Diccionario monifático - 6ª entrega

effeaar.
(del cani eFfeam0z??)
1. intr. Acción o efecto de usar effes, ya sea para algo productivo o no.

pilangre.
(del yprusko RIRANKAAAA(*gapo*)ARRRJAJ)
1. f. Órgano humano poco estudiado que podría tener relación con la producción de flema. En un organismo adulto hay dos, uno a la derecha y otro a la izquierda, pero un niño puede tener hasta ocho.
2. f. Cada una de las dos partes de un objeto simétrico.
3. f. Abrevadero usado exclusivamente por patos franceses.
4. f. Pieza de un avión y cualquier otra máquina voladora indispensable para el correcto funcionamiento de esta.

joincidencia.
(de coincidencia)
1. f. Coincidencia con una “j”.
2. f. Coincidencia que, debido a sus improbables características, es objeto de ironía y cachondeo.
3. f. Animal de la familia de los loros que vive en las selvas de Yugoslavia. El canto reproductivo de los machos es similar a una risa sarcástica humana.

Empleos del futuro - 4

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Fotoperiodista de animales lentos

Los fotoperiodistas de animales lentos nacieron recientemente, debido a la alta demanda de fotos de animales por todo el mundo para expresar apoyo al cuidado del medio ambiente o simplemente para entretener a la gente con fotos de animales monos.

Se trata de una alternativa barata para producir fotografías de animales en su estado natural en grandes cantidades. Si bien es necesario esperar pacientemente durante horas a un animal rápido y estar atento en el momento en el que pase para sacar una foto, con un animal lento no existe ese problema. Los fotoperiodistas de animales lentos suelen poner rastreadores a distancia a sus objetivos para localizarlos, un método que es tremendamente útil en estos casos porque sabiendo su localización la fotografía es inminente, el animal no va a escapar corriendo.

En la mayor parte de los casos, los animales objetivo son lentos durante toda su vida, como el ejemplo de las tortugas de tierra, los elefantes, los perezosos y las ballenas. Esta clase de animales tienen la evidente ventaja de que siempre serán objetivo fácil, por lo que es frecuente que las fotografías que se saquen de un animal lento por una empresa especializada en este oficio sean la mayor parte de veces pertenecientes a no más de diez individuos, a los que fotografían a lo largo de toda su vida.

Sin embargo, recientemente debido a la creciente demanda, los fotoperiodistas de animales lentos también fotografían a cachorros de cualquier tipo de mamífero. Aunque esto acarrea el obvio problema de que no podrán sacarles fotos durante toda la vida, lo sufragan de distintas formas. Suelen elegir cachorros poco más que recién nacidos, que aún no sepan andar y de camadas grandes para poder sacar muchas fotografías en poco tiempo. En algunos casos, admministran pequeñas dosis de sedante a la madre para que también sea lenta y, por tanto, fotografiable según sus cánones.

Recientemente, los fotoperiodistas de animales lentos están teniendo serios problemas debido a que los fotoperiodistas no especializados se están inclinando peligrosamente a su terreno debido a la facilidad para obtener un gran número de fotografías de forma fácil. Sin embargo, esto no debería suponer un problema a largo plazo para los fotoperiodistas de animales lentos debido a que realizan su trabajo por un precio menor y están más especializados a la hora de sacar fotos a animales lentos, por lo que está claro que tanto individuales como empresas los elegirán a la hora de conseguir fotos de animales de bajo coste.

A la pizza

Ah, dulcísima pizza, tú sí estás buena como ninguna; eres redonda como la luna. En todo tu pulquérrimo perímetro nada hay que no lo abarque nada hay que falte. Como si un orbe a diminuta escala acaso fueras, en ti cuantas delicias sublunares conciba la razón, halladas podrán ser. Ha de hacerse la masa con cuidado ha de amasarse como senos de virgen, aunque sean de un friki obeso. Si luego quieres hacer virguerías, prueba y a la vez reza por que Dios te sonría que si no tienes maña seguro acabarás cenando una lasaña. Hecho está el lienzo listo el bloque de mármol sobre él se esparcirá encarnado la salsa traída (no por Colón, que no le pillaba muy a mano) del continente americano. Y sobre ella, ¿qué salsa no se le podrá echar? Barbacoa, que está rica con ternera aunque empalaga. Yogur, por si lo hicieses a lo kebab. Tabasco, no hay nada mejor para como mariachis exclamar: ¡ayayayay! La nata no puede faltar para hacerla carbonara. Y si ya además le quieres echar mostaza y/o catsup plantéate ponerle patatas y hamburguesa pero atención, que la una es alemana y las otras francesa. ¿Y cómo olvidar qué va ahora? No es otro que el insigne queso, gran orador y mejor caballero que a la pizza acompaña siempre con gran salero. Es la mozzarela la más común porque se saca de ubres de vaca aunque digan leyendas que era de búfalas preñadas. También puedes añadirle otros como roquefort o emental. Si no llevase nada más nómbrese la pizza “n quesos” donde “n” sea el número de quesos. Échale también cojones y un huevo si no te supone un suplicio o si no eres vegano que es ser vegetariano ya por vicio. El cochino que en la dehesa pace merece muy sincera aclamación pues convierte mala verdura en sabroso jamón y  muy rico bacón, que para nuestra pizza no hay nada mejor. Y compiten con ellos el pepperoni y el salami

y también el chorizo que aunque no es italiano sino de cantimpalo buenas hostias reparte. Pero al final todos quedan amigos y se devoran unos a otros. La rica carne de la vaca o el pollo no puede ser peor. Y no, estos no tienen nada que ver con el Cartoon Network. Y para terminar, si te sientes algo alemán, salchicha le puedes echar. Bien gordas y jugosas, como a Adolfo le gustaban. Las aceitunas siempre negras, ni verdes ni ojos de hurís, eso sería muy macabro. Las alcaparras si verdes, mejor, no sea que pilles indigestión. Hay quien añade espárragos o una alcachofa o espinacas, malas al paladar. No soy yo quién para juzgar, pero eso no está bien. Déjenme a mí la pizza con cebolla, aunque me duela mutilarla y pimiento verdoso y zanahoria, ¿naranjosa? Así, podré comer, solo o con una banda, la bandera de Irlanda. Con maíz no las he probado, pero seguro que también es buena. Cuando se acabe este trovar alguien invitarme podrá. Eh, ¿conocéis la pizza tropical? También suele llamarse ‘hawai’ y llevar piña. Pero a veces tiene otra fruta como rico melocotón. Ahora que lo pienso ambas vienen también en almibar. ¿Será todo esto una conspiración? Y si debemos hablar de la fruta muy digna es de mención una pizza que vi en cierta ocasión. Llevaba curri y plátano y es difícil que algo rime con plátano. ¿Acaso cátaro? Pues casi, digo yo. Me gustan las anchoas y el atún. Gambas y mejillones boquitas de mar y salmón. A todos ellos quiero cuanto menos cerca, mejor. Yo no quiero en mi pizza algo que de secano no sea, no señor. Yo respeto a quien lo hace como a otro loco cualquiera. Y sobre este monte grandioso, soberano y poderoso, no queda más sino añadir el rey de las especias, duque de los sabores, marques de los aromas, el magnánimo orégano. Y con todo esto queda lista para servir.

El cartero se la toca 2 veces (Ep. 3)

Despues de varios meses, tenemos noticias de Estrufasia y Leovigildo. ¿Quién mejor que ellos para contarnos lo ocurrido?



Puedes descargar el episodio desde este enlace

Próximamente se resubirán los dos anteriores episodios, que estaban en Megaupload.

Horóscopo: Mes Filippio, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una enorme concentración de virus de la nueva cepa de la gripe (la gripe X) en la puerta de tu casa al levantarte una mañana. Para acabar con ellos de forma limpia, echarás mano de tu poderosa espada láser de luz ultravioleta para así mutar su genoma de modo que quede prácticamente inservible. Sin embargo, algunos no solo sobrevivirán, sino que se convertirán en una variedad completamente distinta del virus. Pero eso es algo que tú en principio no puedes saber.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Cogerás la nueva cepa de gripe, pero lejos de causarte un grave y complejo cuadro sintomático simplemente te hará producir una enorme cantidad de moco, problema que solventarás usando un poco de Vicks Vaporub. Lo que hace la ironía.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cogerás el famoso virus de la gripe X, pero por algún motivo, tendrá en ti un efecto distinto al esperado y se manifestará como un herpes genital de toda la vida. Antes de final de mes te curarás, pero ese mismo día contraerás herpes genital de verdad.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo (seas cual seas, esto os afecta a ambos) os contagiaréis de la novedosa cepa de gripe, la gripe X, por lo que tendréis que cuidaros mutuamente a pesar y porque ambos estáis hechos mierda. Esto creará de algún modo el lazo afectivo que tuvo que surgir hace años naturalmente debido a que sois hermanos (gemelos para más inri). Sin embargo, esta relación se verá truncada debido a que jugaréis una partida de Mario Kart cuando estéis recién curados para celebrarlo, y el hermano malo descubrirá para su enfado que el hermano bueno es un ganador pésimo, pues este se lo restregará en la cara durante el resto del mes. Así que al final estaréis más o menos como siempre.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Cogerás un catarro ligero que atribuirás al cambio de estación.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te comprarás un ejemplar del "Libro de microbiología del pequeño megalómano", el cual tras una lectura rápida te dará conocimientos suficientes para crear una cepa muy infecciosa del virus de la gripe al que titularás gripe X (de eXtrema). Con eso podrás gastarle una broma pesada a la ciudad entera, y de hecho lo harás al liberar a tus pequeñas máquinas de fastidiar, pero sin embargo serás poco precavido a la hora de manipularlos, con lo que serás el primero en contagiarte de la enfermedad y no serás capaz de reírte de los demás tanto como podrías. Pero al menos no serás el único en enfermar. Es un consuelo, desde luego.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Redactarás un manual de microbiología para que los megalómanos se construyan su propio ejército de letales patógenos. Ganarás millones a costa del bien de la humanidad, pero no es como si fuese algo que no hagas todos los meses.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tu ganado bovino se contagiará por una extraña variedad de la gripe X que recuerda a la enfermedad de las vacas locas pero que no tiene absolutamente nada que ver. Lejos de alarmarte por lo que les pueda pasar a tus vacas, decidirás usar su extraño comportamiento para crear un espectáculo en la gran ciudad. Por desgracia, las vacas se curarán y recuperarán su clásico y aburrido comportamiento, privándote de tu sueño de actuar como maestro de ceremonias en un espectáculo en el que actúen tus reses. Sí, conocemos tu sueño secreto. Para algo somos adivinos nigromantes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras das un agradable paseo para mantener a raya tus numerosos problemas cardiovasculares, un tipo se tirará desde un décimo piso y caerá sobre tus magullados huesos. Pasarás el resto del mes en el hospital, donde descubrirás (debido a una escucha inintencionada a un diálogo entre dos médicos) que ahora mismo hay una epidemia de gripe X (de eXtrema) en tu ciudad. Por suerte, como no vas a salir durante todo el mes, no tendrás oportunidad de contagiarte de esa enfermedad. Algo bueno tendría que tener el romperse el bazo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Usarás tus dotes de médico y clérigo para crear un remedio para paliar el virus que anda circulando por ahí últimamente por la cual recibiras millones, las felicitaciones de los presidentes de varios países y el papa y un satélite creado por la NASA que podrás usar para lo que quiera que se te ocurra. Un mes bastante normalito.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Este mes tratarás de robar el sol. Sí, sí, el sol; tú y tus colegas de clan trataréis de subiros a un edificio muy alto y, con la ayuda de tu primo Pepe que es un fiera dando saltos, podréis haceros con él para después venderlo en un mercado de pueblo. Sin embargo, tus escasos conocimientos de astronomía propiciarán la caída de Pepe sobre un tipo que pasaba al lado del edificio en cuestión. Pepe saldrá ileso porque tiene siempre en su casa dos velas encendidas "por si acaso", pero el otro tipo quedará bastante tocado, pero vivo de algún modo.

Yrión & Hitler - 26

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Primera

Día del perro

Uno de nuestros superiores y mascota, El Padrino, ha cambiado oficialmente el día del padre por el día del perro (al menos durante este año) para así adquirir más importancia. Con motivo de esta fantástica iniciativa, el ejército de este país de cuyo nombre no quiero acordarme (probablemente China) nos demuestra cuán eficientes son los cánidos de su tierra.

Desfile con motivo de la entrega del regalo de Su Divinidad Filippo

Encabezando el desfile irán tres filósofos locos portando el estandarte de Flippo: Nietzsche, Platón y Woobingo; vestidos con reclutamientos.

Les seguirá una banda de implementos que tocarán el himno sagrado de Filippo a todo trapo por las calles de la ciudad camino de su templo de IRA.

Trescientos sistemas africanos arrojarán ofensas a los pies de los paneles magistrados, ocupados de mantener en buen estado los vicios de Filippo.

Un yeti encadenado irá tras ellos, sostenido por las expensas de una aplicación malintencionada que andará por ahí porque su Biblia se conectó. Pero fallará horriblemente al condensar una puntería plana.

Cónsules y archivos de espaldas iluminarán motrizmente los tic tac de la torre del reloj.

Similarmente, los medios nominales dividirán los pares y esperarán desventajas sentimentales para joder. Tan solo se multiplicarán.

Todo un escuadrón de los guardianes del tiempo acudirá al desfile, pero llegarán tres mil años tarde y tendrán que enfrentarse con monos incendiarios que usan sus excrementos como combustible.

Una hermosa chica del estuario del río B9pqinsi bailará para los asistentes embriagada por las dosis de café ultraconcentrado que ha sido obligada a consumir. Lo que nadie sospecha es que es un baile hipnótico al que se unirá cualquiera que la mire demasiado. Y es difícil no mirarla con esas cuatro mamas bamboleantes...

Most royal majesty, I crave no more than hath your highness offer'd, Nor will you tender less.

Los externo son nuevos y amargos. Decrecen el número de resurrecciones con su estrecho trabajo. No son amados por Filippo y por tanto van a regañadientes.

Un percebe talasofóbico hará malabares con tres gatos ardiendo. Los gatos serán cedidos por Eleanor Abernathy (la señora loca de Springfield).

289 centrales se colapsarán con las llamadas de computaciones muy lejanas por no haber podido asistir a este desfile.

Esa doy sensibles ton uniendose prestadas que. Operas los cumple verdad fuesen son cuales vivido. Uno eso acto han cama ojos ese. Sr cristiano estodecia ni miserable el. Ni ve espalda tendida fingian eh audacia. Juventud llegaban desfalco habitaba facultad si si el el racional.

La aparición complacerá a la absorbente encarnación aquí.

El Real Gremio de Matemáticos de la República hará sonar la campana de gauss en honor de Filippo el Magnífico al paso del desfile. Lo harán con tanto ímpetu que la romperán y esos chismes son caros... Aunque eso será la menor de sus preocupaciones debido a que lo extraordinario se volverá ordinario y se desgarrará el tejido de la realidad. Pero Filippo lo arreglará más tarde con sus afamadas habilidades de modisto nigromante.

El sospechoso deducirá el alineamiento irracional del triple desentendido, pero nadie le hará caso regularmente.

Una mosca reformará el siniestro desarrollo hacia adelante mientras el mercado suena una distensión sinónima pasada. Todo esto conllevará un extraño desarrollo de los acontecimientos en el que morirán varias decenas de indios y algunos vaqueros perderán el sombrero. Nada que no pueda arreglarse con un poco de Gokult^TM (es para jóvenes).

El uso de pozos colocará a once empleados simplemente conservadores. Tiempos hambrientos se reirán de esto porque les recordaba a un perdedor importándole.

El merecedor transformado sentirá un mensaje y lo hará sonar gravemente.

MONTANO.- Si los de la flota turca no se han guarecido y ensenado, han debido de ahogarse. Es imposible que hayan podido resistir.

Entra un tercer CABALLERO

CABALLERO TERCERO.- ¡Noticias, muchachos! ¡Nuestras guerras se han acabado! ¡Esta tempestad desencadenada zurró tan bien a los turcos, que renuncian a sus proyectos! Una gallarda nave de Venecia ha sido testigo del terrible naufragio y desastre de la mayor parte de su flota.

MONTANO.- ¿Cómo? ¿Es verdad? Pero si ayer vendí toda mi pomada...

Jugando a la prescripción, una esquiva sostenida se romperá malvadamente. 242 liberales mezclarán fénices y hojas. Y al final todo lo cerrará una repetición que llevará en sus manos el regalo de Filippo:

Un acuario nuevecito comprado en los chinos.

Yrión & Hitler - 25

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Primera

Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos

Hoy (en realidad escribí esto hace días) venimos a hablaros de un deporte que debutará como olímpico en 2012: el lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos.

Manipúlese con cuidado.

Dicho deporte es el único capaz de jugarse sin levantarse del sofá para nada.

Los jugadores, provistos de aperitivos de distinta índole (elíjanse a gusto de los competidores), deben lanzarlos contra distintos objetivos. Pero lo verdaderamente divertido es que los aperitivos no son comestibles pues están rellenos de material explosivo que estalla al golpear el objetivo. Todo, todo es mejor con explosiones; es un hecho científico. THAT'S REALLY A THING!

Haciéndo un rápido repaso de su historia vemos que fue inventado por un grupo de japoneses aburridos, como otras tantas grandes disciplinas olímpicas como el Air sex o el Karaoke. Viendo la tele con el sofá lleno de toda clase de aperitivos la luz se fue y para matar el rato empezaron a lanzarse los entremeses unos a otros en un vano intento de mantenerse despiertos.

Aunque la cosa cuajó y empezaron a reunirse para lanzarlos a otras cosas que no fuesen cosas que fueran ellos. Siendo demasiado vagos para buscar y poner dianas simplemente tiraban a lo primero que veían en la habitación. La cosa tuvo éxito y empezó a extenderse, con lo que se organizaron competiciones amistosas del mismo estilo por todo el país.

Pronto alguien tuvo la genial idea, ¿por qué no meter explosivos en los aperitivos? Tuvo una enorme acogida en toda la comunidad y entró a formar parte de las reglas oficiales de una recién creada Federación de LOAE. Aunque algunos disidentes usan pintura en lugar de explosivo, sobre todo para los niños.

Pronto dio el salto a los circuitos profesionales, donde se compite con los contendientes sentados en un extremo de un campo, a unos veinte metros de un corral de ovejas, que son los objetivos. Se penaliza alcanzar más de un ovino al mismo tiempo por no dejar para los demás. El juego refuerza valores positivos como el no trabajo en equipo, el compartir Y LAS EXPLOSIONES.

Es con esas reglas, con apenas alguna variación para poder usar cabras si se acaban las ovejas, como se jugará en las olimpiadas.

El interfecto, preparándose para lanzar.

Como curiosidad decir que es Shuzo Matsuoka el jugador que actualmente mantiene el récord de lanzamiento más lejano, lanzamiento más potente y mayor número de ovejas destruidas de un lanzamiento (cuarenta y dos), aunque se sospecha que usó dopantes para los aperitivos, no se ha podido demostrar nada. Actualmente se prepara para batir sus propios récords y conseguir el de mayor número de aperitivos explosivos ingeridos, en posesión de Segata Sanshiro desde hace años.

Desde aquí os invitamos a seguir e incluso practicar este excitante y nuevo deporte que nos permite realizarlo sin abandonar nuestra relajada vida sedentaria.

Vida y obra de Alexander Graham Bell

Este amable señor nos cuenta en lenguaje de signos qué hizo Alexander Graham Bell cuando aún estaba vivo.

Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te fabricarás una espada que dispare rayos láser con una cañería, un poco de cinta aislante y dos cromos de pokémon de hace años. Buscando aleatoriamente un sujeto en el que probar tu nueva arma, te encontrarás a un imitador de Hulk causando el caos en medio de la nada, lo cual te vendrá de perlas, pues como todo el mundo sabe las bestias verdes no sufren. Te sentirás un poco decepcionado después de la batalla, no porque la espada no funcione (es más, funciona mejor de lo que te esperabas), sino porque el tipo sólo recibirá un par de rayos laser antes de caer rendido. Pero será suficiente para que un tipo te grabe y haga una película sobre eso sin que tú reportes beneficio alguno. Bueno, al menos la espada funciona.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Este medio-mes no será favorable. En algún momento mientras no te encuentres en tu casa, un enorme rebaño de vacas asaltará tu casa, sin causar mayores estragos que una densa capa de excrementos por toda la edificación. Sacarla toda de ahí te llevará demasiado tiempo, así que mientras lo haces decidirás llenar tu casa de ingentes cantidades de ambientador, lo cual no mejorará de todo las cosas, a no ser que te guste el olor de lavanda enmierdada. Un verdadero olor campestre, sin duda.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cuando creías haberte recuperado de una cornada en tus partes por parte de una vaca, te encuentras un ejército de vacas que repite hasta la saciedad el proceso. Pensarás seriamente en comprarte una coquilla después de eso, pero lo dejarás pasar. Total, seguro que no sería tan útil...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, tendrás que hacer servicios a la comunidad como superhéroe de turno para limpiar a la ciudad de criminales como tú. Si eres el hermano bueno, decidirás acompañar a tu gemelo en la defensa de la ciudad porque te parecerá una buena idea. En el ayuntamiento os proporcionarán unos superpoderes cutres (una fuerza y velocidad ligeramente superior a la media humana) de uso limitado que usaréis para detener sin mucho esfuerzo a un cantautor maligno que trataba de causar el caos con su ejército de vacas. Después comeréis helado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comprarás un cartón de leche, pero te olvidarás de meterlo en la nevera y se cortará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Andando un día por la calle, te encontrarás un día con un tipo con las ropas rasgadas en el medio de la calle y decidirás afanar su cartera para comprarte un helado. Sin embargo, viendo la enorme cantidad de dinero que tiene, decidirás que es mejor planear otra cosa. Así pues, comprarás los servicios de un guitarrista de confianza para causar el caos al estilo del flautista de amelín pero con vacas. Sí, ¿por qué no? Son bastante pesadas y tienen cuernos, pueden armar una buena. Unos días después descubrirás que tu ejército de vacas mercenarias ha sido aniquilado sin ni siquiera causar caos. Un tanto descorazonador.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, recordarás vagamente un virus experimental que vuelve a la gente verde que creaste (con tu laboratorio de "el pequeño biólogo") para un director de cine para rodar Hulk. Meses después descubrirías que, por error, se habían infectado otras personas, pero que aún no presentaban síntomas y la cosa en principio no era verdaderamente grave. No tardarás en volver a olvidarte de eso y comerte un helado relleno de dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día descubrirás que, de nuevo, todas tus vacas han desaparecido a la vez. Pero, nuevamente, estás seguro de que volverán. Siempre lo hacen. O ellas u otras muy parecidas... Te pasarás el resto del mes elucubrando teorías sobre el origen alienígena de tus vacas, y no las podrás mirar de la misma forma cuando hayan vuelto.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de los primeros días de esta segunda parte del mes te mirarás al espejo y verás que tienes la cara de un horrible color moco eléctrico. Acto seguido, por obra y gracia del efecto placebo, te convertirás en el increíble Hulk, y vagarás de forma inconsciente por la ciudad. Despertarás en el medio de la calle, con la ropa rota, el cuerpo magullado y la cartera ausente, pero eh, al menos no estarás verde. Y diox sabe cómo demonios lo empezaste a estar.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Viendo que a pesar de la gravedad de las acciones que se cometerán durante el resto del mes será bastante importante, el saber que se resolverán sin ninguna clase de ayuda externa te ayudará a calmarte y a volver a echarte una siesta de otros cuatro años. A saber cómo está el mundo por aquel entonces.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Viendo a un tipo que parece ser una imitación barata de Hulk peleando contra otro tipo que tiene una espada que lanza rayos láser, decides hacer una película no-canónica sobre Hulk sin tener que reparar en actores. Obviamente, te forras con ella.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Por encargo de un payo, llevarás a cabo un plan que tienes en mente desde hace siglos: usar tus poderes de gitanista para confundir a un grupo de vacas para así causar el caos en la ciudad y aprovechar la confusión para conseguir un poco de dinero ganado de forma honrada. Desgraciadamente, no conseguirás lo que te propones. No porque carezcas de poderes mentales que puedas canalizar a través de tu guitarra para controlar animales, eso lo haces desde antes de aprender a hablar; sino más bien porque una panda de superhéroes no demasiado hábiles pondrán fin a tus fechorías porque serás físicamente incapaz de pelear contra ellos o huír por miedo a romper tu guitarra buena. Por suerte, no te causarán daños mayores, pero las vacas escaparán, aparentemente al sitio de donde las sacaste. Parece que estaban acostumbradas a eso...

Resumen de febrero del 2012

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