Cucario, ese signo olvidado

Entre nuestros visitantes imaginarios (hola, Knifie) ha surgido gran polémica con razón de por qué el signo Cucario solo aparece en el horóscopo en los meses de Apéndice y Fembierno, cada cuatro años. Esa es la razón de que hayamos escrito este artículo curtural. Atentos, que los efectos especiales son de los buenos:
La razón de ser de esta "discriminación" es que no hace falta ponerlo el resto de meses. Como todos sabemos, las personas nacidas en apéndice permanecen en un letargo del que solo despiertan cada cuatro años, como Higurashi Neruo. Precisamente por eso, ¿qué razón tendría ponerlo el resto de meses? ¡Si dormidos no lo van a leer!
Pero repito que esto no es ningún tipo de discriminación. En Monifate admiramos a esas personas capaces de predecir el futuro mediante pelopollamancia y de ayudar a la policía a resolver crímenes cual Spiderman o Underdog. Pero sobre todo las admiramos porque nadie les diga nada por hacer el vago durante cuatro años y encima seguir cobrando. ¡Bravo!
Cuenta la leyenda que estas asombrosas capacidades fueron conferidas al primero de ellos por Nuestro Grandioso y Generoso Señor Filippo. Este héroe legendario asesinó a una maligna cucaracha gigante que intentaba transmitirle la gripe a nuestro pez favorito. Desde entonces todos aquellos nacidos en el mismo día que él conservan este útil don.
Pues eso es todo, amigos. Ya volveremos con más curtura. Y no olviden que todo lo que han leído es falso, incluida esta frase.

Artículo patrocinado por Higurashi Cofee.

Colaboraciones por correo

Sí señoras y señores. Nos hemos vuelto locos y estamos que lo regalamos. Ahora cualquier viandante puede ser colaborador (colaborador colateral para ser más exactos) gracias a la adición a nuestra plantilla de un bot cyborg pendenciero llamado Monibot 1.0, que se encarga de mandarnos servilletas con las entradas que nos mandéis por correo.

En fin, si os interesa el tema, entrad en esta página, ahí os vienen los detalles y la dirección de correo a la que nos podéis mandar las entradas. En fin, eso es todo. FIN DEL COMUNICADO.

Cosas que Joden #23

Después de un paro de varias semanas por asuntos personales, nuestro entrañable drogadicto quejica vuelve.

Drunk Rhapsodists Night Club - 8

Pista 8: Recuerdos y relocos

—Casi no lo contamos —exclamó Álex, feliz—, ¿eh, Tomás? —Le dio un golpe en el brazo.
—Yo ya creía que la de ayer sería mi última enchilada, patrón —respondió Tomás, como si hablara por cumplir.
—¡A lo mejor por ese peso casi no llegamos! ¡Jajaja!—rio Álex.
—Jefe, te tiemblan las piernas —señaló Genutto.
Éstas no pudieron resistir más el peso de Álex y se dejó caer en el suelo. Aún llevaba el susto en el cuerpo y se había pasado medio día desde que los de la CASBA los dejaron en una esquina de su gusto haciendo bromas para intentar alejarlo…
—¿Está bien, patrón? —preguntó Tomás ayudándole a levantarse desde su baja posición.
Álex se puso en pie, tambaleante.
—Lo siento, chicos, aún no me encuentro bien.
—¡Cuídate, jefe! —le gritó al oído Genutto mientras le propinaba una palmada en la espalda que casi lo dejó sin respiración.
—Empieza por cuidarme tú.
Genutto se limitó a reírse.
—Bueno, vámonos, necesito un bar…
—¡Gñi!
Empezaron a andar cuando algo sonó a sus espaldas. Estaban en el Parque Periférico de Pork y el camino de piedra por el que iban estaba lleno de árboles. Genutto se volvió rápidamente al oírlo. Alguien debía esconderse entre los arbustos, pues la rápida reacción del tengu pareció sobresaltarle y se movieron aún más.
—¿Quién anda ahí? ¡Croa!
—Nadie —pareció decir un arbusto.
—Ah, me había asustado, ¡croa! —Echó a andar como si no pasara nada—. Tranquilos, no era nadie.
Álex se llevó una mano a la cara. Luego se la quitó, fue hasta los arbustos y los apartó para ver al tipo que los seguía.
Lo primero que salió fue un sombrero de paja, pegado a un tipo completamente desnudo salvo por un bañador rojo fuego y unas sandalias marrones.
—¡Croa! —exclamó Genutto al verlo.
—No hay que ponerse violentos —les sugirió el desconocido—. Me llamo Félix. Trabajo para el Porks.
—¿El periódico? ¡Croa!
—Chicos, son los medios, poneos guapos —les ordenó Álex mientras se arreglaba el escote del vestidito blanco.
—Por supuesto —afirmó Félix con orgullo—. Me estoy documentando sobre vosotros, Steel Bitch.
—¿Y qué escribe usted? ¿Artículos? ¿La sección de música? —preguntó Álex ilusionado.
—Nada de eso, escribo las novelas que regalan con el dominical.
Le dirigieron una mirada de incomprensión.
—Ésta es la última —les informó tendiéndoles un tocho de mil páginas o más cuya portada rezaba “El último suspiro estival de las antemias”—. Me gustaría escribir una basada en un grupo como vosotros.
Álex arqueó una ceja.
—Por supuesto apareceréis en los créditos y seguro que os da mucha publicidad.
—Bueno, no veo por qué no…
—Fabuloso. Tendré que entrevistaros uno a uno…
—No hay problema, vamos un momento a ese callejón a mear y así decidimos el orden.
—¡Croa! ¡La victoria será mía!

▼▼▼

—Mmh… ¿Nombre?
—Tomás Peres, para servirle a usted.
—Por su acento adivino que es usted… ¿Mexicano?
—Sí, señor, de la mismita Tlaxcala.
—Entiendo… —confirmó Félix mientras escribía en una libreta gastada—. ¿Puede contarme cómo se unió al grupo?
—Oh, señor, ésa es una historia muy larga…
—Tenemos tiempo, sus compañeros están en el bar.
—Discúlpeme, pero es que no sé por dónde empesar.
—Hágalo por el principio.
—… Como guste.
Se vio un bonito fundido en negro y apareció un cartel que rezaba “La historia de Tomás”. A partir de aquí el relato es en blanco y negro o sepia, a gusto del lector:
—Desde que era jovensito mi mamá me crió para que fuera un luchador de lucha libre, como un día lo fue mi papá, que en pas descanse.
»A los diesiséis años me convertí en el campeón de mi estado y pronto llegué a las competisiones nasionales.
—¿Y perdió?
—Por supuesto que no, oiga. Me convertí en el campeón del país. Tenía dinero a espuertas y todas las chamacas que usted pudiera imaginar.
—¿Entonces por qué?
—¿Por qué qué?
—¿Por qué dejó esa vida y se unió a un grupo de música.
—Me lesioné, en la pierna, y no pude seguir luchando.
—¿Cómo fue?
Tomás miró hacia otro lado.
—Vamos —rogó Félix—. Cuéntemelo.
—Hase muchas preguntas, señor.
—¿Tú crees? Oh, vamos, es mi trabajo.
—Está bien, está bien. Me llamaban “el jaguar de Tlaxcala”. Tenía una máscara casi tan bonita como ésta —Se la señaló—, me la hiso mi mamá. También nos hiso los uniformes del grupo…
»En fin, verá… Había otro luchador, “el Puma”, le llamaban… Solo hago esto porque el patrón me lo pidió.
—Sí, sí, siga, siga.
—El Puma no jugaba limpio… En un combate amistoso, de exhibición me rompió la rodilla derecha, nunca más pude volver a subir al ring. Durante las semanas que estuve en el hospital solo pensé en vengarme de ese tipo y, como ya no podía haserlo luchando limpiamente, cuando salí decidí esperarle con una llave inglesa para darle su meresido en la calle.
Félix le miró repentinamente, sorprendido.
—Pero esa misma noche me encontré con el patrón Ales. Le conté mi historia como se la cuento a usted y me hiso ver que si seguía así solo ensusiaría mi nombre tanto como el del Puma. Así que me olvidé de mi vengansa y me uní a él y al señor Genutto.
Tomás se levantó.
—¿Algo más, señor?
—Eeeh… No, ¿siguiente?

▼▼▼

—Entonces, cuéntame cómo se formó Steel Bitch —pidió Félix.
—Bueno… —empezó Álex—. Genutto y yo nos conocemos desde niños, nuestros padres hacían negocios juntos, y siempre soñamos con formar un grupo de música.
—Ajá, ¿y de dónde salió la idea de no tocar ningún instrumento?
—De que no sabíamos, por supuesto.
—Ya, bueno, pero siga contándome…
—Verá, desde pequeño he estado muy ligado a la música. Mi padre es el dueño de las discográficas Macho.
—¿Las famosas discográficas Macho?
—Claro, mi nombre completo es Alejandro Macho Macho, mis padres son primos.
—Entiendo —Félix escribía frenéticamente en su libreta.
—Hablando de mi madre: ella consiguió que mi padre editara a regañadientes nuestro primer disco: “Steel Bitch Fux steel bitches”… ¿Quiere una copia?
—Eh… No, no, gracias. ¿En qué trabajan ahora?
—Estamos de gira indefinida y preparando nuestro segundo disco: “Drunk Rhapsodists Night Club”, será un bombazo.
—¿También lo editará su padre, el señor Macho?
—No lo creo…
—¿Por qué? ¿No le ve gancho?
—No, son problemas familiares. No le gusta mi forma de vestir, a pesar de que intento hacerle entender que soy metrosexual… Desde pequeño he sido una vergüenza para él… Por eso me fugué de casa a los dieciocho con Genutto. Encontramos a Tomás y Pitch y el resto vino solo.
—Hablando de sus compañeros… ¿Qué le pasa a Genutto en la cabeza?
—¿Por qué lo dice?
—Ya sabe… —Félix se tocó la cabeza con un dedo.
—Sigo sin pillarlo…
—Bueno, no importa, ¿y por qué un mapache?
—Ah, Pitch es un miembro importante del grupo…
—Sí, sí, pero, ¿por qué?
—Es la que más lejos mea. De hecho la conocimos en un concurso de eso cuando participamos para ganar algo de dinero.
—M-Muy bien, creo que ya hemos acabado. ¿Siguiente?

▼▼▼

—¡Croa!
—¿Qué tal, Genutto?
—Bien, bien, bien.
—Me alegro. Cuéntame, ¿cómo fue la fundación de Steel Bitch?
—Oh, conocí al jefe hace cuatrocientos años en una montaña japonesa.
Félix arqueó una ceja.
—Yo vivía allí con mi familia tengu en una mansión. Nuestros padres se conocían.
—¿En serio?
—Por supuesto. Pero yo no prestaba atención porque estaba rondando a una chica.
—¿Otra tengu?
—Sí, se llama Icaria y es periodista.
Félix puso los ojos en blanco.
—¿Y cómo te fue con ella?
—¡Somos novios! ¡Croa! Pero como estoy de gira hace tiempo que no veo a mi Aya…
—¿No se llamaba Icaria?
—No, te dije que se llamaba Aya y era líder de gimnasio pokémon.
—Entonces Aya y líder de gimnasio —Félix lo apuntó.
—¡No! ¡Que te digo que se llama Icaria! ¡Croa!
—¿Estás intentando marearme?
—¡No!
—Es igual, sigue contándome lo de la fundación.
—Eran tiempos duros, el shogunato Tokugawa estaba empezando y una de esas noches casi me ahogo con una raspa de pescado. Recuerdo que una de aquellas veces un tipo se plantó en la aldea tengu a vender enciclopedias y cogimos y le…
»… solíamos comer arroz con clavo. No, la especia no, los de hierro. Estaban ricos si les echabas…
»… ¡y cuando la vi desnuda bañándose en aquel estanque…!
»… sin duda estaban hartos de verme aparecer por allí, pero les dije “¡Eh! ¡¿No sabéis quién es mi primo?!” y los muy pardillos van y…
Varias horas más tarde…
—¡Siguiente! —rogó Félix—. ¡Por favor!

▼▼▼

—Conque… Eres un mapache, ¿no?
—¡Gñi!
—Bueno, sí, un mapache hembra. ¿Y qué tal lo llevas?
—¡Gñi!
Félix la miró sin saber cómo solventar exactamente la situación.
—¿Un poco de cecina?
—¡Gñiii! —exclamó Pitch, los ojos le brillaban.
Le dio una tira de la ya citada cecina y se puso en pie.
—Bueno, creo que ya tengo todo lo que necesito. Pondré a trabajar a mis negros.
—Espera, espera —le llamaron.
Félix se giró.
—¡A mí aún no me has entrevistado! —le avisó su interlocutor.
—… Pues yo juraría que sí.
—No, hombre, ¿estás ciego? Soy yo, Nemo, el miembro de reserva del grupo.
—Ah… ¡Oh! Claro… ¿Cómo se me ha podido olvidar?
«Síguele la corriente», pensó.
—Vamos siéntate. ¿Cómo te llamabas?
—Nemo.
—Nemo, por supuesto… Entonces cuéntame, ¿cómo es eso de ser un miembro de… reserva?
—Oh, pues simplemente espero y cuando me necesitan para tocar en alguna parte me llaman.
—¿Te llaman alguna vez?
—No, porque son imbéciles, así que tengo que ir yo mismo a recordarles que existo de verdad. ¿Te puedes creer que hasta hace un par de días no sabían que tenían un miembro de reserva?
—Es compren… Quiero decir, qué falta de respeto, ¿no?
—¡Desde luego!
—Pues no se preocupe… —empezó a decir Félix poniéndose en pie—. Les denunciaré en mi próximo libro y todo el mundo sabrá su situación.
Empezó a marcharse, pero Nemo le cogió del brazo.
—No, hombre, son capullos, pero buenos chicos. Seguro que al final me recuperan el cariño.
—Eh, sí, desde luego… ¿Sabe? Tengo prisa.
Nemo le soltó la mano y le soltó una mirada de «a éste le pasa algo en la chimenea».
Era más o menos lo que pensaba Félix mientras salía de allí a toda pastilla rumbo a su estudio.

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Primera

Yrión & Hitler 12

Pues una vez terminado el arco de la madre de Hitler presentamos un homenaje a una película basada en un cómic. No es difícil de adivinar.

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Primera

Aniversario de la fábrica de moneda y timbre

Aprovechando que hoy es el aniversario de la fábrica nacional de moneda y timbre, os voy a hablar un poco de nuestra propia moneda, la moneda de curso legal en todas las obras monifáticas: el chen.

Un chen es una moneda que equivale a un céntimo de euro y que tiene varias peculiaridades. Una de ellas es que es una moneda de chocolate, y como tal, su valor no depende de la abundancia de oro en las arcas del estado, sino de cacao. De hecho, hace tiempo se vendía como una golosina, pero como cada moneda tiene una imagen diferente (todas las monedas tienen una imagen de Chen diferente impresa) los coleccionistas las compraron en masa, sobresaturaron la demanda, y pasaron a ser tan caras que se utilizaron como moneda de cambio. Y acabaron por hacerse oficiales.

Otra peculiaridad de esta moneda es que sólo se puede usar en múltiplos y divisores de 12. Así, no puedes contar con una cantidad de chens que no sea múltiplo ni divisor de 12, ni nada puede tener un precio que se ajuste a esas características. A mí no me miréis, los del fondo monetario internacional decían que era una buena idea.

Por último, hablemos del orín. No, no es un meo (que también), sino el nombre que recibe el billete (y la serie de billetes) de valor de 372 chens. También se aplica la regla del 12 y también es una gominola (un sobre de pica pica). En fin, para terminar, aquí tenéis unas monedas de 2 y 6 chens.

Oríns no teníamos, nos los comimos justo en el momento de hacer la entrada, pero imagino que no importará mucho.

Oh, sí, se me olvidaba… Este es el aniversario de la fábrica de la moneda y el timbre ¿no? Pues aquí está el timbre:

Horóscopo: Mes Grunio, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Al enterarte gracias a la televisión de que se está produciendo una invasión alienígena, decides dar una vuelta por la calle para empaparte de la histeria colectiva y si eso hacer un poco el tonto. Verás entonces a una bandada de fantasmas ascendiendo rápidamente hacia los confines de la atmósfera y decidirás seguirlos con el gorrocóptero que te ha regalado tu tío por tu cumpleaños el mes pasado. Ahí mantendrás una ardua batalla con ellos usando tu espada del más allá (que también te regalaron por el cumpleaños) y convirtiendo a todos los que pillas en una masa informe de ectoplasma. Sin embargo, una cantidad considerable se te escapará, aunque tú tendrás problemas mayores, porque no te has leído el manual del gorrocóptero y no sabrás cómo descender. Al final, la masa de ectoplasma amortiguará milagrosamente tu caída.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Te resbalarás en un charco blanquecino, presumiblemente de Fuantrás, el novedoso producto, y quedarás completamente empapado en esta sustancia. Durante unos segundos entrarás en estado de trance y serás capaz de ver el futuro cercano, y con él, el número premiado del sorteo de la ONCE del día siguiente. No obstante, al salir del trance se te olvidará, pero se te ocurrirá cómo crear una nave espacial que viaje más rápido que la luz con un motor que use Fuantrás como combustible (patente en proceso).

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Una persona que se corresponde con tus intereses sexuales —y a la que llevarías a tu caravana de buena gana si no fuera gritando "uuuuu" como si fuera un niño con una sábana vieja— te atraca y roba el muñeco de peluche Abracín que llevas siempre encima, probablemente pensando que lleva dinero dentro. Al comprobar que tu peluche no es lo que está buscando, decide violarte, así porque sí (parece que el/la pobre no da para más). Sin embargo, gracias a tu ya agudizado sentido de la sexuaalidad te darás cuenta durante el proceso de que estás fornicando con un incauto siendo poseído por un fantasma. Para librarte del espectro, utilizas un método que te enseñó tu abuela para sacarlo por la nariz del pobre desgraciado, al que decides meter en un buzón de correos con tu Abracín para que esté a salvo de cualquier peligro. Ya le cobrarás el Abracín con intereses en otro momento.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Decides gastarle una broma de mal gusto a tu gemelo no tan maligno diciéndole por teléfono que se está produciendo una invasión alienígena a escala planetaria. La putada es que te confundes de número y llamas a la televisión, que lo toma como una noticia verdadera y lo difunde rápidamente. En cinco minutos se desata el caos y en media hora se dispersa. ¿Tu hermano? Ni se entera, estaba durmiendo en el trabajo.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Decidirás dar un toque más dinámico a tu vida bebiendo la nueva Fuantrás-Cola, pero como está agotada en la máquina expendedora de tu oficina, pasarás.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu putada del mes será simple pero efectiva: abrir los congeladores de un hipermercado para que la temperatura del mismo baje considerablemente hasta que los congeladores se jodan, puteando así a personal y clientes. Consigues hacerlo sin que nadie se dé cuenta por algo que sucede en la calle que no eres capaz de vislumbrar, y tras esperar unos minutos dentro del supermercado por prudencia, te vas a tu casa feliz como una lombriz.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un abrupto descenso de las temperaturas causado por un problema en un hipermercado con cientos de congeladores hace que se avecine una borrasca cargada de lluvia y una extraña bandada de fantasmas. Uno de estos fantasmas caerá en tu licuadora, y se convertirá en un líquido pastoso y apestoso que sirve prácticamente para todo (al que llamarás Fuantrás). Gracias a una masa de ectoplasma informe que también trajo la borrasca, fabricarás Fuantrás industrialmente y ganarás una fortuna.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Al ver en la televisión una noticia de una invasión alienígena en la Tierra, te defecarás sin poder evitarllo, y no se te ocurrirá otra cosa mejor para remediarlo que hacer que no sea salir a la calle para ventilarlo y gritar y dar vueltas en círculos como otros muchos pirados. Al darte cuenta de que todo era una mentira, te irás indignado a casa y en el camino presenciaras cómo le sacan a una persona un fantasma por la nariz. Ese mismo día decides que quizá es un buen momento para dejar la bebida. Dejarla en otra estantería, que la vieja se está rompiendo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Durante un viaje de avión que realizas para ponerte una vacuna contra la nueva cepa de gonorrea zombi (por si las moscas) te posee por casualidad un fantasma que ha atravesado el avión y te ha encontrado de camino. Días después te encontrarás durmiendo en un buzón de correos con gripe fantasmagórica, un pingüino de peluche, y sin saber cómo has llegado ahí.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Excavando en tus terrenos para hacer una piscina, encontrarás un cofre enorme con incontables estatuillas de oro macizo con forma de pingüino y miles de millones de fantasmas dentro, apretujados. Por suerte, los fantasmas son menos densos que el aire y ascenderán, fallando en su probable misión de proteger el tesoro.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tras el bochorno que os causó ser presas del pánico debido a la mentira de un payo la semana pasada, tu clan y tú os las ingeniaréis para robar un cargamento de Fuantrás, siendo unos adelantados a vuestro tiempo por conseguir vender ilegalmente en los mercados de pueblo antes que nadie este exitoso producto. Sin embargo unos cuantos botes se os caerán al suelo. Bueno, no puedes hacer una tortilla sin romper unos cuantos huevos...

Nota: Por si alguien se lo pregunta, no nos olvidamos del nuevo signo, Cucario. En breve os contaremos qué sucede con él en un humunguoso artículo curtural.

Calendario de eventos

Para que no os perdáis con las fechas en las que se producen eventos monifáticos, los hemos arrejuntado todos en un humunguoso calendario de gúgel y lo hemos puesto como buenamente hemos podido en la sidebar (entre los post-it y los miembros) para que lo podáis ver siempre que queráis.

"Como buenamente hemos podido" lo digo porque el tamaño de la sidebar es demasiado pequeño para el calendario embebido en sí y a veces no muestra el título entero del evento, pero si hacéis click en el nombre del evento y ahí en "más detalles", iréis a una página en la cual se os mostrará, como por arte de magia, el título entero.

Además, si creéis que este calendario embebido es un churro, podéis ir directamente a ver la versión en grande siguiendo este enlace, que también encontraréis en la sidebar, en el gadget de "navegación". Eso es todo. FIN DEL COMUNICADO.

Mii de Filippo

Hace un tiempo me puse a trastear con mi 3DS y me dio por confeccionar un humunguoso mii de Filippo, para todo aquel que quiera llevárselo a su consola. El resultado lo tenéis escaneando este QR:

Por si alguien no sabe cómo hacerlo, es bastante simple. Vas a ""Editor de Mii", le das a "QR Code e imágenes" y posteriormente a "Leer QR Code". En ese momento te sale una imagen dada por las cámaras exteriores con un marco que tienes que encajar con la imagen de arriba.

Y bien, eso es todo. Recordad que si os bajáis el Mii de Filippo, vais a tener que darle de comer todos los días para que no se os muera y os deje la consola hecha una mierda.

Resultados del concurso "Cosas que Joden"

Ha llegado el momento de desvelar los ganadores del concurso "Cosas que Joden". Y el vencedor es... yo. Sí, he sido el único en entregar la tira dentro del plazo así que me quedo con mi inexistente trofeo y me lo llevo a casa. En cualquier caso, aquí tenéis la tira ganadora.

Más suerte la próxima vez.

Yrión & Hitler 11

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Primera