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15 jul 2022

Cosas que debes evitar si te duele el estómago

Todos hemos tenido dolores de estómago en algún momento por razones diversas como una mala digestión, la menstruación, ponerse de parto, haber bebido lejía o algún tipo de virus intestinal. Por eso hoy, Monifate, siempre con ánimo de ayudar y mejorar vuestras vidas lo máximo posible antes de cabar con ellas cuando aniquilemos por completo el universo, os trae una lista de diez cosas que debéis evitar si os duele el estómago para evitar que empeore y que os podáis recuperar lo antes posible. Todas estas cosas son unos no-no importantes y siempre que tuviésemos gastralgia deberíamos tenerlas presentes.

Beber lejía

A pesar de lo que hayas podido leer en internet o en panfletos de vendedores de productos de limpieza, hacerte una fuerte lavativa con lejía no mejora los dolores ni impide que Canal+ pueda espiarnos. Nada puede impedir que Canal+ pueda espiarnos. Además, podría tener otros efectos adversos, no solo ser una pérdida de tiempo.

El hara-kiri

O, más formalmente, el seppuku, es una antigua práctica curativa japonesa que consistía en destriparse públicamente para lograr todo tipo de efectos restaurativos. Por desgracia esta práctica, a pesar de llevarse a cabo en el estómago, no tiene ningún efecto sobre el dolor de estómago y algunos estudios podrían indicar que lo aumenta.

Dar barrigazos contra el suelo

O contra la pared, contra el agua de la piscina, contra perros muy grandes o contra la barriga de otra gente. Este remedio casero simplemente no funciona y probablemente lo único que consigas es enfadar al suelo y provocar terremotos. En efecto así funciona, el FBI lleva años buscando al responsable del movimiento de las placas tectónicas.

Tocar cosas muy calientes

Mantén los dedos apartados de la hornilla. Sé que es duro, sé que te da miedo porque no conoces otra vida fuera de tocar sartenes con las manos desnudas, pero hay luz al otro lado del túnel. Solo tienes que ser fuerte, yo estoy contigo.

Las cobras

Especialmente la cobra gay. Me da igual que sea el mes del orgullo, por tu bien debes evitarlas.

Usar la barriga para parar bolas de cañón

O patadas, puñetazos, puñaladas, insultos o cualquier cosa por el estilo. A pesar de que nuestro primo pueda pedirnos que le echemos una mano parando bolas de cañón con la barriga o que dejemos que su oso mascota la use como saco de arena, lo mejor es negarse cuando nos encontramos mal.

Dar veneno a embarazadas

Especialmente si la embarazada eres tú. No puede salir bien.

Que te duela también la cabeza

Quiero decir, dos dolores son peor que uno. Así que evita las luces fuertes, los ruidos agresivos y el estrés.

Los escorpiones

En buena medida, por los mismos motivos que debes evitar el veneno y las embarazadas. Espera, ¿por qué tenías que evitar a las embarazadas? Supongo que para que no te manden a por algún antojo mientras te duele el estómago... A lo mejor un antojo fue la causa en primer lugar...

La comida picante

Se ha demostrado que, aunque no está claro qué componente lo causa, las comidas picantes pueden empeorar los síntomas de problemas gastrointestinales. Por ejemplo, comer alitas picantes probablemente empeore los síntomas de alguien, aunque es probable que la mantequilla y el aceite de freidora contribuyan más que el propio picante.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que os haya resultado útil y, si queréis más consejos médicos garantizados por nadie, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

24 oct 2019

Sobre la vitamina roja

La vitamina roja es un nutriente presente en ciertos alimentos y al menos un animal. Es absolutamente necesaria para mantener la rojidez de nuestra salud y las personas que consumen poco de esta vitamina tienen una vida de tonos mucho menos rojizos, un trastorno del círculo cromático que afecta sobre todo a adúlteros.

¿Cuánta vitamina roja necesito?

Idealmente toda. Pero la cantidad mínima promedio depende del año en que naciste. Consulta la siguiente tabla con las cantidad expresadas en Sistemas Internacionales.

De 2020 en adelante - 300 SI.
De 2010 a 2020 - 400 SI.
De 1993 a 2010 - 500 SI.
En 1993 - 502 SI.
De 1980 a 1993 - 600 SI.
De 1970 a 1980 - 400 SI.
Del 800 d.C. al 1970 - 500 SI.
Del 600 d.C. al 800 d.C. - 700 SI.
Desde la invención de la escritura al 600 d.C. - 1000SI.
La Prehistoria - 1050 SI.

Ten en cuenta que la fecha de la invención de la escritura puede cambiar según tu área. Además se recomienda que las mujeres embarazadas tomen solo un 72% de esta cantidad si nacieron en el año chino de la serpiente.

¿Qué alimentos son fuente de vitamina roja?

Algunos alimentos contienen esta vitamina de forma natural en grandes cantidades como la fresa (como indica su nombre), pero en la mayoría de casos lo encontramos en cantidades inferiores mezclados con otros. Por ejemplo, la naranja, aunque contiene cierta cantidad de vitamina roja, está mezclada con la vitamina más común en los cítricos: la vitamina plátano. La combinación es lo que le da su color anaranjado.

Además de eso podemos encontrar vitamina roja en:
  • Los caballitos de mar.
  • Superhígados mutantes.
  • Hongos de los pies.
  • El suministro de agua de Croacia.
  • Los premios de los cereales para el desayuno.

¿Las plantas nos roban la vitamina roja?

Así es, además de robarnos el oxígeno como parte de su venganza contra los seres vivos ambulatorios, las plantas también intentan extraer la vitamina roja de nuestros cuerpos. Por eso es muy importante evitar el contacto de la piel desnuda contra vegetales vivos a fin de reducir las posibilidades de sustracción. El contacto a través de una ventana o en días nublados no tiene efecto, ya que así no pueden llevar a cabo la fotorrobosíntesis.

Si le es imposible reducir el contacto por plantas por motivos como ser susurrador de rosales, vivir en el Amazonas o tener un extraño fetiches con los cactus, será necesario aumentar el consumo diario de vitamina roja.

¿Qué tipos de suplementos de vitamina roja existen?
Ninguno que sea real, la vitamina roja es demasiado poderosa para ser contenida en un suplemento. Los únicos intentos que han logrado algo de éxito han sido supositorios extraincómodos.

¿Consumo suficiente vitamina roja?
Absolutamente no.

Aunque hay personas que consumen incluso menos aún de una cantidad insuficiente:
  • Los cadáveres, ya que suelen permanecer enterrados o en estado de incineración.
  • Los adúlteors mayores.
  • La gente que ya tiene la piel roja y cree erróneamente que más rojidez no es necesaria.
  • Las personas obsesionadas con el color azul.

¿Qué ocurre si no consumo suficiente vitamina roja?

Aunque la deficiencia de vitamina roja puede producir la muerte de muchas y espectaculares formas, la más excruciante y terrible es el ataque de tigre espontáneo producido por el desequilibrio del cuadro cromático estipúreo, que suele saldarse con horas de dolor mientras uno es atacado por numerosos felinos que finalmente le abandonan para sufrir durante más horas.

Además también puede darse estreñimiento.

¿Puede la vitamina roja ser perjudicial?

De acuerdo con el Consejo Mundial de la Vitamina Roja, no.

Y esto es todo lo que necesita saber sobre la vitamina roja. Si tiene dudas, recuerde: la vitamina roja vela por nosotros.

Puede encontrar más información médica de confianza en este blog. Si desea saber más, no dude en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

11 ene 2017

Leer a Franz Kafka puede hacernos más suculentos

Recientes estudios en canibanomía y antropofageología revelan datos increíbles acerca del efecto psicosomático que ciertas actividades pueden tener en nuestro sabor corporal, incluida la literatura.

Tras catar muestras de participantes que previamente habían leído distintas obras, los investigadores del estudio llegaron a la conclusión de que la lectura de Kafka (y, en concreto, El proceso) hacía que los participantes estuvieran exquisitos.

Pruebas posteriores concluyeron que se debía a que las palabras del escritor austriaco estimulan la producción de vitamina rosa, aumentando nuestro sabor y jugosidad. Todavía no se conocen las causas exactas, pero los investigadores no están por ello menos entusiasmados por el descubrimiento.

La asociación para los derechos de los caníbales gourmets ha iniciado una campaña para difundir al escritor, empezando por realizar lecturas y regalar ejemplares en colegios e insitutos.

Por otra parte, el ayuntamiento de Pork ha empezado a invertir gran cantidad de fondos, tanto económicos como de esclavos, para lograr aislar el componente literario que aumenta el sabor humano, incluido el de su sangre.

Pero por supuesto no faltan detractores, numerosos filólogos han llamado la atención sobre el hecho de que el consumo de carne humana imbuida de historias de indefensión y vacío como la Metamorfosis podrían afectar a largo plazo al consumidor.

Nos mantendremos a la espera de nuevos datos sobre esta polémica. Por ahora, dadnos vuestra opinión en los comentarios o las redes sociales, ¿vale la pena leerse esos ladrillos solo para estar más delicioso? ¡Esperamos vuestro hatemail a nuestras cuentas de correo, G+ o twitter!

4 oct 2016

¿La radiación de tu cerebro provoca cáncer en tu móvil?

Si Dragones y Mazmorras nos ha enseñado algo, han sido probablemente tres cosas:
1) Datos curiosos sobre los cormoranes,
2) que matar es divertido y no tiene consecuencias y
3) que los poderes psíquicos son reales.

Basándonos en eso último podemos empezar a ver cómo tu cerebro provoca cáncer en tu móvil.

Incluso si no tienes poderes psíquicos activos (como telequinesis o vomitar ranas) o incluso estando apagado apagado, tu cerebro emite en todo momento cierta cantidad de ondas psiónicas cuya radiación afecta a objetos circundantes.

Probablemente ahora mismo estáis redactando vuestro hatemail con algo así como "pero bonifate los telefonos mobiles no pueden coge r canser porque not tienen ADENE". Pues ya podéis estar calmándoos las tetas. Seguid leyendo.

Un teléfono móvil puede coger cáncer perfectamente, simplemente es un tipo especial de cáncer conocido como cáncer de teléfono. Y ahora que esto está totalmente claro, continuemos.

Si el cerebro humano es tan poderoso que puede inventar las matemáticas y las cataratas, ¿cómo es que no iba poder mover las diminutas parte internas de un teléfono móvil de forma que pudiera causarle cáncer de teléfono incluso si fuera de forma inconsciente?

Pero no tenéis por qué creerme a mí (aunque no hacerlo significaría que no tenéis fe en la humanidad), hay gran cantidad de estudios que respaldan lo que digo.

Por ejemplo en un estudio realizado en los años 70 podemos comprobar como los teléfonos móviles de usuarios habituales de cerebro mostraban un aumento en la presencia de cáncer de teléfono, especialmente en aquellos que fueron especialmente seleccionados por presentar previamente tumores malignos. Sé que toda esta ciencia es difícil de seguir, pero el siguiente gráfico debería ayudar.

Por otro lado, este gráfico cruza datos completamente inventados:
En conclusión: si queréis que os duren, no durmáis con vuestro teléfono a la altura de la cabeza. ¡En ninguno de los ejes!

Habéis sido informados por Monifate. De nada. Si sabéis de otras cosas sobre las que podamos mentiros descaradamente, no dudéis en enviarnos hatemail por medio de los comentarios, twitter, G+ o nuestro correo. ¡Nos olemos!

9 may 2016

Se lleva a cabo el primer transplante de amigos con éxito

Tras una larga intervención que ha durado semanas en el hospital de Nuestra Señora del Castigo, un equipo de especialistas formado sobre todo por cirujanos y psicólogos ha conseguido que Ausonio Benítez vuelva a tener amigos transplantándole los de un donante difunto.

"Ya pensaba que nunca más podría llevar una vida normal", declaraba el receptor del transplante, "pero los médicos me han devuelto la esperanza".

El señor Benítez había sufrido dos años atrás un severo y violento caso de alitosis que había ido erosionando progresivamente sus relaciones interpersonales. Cuando los servicios sanitarios al fin lo detectaron, no pudieron salvar más que la relación con sus familiares cercanos y su perro.

Ausonio resistió el duro golpe como pudo volcándose en la televisión y los simuladores de citas. No obstante, cuando el sociólogo que le trataba le habló del nuevo procedimiento quirúrgico que se estaba desarrollando y le ofreció la oportunidad de volver a disfrutar de la amistad, no lo dudó un instante a pesar de los riesgos que acarreaba la intervención.

"Se había intentado otras veces", declaraba Mauricio Salcedo, líder del equipo médico que practicó el transplante, "pero sin éxito debido a que en todas las ocasiones los nuevos amigos habían rechazado al receptor, a veces causándole daños irreversibles a su autoestima".

Sin embargo todo fue bien: los nuevos amigos de Ausonio se adaptaron perfectamente gracias a la similitud en intereses y estilo de vida con los del donante, además del constante esfuerzo de los médicos por hacerle parecer un tipo majo y allanar el terreno para que pudieran hacer cosas entretenidas en grupo hasta que la recuperación fue completa. El equipo y el paciente se congratulaban del feliz resultado.

"Es maravilloso volver a tener a alguien con quien salir. Vale que son treinta años mayores que yo porque el donante ya era de la tercera edad, pero estoy aprendiendo a jugar al tute y a la petanca y me lo paso de maravilla criticando las obras".

Se espera que en el futuro se mejore esta técnica y pueda salvar la vida emocional de otros pacientes con dolencias como no tener gracia pero creer que sí o ser patológicamente guarros.


¿Te ha resultado aburrida esta noticia? ¿Crees que nos la hemos inventado? Sea así o no, no dudes en enviarnos hatemail en los comentarios o a nuestras cuentas de twitter, G+ o nuestro correo. ¡Lo esperamos!

4 dic 2015

Medicina legal y nigromancia

Interesante documental sobre el tema.
Saludos, estimados compañeros de la Tierra. Como sabéis, aquí, cuando nos morimos normalmente nuestras funciones vitales se apagan y ya está, a otra cosa.

Pero en la Thierra, la dimensión alternativa donde están Himandia y Pork la cosa es más complicada porque existe el infierno laico y las almas no son una patraña que nos inventamos cuando nuestros cerebros todavía no estaban bien conectados y alucinábamos todo el día.

Claro que tampoco son nada especialmente espiritual, sino corrientes eléctricas que abandonan el cuerpo tras la muerte en forma de ondas electromagnéticas y son atraídas hacia una enorme antena que hay sobre el Infierno.

Estos curiosos efectos naturales hacen que la medicina legal y forense sea un asunto un tanto más interesante si cabe en esta dimensión y especialmente en Himandia, donde la increíble cantidad de asesinatos que se producen en su capital, Pork, hace necesario tomar medidas.

Para empezar, la Universidad de Pork enseña nigromancia, y es una de las mejores del mundo a tal efecto. La nigromancia en la Thierra está en esa extraña fase en la cual empieza a haber inquietudes científicas pero también mucho pirado. Digan lo que digan los más lunáticos, es imposible revivir a alguien, o comunicarse con su mente. Si está en el infierno ¿cómo va a volver a su cuerpo?

Lo que hacen normalmente es aprovechar las funciones nerviosas no conscientes del recién muerto para obtener información simple. Mediante una reanimación parcial pueden hacerles repetir sus últimos movimientos, u obtener la última imagen que captaron sus retinas.

También sucede que muy, muy, muy de vez en cuando, una mente se queda atrapada en un aparato eléctrico al perderse en su camino a la JODIDA ANTENA GIGANTE DEL INFIERNO. Estos poltergeists tienen normalmente una “vida” muy corta, y dependen de que el aparato en el que hayan acabado siga encendido, así que normalmente no suelen usarse con fines legales. De hecho las leyes no están preparadas para declaraciones póstumas sobre herencias y demás, lo que da lugar a casos curiosos.

No obstante esta es una ciencia relativamente nueva, lastrada por siglos en los que era llevada a cabo como una práctica esotérica rodeada de todo tipo de misticismo. Hoy en día todavía tiene muchos de esos mitos e incluso la mitad de lo que los propios especialistas saben o creen saber son habladurías y desinformación. Quizá esta disonancia cognitiva es lo que hace que casi todos estén como auténticas regaderas.

Por otra parte, otra de las razones de que la nigromancia sea especialmente practicada en Pork es el rechazo que se da en otros países a la práctica de manipular el resto del “alma” que queda en los cuerpos. A los cthólicos, sachanistas y otros grupos religiosos extendidos en Himandia les parece irrisorio que el alma tenga algún valor o pueda incluso considerarse sagrada, pero no es así en otros sitios. Los sachanistas como mucho se preocupan un poco de que esto pueda molestar a las consciencias que están en el Infierno, pero todo lo que piden al gobierno es que una vez al año descarguen un camión de caramelos en el limbo y a otra cosa. Claro que nadie lo hace porque hace tiempo que Himandia se gobierna por inercia.

Esperamos que esta entrada os haya resultado ilustrativa. Si creéis que el alma es algo de verdad y que las nuestras irán al infierno de verdad, dadnos todos los detalles mandándonos hatemail a nuestro correo, twitter, G+ o los comentarios de esta misma entrada o cualquier otra en realidad, no somos tan tiquismiquis. ¡Lo esperamos!

2 dic 2015

Medicina legal y nigromancia (diocentada)

Saludos, estimados compañeros de la Tierra. Como sabéis, aquí, cuando nos morimos normalmente nuestras funciones vitales se apagan y ya está, a otra cosa.

Pero en la Thierra, la dimensión alternativa donde están Himandia y Pork la cosa es más complicada porque existe el infierno laico y las almas no son una patraña que nos inventamos cuando nuestros cerebros todavía no estaban bien conectados y alucinábamos todo el día.

Claro que tampoco son nada especialmente espiritual, sino corrientes eléctricas que abandonan el cuerpo tras la muerte en forma de ondas electromagnéticas y son atraídas hacia una enorme antena que hay sobre el Infierno.

Estos curiosos efectos naturales hacen que la medicina legal y forense sea un asunto un tanto más interesante si cabe en esta dimensión y especialmente en Himandia, donde la increíble cantidad de asesinatos que se producen en su capital, Pork, hace necesario tomar medidas.

Para empezar, la Universidad de Pork PENSABAS QUE ESTA ERA UNA ENTRADA SOBRE MEDICINA LEGAL, PERO ERA YO, DIO.

VUESTRAS PATÉTICAS VIDAS HUMANAS NO SIRVEN PARA NADA MÁS QUE PARA ALIMENTAR MI SED DE SANGRE, MI EGO Y FORMAR PARTE DE MI EJÉRCITO DE ZOMBIS.

RENDÍOS ANTE MI ASOMBROSO PODER Y OS DARÉ EL PRIVILEGIO DE SER MIS ESCLAVOS EN LUGAR DE MORIR COMO LOS ASQUEROSOS PERROS QUE SOIS. 貧弱、貧弱!!!

EH, UM, PERO IMAGINO QUE YA QUE ESTOY AQUÍ TENGO QUE SEGUIR CON LA ENTRADA, VEAMOS.

HAHAHAHAHAHA. SOIS UNAS NENAZAS POR NECESITAR MEDICINA PARA EMPEZAR. SI FUESEIS TAN PODEROSOS COMO YO TENDRÍAIS PERFECTO CONTROL DE VUESTROS CUERPOS. POR NO HABLAR YA DE MEDICINA LEGAL. DIO NO NECESITA MEDICINA LEGAL PORQUE NADIE PUEDE ASESINAR A DIO.

VUESTROS PATÉTICOS INTENTOS DE AVANZAR COMO CIVILIZACIÓN ME RESULTAN IRRISORIOS Y TODOS VUESTROS VALORES MORALES QUE CONDENAN EL DAÑAR A OTROS SERES HUMANOS NO SON MÁS QUE PRUEBA DE VUESTRA DEBILIDAD A LO LARGO Y ANCHO DEL MULTIVERSO.

POR EJEMPLO, PARECE QUE ESTA ENTRADA QUERÍA HABLAR DE LO QUE PASA CON LA MEDICINA FORENSE EN OTRA DIMENSIÓN, ¿PERO TIENE ESA DIMENSIÓN DIO? CLARO QUE NO LO TIENE, PORQUE DIO SOLO HAY UNO Y SOY YO. JAQUE MATE, BONIFATE. JAQUE MATE.

SEGURO QUE NI SIQUIERA SABÉIS LO QUE ES UN JAQUE MATE PORQUE NO SABÉIS JUGAR AL AJEDREZ.

PATÉTICO.

PERO NO IMPORTA, PORQUE OS GANARÍA DE TODOS MODOS CON MI INTELIGENCIA SUPERAVANZADA.

PERO… UM... ME DESVÍO. EL TEMA PRINCIPAL DE ESTA ENTRADA ES VUESTRA PATÉTICA MORTALIDAD Y LO DÉBILES QUE SON VUESTROS CUERPOS HUMANOS. MI CEREBRO HA SIDO MEJORADO GRACIAS AL PODER DE LA ANTIGUA MÁSCARA DE PIEDRA, Y CON ÉL TODO MI SER. VUESTRAS PATÉTICAS MASAS DE CARNE AMORFA NO PUEDEN COMPARARSE CON LA PERFECCIÓN DE MI SER. ¡SOY UN DIOS! ¡SOY EL PINÁCULO DE LA EVOLUCIÓN HUMANA!

¡¡¡¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

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13 may 2015

La peste negra vuelve a estar de moda

Estamos ya en la recta final de la primavera, y como es costumbre en estas fechas, hay una gran discrepancia en qué enfermedad está de moda ahora mismo. ¿Quizás algún catarro primaveral especialmente tardío? ¿Triquinosis por comer pinchos de jamón en terrazas de bares con materia prima de dudosa calidad? ¿La clásica tuberculosis? ¿Alguna rama de la siempre elegante sífilis?

Si habéis tomado 5 décimas de segundo en leer el título ya sabéis cual es la respuesta. Tras siglos en la sombra, la peste negra vuelve a estar de moda. En efecto, ahora contagiarse con las garrapatas de las ratas que se amontonan por todas partes debido a la inmundicia y ser inmensamente contagioso incluso después de morir vuelve a ser guay. ¡Felicidades a todos aquellos que nunca limpian su casa!

Mientras hablamos la enfermedad está arrasando en las mejores pasarelas del tercer mundo y se espera que no tarde mucho en dar el salto hasta nuestras fronteras. Grandes autoridades en el mundo de la moda sanitaria como la OMS ya aseguran que tener horribles bubones negros es totalmente in y por supuesto cool, lo mejor desde el ébola, vaya. Mueretegle, dios de la pestilencia y la enfermedad asegura que cualquier cosa le vale mientras sigamos muriendo para alimentar a sus adoradores dragones de komodo.

Dado el aire vintage que transpira una enfermedad con tanto sabor medieval, se ha vuelto extremadamente popular entre entre los hipsters, que también valoran que se trate de una epidemia 100% ecológica, no como esas nocivas enfermedades de laboratorio, aseguran.

Pero por supuesto a esta nueva moda no le faltan sus detractores que aseguran preferir enfermedades más sencillas y tradicionales como un buen baile de san vito frente a la obligación de tener que seguir las modas contrayendo caprichosas plagas medievales.

A pesar de todo, la peste negra parece querer venir y quedarse por mucho tiempo. Al menos está claro que es un color que viste mucho y combina con todo.

29 may 2013

15 may 2012

Manual básico sobre medicina legal

Este artículo contiene varias imágenes sangrientas y ofensivas para todos los públicos. Por ese motivo, nos hemos visto obligados a ponerlo como oculto para evitar herir a las mentes más sensibles. Perdonen las disculpas.

14 may 2012

Manual básico sobre medicina legal

Este artículo contiene varias imágenes sangrientas y ofensivas para todos los públicos. Por ese motivo, nos hemos visto obligados a ponerlo como oculto para evitar herir a las mentes más sensibles. Perdonen las disculpas.