Guía para la bida: cómo fingir que trabajas 60 horas semanales

A todos nos gusta que la gente piense que damos el 101% en nuestro trabajo o incluso el 150%, así que hoy estamos de suerte porque, en el día del trabajo, Monifate va a explicaros cómo conseguir engañar a todo el mundo para que penséis que os pasáis la legislación laboral por la rabadilla y trabajáis sesenta horas semanales. Atentos a los siguientes consejos. Pero recuerda: no intentes usarlos para algo ilegal como escabullirte del trabajo o intentar cobrar, solo para poner tu Factor Fardar por las nubes.

Así de bien fingen los verdaderos profesionales.

Pon un monigote con tu ropa en tu puesto de trabajo

A los de Ninja Sex Party les funciona, ¿por qué no a ti? Lo importante está en saber cuándo poner el pelele y cuándo no, lo mejor es usarlo cuando o bien la mayor parte de tus compañeros se hayan ido ya a casa, o bien cuando todos estén demasiado ocupados para notar la diferencia. Una grabación de ti mismo cantando alegres canciones puede ser un complemento particularmente útil.

Hackea los sistemas de control de asistencia

Puede que en tu trabajo haya máquinas de fichar, programas de control de tiempo, cámaras de seguridad… Tu prioridad número 1 es conseguir hackearlos de modo que puedas tenerlos bajo tu control e inflar las cifras a tu gusto. Si se trata de una cámara de seguridad, intenta buscar una grabación de ti trabajando que no se note demasiado que es un bucle constante de tres segundos… Bueno, a quién queremos engañar, una grabación real de ti trabajando parece un bucle de tres segundos.

No contestes a ningún mensaje

Correos electrónicos, llamadas… si es parte de tu trabajo, puedes fingir fácilmente que estás demasiado ocupado para contestarlos, y la gente se lo acabará creyendo. Si ves que tus compañeros y superiores empiezan a mosquearse, empieza a contestar a todo el mundo dando largas, como si siempre tuvieses algo más importante que hacer antes de prestarles atención.

Toma medidas para aparentar estar más cansado de lo que estás

Puedes pintarte ojeras falsas para que todos crean que no has dormido nada en las últimas 48 horas; el mejor resultado lo conseguirás usando un tizón para hacer un borrón de ceniza debajo de cada ojo, pero si no tienes estufa de leña, puedes obtener un efecto similar cocinando una barra de pan hasta que se haga carbonilla y aplicándotela bajo los ojos. También puede ser una buena idea comprarte pesas para las muñecas y los tobillos, de ese modo podrás moverte lentamente, como si te doliese hasta el alma, sin que parezca forzado.

Falsea datos

Por fin dominar Microsoft Office es útil para algo. Aprende bien cómo manejarte con hojas de cálculos y bases de datos para poder modificar las del departamento de recursos humanos mientras los distraes con una falsa denuncia de acoso sexual o algo. O, si eres autónomo, estudiante o haces cualquier otra por tu cuenta, lo tienes hasta más fácil para falsear tus registros y que parezca que eres un superhombre supercurrante.

Convence a un chino de que es tu otro jefe para hacerte pasar por pluriempleado

Parece fácil, excepto por la parte de que tienes que convencer también al propio chino para que no se vaya de la lengua y estropee todo el plan. Recuerda: solo es un secreto si nadie más vivo lo sabe.

Encuentra un escondite para dormir

Echar una buena cabezada ayudará a hinchar tus supuestas horas de trabajo siempre que nadie te vea mientras lo haces. Di que vas a un recado; o al baño, alegando que comiste comida mexicana; o que te necesitan con urgencia en el departamento 3. Si lo dices con suficiente convicción, nadie te preguntará qué es el departamento 3 y podrás irte con tranquilidad a dormir a los conductos del aire.

Y eso es todo por hoy. Tened en cuenta que nada de esto os funcionará en el régimen subacuático de Filippo, él se las sabe todas. Mientras tanto, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube y los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes.