¿Por qué cantan los grillos?

Saludos, Monifacientes. Todos hemos oído alguna vez los grillos cantar en verano y nos hemos preguntado "¿Cómo hice para quitarme el calcetín de noche y meterlo bajo la almohada?" y, aparte, "¿Por qué cantan los grillos?". La verdad es que nadie lo sabe, como de dónde salen los mocos o por qué brilla el sol, pero hay varias teorías al respescto.

Algunos sugieren que los ultrasonidos que producen sirven para atraer a venados y otros grandes mamíferos de los que estas —potencialmente— malignas se alimentan.

Otros aseguran que su malignidad es segura y en reliadad buscan el harmónico adecuado para invocar a Satanás en estse mundo y traer el apocalipsis, lo que los pondría en contacto con otros insectos satánicos como los mosquitos. Y, del mismo modo, tendrían que ver con eventos musicosatánicos, como aquella vez que un señor se cortó el dedo con su bajo e invocó al maligno por accidente. De ser cierta esta posibilidad, es una suerte que no lo hayan conseguido a pesar de tantos intentos costantes.

Otros postulan que podrían usar la música para reproducirse, pero parece poco probable.

Otros piensan que fueron entrenados en tiempos antiguos antes de la invención de la armónica para animar las cárceles y otros lugares, de donde acabaría derivando el término grillete.

Recientemente un grupo de científicos puso en riesgo su vida para investigar el tema, capturando cientos de grillos arriesgando su vida para estudiarlos en un acelerador de partículas. Por suerte, solo uno de ellos fue devorado por los grillos en el intento.

Tras someter a los insectos al vacío y frío absolutos del tubo y bombardearlos con partículas, resultó que no crearon un agujero negro que podía destruir el universo, así que ya sabemos que esa no es una de las razones por las que cantan.

No obstante estos experimentos iniciaron una polémica entre varias asociaciones animalistas que ahora abogan por que los grillos reciban escenarios pequeñitos para cantar pagados por el gobierno, cualesquiera que puedan ser sus oscuros propósitos.

En definitiva, es posible que nunca sepamos por qué cantan los grillos en realidad, pero podéis mandarnos vuestras teorías a los comentarios o a nuestra cuenta de mail o simplemente algo de hatemail, que siempre se agradece. ¡Y no olvidéis que también tenemos un servidor de discord! ¡Hasta la próxima!

Monifate da las gracias por no habernos muerto

Juguemos a La Busqüeda 19 - Gasta cuida'o!

Causamos el Apocalipsis. No es tan malo como dicen.

El gobierno anuncia su plan de crear una empresa pública de pilas recargables

Este ente tendrá el objetivo de aumentar aumentar el uso de energías renovables. "No hay que quemar carbón ni gas", explicaba un portavoz. "Solo lo enchufas y se recarga. Es uno de los milagros de la ciencia que realmente no sabemos apreciar".

Para promocionar las pilas recargables como fuente de energía eficiente y limpia, el gobierno prepara un paquete de medidas junto a una agresiva campaña publicitaria y de concienciación. Algunos alcaldes del partido de la Moncloa ya han dado un primer paso con declaraciones como que ellos en su casa llevan desde 1989 alimentándolo todo con pilas recargables.

Según anunciaban, la constitución de la empresa pública Recargablex es inminente y estará dedicada a la administración del suministro y distribución de las pilas a escala nacional, centralizada en Valdemorrones, donde tiene su residencia un amigo íntimo de un ministro.

El propio plan fue desarrollado y defendido a capa y espada por Jacinto Ulúlez, cargo directivo del ministerio de ciencia que está convencido de que las pilas funcionarán a la perfección. Don Ulúlez no ha querido hacer comentarios, pero sus abogados nos han asegurado que su máster de historia del arte lo capacits perfectamente y que es falso que haya usado un fondo offshore para ocultar su participación del 23 % en Indobater, una compañía que fabrica pilas.

Indobater es precisamente uno de los principales proveedores de la nueva empresa pública, pero un elevado volumen de las pilas recargables también se están importando de china y, aunque las primeras remesas no parecen poderse recargar en absoluto, los encargados aseguran que está todo bien y no pasa nada.

"Pero sí que va a pasar algo", aseguraba el portador, con un gesto dramático. "Este plan no solo nos pondrá a la altura de Europa en uso de pilas recargables, sino a la cabeza. A ver de quién se ríen ahora esos italianos. A ver...".

El plan inicial para el uso de las pilas, además de su comercialización, implicará donaciones subvencionadas a familias y personas en riesgo de exclusión social para que puedan autoabastecerse y disfrutar de esta energía infinita. Si bien, el gobierno no quiere quedarse ahí y se han propuesto extender el uso de las pilas renovables a toda la sociedad para que en 2040 cubran un 94 % de las necesidades energéticas de los españoles y nuestra dependencia de las no recargables sea 0.

A fin de sufragar este aumento del gasto público también se está tramitando la imposición de un canon y gravar a los hogares en función del número de pilas recargables que tengan. "Así se pagará solo y con todo saldrá rentable a las familias", prometía el portavoz. Este canon además estará sujeto a un IVA del 21 %, igual que las propias pilas. "Este desarrollo fiscal", continuaba el portavoz, "probablemente contribuirá a subir los precios, lo que dinamizará enormemente la economía".

Con estas previsiones, el gobierno espera que la demanda de pilas aumente en un 100.000 % en los próximos meses, por lo que ya ha empezado a desalojar cementerios nucleares para usarlos como cementerios nucleares. En pañabras del portavoz "es una opción eficaz y barata".

Guía de escritura creativa - Cómo escribir

Finalmente, lo que hemos venido a hacer aquí.

Pueblo confunde a chicos larpeando con los cuatro jinetes del apocalipsis

Los vecinos de Castroporco del Umbral se llevaron una desagradable sorpresa el pasado domingo cuando confundieron a tres chavales disfrazados para participar en un rol en vivo con los cuatro jinetes legendarios que auguran el fin de los tiempos.

En un albergue del pueblo se estaba celebrando la primera edición de las jornadas roleras Castroporcinas, a la que acudían numerosos participantes disfrazados, como era el caso de los tres chicos que fueron la causa del error. Descontento con la pensión completa que ofrecían las jornadas, descendieron al pueblo a comer.

Por desgracia cruzaron la localidad justo en el mismo momento en que terminaba una misa en la que se había hecho una sobrecogedora lectura del Libro de las Revelaciones de modo que, al ver su extraño atuendo en la calle, los feligreses asumieron que debía tratarse de los mismos jinetes del apocalipsis. Uno de los muchachos incluso llevaba una escoba con una cabeza de caballo pegada que más tarde la rumorología agrandó a la talla de un poderoso corcel.

Por supuesto la primera reacción de los pueblerinos fue dispersarse aterrados, pero los chicos no le dieron mayor importancia y continuaron en pos del almuerzo, que encontraron en la forma de unas pizzas congeladas en el bar local.

Por desgracia, mientras esperaban el postre, se percataron de que al establecimiento se aproximaba una turba tumultuosa de vecinos reunidos por los exagerados rumores de su presencia, que se habían dispuesto a expulsarlos "de vuelta al Infierno" para retrasar el fin del mundo. Los muchachos al principio pensaron que se trataba de parte del evento, pero vieron que no era el caso cuando el dueño del bar trató en vano de impedir que entraran en su local con esas intenciones.

Los roleros salieron huyendo del local por la terraza y la turba los persiguió, deteniéndose solo cuando uno de ellos perdió pie y se tropezó. Lo rodearon y lo golpearon con saña suficiente para destrozar su disfraz, de modo que se detuvieron al comprobar que en realidad era un ser humano y se disculparon por lo ocurrido. Otro de los chavales volvió a ayudar a su compañero, mientras que el tercero corrió tanto que su paradero aún se desconoce.

La organización de las jornadas ha declarado que este incidente podría ser una fuente de publicidad excelente y es bastante probable que la siguiente edición gire a su alrededor.

Tenemos un servidor de Discord

Por fin nos hemos puesto al día con esas cosas que hacen los jóvenes. Entra en nuestro flamante server de Discord para enterarte de las últimas noticias, charlar con nosotros, discutir sobre bots, compartir almácigas y jugar a un juego de hacer torres. No sé, es todo muy raro, pero prometemos que no muy MUY raro. Dale un click a la imagen para entrar, no te arrepentirás o sí, pero, al menos, si te arrepientes, seguro que será en una postura garaciosa:

Diccionario monifático - 58ª entrega

milegro.
(De Ebro)

1. m. Milagro que se manifiesta en forma de compensación monetaria, v. gr.: que un billete de lotería premiado caiga del cielo, o ser acribillado con una avalancha de monedas.
2. m. y f. desus. Unidad de longitud equivalente a mil legs agrarios, la distancia entre el principio y el fin de una cadena de mil piernas mutiladas de agricultores puestas una frente a otra (alrededor de 854 metros).

ñato, a.
(De dato)

1. m. y f. Dato relativo a adyacente a Himandia, España o cualquier otra de sus manifestaciones en el multiverso.
2. m. Dicho de una persona: ñoño y chato al mismo tiempo; tapón, mequetrefe, desecho humano.
3. m. desus. Antiguo producto derivado de la leche semisólido, blanco y altamente inflamable con más materia grasa que la mantequilla..

farzho, a.
(Del sino 遠嘘, /farzhou/)

1. m. Mentira contada por sabios douístas para confundir a la gente de a pie con prácticas que los alejan del verdadero secreto de la eterna juventud.
2. adj. Que es falso de una forma particularmente evidente e insidiosa.
3. adj. coloq. Dicho de un lugar: que está muy lejos, aproximadamente tanto como Sina.

Alcalde regala videojuegos a chavales de bachillerato

Ramiro Moncaseca, alcalde de Villena del Catenazgo ha comenzado una campaña para regalar en las puertas de los colegios del municipio copias del nuevo juego 666 Maleficorum Maximum, conocido por su iconografía satánica y escenas de violencia explícita y erotismo que lo han hecho tremendamente popular entre la juventud.

Actualmente las entregas del juego solo se hacen entre estudiantes de bachillerato que ya tengan os dieciocho años o vayan a cumplirlos en menos de un año. Los detractores del alcalde apuntan a que podría deberse a una táctica electoral para granjearse votos en las próximas elecciones, pero el edil lo ha negado señalando que, además de repartir los juegos, también entregan bonos culturales para libros y espectáculos. A la fecha del cierre de esta edición, se habían repartido tres de estos bonos.

En cambio, los juegos son tan populares entre los jóvenes de Catenazgo, que estudiantes de otras edades e, incluso, de los pueblos cercanos, han comenzado a falsificar sus identificaciones para acceder a una copia del software. Don Monseca asegura que se está persiguiendo esta práctica con severidad y niega las acusaciones de que se le oyera diciendo "si pueden falsificar un DNI lo bastante bueno como para engañarme, también lo pueden hacer para votar".

El deseo de los jóvenes locales por una copia gratuita de Maleficorum ha llegado a tal punto, que muchos han comenzado a saltarse las clases para esperar fuera de los almacenes donde los guardan y el conserje se ha visto obligado a pegar tiros al aire para desalojarlos. "Son peores que las ratas de hace tres años. Un desastre", nos aseguraba.

La distribuidora nacional del juego, por su parte, ha declarado estar encantada por la popularidad del juego y por la generosa contrata del ayuntamiento, según nos relataba uno de los directivos, Javier Moncaseca, sobrino segundo del alcalde.

Muchos padres se muestran a favor de la medida, evitándoles la obligación de comprar ellos mismos el juego. Otros, más conservadores, se hallan divididos entre su rechazo hacia el juego y el apoyo a las políticas conservadoras del edil. Un último grupo teme que las copias que se distribuyen hayan sido modificadas para incluir mensajes subliminales que inciten al voto. A estos últimos el alcalde les dijo que nada podía estar más lejos de la realidad y, en sus palabras textuales, "acesnom etov".