que con los riñones. Ya sabéis a qué me refiero.

A la mayor parte del liquidillo verde aún le queda un buen trecho para terminar de descender de los volcanes, tras lo cual la velocidad de su imparable avance se verá dramáticamente reducida al dejar de ser cuesta abajo. Por lo tanto, de momento no hay que temer por los distintos medios de comunicación. De modo que el apocalipsis más aburrido de la historia de momento no es tan aburrido como llegará a ser, así que es un buen momento para disfrutar los últimos años que estarán funcionando la tele, internet y demás. ¿Que cuál es la mejor forma de aprovecharlo decís? Está claro: haciendo acopio de todo el anime de chicas monas que quepa en vuestros discos duros y memorias portátiles. Será el recurso más valioso del nuevo mundo que nos aguarda en poco más de un siglo.

Los cuatro jinetes siguen sin dar muestras de vida. En cambio sí se tiene noticia de la llegada de los cuatro mamuts del apocalipsis, totalmente desvinculados del apocalipsis más aburrido de la historia y demasiado aburridos y molones como para ser parte de él. Algunos locos afirman haber visto a Satanás en persona comprando pieles en Puerto Banús, pero era todo un montaje del ayuntamiento de Marbella y la mafia rusa.

Los cultos milenaristas que empezaron dando tanta guerra el año pasado han perdido fuelle al darse cuenta muchos de sus fieles que esa no era la forma más fácil de lograr sexo y amor cósmico, de forma que se repartieron entre distintos gurús locos. Se sospecha que podría ser un efecto relacionado con el tedio mortal producido por el liquidillo, pero está sin confirmar. Pero no se confíen, muchas de estas pseudorreligiones siguen siendo un peligro en la sombra.

Las autoridades de algunos estados (entre ellos Azerbaijan o las Islas Caimán) empiezan a dar algunas advertencias sobre seguridad durante el apocalipsis, como por ejemplo no acudir a museos de historia natural a partir de los años 2060, pues serán de los sitios que más atraigan al liquidillo debido a todo lo que molan los dinosaurios.

Les seguimos recomendando leer la Guía para la Bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia, que iremos actualizando con parsimonia, según lo requiere la urgencia del asunto.

Ahí va un consejo por adelantado: haceos con una buena sartén y un buen paraguas. La sartén os será útil para cocinar, defenderos de los (hipotéticos) zombis más aburridos de la historia y para entreteneros fingiendo que es vuestro mejor amigo. El paraguas lo necesitaréis para cuando llueva, obviamente, ya sea liquidillo verde o una lluvia tan matrónica que ni siquiera olerá a lluvia. Avisados quedáis.

Cuídense.

Informe del primer año del apocalipsis más aburrido de la historia

Ya hace más de un año desde el apocalipsis más aburrido de la historia dio comienzo, damas y caballeros, el mundo no se ha estremecido ante esta esta revelación debido a su carácter totalmente asorpresivo y aburrido. La gente sigue con sus vidas y todo sigue en calma, a pesar de que el liquidillo verde ya ha llegado a la mitad de la falda de los volcanes en su lento descenso hacia la civilización que tan indiferentemente ansía consumir.

Sí, más o menos así.

Este es un buen momento para hacer repaso de los estragos provocados hasta ahora por el apocalipsis en los más diversos ámbitos de la sociedad y las autoridades pertinentes permanecen totalmente ajenas al problema alegando que "es un debate para la próxima legislatura". Pero nosotros, aquí en Monifate, no permitiremos que la verdad pase inadvertida.

En el ámbito económico continúa el paulatino aumento de los impuestos, las privatizaciones y la deuda exterior; y en definitiva todo va a peor. Cabe la posibilidad de que esto esté relacionado con el liquidillo verde o con la incompetencia de quienquiera que lleve las riendas de los mercados, pero lo segundo es lo más probable teniendo en cuenta que el apocalipsis de mil* años no ha hecho más que empezar. De cualquier forma, es probable que cuando el liquidillo verde alcance las capitales y principales centros económicos todo se estanque, llevando a un paulatino empobrecimiento, demasiado lento para que sea realmente interesante y produzca cosas al estilo Mad Max.

No se espera que el liquidillo verde tenga ningún efecto sobre la educación, como no lo ha tenido hasta ahora, ni siquiera a largo plazo, puesto que los colegios ya son bastante aburridos y matrónicos de por sí. Los expertos del gobierno se habrán ocupado de quitarles todas las cosas divertidas mucho antes de que el liquidillo se cierna sobre ellos, de modo que no hay motivo de preocupación por ese lado.

Culturalmente, el liquidillo verde amenaza cualquier producto de calidad, impreso, musical, televisivo, cinematográfico o de cualquier índole. No obstante nuestros experos señalan que tampoco hay razones para temer nada, como tampoco las había en la educación. Si las tendencias continúan, para cuando el liquidillo verde nos alcance, cualquier forma valiosa de cultura estará tan depreciada que probablemente puedan ser salvadas del imparable avance de la masa viscosa mientras esta ataca objetivos más evidentes como platós de programas del corazón y películas de zombis baratas. Por otro lado se teme que todos los libros hayan sido para entonces convertidos en cenizas por la histeria colectiva y una enorme pira, de modo que el liquidillo tendrá que conformarse con revistas y libros electrónicos.

Esto aún no ha pasado, pero tiempo al tiempo.

 El deporte de momento tampoco se verá afectado, ni los Mundiales de 2014 ni las Olimpiadas de 2016 tienen nada que temer. Se recomienda, no obstante, no asistir a partir de los años 2070, pues la gran afluencia de personas podría atraer liquidillo verde en cantidades.

La aparición del liquidillo verde el año pasado ha sido el pistoletazo de salida que muchas sectas de fanáticos milenaristas que lo adoran como a un dios esperaban para comenzar sus actividades. Tras años consolidando su poder comienzan a tomar posiciones frente a otros cultos horrorterribles como los flagelantes hipnóticos de Spurr o las bacantes lésbicas desquiciadas de Gaabh-R'lyel. Nosotros por nuestra parte les recordamos que Filippo es mejor que Dios y les encomiamos a mantenerse fieles a él por si su Imperio Submarino llega (y llegará) antes que la aniquilación completa de la Tierra.

Los cuatro jinetes aún no han aparecido, pero se les espera pronto. ¿Acaso no pueden oír los cascos de las abominaciones que tienen por montura en la lejanía?

Por último les recomendamos encarecidamente leer nuestra Guía para la Bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia para estar preparados de aquí a dentro de cincuenta años. Acaparen agua y armas, les harán falta. Cuídense y vigilen los celos.

Fuck off, Jesux.

 *Esto es técnicamente incorrecto porque durará 1126, pero queda bonito.

El apocalipsis

¿Acaso ha llegado el fin?

Interrumpimos nuestra programación habitual para informar a nuestros lectores de un suceso bastante importante. Ayer, poco antes de acabarse el año gregoriano, se sobrevino el apocalipsis. Sí, sí, como lo leen, el apocalipsis ha ocurrido ayer por la noche, poco antes de que se tomaran las doce uvas de saturnalia (o lentejas, o bizcochos rellenos de mazapán).

¿Que cómo es que no os habéis dado cuenta? Tiene fácil explicación. Veréis, en lugar de suceder en forma de un proceso explosivo que matase a mucha gente a la vez (como catástrofes naturales aleatorias, el impacto de la Tierra con el Sol, la definitiva caída de la luna o la construcción de una autopista galáctica), el apocalipsis se ha manifestado de una forma más parsimoniosa, por así decirlo.

En varios puntos de todo el planeta con actividad volcánica se ha detectado que la tierra estaba empezando a exudar muy poco a poco un liquidillo verde de consistencia viscosa, como si se tratase de miel, pero verde. Tras varios estudios rápidos por parte de químicos a los que apenas les pagan pero que igualmente tienen que trabajar en nochevieja, se ha detectado que ese liquidillo verde contiene la esencia pura del apocalipsis, pero la libera muy, muy, muy, muy, muy lentamente.

En pocas palabras, el liquidillo verde es algo así como D-Reaper en cuanto a que elimina todo aquello que se encuentra a su paso, pero de forma muchísimo más lenta. De hecho, unas primeras estimas apuradas sobre la ingesta del liquidillo verde nos informan de que una persona adulta y sana podría comer hasta 150 kilos de esta sustancia sin que le hiciese ningún efecto, y aún así las primeras manifestaciones clínicas tardarían en hacerse evidentes 20 años o más. Se postula que también podría ejercer un efecto adverso sobre las telecomunicaciones y la probabilidad de sufrir combustiones espontáneas, pero esto sería un efecto muchísimo más lento.

Así pues, a pesar de que este suceso solo causó la muerte de una persona (un señor mayor que se resbaló con el liquidillo verde y se dio de frente con una motosierra encendida) y no hay señal de los cuatro jinetes por ahora; en el sentido más literal de la palabra el apocalipsis ya ha ocurrido, así que en cierto modo nos encontramos actualmente en una época post-apocalíptica (a pesar de que el aumento del número de saqueos no sea significativamente mayor al de cualquier otra fecha); por lo cual desde Monifate dedicaremos buena parte de nuestros esfuerzos a mostraros testimonios de gente que vivió el apocalipsis, informaros de los avances del liquidillo verde y sus propiedades y alguna cosa más.

En fin, eso es todo por ahora, seguiremos informando a medida que obtengamos más datos. No olvidéis vigilar los celos.

Este es el aspecto del liquidillo verde. Los que lo han probado han afirmado que sabía a pavopollo.