Diario del apocalipsis ~ Parte 1

Saludos, queridos monifáticos, monifáticas y monifanimales. Hoy os dejamos aquí extractos de un divertido fanart sobre [el apocalipsis más aburrido de la historia] que nos ha hecho llegar uno de nuestros más queridos fans. Vaya, por lo menos esperamos que sea fanart, jaja. Jaja… Ja…

20 de diciembre de 2012

Querido diario:

¡Es el fin del mundo! ¡El fin del mundo! ¡Los mayas lo sabían, y no hemos hecho nada para impedirlo! No sé cuánto va a tardar la sociedad en colapsar, pero yo no espero más, me voy a hacerme con provisiones antes de que sea demasiado tarde. ¡Ahora mismo ya! Seguro que hay algún 24 horas abierto en algún sitio…

21 de diciembre de 2012

Querido diario:

No sé cuánto tiempo me van a durar, pero he agotado las existencias de latas de conservas de cuatro supermercados distintos, así que creo que no hay mucho más que pueda hacer. Por desgracia, los dependientes se mostraron reacios a que hiciera lo mismo con los recambios para mi maquinilla de afeitar, que por qué iba a querer tantas cuchillas, que qué iba a hacer con todas ellas. No lo entienden, ¡claro que no lo entienden! ¡Es el fin del mundo, hostias! Uno tiene que estar presentable en el maldito apocalipsis. Quién sabe cuánto tiempo voy a tener que estar encerrado en mi sótano, imagínate que después trato de integrarme en un nuevo intento de crear una sociedad con una barba de dos metros. Pues no, no puede ser.

En fin, me he pasado el resto de la tarde colocando latas y asegurándome de que todos los muros del sótano están sanos. Si el apocalipsis es nuclear, pues lo mismo no resisten, pero si no, pues creo que deberían aguantar sin problemas.

Teóricamente el fin del mundo debería pasar (o haber pasado) a lo largo de hoy. Quién sabe a qué horrores tendré que enfrentarme mañana.

22 de diciembre de 2012

Querido diario:

Todo sigue igual, no ha habido un gran holocausto ni nada, pero estoy convencido de que el mundo ya está podrido por dentro como una patata que se ha puesto mala por dentro. Es solo cuestión de tiempo, no tengo que dejarme engañar, tengo que seguir en mi refugio.

31 de diciembre de 2012

Querido diario:

Todo va a acabarse, estoy seguro. He llamado a mi madre para intentar que se venga al sótano seguro conmigo, pero se ha negado y ha intentado insistirme en que vaya a pasar Nochevieja con ella. Por un momento consideré en secuestrarla por su propio bien, pero no puedes hacerlos ver si no quieren… Tendré que empezar completamente solo en el mundo del mañana.

7 de enero de 2012

Querido diario:

No lo entiendo, no lo entiendo. Todo sigue igual. La gente sigue en sus horribles trabajos y con sus vidas sin que nada haya cambiado y yo sigo aquí encerrado comiendo mejillones. ¿Cómo es posible? El apocalipsis tendría que haber ocurrido hace semanas. Estoy confuso… Confuso y lleno de mejillones… Creo que me voy a acostar un rato…

13 de enero de 2013

Querido diario:

Todo esto es un engaño, ¿qué estoy haciendo con mi vida? Yo tenía un buen trabajo, una chica que me gustaba, una casa nueva… Y ahora lo he perdido todo… Pensaba que el apocalipsis haría tábula rasa por fin, que sería como el cerdito que construyó su casa de ladrillo, que yo reiría el último… Pero está todo perdido. Hace días que no hablo con nadie: me he quedado sin pilas para recargar el móvil y no me atrevo a conectarlo a la corriente para que no me entre algún virus eléctrico mortal. Pero estoy tan solo… Solo mi mentón rasurado me consuela.

16 de enero de 2013

Querido diario:

Me he atrevido a encender el ordenador y he descubierto algo maravilloso: no estoy solo. Hay más gente ahí fuera que saben del apocalipsis como este grupo creativo Motifate. Todo lo que dicen es cierto: el apocalipsis ya ha empezado, como sospechaba, simplemente va muy despacio… Debo ser fuerte y aguantar, voy a empezar a prepararme como es debido.

8 de febrero de 2013

Querido diario:

Mis pedidos de Amazon siguen llegando. Estoy llenando mi casa de cosas guays protegidas del liquidillo verde y pronto, cuando todo sea un páramo desolado, este pueblo de Soria se alzará como un museo-fortaleza de los tiempos pasados. Entonces yo reiré el último. Te dejo, me han llegado más figuritas y tengo que tener cuidado de no tocar al repartidor: podría estar preñado de liquidillo verde.

9 de marzo de 2013

Querido diario:

Estoy empezando a pensar que los medios de comunicación de masas están ocultando la verdad. Es imposible que a estas alturas sigan sin hablar del apocalipsis, o que si lo hacen sea solo para decir que no ha sucedido. Nada de esto tiene sentido, son todo mentiras… He empezado a obtener mi información del mundo exterior a través de esa página, “Monifate”. Hoy por ejemplo han dicho lo que yo ya sospechaba: que la guerra civil es una mentira. A veces pienso que esta gente es la única que me entiende.

Solo me quedan dos latas de pulpo; he decidido no comérmelas. Planeo usar una de ellas como mi “as en la manga” para hacer trueque en el futuro; estas latas son tan raras que seguro que alguien paga buenas patatas por ellas. La otra será el regalo de bodas para mi primera hija, cuando empecemos a repoblar el planeta.

20 de abril de 2013

Querido diario:

Al fin he obtenido algunas respuestas de mano de la gente de Monifate a través de una útil guía sobre cómo sobrevivir el apocalipsis. Hubiera agradecido que hubiesen publicado esta guía antes, pero no los culpo, seguro que les llevó meses llegar a esas conclusiones.

Por desgracia, no puedo seguir la mayor parte de esos consejos: no tengo pareja y las pipas me dan ardores (por no decir que mis intentos de juanqueo no han dado su fruto por ahora). Lo que sí que tengo son cartas, por algún motivo, había una baraja de cartas erótica entre las latas de judías y las de alcachofas. Me pregunto cómo habrá llegado hasta ahí…

El caso es que me he puesto a hacer castillos de naipes. Se me da fatal, pero tengo todo el tiempo del mundo para mejorar.

14 de mayo de 2013

Querido diario:

Monifate sigue proporcionándome perlas de sabiduría para sobrevivir al apocalipsis. Esta vez parece que sí que puedo seguir alguno más de sus consejos: he estado mezclando bolsas de harina con latas de levadura en mi bañera para obtener algo que sea mínimamente alcohólico. Con suerte mañana estaré borracho. ¡Deséame suerte!

18 de mayo de 2013

Querido diario:

Uff, pensé que me moría. Apenas tengo fuerzas para escribir esto después de la intoxicación alimenticia del otro día, pero aquí me tienes otra vez, fresco como una rosa… más o menos. En fin, supongo que tengo que trabajar más en mi fórmula para la cerveza definitiva. Te dejo, necesito descansar.

5 de junio de 2013

Querido diario:

Sigo tratando de desencriptar los mensajes de Monifate. Algunos están muy claros, pero la mayoría están fuertemente cifrados simbólicamente como la tira de Oxygen Supply. Claramente están tratando de darnos información que no pueda ser descodificada por inteligencias hostiles, pero, por ahora, mis estudios no parecen suficientes para desentrañar sus secretos.

7 de junio de 2013

Querido diario:

Está empezando a acabárseme el dinero en la cuenta corriente. A lo mejor pedí demasiadas cosas guays a amazón, pero NECESITABA esa manta con chicas gato. Para el futuro. Solo tú me entiendes. Necesito encontrar el dinero que tengo escondido entre las paredes de la casa y una forma segura de meterlo en el banco de alguna manera para sobrevivir al apocalipsis… Es lo que hacen todos los encofradores, ¿no? No, no puedo dudar, mis decisiones son las correctas. Por suerte mi madre sigue pagando la luz y el agua por mí. No tiene nada de raro, todavía no tengo ni treinta. Deja de juzgarme.

8 de junio de 2013

Querido diario:

Siento mi exabrupto de ayer. Eres mi mejor amigo. Es solo que a veces echo de menos cosas del mundo de antes como poder ir al bar a tomarme unas croquetas. Pero, hasta donde yo sé, ese bar es probablemente un nido de liquidillo verde. Es horrible todo. Menos mal que te tengo a ti. Juntos saldremos de esta.

6 de julio de 2013

Querido diario:

Ayer Monifate publicó otra parte de su guía solo sobre cómo no dormir. Sabía que el sueño era el enemigo, una cosa de perdedores. Sí, el sueño es el opio de las masas y los hombres del apocalipsis seguramente aprovecharán ese momento en el que estoy más indefenso para llevarme al liquidillo verde. A partir de ahora se acabó: mantendré mi cuerpo y mi mente limpios de esa mierda.

9 de julio de de 2013

Querido diario:

LOCOS TODOS LOCOS POR QUÉ NO SE DAN CUENTA

3 de agosto de 2013

Una parte de mí que el insomnio puede haber empezado a afectarme después de casi un mes sin dormir. … Sin dormir apenas. He sido débil a veces, pero resistiré. Otra parte de mí piensa que se debe a que los efectos del apocalipsis se están acelerando. Pero confío en mi sótano reforzado para mantenerme a salvo. Diox mío, si yo estoy así aquí no me quiero ni imaginar cómo estarán fuera. Pronto todo caerá y tendré que comenzar la repoblación. Por suerte sigo consiguiendo suministros intercambiando latas de comida por pornografía a los chavales locales locales por medio de un palo muy largo que he perfeccionado. Mientras siga así, todo irá bien.

25 de octubre de 2013

Querido diario:

Ha pasado ya un mes desde que Monifate ha publicado su vídeo sobre cómo volvieron del espacio, y eso me ha hecho pensar… ¿Quizás en el espacio estaré libre del liquidillo verde? He hecho algunos planos para un cohete que debería ser capaz de mantenerme a mí, a mis latas de conserva y a mis castillos de naipes en órbita indefinidamente. Solo necesito conseguir más planchas de metal para el chasis, pero se me están acabando las revistas para trapichear con los adolescentes. Es posible que necesite recurrir a otros métodos para reunir materiales, como hacerme una armadura con sartenes viejas y hacer pequeñas incursiones al mundo exterior. Si no sobrevivo, quiero que este diario sea prueba de que he existido. Quizás los arqueólogos aliens del siglo XXXI sean capaces de descifrarlo…

El diario continúa, pero preferimos seguir publicándolo más adelante. Tan adelante como dentro de un año. ¡Nos vemos entonces!

Hiperpavo 3D

Ingredientes:

• 1 pavo entero
• Opcional (para el relleno):
• 1 sobre de puré de patatas instantáneo
• 250 gramos de cemento rápido
• 1 litro de agua

Preparación:

Como indica el nombre de la receta, lo más importante es aplanar el pavo hasta que esté en 2D (es decir, hasta que tenga un grosor de un par de moléculas) y después hiperizarlo para devolverlo a las tres dimensiones. Recomendamos encarecidamente aplanar el pavo en casa en lugar de comprarlo ya plano: en algunas carnicerías no aplican la presión suficiente y se astillan los huesos del pavo, lo cual podría hacer la hiperización más complicada. Lo mejor es usar una prensa hidráulica, o, en su defecto una apisonadora. Preferimos no dar presiones exactas para este paso, cada prensa es única y cada uno conoce su propia prensa mejor que nadie.

Una vez aplanado, hay que extruir el pavo. Para eso, se debe poner el pavo aplanado sobre un hiperproyector láser 3D, que creará una imagen holográfica tridimensional sobre la pared a la que esté apuntando (cuanto más claro sea el color de la pared, más fiel será la holografía). Si tenéis la posibilidad, aseguráos de que las luces láser del proyector sean luces de Dadiván, que realmente no afecta demasiado a la receta, pero le da a todo un muy bienvenido toque festivo.

Finalmente, procedemos al relleno. Dado que el pavo es solo un holograma proyectado en una pared, esto será lo que realmente ingieran los comensales. Hay tantas opciones como nos permita la imaginación, como veinte kilos de zanahorias, cocido de plomo, un buey… Pero, para esta receta, vamos a usar una opción tradicional y sencilla: una buena mezcla de puré de patatas de sobre con cemento rápido. Basta con calentar nuestra hormigonera, ponerla a funcionar y echar los sacos con agua. Recomendamos unas cinco revoluciones por minuto, pero al final cada uno tendrá que ajustarlo a la hormigonera que tenga en casa.

La mejor forma de presentarlo es arrojando finalmente el puré de cemento contra la pared donde se proyecta el pavo, de modo que toda la familia pueda reunirse para lamerlo juntos como en los viejos tiempos. El cemento impedirá que gotee y toque el suelo, lo que nos podría impedir comérnoslo si no cumpliésemos la regla de los cinco segundos.

Para decorar, se le puede añadir al final una rama de apio entera arrojada igualmente contra la pared. Recomendamos comprarla de antemano o el puré fraguará y no se quedará pegada. A pesar de lo que puedan decir muchos, ir a comprar los ingredientes de uno en uno al súper a medida que se va cocinando es menos eficiente que comprarlos todos de golpe y es un error común.

Y esto es todo, como veis, un plato la mar de sencillo que hará las delicias de vuestra familia y amigos en estas fechas tan entrañables. No olvidéis que, si os gustan nuestras recetas, podéis mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, a nuestra cuenta de email y por nuestro servidor de Discord. ¡Nos vemos en la próxima!

Mensaje de Navidad de S.M el rey Filippo 2021

Juguemos a La Busqüeda 20 - Infinitos Wolfs (Wolves?)

En realidad no son infinitos.

Diccionario monifático - 59ª entrega

formilario.
(De formulario)

1. m. Documento escrito con alcohol u otros fluidos de olor y textura similares, particularmente si están pensados para prevenir la descomposición de compuestos orgánicos.
2. m. coloq. Embalsamador.

carnoco.
(De corneja)

1. m. Nivel de comestibilidad de una pieza de carne en una escala del 1 (séptico) al 9 (riconudo).
2. m. coloq. desus. Vecino de la parrocia de Camouco en el municipio de Ares, en la provincia de A Coruña.

Sugerida por Rubén Pesqueira, que nos estará viendo desde Discord

cladzoncillo.
(De amarillo)

1. m. Cualquier prenda de ropa interior que cubre al menos 2/3 del cuerpo; camisón.U. m. en pl. con el mismo significado que en sing.
2. m. Franquicia multimedia compuesta de varias historias centradas en la importancia de la familia que te remiende la ropa interior cuando está deshilachada.

Una de cada tres oposiciones es un complicado ritual ocultista

Un nuevo estudio del INE ha arrojado luz sobre el hecho de que solo dos tercios de las convocatorias de oposiciones que tienen lugar a nivel estatal tiene como fin cubrir puestos de trabajo en la administración. El tercio restante es parte de un complicado sistema mágico-cabalístico por el que el Gobierno lleva años tratando de entrar en contacto con entidades oscuras.

En estas oposiciones fantasma (que muchas veces se presentan camufladas como convocatorias legítimas), obligan a los supuestos candidatos a llevar a cabo actividades repetitivas sin sentido, trazar sígilos de poder, responder a tests con sangre de pollo, recitar cánticos, presentarse en fechas impredecibles determinadas astrológicamente o ser sacrificados extrajudicialmente si obtienen un número exacto de puntos o fallan preguntas concretas. Además, toda la documentación relacionada con estas convocatorias a menudo es usada como mensajes en clave entre las logias gubernamentales encargadas de su organización a fin de comunicarse a plena vista.

Toda esta información estaba detallada en las páginas centrales de la agenda España Digital 2025, probablemente uno de los lugares más inaccesibles para el ser humano; pero, gracias a avanzadas técnicas modernas, ha podido ser rescatada.

Los documentos recuperados detallan cómo el órgano directivo encargado de estas convocatorias ocultistas es, precisamente, la Secretaría de Estado de Ocultismo, dependiente del Ministerio de Transición Ecológica y el Reto Demográfico. Su fundación fue impulsada hace años por un miembro de gabinete que acabó dejando su puesto en extrañas circunstancias y hoy en día está siendo investigado por corrupción, tráfico de drogas y organizar peleas de gallos.

Por lo que se ha podido saber, a pesar de que la práctica de estas oposiciones negras lleva enquistada en el sistema selectivo estatal desde hace años, no ha dado ningún tipo de resultado palpable en su principal cometido: contactar con Mammon, príncipe infernal de la codicia, y usar sus asombrosos poderes para cuadrar las cuentas de la Seguridad Social. Aun así, la Administración General del Estado asegura que, llegados a este punto, desbaratar el sistema saldría más caro que mantenerlo, de modo que lo mantendrán hasta que la siguiente crisis económica vuelva a cerrar las convocatorias de oposiciones.

No obstante, el portavoz de la administración ha querido dejar muy claro que, a pesar de sus declaraciones anteriores, niega que las convocatorias satánicas estén ocurriendo al mismo tiempo que acusa al gobierno anterior de que sigan ocurriendo.

Diversos brujos, telepitonisos y astrólogos de feria ya han puesto en tela de juicio la ejecución de los planes preternaturales del gobierno, con la crítica más habitual siendo que no funciona porque les salían decimales al calcular la carta astral de Manuel Fraga.

Por su lado, varios ayuntamientos también han hecho declaraciones negando que sus propias oposiciones locales sean simplemente una gymkana.

Monifate tararea el tema de Jolyne por Discordo

¡Es legítimo!

¿Por qué cantan los grillos?

Saludos, Monifacientes. Todos hemos oído alguna vez los grillos cantar en verano y nos hemos preguntado "¿Cómo hice para quitarme el calcetín de noche y meterlo bajo la almohada?" y, aparte, "¿Por qué cantan los grillos?". La verdad es que nadie lo sabe, como de dónde salen los mocos o por qué brilla el sol, pero hay varias teorías al respescto.

Algunos sugieren que los ultrasonidos que producen sirven para atraer a venados y otros grandes mamíferos de los que estas —potencialmente— malignas se alimentan.

Otros aseguran que su malignidad es segura y en reliadad buscan el harmónico adecuado para invocar a Satanás en estse mundo y traer el apocalipsis, lo que los pondría en contacto con otros insectos satánicos como los mosquitos. Y, del mismo modo, tendrían que ver con eventos musicosatánicos, como aquella vez que un señor se cortó el dedo con su bajo e invocó al maligno por accidente. De ser cierta esta posibilidad, es una suerte que no lo hayan conseguido a pesar de tantos intentos costantes.

Otros postulan que podrían usar la música para reproducirse, pero parece poco probable.

Otros piensan que fueron entrenados en tiempos antiguos antes de la invención de la armónica para animar las cárceles y otros lugares, de donde acabaría derivando el término grillete.

Recientemente un grupo de científicos puso en riesgo su vida para investigar el tema, capturando cientos de grillos arriesgando su vida para estudiarlos en un acelerador de partículas. Por suerte, solo uno de ellos fue devorado por los grillos en el intento.

Tras someter a los insectos al vacío y frío absolutos del tubo y bombardearlos con partículas, resultó que no crearon un agujero negro que podía destruir el universo, así que ya sabemos que esa no es una de las razones por las que cantan.

No obstante estos experimentos iniciaron una polémica entre varias asociaciones animalistas que ahora abogan por que los grillos reciban escenarios pequeñitos para cantar pagados por el gobierno, cualesquiera que puedan ser sus oscuros propósitos.

En definitiva, es posible que nunca sepamos por qué cantan los grillos en realidad, pero podéis mandarnos vuestras teorías a los comentarios o a nuestra cuenta de mail o simplemente algo de hatemail, que siempre se agradece. ¡Y no olvidéis que también tenemos un servidor de discord! ¡Hasta la próxima!

Monifate da las gracias por no habernos muerto

Juguemos a La Busqüeda 19 - Gasta cuida'o!

Causamos el Apocalipsis. No es tan malo como dicen.

El gobierno anuncia su plan de crear una empresa pública de pilas recargables

Este ente tendrá el objetivo de aumentar aumentar el uso de energías renovables. "No hay que quemar carbón ni gas", explicaba un portavoz. "Solo lo enchufas y se recarga. Es uno de los milagros de la ciencia que realmente no sabemos apreciar".

Para promocionar las pilas recargables como fuente de energía eficiente y limpia, el gobierno prepara un paquete de medidas junto a una agresiva campaña publicitaria y de concienciación. Algunos alcaldes del partido de la Moncloa ya han dado un primer paso con declaraciones como que ellos en su casa llevan desde 1989 alimentándolo todo con pilas recargables.

Según anunciaban, la constitución de la empresa pública Recargablex es inminente y estará dedicada a la administración del suministro y distribución de las pilas a escala nacional, centralizada en Valdemorrones, donde tiene su residencia un amigo íntimo de un ministro.

El propio plan fue desarrollado y defendido a capa y espada por Jacinto Ulúlez, cargo directivo del ministerio de ciencia que está convencido de que las pilas funcionarán a la perfección. Don Ulúlez no ha querido hacer comentarios, pero sus abogados nos han asegurado que su máster de historia del arte lo capacits perfectamente y que es falso que haya usado un fondo offshore para ocultar su participación del 23 % en Indobater, una compañía que fabrica pilas.

Indobater es precisamente uno de los principales proveedores de la nueva empresa pública, pero un elevado volumen de las pilas recargables también se están importando de china y, aunque las primeras remesas no parecen poderse recargar en absoluto, los encargados aseguran que está todo bien y no pasa nada.

"Pero sí que va a pasar algo", aseguraba el portador, con un gesto dramático. "Este plan no solo nos pondrá a la altura de Europa en uso de pilas recargables, sino a la cabeza. A ver de quién se ríen ahora esos italianos. A ver...".

El plan inicial para el uso de las pilas, además de su comercialización, implicará donaciones subvencionadas a familias y personas en riesgo de exclusión social para que puedan autoabastecerse y disfrutar de esta energía infinita. Si bien, el gobierno no quiere quedarse ahí y se han propuesto extender el uso de las pilas renovables a toda la sociedad para que en 2040 cubran un 94 % de las necesidades energéticas de los españoles y nuestra dependencia de las no recargables sea 0.

A fin de sufragar este aumento del gasto público también se está tramitando la imposición de un canon y gravar a los hogares en función del número de pilas recargables que tengan. "Así se pagará solo y con todo saldrá rentable a las familias", prometía el portavoz. Este canon además estará sujeto a un IVA del 21 %, igual que las propias pilas. "Este desarrollo fiscal", continuaba el portavoz, "probablemente contribuirá a subir los precios, lo que dinamizará enormemente la economía".

Con estas previsiones, el gobierno espera que la demanda de pilas aumente en un 100.000 % en los próximos meses, por lo que ya ha empezado a desalojar cementerios nucleares para usarlos como cementerios nucleares. En pañabras del portavoz "es una opción eficaz y barata".

Guía de escritura creativa - Cómo escribir

Finalmente, lo que hemos venido a hacer aquí.

Pueblo confunde a chicos larpeando con los cuatro jinetes del apocalipsis

Los vecinos de Castroporco del Umbral se llevaron una desagradable sorpresa el pasado domingo cuando confundieron a tres chavales disfrazados para participar en un rol en vivo con los cuatro jinetes legendarios que auguran el fin de los tiempos.

En un albergue del pueblo se estaba celebrando la primera edición de las jornadas roleras Castroporcinas, a la que acudían numerosos participantes disfrazados, como era el caso de los tres chicos que fueron la causa del error. Descontento con la pensión completa que ofrecían las jornadas, descendieron al pueblo a comer.

Por desgracia cruzaron la localidad justo en el mismo momento en que terminaba una misa en la que se había hecho una sobrecogedora lectura del Libro de las Revelaciones de modo que, al ver su extraño atuendo en la calle, los feligreses asumieron que debía tratarse de los mismos jinetes del apocalipsis. Uno de los muchachos incluso llevaba una escoba con una cabeza de caballo pegada que más tarde la rumorología agrandó a la talla de un poderoso corcel.

Por supuesto la primera reacción de los pueblerinos fue dispersarse aterrados, pero los chicos no le dieron mayor importancia y continuaron en pos del almuerzo, que encontraron en la forma de unas pizzas congeladas en el bar local.

Por desgracia, mientras esperaban el postre, se percataron de que al establecimiento se aproximaba una turba tumultuosa de vecinos reunidos por los exagerados rumores de su presencia, que se habían dispuesto a expulsarlos "de vuelta al Infierno" para retrasar el fin del mundo. Los muchachos al principio pensaron que se trataba de parte del evento, pero vieron que no era el caso cuando el dueño del bar trató en vano de impedir que entraran en su local con esas intenciones.

Los roleros salieron huyendo del local por la terraza y la turba los persiguió, deteniéndose solo cuando uno de ellos perdió pie y se tropezó. Lo rodearon y lo golpearon con saña suficiente para destrozar su disfraz, de modo que se detuvieron al comprobar que en realidad era un ser humano y se disculparon por lo ocurrido. Otro de los chavales volvió a ayudar a su compañero, mientras que el tercero corrió tanto que su paradero aún se desconoce.

La organización de las jornadas ha declarado que este incidente podría ser una fuente de publicidad excelente y es bastante probable que la siguiente edición gire a su alrededor.

Tenemos un servidor de Discord

Por fin nos hemos puesto al día con esas cosas que hacen los jóvenes. Entra en nuestro flamante server de Discord para enterarte de las últimas noticias, charlar con nosotros, discutir sobre bots, compartir almácigas y jugar a un juego de hacer torres. No sé, es todo muy raro, pero prometemos que no muy MUY raro. Dale un click a la imagen para entrar, no te arrepentirás o sí, pero, al menos, si te arrepientes, seguro que será en una postura garaciosa:

Diccionario monifático - 58ª entrega

milegro.
(De Ebro)

1. m. Milagro que se manifiesta en forma de compensación monetaria, v. gr.: que un billete de lotería premiado caiga del cielo, o ser acribillado con una avalancha de monedas.
2. m. y f. desus. Unidad de longitud equivalente a mil legs agrarios, la distancia entre el principio y el fin de una cadena de mil piernas mutiladas de agricultores puestas una frente a otra (alrededor de 854 metros).

ñato, a.
(De dato)

1. m. y f. Dato relativo a adyacente a Himandia, España o cualquier otra de sus manifestaciones en el multiverso.
2. m. Dicho de una persona: ñoño y chato al mismo tiempo; tapón, mequetrefe, desecho humano.
3. m. desus. Antiguo producto derivado de la leche semisólido, blanco y altamente inflamable con más materia grasa que la mantequilla..

farzho, a.
(Del sino 遠嘘, /farzhou/)

1. m. Mentira contada por sabios douístas para confundir a la gente de a pie con prácticas que los alejan del verdadero secreto de la eterna juventud.
2. adj. Que es falso de una forma particularmente evidente e insidiosa.
3. adj. coloq. Dicho de un lugar: que está muy lejos, aproximadamente tanto como Sina.

Alcalde regala videojuegos a chavales de bachillerato

Ramiro Moncaseca, alcalde de Villena del Catenazgo ha comenzado una campaña para regalar en las puertas de los colegios del municipio copias del nuevo juego 666 Maleficorum Maximum, conocido por su iconografía satánica y escenas de violencia explícita y erotismo que lo han hecho tremendamente popular entre la juventud.

Actualmente las entregas del juego solo se hacen entre estudiantes de bachillerato que ya tengan os dieciocho años o vayan a cumplirlos en menos de un año. Los detractores del alcalde apuntan a que podría deberse a una táctica electoral para granjearse votos en las próximas elecciones, pero el edil lo ha negado señalando que, además de repartir los juegos, también entregan bonos culturales para libros y espectáculos. A la fecha del cierre de esta edición, se habían repartido tres de estos bonos.

En cambio, los juegos son tan populares entre los jóvenes de Catenazgo, que estudiantes de otras edades e, incluso, de los pueblos cercanos, han comenzado a falsificar sus identificaciones para acceder a una copia del software. Don Monseca asegura que se está persiguiendo esta práctica con severidad y niega las acusaciones de que se le oyera diciendo "si pueden falsificar un DNI lo bastante bueno como para engañarme, también lo pueden hacer para votar".

El deseo de los jóvenes locales por una copia gratuita de Maleficorum ha llegado a tal punto, que muchos han comenzado a saltarse las clases para esperar fuera de los almacenes donde los guardan y el conserje se ha visto obligado a pegar tiros al aire para desalojarlos. "Son peores que las ratas de hace tres años. Un desastre", nos aseguraba.

La distribuidora nacional del juego, por su parte, ha declarado estar encantada por la popularidad del juego y por la generosa contrata del ayuntamiento, según nos relataba uno de los directivos, Javier Moncaseca, sobrino segundo del alcalde.

Muchos padres se muestran a favor de la medida, evitándoles la obligación de comprar ellos mismos el juego. Otros, más conservadores, se hallan divididos entre su rechazo hacia el juego y el apoyo a las políticas conservadoras del edil. Un último grupo teme que las copias que se distribuyen hayan sido modificadas para incluir mensajes subliminales que inciten al voto. A estos últimos el alcalde les dijo que nada podía estar más lejos de la realidad y, en sus palabras textuales, "acesnom etov".

Jálogüin 2021

Ahora que el Chorona va a menos, en Monifate por fin podemos disfrazarnos de Jálogüin como es debido. El problema es que vivimos en distintos países, así que quizás no haya sido tan buena idea hacer uno de esos clásicos disfraces de caballo en dos piezas.

Ni siquiera son del mismo color, y Kha parece haberse olvidado de que sus piernas también saldrían en el disfraz. A no ser que fuese, por supuesto, un caballo a cuadros, como el famoso Caballo Blanco de Santiago.

Que nada, que eso, que lo sentimos.

Las 10 partes del cuerpo más importantes

Todas las partes del cuerpo son importantes a su manera, incluso las legañas o las pestañas, por mucho que se metan en el ojo y nos ruinen el día. Pero hay algunas que no son solo importantes SON MÁS IMPORTANTES y he aquí una lista de las diez partes del cuerpo más importantes de todas, en ningún orden en particular.

Celebro

El celebro, también conocido como nuez neuronal, es una de las partes más importante del cuerpo, al ser la principal encargada de producir listas de "las x cosas más y", que no solo son entretenidas sino fáciles de escribir. Sin ellas, nuestra sociedad probablemente colapsaría en cuestión de meses, qué digo, semanas.

Dibujo de San Valentín

Esta especie de trasero invertido rosa es un órgano vital para el mantenimiento de nuestras tradiciones culturales de consumo excesivo, entre las que sobresale San Valentín. Sin esta aberración rosa, nuestra sociedad se vería detenida por la falta de un flujo constante de dinero y de industria dedicada a la producción de productos tan superfluos como contaminantes. ¡Gracias, dibujo de San Valentín!

Los pies

Andar y todo eso está bien, pero, sin pies, ¿cómo íbamos a pisar vino para producir vino? Os creéis que estos artículos se escriben solos. ¡Maldita sea!

Hígado extra

Siempre es buena idea tener un hígado extra en reserva por si el exceso de vino acaba cumpliendo sus negras amenazas de cirrosis. Yo mismo tengo dos en el congelador listos para transplantar y recomiendo a todos mis amigos que se compren uno si pasan por China.

El tercer ojo

Todos tenemos un tercer ojo en alguna parte de nuestro cuerpo esperando que tengamos una realización espiritual suficiente como para abrirse. Aunque este ojo cumple la función vitual de poder ver fantasmas y santos, a veces se abre en lugares incómodos.

El sistema linfático

Es tan importante que es vital mantenerlo protegido de los horribles, horribles vampiros chupalinfa.

El sobaco

No solo nos permite mover el brazo para llevar a cabo todo tipo de tareas, también es perfecto para transportar cosas, apoyarse en el autobús o hacer albóndigas. El sobaco es insuperable como una de las partes del cuerpo más útiles de todas.

Las uñas

Las uñas no solo son perfectas para arañar y rascarse, la materia negra que acumulan puede usarse como un potente combustible y acabar convirtiéndose en una fuente de energía no renovable. Vale, eso último no es verdad, ¿pero no sería genial si lo fuera? Yo qué sé, estoy borracho.

El cabello nasal

No solo nos sirve para filtrar krill del que alimentarnos, sino que, además, aquellos entrenados en su uso pueden usarlo como mortíferas armas de combate, como demostró aquel famoso documental japonés.

Los lunares

La gente suele meterse con los lunares, pero tiene que haber una razón por la que tengamos pequeños tumores benignos en la piel que a veces producen pelo extra duro. ¡Tiene que haberla! ¡Maldita sea, tiene que haberla!

Y eso es todo por hoy, espero que este rápido viaje por la anatomía humana os haya interesado porque, recordad: la vida es así, es la alegría y es el dolor, es una flor que se abre en el centro de tu corazón.

No dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada y nuestra cuenta de mail. ¡Nos vemos en la próxima!

Científicos intentan obtener energía del odio

Expertos en física aplicada de varias universidades postulan la posibilidad de que se pueda usar odio humano refinado y concentrado como fuente de energía renovable, lo cual permitiría aprovechar bastante el clima político mundial.

Los estudios preliminares parecen indicar que sería posible elaborar una pequeña máquina de movimiento cuasiperpetuo con odio, pero es muy probable que las aplicaciones no se queden ahí y pueda servir para otros propósitos como electrificar verjas o potenciar pistolas de clavos. Pero, por supuesto, su principal aplicación sería bélica y muchos expresan con temor (y/o anticipación) que la energía del odio podría liberarse en forma pura de forma simiñar a una bomba nuclear.

El odio no tendría que ser hacia nada en concreto y una lista no exhaustiva de posibles fuentes incluye: las minorías, la gente con dinero, los mosquitos, la gente que se llama Triptolomeo, los abogados, las listas no exhaustivas, las gaviotas, el brócoli, el gobierno, el tiempo y las uñas.

El odio se extraería de los sujetos mediante diodos insertados directamente en el cerebro. Los científicos llegaron a la feliz conclusión de que gentes de todas las razas, géneros, creencias y clases serían capaces de participar dado que, según sus investigaciones, el odio es un sentimiento universal y, a la vez, increíblemente diverso. A falta de experimentos prácticos (que están por llegar), se hipotetiza sobre si hará falta causar el odio directamente en los donantes al llevar a cabo la extracción o si, por el contrario, lo emitimos pasivamente. Uno de los ponentes tímidamemte añadió que el dolor podría ayudar.

No obstante, los eruditos apuntan a que, con el estado actual de la tecnología, de desarrollarse este "extractófobo", requeriría de enormes cantidades de odio para ser productivo. Como respuesta, numerosos gobiernos, sectas, partidos y organizaciones han asegurado que se puede confiar en ellos para esta tarea.

Uno de los estados más interesado en ello actualmente es Nueva Orwellia, que ya se ha propuesto invertir en esta nueva tecnología y expandir sus granjas de odio y así darles una triple utilidad.

Los científicos declararon haber considerado emplear el sufrimiento humano, pero que la tecnología actual aún no lo permitiría. Algunos incluso consideran el pesar como un subproducto de baja calidad del odio.

Al preguntarles sobre si habían considerado usar el amor como fuente de energía en lugar del odio, los científicos se rieron durante dos minutos seguidos antes de continuar la rueda de prensa sin haber contestado a la pregunta.

Monifate lee Monifate habla de las movidas de hace tiempo: el fanfic

 Una vez más Kha, Frikiman y Nirkhuz nos reunimos para leer algo muy especial. Y con esta doble entrega de nuestro podcast, damos comienzo a la nueva temporada.

Tanabata ~ Deseando la completa aniquilación del universo

Viendo que el Chorona está por fin dejando nuestras casas, lugares de trabajo y corazones, hemos decidido volver a los fundamentos y centrarnos en la completa aniquilación del universo por medio de energía nuclear. Así que básicamente ese es nuestro deseo para este Tanabata: la destrucción de la materia y su subsecuente desintegración por medio de la radiación nuclear.

Pero para que no digáis que somos unos cabrones que ignoran el sufrimiento humano (aunque ese sea ciertamente el caso), aquí os dejamos una grabación de Frikiman leyendo los principios que fundamentan las advertencias por radiación a largo plazo, para que lo pongáis en un disquete vuestro depósito de material radioactivo particular. El mensaje está comprimido lo máximo posible sin que sea ininteligible, por si acaso la tecnología de la gente del futuro (o la gente del espacio en su defecto) regresa a niveles de los años 70. ¡Que lo disfrutéis!

Diccionario monifático - 57ª entrega

mone.
(Del inglés mone y money)

1. m. y f. Obra de contenido erótico, particularmente si ha sido creada con fines comerciales.
2. m. y f. Cualquier actividad de carácter sexual, en términos generales.
3. m. y f. coloq. Dinero, capital, bienes fiscales.
4. m. y f. vulg. fig. Prostitución.

Nota: puede pronunciarse como /mone/ o como /moun/.

escavechear.
(Del iqglic skavinj)

1. tr. Obtener recursos previamente desechados por otras personas.
2. tr. Hurtar o quitar algo de poco valor o importancia, rapiñar.
3. tr. coloq. Consumir productos previamente conservados en escabeche.

logopeya.
(Del toki pona samu)

1. f. Acción, efecto, arte o impulso de crear neologismos o inventar de novo nuevas palabras o bolabras.
2. f. Ampliar el significado de palabras existentes (principalmente mediante símiles y sentidos figurados) para adaptarlas a un nuevo uso.
3. f. coloq. Escapar de un lugar portando libros u otros escritos previamente robados, o tras haber adquirido un nuevo conocimiento de nuevas palabras o estructuras del idioma.

Día del orgullo friki 2021

Este año Kha está demasiado cansado para pensar un disfraz.

Historia de Monifate, capítulo VII (2015-2016)

Y viajamos una vez más en el tiempo para hablaros de las aventuras del monifate pasado. Esta vez toca desde el 17 de mayo del 2015 hasta el del 2016, un año de penurias y extraños sucesos.

Para empezar, un detalle importante sobre lo que pasó entre bastidores durante buena parte de este período, a finales del 2015 Frikiman se embarcó en un trabajo (no remunerado) de asistente de investigación que le robaría el alma poco a poco, y Kha empezó al mismo tiempo un doble máster que haría tres cuartos de lo mismo. Para más inri, Kha empezó a trabajar para una startup a principios de 2016, y aprovecha para dar a todos los lectores el consejo de que nunca trabajéis para una startup, y mucho menos si no os pagan desde un principio. Es un buen consejo, seguidlo.

Aun con todo lo que estábamos pasando personalmente (y algunas cosas más que es mejor no contar), conseguimos publicar muchas y muy buenas cosas en este período. No podemos evitar mencionar ya de entrada que fue en verano del 2015 que publicamos Recuerdos Sabor Umami, nuestro segundo (y por ahora último) largometraje, proyecto que no tuvo nombre hasta algo así como dos meses antes de su publicación. Ciertamente es algo que nos llegó (y sigue llegando) al kokoro (corazón).

Además, un poco más tarde comenzamos la VII temporada con Monifate en busca de la fuente de la Awesombrosidad, de modo que la cosa estuvo bien cargada de nuestro extraño y módico cine guerrilla. Por no hablar de que comenzamos a publicar las partes de Juguemos a la Busqüeda, el único ejemplo que existe de los miembros de Monifate haciendo un let’s play.

En este año también publicamos varios artículos que llevaron el canon monifático a nuevas cotas como Sachanismo (sobre una extraña y dulce) religión de Pork, nuestras notas sobre la medicina legal y la nigromancia en Pork (esto también tenía una Diocentada porque por qué no, y aparte era una referencia a entradas más viejas), Insine Metal (sobre el mejor género musical del mundo, con Excursión nuclear como ejemplo), Fembrando, el dios portugriego de la paz y la segunda parte de nuestro documental sobre los misterios del barrio santiagués de Conxo. Vaya, que casi solo le faltaba que os enseñase a silbar.

Además, como siempre, aprovechamos para compartiros algunas de nuestras historias como Patito feo remasterizado, La noche de los muertos murientes o El mejor cuento del mundo.

Y eso no fue todo, también publicamos otras entradas muy próximas a nuestros podridos y oscuros corazones de jiang-shi, nuestra versión particular del meme de los leones contra el Sol (¡con tigres!), una guía sobre cómo decir a tus hijos que la teoría de cuerdas tiene sentido interno, pero no puede ser demostrada, un diagrama de un hipotético acelerador de latrones, las confesiones de Toriyama sobre la verdadera naturaleza de Dragon Ball Z y una guía sobre cómo resolver duelos a muerte entre difuntos.

¡Pero esperad! ¡Hay más! También publicamos una entrada sobre las distintas relaciones amorosas de los signos del zodiaco monifático, una lista de juegos de EGIPTO (no confundir con Egipto), un top 10 de frutas con más Poder de Cristo (la número 4 os sorprenderá), un vídeo de propaganda de El Padrino, y una informativa tesis endruosa y monociclástica de las effes.

Y encima de todo esto, ya estábamos dando (en secreto) nuestros primeros pasos como asociación cultural, haciendo los últimos trámites para abrir nuestras puertas de pleno, como decirle al gobierno español que no nos llamamos Motifate. Aunque ahora es canon que Motifate es otra versión maligna de Monifate, estaos atentos para Manyfate 2 ~ La venganza del bonito.

Y eso es todo por este año. Esperamos, como de costumbre, vuestros hatemails en nuestro correo y Twitter.

Monifate habla del año del choronavirus

Madres del reino animal

¡Ah, la naturaleza! La vil, vil, naturaleza: es solo cuando somos capaces de esclavizarla y mutilarla a nuestro antojo que nos olvidamos de lo jodidamente imperdonable que es y lo mucho que odia a cada uno de sus hijos, nosotros incluídos. Así que, para celebrar este día de la madre, aquí os va una lista no exhaustiva de varias grandes madres del reino animal. ¡Que os aproveche!

Hamsters

¿Alguna vez has visto un animal tan mono que te han entrado ganas de comértelo? Las mamás hamster saben qué se siente.

Avispas parasitoides

Si algo quiere una madre, es que sus hijos estén calentitos y bien alimentados, y ponerlos en el interior del cuerpo de una oruga viva resuelve esos dos problemas de un plumazo...

Arañas

Ser madre requiere sacrificio, y no hay sacrificio mayor que dejar que tus hijos recién nacidos devoren tu cuerpo en su primera comida. ¡Buen provecho!

Tiburones

Una buena madre trataría de impedir que sus hijos se pelearan entre sí. Una madre mejor dejaría que resolvieran sus problemas los unos con los otros normalmente, y solo intervenir cuando las cosas se van de madre. Una madre perfecta dejaría que sus hijos solucionaran sus problemas devorándose mutuamente en su vientre.

Dragones de komodo

Gracias a un divertido truco genético, las mamás dragonas de komodo no necesitan haber estado con un papá dragón de komodo para poner huevos. De modo que, a menudo, se van solas a nado a una isla, ponen una nidada y colonizan. Lo más gracioso de todo es que todos los dragoncitos que salen son machos y tienden a convertirse en los nuevos compañeros de su madre.

Escarabajos enterradores

Otros escarabajos ponen sus huevos en excrementos, pero los escarabajos enterradores tienen más clase que eso y ponen sus huevos en ratones muertos. La mamá se esfuerza en comer la carne del cadáver y soltarla como un jugo semidigerido para sus larvas. Claro que no le da tiempo a llegar a todas y las que se quedan atrás simplemente mueren. ¡Nadie dijo que ser una madre trabajadora fuera fácil!

Focas

A pesar de lo monos que son los bebés foca, su madre se olvida literalmente de ellos dos semanas después de dar a luz y empieza a intentar hacer más niños. A veces la cantidad es lo más importante para una madre.

Águilas

Más o menos como los tiburones, pero con menos canibalismo y más caídas desde grandes alturas. Solo para fans de la escena del balrog en El Señor de los Anillos.

Cuco

En esta lista no podía faltar un clásico: plantar tus huevos en los nidos de otros para que eclosionen antes y destruyan a sus hermanos adoptivos. Eso es lo que haría cualquier madre que se merezca ese nombre.

Gorriones

Puede ser que el nombre del cuco sea usado para definir el adulterio público en inglés, pero a nadie se le da tan bien jugar a ese juego como a las mamás gorrionas. Quién sabe quién demonios ha fertilizado esos huevos.

Osos

A veces una madre tiene que saber cuándo simplemente la cosa no vale la pena, como las osas negras, que, si tienen un solo osezno, tienden a abandonarlo porque, si no son dos o tres, ¿para qué esforzarse? O los osos pandas, que suelen tener gemelos y abandonar al más débil de los dos. Pero es que no te podías esperar otra cosa de los pandas…

Víboras

Eugh, dar a luz a crías vivas, qué asco.

Esperamos que este hermoso paseo por el mundo de las madres animales os haya hecho daros cuenta de que tener criaturitas no es fácil en ninguna rama del reino animal… ni probablemente de muchas protoctistas, pero aquí no hablamos de las protoctistas… ¡Feliz día de la madre a todos y a vuestras madres! ¡Hasta la próxima!

Guía para la bida: cómo fingir que trabajas 60 horas semanales

A todos nos gusta que la gente piense que damos el 101% en nuestro trabajo o incluso el 150%, así que hoy estamos de suerte porque, en el día del trabajo, Monifate va a explicaros cómo conseguir engañar a todo el mundo para que penséis que os pasáis la legislación laboral por la rabadilla y trabajáis sesenta horas semanales. Atentos a los siguientes consejos. Pero recuerda: no intentes usarlos para algo ilegal como escabullirte del trabajo o intentar cobrar, solo para poner tu Factor Fardar por las nubes.

Así de bien fingen los verdaderos profesionales.

Pon un monigote con tu ropa en tu puesto de trabajo

A los de Ninja Sex Party les funciona, ¿por qué no a ti? Lo importante está en saber cuándo poner el pelele y cuándo no, lo mejor es usarlo cuando o bien la mayor parte de tus compañeros se hayan ido ya a casa, o bien cuando todos estén demasiado ocupados para notar la diferencia. Una grabación de ti mismo cantando alegres canciones puede ser un complemento particularmente útil.

Hackea los sistemas de control de asistencia

Puede que en tu trabajo haya máquinas de fichar, programas de control de tiempo, cámaras de seguridad… Tu prioridad número 1 es conseguir hackearlos de modo que puedas tenerlos bajo tu control e inflar las cifras a tu gusto. Si se trata de una cámara de seguridad, intenta buscar una grabación de ti trabajando que no se note demasiado que es un bucle constante de tres segundos… Bueno, a quién queremos engañar, una grabación real de ti trabajando parece un bucle de tres segundos.

No contestes a ningún mensaje

Correos electrónicos, llamadas… si es parte de tu trabajo, puedes fingir fácilmente que estás demasiado ocupado para contestarlos, y la gente se lo acabará creyendo. Si ves que tus compañeros y superiores empiezan a mosquearse, empieza a contestar a todo el mundo dando largas, como si siempre tuvieses algo más importante que hacer antes de prestarles atención.

Toma medidas para aparentar estar más cansado de lo que estás

Puedes pintarte ojeras falsas para que todos crean que no has dormido nada en las últimas 48 horas; el mejor resultado lo conseguirás usando un tizón para hacer un borrón de ceniza debajo de cada ojo, pero si no tienes estufa de leña, puedes obtener un efecto similar cocinando una barra de pan hasta que se haga carbonilla y aplicándotela bajo los ojos. También puede ser una buena idea comprarte pesas para las muñecas y los tobillos, de ese modo podrás moverte lentamente, como si te doliese hasta el alma, sin que parezca forzado.

Falsea datos

Por fin dominar Microsoft Office es útil para algo. Aprende bien cómo manejarte con hojas de cálculos y bases de datos para poder modificar las del departamento de recursos humanos mientras los distraes con una falsa denuncia de acoso sexual o algo. O, si eres autónomo, estudiante o haces cualquier otra por tu cuenta, lo tienes hasta más fácil para falsear tus registros y que parezca que eres un superhombre supercurrante.

Convence a un chino de que es tu otro jefe para hacerte pasar por pluriempleado

Parece fácil, excepto por la parte de que tienes que convencer también al propio chino para que no se vaya de la lengua y estropee todo el plan. Recuerda: solo es un secreto si nadie más vivo lo sabe.

Encuentra un escondite para dormir

Echar una buena cabezada ayudará a hinchar tus supuestas horas de trabajo siempre que nadie te vea mientras lo haces. Di que vas a un recado; o al baño, alegando que comiste comida mexicana; o que te necesitan con urgencia en el departamento 3. Si lo dices con suficiente convicción, nadie te preguntará qué es el departamento 3 y podrás irte con tranquilidad a dormir a los conductos del aire.

Y eso es todo por hoy. Tened en cuenta que nada de esto os funcionará en el régimen subacuático de Filippo, él se las sabe todas. Mientras tanto, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube y los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes.

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15 formas caseras de saber si eres una bruja

Fuente

¿Preocupados por si sois una bruja y no lo sabéis? No temáis, con estos consejos del siglo XVI podréis saber en seguida si tenéis poderes preternaturales y si debéis actuar en consecuencia. Recomendamos probar varios para estar más seguros. Además, estos trucos se aplican por igual tanto a hombres como mujeres.

1. Haz un pastel. Si está esponjoso, es que dominas las artes oscuras de la levadura, lo cual te convierte en una bruja.
2. Pésate sosteniendo una Biblia y luego sin ella: si los pesos no coinciden, es que eres una bruja.
3. ¿Alguna vez has visto un partido de balonmano? De ser así, está claro que eres una bruja.
4. Repite la misma palabra muchas veces hasta que se te haga la lengua un lío y no puedas decirla más: si te pasa, eres una bruja.
5. Cuenta el número de veces al día que te tocas el pelo por cualquier motivo: si no es exactamente dos, eres una bruja.
6. Pide ayuda a un familiar para que te pregunte si eres una bruja. Si respondes que sí, eres una bruja.
7. Si alguna vez has olvidado algo al cruzar a otra habitación y al tratar de recordarlo no has podido, es que eres una bruja.
8. Prueba a lanzar un hechizo sobre un familiar como convertirlo en rana o hacer que sueñe con toallas. Si funciona, eres una bruja.
9. Si tienes berrugas o lunares y eres capaz de tocártelos con los ojos abiertos, eres una bruja.
10. Mírate la cabeza: si llevas un sombrero picudo, eres una bruja.
11. Pon los pies en agua: si consigues salir indemne, es que eres una bruja.
12. Si eres capaz de guiñar con un ojo mientras te tocas la nariz, es bastante probable que seas definitivamente una bruja.
13. Si hablas con un animal y no te responde, es porque es un familiar tratando de disimular, por lo que eres una bruja.
14. Si eres capaz de leer, es sin duda gracias al demonio, por lo que eres una bruja.
15. Comprueba si tu mascota tiene más de dos pezones: si es así, eres una bruja.
    

Y eso es todo, esperamos que esta entrada os ayude a reencontraros con vuestra verdadera identidad. Si tenéis más métodos, no dejéis de sugerírnoslos en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

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Ctholhicismo

El Ctholhicismo (o Cthulhucristianismo) es una religión profesada en la Thierra. En su momento se expandió por casi toda la costa del Meditherráneo y centrooyropa, pero a día de hoy se ve mayormente limitada a Arremandia y Ostria, así como algunas zonas de Himandia (mezclada en buena medida con otras religiones locales y cultos mistéricos antiguos).

Los cthólhicos creen en Cthulhucristo, una entidad capaz de doblegar la voluntad humana con su mera existencia. Cthulhucristo es parte de un gran panteón de santos y criaturas amorfas y/o con muchos tentáculos que están más allá de toda compresión humana, presididas por Azaveth, creador del universo y caos primordial que lo envuelve todo.

Para la mayor parte de los cthólhicos, Cthulhucristo es una especie de enorme pulpo verde con alas de murciélago y apéndices humanos, engendrado por la vírgen Nigguría (una especie de torre de carne de la que brotan sus vástagos) y Azaveth mismo, aunque Hose el innombrable (un carpintero sin cara vestido con una túnica amarilla) es considerado normalmente como su “padre oficial”. Aunque realmente el concepto de paternidad entre bestias alienígenas más allá de todo entendimiento es bastante complicado de por sí.

Los Ctholhicos creen que Cthulhucristo es el dios más poderoso de todos, como vencedor del torneo milenario de Dioses y Demonios de hace 7.560 años. En base a esto, consideran que adorarlo es una necesidad para mostrar buena deportividad y asegurarse de no ser devorados cuando despierte de su largo sueño en el R’Lyehlo, el más allá al que ascendió cuando sus enemigos cambiaron las estrellas para que no fueran las adecuadas. Una vez ese detalle se arregle, Cthulhucristo volverá para juzgar a la humanidad, tanto los vivos como los muertos, y dar poder eterno a los que creen en él.

Como otras religiones como el cthghnismo o la Fe en Vorg, el ctholhicismo es una religión alienígena supuestamente implantada en la Thierra por poderes que no podemos comprender. Empezó como una secta del azavethismo hace siglos en las costas del Meditherráneo, donde se expandió por Oyropa y varias partes de Afroíca. No obstante, los intentos de implantarlo en otros lugares y continentes han fracasado estrepitosamente, salvo las antiguas colonias de Himandia en Columbusania Meridional. Por algún motivo la gente no suele querer adorar a un calamar gigante que probablemente se los coma a todos.

Otras figuras

Otra de las figuras más relevantes del Ctholhicismo es la Virgen Nigguría, como engendradora de Cthulhu a partir de horribles trozos pútridos de su propia carne infinita. Se la considera la santa más poderosa de todas y es adorada y temida a partes iguales por los fieles cthólhicos.

Aparte de ella, a Cthulhucristo lo sirven una caterva de santos formados por entidades alienígenas, locos ascendidos, bestias de las profundidades y otros seres extraños. Entre ellos se encuentran San Cristithaqua, San Barthologgua (patrón de los batracios), San Antonihatur (que tampoco debe ser nombrado, como San Hose), Santo Diablo, Papá Dagón o San Yag-Nando de Antanasí.

Ceremonias y fiestas

Las ceremonias y festividades varían bastante entre sectas del ctholhicismo, pero muchas de ellas se observan en toda la religión. Por ejemplo, todos tienen un concepto de “misa” que se celebra periódicamente, pero algunos creyentes las celebran en edificios abandonados en los que leen pasajes de libros prohibidos vestidos con largas túnicas oscuras que les cubren la cara, mientras que otros se desnudan y se hacen laceraciones unos a otros en templos subterráneos. Algunos consideran que el único concepto apropiado de misa es sembrar el caos, así que se juntan para prenderle fuego a cosas y rajar ruedas de coches; pero normalmente estos se consideran alborotadores de poca monta que tratan de usar el nombre de la religión para justificar sus actos vandálicos.

La festividad más importante del ctholhicismo es la Dadiván, o al menos una versión de ella. Es una festividad que celebra el nacimiento de Cthulhucristo, aunque muchos fundamentalistas creen que esta celebración solo debería tener lugar cada 13 007 años, pues esto equivale a un año cósmico. Lejos de la apreciación al consumismo en la que ha acabado derivando la festividad laica internacional, la Dadiván cthólhica es una fiesta pensada para celebrarse en familia: se hacen sacrificios ceremoniales, se leen pasajes del Necronomicón a la luz de las velas, se cantan villancicos (o vilhancicos, como escriben algunos) por las calles. Es todo muy pintoresco.

Otra festividad importante para el ctholhicismo es lo que se conoce como la “Semanha Sanh’tha”, un evento que dura varios días (once en total, unos trece o catorce años para los fundamentalistas) en los que se celebran la ascención de Cthulhucristo al R’Lyehlo. Por lo general hay fuegos artificiales y toros (u otros animales de carga) paseando en carrozas en llamas por las calles. La comida típica en esta época son las tortitas de sangre humana: los miembros de una familia se sacan un poco de sangre en un dedo y dejan que caiga sobre la masa de la tortita. Los vampiros del ayuntamiento de Pork celebran todos los años un banquete público en el que solo se sirven estos dulces.

Más allá

Finalmente, la gran mayoría de cthólicos creen que, al morir, ascenderán al R’Lyehlo (que en realidad está en las profundidades marinas, haciendo confuso el término “ascender”) donde serán colmados de honores por horribles monstruos pez. En cambio, los que no hayan seguido las enseñanzas de Cthulhucristo serán enviados a un atolón sin comida ni agua, completamente solos, y rodeados por tiburones que los devuelven a tierra de un aletazo.

Algunos hipotetizan que podría existir un lugar de fuego eterno conocido como el chthugatorio, donde uno se purifica antes de llegar ante el gran Cthulhu, pero es difícil que pueda existir algo así en el fondo del mar. A no ser que usara una enorme cámara presurizada…


Pero todo eso se lo dejaremos a los teólogos locos, por nuestra parte, esto es todo por ahora. Feliz Shabhadho Shanto y nos vemos en la próxima. Y si os interesan nuestras obsesivas divagaciones teológicas no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de esta página o nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Paz!

Los perros son sombreros

Saludos, monifáticos y monifáticas. Es posible que muchos de vosotros os preguntéis por los ideales políticos de los integrantes de nuestra asociación nuclear y, aunque esto no se aplica a todos, muchos estamos de acuerdo en que los perros son sombreros.

Obviamente los perros quieren estar en la cabeza de las personas, por eso intentan subirse a las piernas de la gente o más alto si los dejas en tu regazo. Saben que son sombreros y que su lugar natural está en la cabeza de la gente. Por eso esta es la verdad sobre la política y todo el que no esté de acuerdo está terriblemente equivocado.

Ahora bien, durante muchos años hemos debatido una pregunta fundamental para nuestra forma de comprender el mundo y la sociedad: si los perros son sombreros, ¿son los sombreros perros? Tras meditarlo profundamente y darle todas las vueltas posibles, hemos llegado a una conclusión. Al principio pensábamos que no, pero al fin hemos llegado al verdadero conocimiento y podemos anunciar felices que sí, en efecto, los sombreros son perros. Si bien esto no es tan importante como que los perros son sombreros, al menos nos da carta blanca para llevar a nuestros sombreros de paseo con una correa sin que nadie en sus cabales pueda cuestionarlo.

Y del mismo modo rechazamos vehementemente la noción de que los gatos puedan ser sombreros o cualquier otra prenda. Es decir, son gatos, son animales, no te los puedes poner cómodamente en la cabeza ni nada. Lo más seguro es que salieran corriendo si lo intentases. Por eso todos aquellos que propongan esta posibilidad heterodoxa deberían ser enviados a reeducación.

Esperamos que esto haya aclarado algunas de vuestras dudas y os haga más fácil ser buenos ciudadanos en el futuro. No olvidéis enviarnos vuestras preguntas y hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter y youtube, además de los comentarios de esta entrada. ¡Hasta la próxima!

Las manos son organismos separados

Recientes estudios de la universidad de Villaceituna apuntan a la posibilidad de que las manos no evolucionaran en los seres humanos como hasta ahora se pensaba, sino que se trata de organismos separados con ADN distinto que los humanos absorbieron en algún punto de su evolución, incluyéndolos en su organismo.

De acuerdo a esta teoría, las manos se gestarían al mismo tiempo que el feto humano, pero necesitarían unirse a este para su supervivencia, ya que su desarrollo ha hecho que les sea completamente imposible vivir como organismos independientes.

La hipótesis que manejan los investigadores es que, en el pasado lejano, nuestros ancestros se movían por la tierra con dos muñones al final de los brazos que usaban para cazar torpemente. No obstante, por pura casualidad, uno de ellos debió comerse una de las manos salvajes que habitaban la Tierra en aquellos entonces y, en lugar de digerirla, se combinó con ella, propiciando que su descendencia se desarrollara con ellas. Por ahora los científicos no se deciden si esto solo pasó una vez o dos, lo que explicaría fácilmente porque nuestras manos son un reflejo la una de la otra en lugar de tener los dos pulgares en el mismo lado.

El organismo original de la mano probablemente era un mamífero provisto de cinco patas o quizá el pulgar actuaba como cabeza. A día de hoy se desconoce qué motivos llevaron a su extinción o sí, por otra parte, es posible que aun hoy en día existan manos que puedan vivir por sí mismas en lugares recónditos de la Tierra.

De confirmarse esta teoría explicaría fenómenos como cuando tus manos hacen algo que tú en realidad no quieres hacer y te quedas mirando como un tonto pensando "manos, ¿qué demonios estais haciendo?" y los investigadores han declarado que, aunque esto podría explicar la cleptomanía de algunos de ellos, en modo alguno esa es la motivación para este estudio.

Otros equipos de investigación ya han declado que se plantean utilizar los mismos métodos de análisis en los pies.

Cómo disfrazar perros para fingir que tienes una familia

¡Saludos, queridos monifáticos! Hoy tenemos para vosotros una guía que es especialmente útil para aquellos que viven en la calle, como la gran mayoría de nuestros amigos y seres queridos.

Cuando eres un vagabundo, es habitual sentirse solo y desamparado, y la mejor solución para esto es capturar a unos cuantos perros callejeros, ponerles ropa de persona y fingir que son tu familia. Además, si te sale bien, tiene el efecto adicional de que serás la envidia de todos los demás vagabundos, lo cual es todo ventajas.

Lo primero y más importante: es muy probable que los perros tengan la rabia (o, en el mejor de los casos, es imposible asegurarse de que no la tienen), así que si no estás vacunado vas a tener que tomar medidas. Lo más cómodo es ir al contenedor de residuos biológicos de un hospital y coger una o dos vacunas del virus de la rabia caducadas. Si no sabes cómo ponerte una vacuna a ti mismo o no eres capaz de pincharte, es que no tienes lo que hay que tener para vivir en la calle.

Una vez los hayas reunido, es probable que te sientas en la tentación de hacer pasar a los perros por tus hijos o algo así. Es decir, la gente ya lo hace sin necesidad de vivir en la calle, a pesar de que sus mascotas no han pasado por sus tractos reproductivos, pero en tu caso, lo mejor es que te hagas una familia entera, ya que será mucho más reconfortante a largo plazo. El pack completo: abuelos, padres, cuñados, hermanos… No obstante, intenta no hacerte una pareja-perro, porque eso ya limita con el bestialismo y puedes acabar metiéndote en líos.

Para que nadie se dé cuenta de que son perros necesitas hacer tres cosas.

1) Ponles mucha ropa encima, de modo que nadie se dé cuenta. En verano, cuando sería sospechoso ver a gente por ahí con gabardina y sombrero, puedes evitar mostrarlos demasiado o simplemente decir que se han ido de vacaciones y tú te has tenido que quedar atrás para atender los contenedores.
2) Entrénalos para que sepan andar de forma natural a dos patas.
3) Enséñalos a no ladrar ni hacer ningún otro ruido y cuentra alguna excusa por la que nunca hablan. Algo como que su religión les impone un estricto voto de silencio suele funcionar.

Por supuesto, es posible que alguien descubra lo que estás haciendo, pero realmente no tienen nada que hacer. Al fin y al cabo, tienes de tu lado a una jauría de perros entrenados, si alguien se da cuenta de que no son personas y crees que se va a ir de la lengua, lo mejor es ordenarle a tus perros que lo ataquen y se lo coman. De hecho esta es la mejor forma de mantener a tus perros sanos y alimentados. Además, estos actos esporádicos de homicidio no harán más que reforzar tu plan: cuando empiecen a desaparecer algunos de tus vagabundos rivales, solo quedarán con vida aquellos que son demasiado tontos para enterarse de lo que está pasando, o los que son demasiado listos y saben que les conviene no decir nada o ellos serán los siguientes. Win-win.

En el extraño e improbable caso de que no seas un vagabundo y estés leyendo esta entrada, raptar perros y disfrazarlos para fingir que son tu familia también puede tener ventajas para ti. Por ejemplo, si vives solo y quieres tener fotos familiares que mostrar a tus compañeros de trabajo, pues puedes pasarte por la perrera de vez en cuando, tomar prestados algunos perros, y hacer una sesión de fotos. En resumen, que es lo mismo pero sin las partes que implican matar gente, que realmente es el alma del plan original, pero tú mismo.

Esperamos que todos estos consejos os ayuden a sentiros mejor en estos tiempos tan duros. No obstante, es probable que la gente a la que ayudaría más esto no sean capaces de leerlo porque es un blog, así que, para compartir la felicidad del día del padre, imprime esta entrada y dásela a tus amigos más tristes y desesperados, que seguro que lo aprecian. ¡Feliz día del padre a todos!

Y recordad que podéis mandarnos vuestro dulce, dulce hatemail a los comentarios de la entrada y nuestro correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!