Tus sentidos heroicos te informarán de que un centro comercial está siendo atacado por 9 Papá Noeles furiosos. No será demasiado difícil contenerlos con tu nuevo stand de cien manos, pero es una lata de todos modos. Se supone que tendrías que estar ayudando a huérfanos a desarrollar sus capacidades combativas sobrenaturales, no perdiendo el tiempo con esta chiquillada.
Descubrirás que tenías 1 abeto muerto y mohoso en tu desván. Te parecerá raro porque tú nunca compras árboles de Dadiván, pero no le darás más importancia; lo pondrás en el salón y lo adornarás un poco con cosas del todo a cien. Al principio te molestará el fuerte olor de la maraña de hongos que viven en el abeto, pero te acabarás acostumbrando. Cuando acabe el mes lo meterás en tu desván para volverlo a poner el año que viene.
Este año decidirás hacer de Papá Noel en un centro comercial para ganar un extra para comprar pornografía dadiveña. Por desgracia, es probable que alguien haya vaciado varias botellas de Coca Cola en la garganta de los niños con los que has tenido que tratar mientras dormían, porque muchos de ellos te atacarán violentamente. En concreto, recibirás 7 patadas en la entrepierna. Consecutivas. Eso te hará entrar en un estado de incontrolable furia divina, y tendrás que ser detenido por las técnicas marcialmágicas de un héroe anónimo. Debido a todo este numerito, te despedirán y no pondrás comprar tu porno dadiveño. El año que viene será.
Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te verás extrañamente obligado a ver especiales dadiveños, ya sea porque legítimamente los disfrutas o porque forman parte de una forma enrevesada de romper a tu hermano por dentro. Sea como sea, ambos acabaréis viendo un total de 8 horribles especiales dadiveños, lo que hará que al final de mes lloréis en los brazos del otro por haber pasado por esa experiencia tan traumática. Al final es cierto que la adversidad une a la gente.
Te meterán mágicamente en casa 5 polvorones caducados, pero se quedarán en el fondo de la cesta de dulces dadiveños y no los verás hasta verano, momento en el que los tirarás debido a su prominente capa de moho.
Tus amigos te comprarán de regalo de cumpleaños un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Esto te enfurecerá bastante, porque si no eres tú el que planea la granujada ya no tiene gracia, así que tendrás una rabieta durante tu fiesta de cumpleaños y tirarás el kit a la basura. Posteriormente, recibirás un sueño muy vívido que te inspirará para gastar la mejor broma dadiveña. Te pondrás de acuerdo con un amigo del género opuesto al tuyo y os pondréis a fingir que sois los padres del nuevo de los judíos en varios establos, con muchos efectos especiales y luces divinas por todas partes. Al principio será la hostia, pero después seguirás haciéndolo un par de veces a pesar de que ya ha perdido la gracia y la gente ya empieza a saber el chiste. En ese momento te arrepentirás de haber tirado el kit de torturas enrevesasdas. Seguro que esa mierda mecanicomágica te daba una idea para hacer algo que no fuese recrear el parto de Jesucristo. Y además probablemente era más seguro, que en total has tenido que aguantar 10 cornadas de esas vacas nerviosas.
Un día, tu patentado detector de mierda buena encontrará algo de gran valor en la basura: un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Siendo presa del espíritu de estas fechas, crearás una serie de torturas dadiveñas que asignarás aleatoriamente a la gente de tus alrededores. Al principio te plantearás hacer 12 como en esa canción anglosajona de los días de Dadivan, pero no se te ocurrirán tantas, así que te conformarás con diez. Da igual, los 11 son los billones de dineros que tienes (sí, dineros, ninguna moneda en particular) y los 12 son los billones que tendrás el próximo año.
Será un mes bastante curioso para ti. No tanto como cuando viviste un minipostapocalipsis, pero peculiar de todos modos. Eso es debido a que este año te encontrarás con varios pirados que se meterán entre tus vacas fingiendo ser los padres del rey de los judíos. Concretamente, 4 parejas. La primera vez casi te lo creerás porque la representación es bastante convincente, pero después solo será una pérdida de tiempo para ambas partes y una fuente de estrés estúpida para tus vacas. Como consecuencia, se les agriará la leche, así que no podrás comprar pollitos tal y como tenías planeado. Qué forma más estúpida de joderle a uno los planes.
Este mes sufrirás 2 enfermedades. A principios de mes tendrás una fiebre dadiveña bastante acusada, lo que te hará comprar todo lo que veas que sea o parezca dadiveño. a finales de mes sufrirás una depresión post-dadiveña, lo que te incitará a llenar el vacío que ha dejado el espíritu dadiveño con otras cosas como chocolate, maquetas y Huevos de Fabergé. Tendrás la sensación de que alguien se está haciendo rico a tu cuenta, pero se te pasará rápido. Esas maquetas no se hacen solas.
Por alguna anomalía en el tejido de la realidad, recibirás una cantidad considerable de regalos increíblemente cutres por parte de tus amigos y conocidos (tantos como 6), que se disculparán de antemano por regalarte un gato chino que mueve las patas o calcetines, que de alguna forma sintieron como si no tuviesen otra opción. Les dirás que no pasa nada, que todo está bien, y entonces procederás a convertirlos todos en oro con tus poderes mágicos. El joyero se extrañará un poco al tasar tus calcetines de oro, pero no pondrá objeciones.
Este més será especialmente provechoso debido a que a todos los primos les entra el espíritu dadiveño y empiezan a comprar bobadas, con lo que venderás decenas de miles de muñecos de Papá Noel hechos con plastilina por los hijos de tu primo. Además, para rematarlo, a finales del mes estos primos entrarán en depresión post-dadiveña y te comprarán más chorradas, como huevos pintados por los hijos de tu primo que vendes como Huevos de Fabergé. Por desgracia, antes de que acabe el mes recibirás la visita de 3 policías: el policía de las Dadivanes pasadas, el de las presentes y el de las futuras, que muy amablemente te pedirán que desmontes tu chiringuito ilegal. Conseguirás darles esquinazo usando una bomba de humo, pero dejarás atrás tu chiringuito con todos tus ahorros dadiveños. Lo que rápido viene...
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