Ahora que el mundo se ha acabado (o más bien se está acabando) hay que empezar a preocuparse para cuando las cosas se pongan feas de aquí a cuarenta años mínimo. Mirando el lado positivo, tienes tiempo sobrado para estudiar a fondo esta guía que hemos preparado con trucos y consejos para que sobrevivas al tedioso apocalipsis que empezó este año. ¡Buena suerte!
1 - NO TOQUES EL LIQUIDILLO VERDE
En serio. No lo toques, no te lo bebas, no te lo comas, no lo esnifes ni te lo inyectes. No lo mires, ni le hables. El liquidillo verde que sale de los volcanes es una sustancia tan matrónica que destruye todo lo que mola y no tener un cáncer mola.
2 - NO ACERQUES UNA BICI NI UN TIBURÓN BLANCO AL LIQUIDILLO VERDE
En serio, tío.
3 - APRENDE A JUANQUEAR UNA RED HUIFI
Las redes huifi molan, por lo que es probable que más tarde o más tarde aún la tuya sea atacada por el liquidillo verde, pero no temas porque va tan lento que las de las cercanías probablemente sigan funcionando durante meses.
Para juanquearlas lo primero que debes hacer es conectar por USB tu tostadora a tu ordenador. Es importante que hagas esto antes que nada. Después abre el MS Paint y dibuja en él uno de los nueve sígilos prohibidos de Yaldabaoth, el que más te guste, y guarda el resultado en la carpeta de la tostadora con el nombre de la red huifi a la que te quieres conectar. Entonces llena el electrodoméstico con sucedáneo de sangre humana Dahl (nueve de cada diez demonios no notan la diferencia), actívala y espera. Cuando haya terminado deberías poder conectarte y notarás un ligero escozor en el alma.
4 - APRENDE A HACER CASTILLOS DE NAIPES
Te vendrá genial en las largas tardes cuando dejen de funcionar definitivamente internet y la tele.
En esencia consiste en amontonar cartas de forma excesivamente complicada y estructuralmente débil. ¿Una locura? Sí, pero del tipo que mola: una locura entretenida.
Si notas que empiezas a aburrirte puedes complicar la cosa empleando más barajas, haciendo una jirafa en vez de un castillo, usando cartas en llamas mientras cantas canciones al revés o hacerlo a la pata coja, ¿yo qué sé? Usa tu imaginación, ¡el límite es el cielo! O no. No, el cielo solo es atmósfera azul.
5 - HAZ ACOPIO DE PIPAS
Guarda todas las que quepan en tu casa. Deshazte de tu jámster o cualquier otro roedor de compañía: no será buena idea que las tengas que compartir ya que serán tu principal fuente de sustento en un futurono lejano, además de una valiosísima forma de entretenimiento.
Mejor si son saladas.
6 - PROCREA
Aparte de que el sexo, el embarazo y los hijos mantienen distraído a cualquiera, dentro de por lo menos mil años el apocalipsis llegará a su culmen y después será necesario repoblar la Tierra. Vale que entonces no estarás aquí para ocuparte personalmente, pero si no te reproduces ahora, no habrá quien lo haga. Así que pon en marcha esa fábrica de personas. ¡Ningún óvulo será abandonado!
7 - NO PLANTES PATATAS EN EL LIQUIDILLO VERDE
No gastes valiosos y sabrosos tubérculos plantándolos en sustancias cuya verdadera naturaleza aún escapa a nuestra comprensión. En serio, les darás mejor uso comiéndotelos antes de que todos desaparezcan consumidos por el apocalipsis.
8 - APRENDE A COCINAR EL LIQUIDILLO VERDE
Ya te hemos dicho que no se puede sacar nada bueno del liquidillo verde, así que desiste.
Aunque... los rumores dicen que si lo cocinas durante siete horas, siete minutos y siete segundos a fuego lento bajo la luz de la luna del mes de mayo puedes comerlo y no pasa nada. Pero esto no puede ser verdad ya que los rumores molan y el liquidillo verde no puede estar relacionado con nada que mole.
¿O quizá sí? ¡CHAN! ¡CHAN!
Pronto, más consejos igual de valiosos. Manténganse entretenidos.
1 - NO TOQUES EL LIQUIDILLO VERDE
En serio. No lo toques, no te lo bebas, no te lo comas, no lo esnifes ni te lo inyectes. No lo mires, ni le hables. El liquidillo verde que sale de los volcanes es una sustancia tan matrónica que destruye todo lo que mola y no tener un cáncer mola.
2 - NO ACERQUES UNA BICI NI UN TIBURÓN BLANCO AL LIQUIDILLO VERDE
En serio, tío.
3 - APRENDE A JUANQUEAR UNA RED HUIFI
Las redes huifi molan, por lo que es probable que más tarde o más tarde aún la tuya sea atacada por el liquidillo verde, pero no temas porque va tan lento que las de las cercanías probablemente sigan funcionando durante meses.
Para juanquearlas lo primero que debes hacer es conectar por USB tu tostadora a tu ordenador. Es importante que hagas esto antes que nada. Después abre el MS Paint y dibuja en él uno de los nueve sígilos prohibidos de Yaldabaoth, el que más te guste, y guarda el resultado en la carpeta de la tostadora con el nombre de la red huifi a la que te quieres conectar. Entonces llena el electrodoméstico con sucedáneo de sangre humana Dahl (nueve de cada diez demonios no notan la diferencia), actívala y espera. Cuando haya terminado deberías poder conectarte y notarás un ligero escozor en el alma.
4 - APRENDE A HACER CASTILLOS DE NAIPES
Te vendrá genial en las largas tardes cuando dejen de funcionar definitivamente internet y la tele.
En esencia consiste en amontonar cartas de forma excesivamente complicada y estructuralmente débil. ¿Una locura? Sí, pero del tipo que mola: una locura entretenida.
Si notas que empiezas a aburrirte puedes complicar la cosa empleando más barajas, haciendo una jirafa en vez de un castillo, usando cartas en llamas mientras cantas canciones al revés o hacerlo a la pata coja, ¿yo qué sé? Usa tu imaginación, ¡el límite es el cielo! O no. No, el cielo solo es atmósfera azul.
5 - HAZ ACOPIO DE PIPAS
Guarda todas las que quepan en tu casa. Deshazte de tu jámster o cualquier otro roedor de compañía: no será buena idea que las tengas que compartir ya que serán tu principal fuente de sustento en un futuro
Mejor si son saladas.
6 - PROCREA
Aparte de que el sexo, el embarazo y los hijos mantienen distraído a cualquiera, dentro de por lo menos mil años el apocalipsis llegará a su culmen y después será necesario repoblar la Tierra. Vale que entonces no estarás aquí para ocuparte personalmente, pero si no te reproduces ahora, no habrá quien lo haga. Así que pon en marcha esa fábrica de personas. ¡Ningún óvulo será abandonado!
7 - NO PLANTES PATATAS EN EL LIQUIDILLO VERDE
No gastes valiosos y sabrosos tubérculos plantándolos en sustancias cuya verdadera naturaleza aún escapa a nuestra comprensión. En serio, les darás mejor uso comiéndotelos antes de que todos desaparezcan consumidos por el apocalipsis.
8 - APRENDE A COCINAR EL LIQUIDILLO VERDE
Ya te hemos dicho que no se puede sacar nada bueno del liquidillo verde, así que desiste.
Aunque... los rumores dicen que si lo cocinas durante siete horas, siete minutos y siete segundos a fuego lento bajo la luz de la luna del mes de mayo puedes comerlo y no pasa nada. Pero esto no puede ser verdad ya que los rumores molan y el liquidillo verde no puede estar relacionado con nada que mole.
¿O quizá sí? ¡CHAN! ¡CHAN!
Pronto, más consejos igual de valiosos. Manténganse entretenidos.
PARTES DE LA GUÍA
Entradas
0 comentos:
Publicar un comentario
Deja un comento, payo.