¡Hey, supervivientillos! Ahora que ya sabéis cómo construir un refugio contra el liquidillo verde que devora todo lo que es latrónico y mola, hoy os traigo unas pistas sobre cómo escoger la mejor localización para ocultarse mientras dura el apocalipsis (la duración exacta puede cambiar, dependiendo de cuándo tengas pensado morir).Lo que necesitáis son especialmente cuatro cosas:
- Baja densidad de población. Mucha gente juntas produce cosas guays, así que lo mejor es evitarlos. Aaprte de, bueno, comida, medicamentos y todo eso.
- Que no haya nada realmente interesante que atraiga al liquidillo.
- Que haya pocos mosquitos. Aunque esto se aplica a cualquier cosa de la vida, ¡putos bichos engendrados por satán!
- Que haya un montón de animales horribles, para mantener esa densidad de población a raya.
En serio, todo irá bien si te decides a ir, siempre que te conviertas pronto en rey del yermo y te asegures de que la cosa no se llena de bandas de moteros superguays, copándolo todo de latrones y atrayendo al liquidillo verde. En serio, pasa cualquier cosa y salen como setas, probablemente los australianos ya tienen las motos modificadas y las ropas ajadas listas para cuando caiga el gobierno, especialmente su primer ministro.
Como consejos adicionales: si tienes la ocasión, deja que te pique alguna araña/serpiente/mantarraya/ornitorrinco/oveja o alguno de los otros animales locales provistos de veneno, hará que todo sea mucho menos latrónico, especialmente para ti.
Por otra parte, conseguir agua y comida puede resultar ser difícil, pero bajo ningún concepto intentes conseguirla por la fuerza de tus vecinos. La agresión podría desembocar en una persecución en coche perfectamente coreografiada que no haría más que descargar latrones por el ambiente y asombrar a cualquier espectador que andara cerca. Es mucho más seguro robar de las ciudades: los muy necios no saben que el fin está relativamente cerca en una escala cósmica.
Pero si irse a Australia (o Nueva Zelanda si quieres arriesgarte) a medio o largo plazo para evitar una lentísima muerte por liquidillo verde parece demasiado para ti, la única alternativa viable más cerca de casa es Castilla la Mancha, que cumple la mayor parte de los requisitos, superando incluso a Australia en el de no tener absolutamente nada interesante. En serio, ¿cuándo fue la última vez que estuviste en Cuenca? El liquidillo verde no se va a molestar ni en ir a buscarte ahí. Y tampoco andan sobrados de mosquitos.
Probablemente tendrás que buscar otro animal venenoso para que te pique, por suerte el congreso de los diputados no te pilla más que a unos días de viaje.
Si tenéis una mejor sugerencia para ocultaros del inevitable fin de nuestro planeta, pero solo hasta que os muráis vosotros, no dejéis de recomendárnoslo para que podamos ir nosotros antes. Dejadnos en algunas de nuestras cuentas, ya sea de correo, twitter o G+. ¡Nos vemos!
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