Horóscopo: Mes Grunio, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Al enterarte gracias a la televisión de que se está produciendo una invasión alienígena, decides dar una vuelta por la calle para empaparte de la histeria colectiva y si eso hacer un poco el tonto. Verás entonces a una bandada de fantasmas ascendiendo rápidamente hacia los confines de la atmósfera y decidirás seguirlos con el gorrocóptero que te ha regalado tu tío por tu cumpleaños el mes pasado. Ahí mantendrás una ardua batalla con ellos usando tu espada del más allá (que también te regalaron por el cumpleaños) y convirtiendo a todos los que pillas en una masa informe de ectoplasma. Sin embargo, una cantidad considerable se te escapará, aunque tú tendrás problemas mayores, porque no te has leído el manual del gorrocóptero y no sabrás cómo descender. Al final, la masa de ectoplasma amortiguará milagrosamente tu caída.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Te resbalarás en un charco blanquecino, presumiblemente de Fuantrás, el novedoso producto, y quedarás completamente empapado en esta sustancia. Durante unos segundos entrarás en estado de trance y serás capaz de ver el futuro cercano, y con él, el número premiado del sorteo de la ONCE del día siguiente. No obstante, al salir del trance se te olvidará, pero se te ocurrirá cómo crear una nave espacial que viaje más rápido que la luz con un motor que use Fuantrás como combustible (patente en proceso).

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Una persona que se corresponde con tus intereses sexuales —y a la que llevarías a tu caravana de buena gana si no fuera gritando "uuuuu" como si fuera un niño con una sábana vieja— te atraca y roba el muñeco de peluche Abracín que llevas siempre encima, probablemente pensando que lleva dinero dentro. Al comprobar que tu peluche no es lo que está buscando, decide violarte, así porque sí (parece que el/la pobre no da para más). Sin embargo, gracias a tu ya agudizado sentido de la sexuaalidad te darás cuenta durante el proceso de que estás fornicando con un incauto siendo poseído por un fantasma. Para librarte del espectro, utilizas un método que te enseñó tu abuela para sacarlo por la nariz del pobre desgraciado, al que decides meter en un buzón de correos con tu Abracín para que esté a salvo de cualquier peligro. Ya le cobrarás el Abracín con intereses en otro momento.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Decides gastarle una broma de mal gusto a tu gemelo no tan maligno diciéndole por teléfono que se está produciendo una invasión alienígena a escala planetaria. La putada es que te confundes de número y llamas a la televisión, que lo toma como una noticia verdadera y lo difunde rápidamente. En cinco minutos se desata el caos y en media hora se dispersa. ¿Tu hermano? Ni se entera, estaba durmiendo en el trabajo.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Decidirás dar un toque más dinámico a tu vida bebiendo la nueva Fuantrás-Cola, pero como está agotada en la máquina expendedora de tu oficina, pasarás.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu putada del mes será simple pero efectiva: abrir los congeladores de un hipermercado para que la temperatura del mismo baje considerablemente hasta que los congeladores se jodan, puteando así a personal y clientes. Consigues hacerlo sin que nadie se dé cuenta por algo que sucede en la calle que no eres capaz de vislumbrar, y tras esperar unos minutos dentro del supermercado por prudencia, te vas a tu casa feliz como una lombriz.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un abrupto descenso de las temperaturas causado por un problema en un hipermercado con cientos de congeladores hace que se avecine una borrasca cargada de lluvia y una extraña bandada de fantasmas. Uno de estos fantasmas caerá en tu licuadora, y se convertirá en un líquido pastoso y apestoso que sirve prácticamente para todo (al que llamarás Fuantrás). Gracias a una masa de ectoplasma informe que también trajo la borrasca, fabricarás Fuantrás industrialmente y ganarás una fortuna.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Al ver en la televisión una noticia de una invasión alienígena en la Tierra, te defecarás sin poder evitarllo, y no se te ocurrirá otra cosa mejor para remediarlo que hacer que no sea salir a la calle para ventilarlo y gritar y dar vueltas en círculos como otros muchos pirados. Al darte cuenta de que todo era una mentira, te irás indignado a casa y en el camino presenciaras cómo le sacan a una persona un fantasma por la nariz. Ese mismo día decides que quizá es un buen momento para dejar la bebida. Dejarla en otra estantería, que la vieja se está rompiendo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Durante un viaje de avión que realizas para ponerte una vacuna contra la nueva cepa de gonorrea zombi (por si las moscas) te posee por casualidad un fantasma que ha atravesado el avión y te ha encontrado de camino. Días después te encontrarás durmiendo en un buzón de correos con gripe fantasmagórica, un pingüino de peluche, y sin saber cómo has llegado ahí.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Excavando en tus terrenos para hacer una piscina, encontrarás un cofre enorme con incontables estatuillas de oro macizo con forma de pingüino y miles de millones de fantasmas dentro, apretujados. Por suerte, los fantasmas son menos densos que el aire y ascenderán, fallando en su probable misión de proteger el tesoro.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tras el bochorno que os causó ser presas del pánico debido a la mentira de un payo la semana pasada, tu clan y tú os las ingeniaréis para robar un cargamento de Fuantrás, siendo unos adelantados a vuestro tiempo por conseguir vender ilegalmente en los mercados de pueblo antes que nadie este exitoso producto. Sin embargo unos cuantos botes se os caerán al suelo. Bueno, no puedes hacer una tortilla sin romper unos cuantos huevos...

Nota: Por si alguien se lo pregunta, no nos olvidamos del nuevo signo, Cucario. En breve os contaremos qué sucede con él en un humunguoso artículo curtural.