Jálogüin 2021

Ahora que el Chorona va a menos, en Monifate por fin podemos disfrazarnos de Jálogüin como es debido. El problema es que vivimos en distintos países, así que quizás no haya sido tan buena idea hacer uno de esos clásicos disfraces de caballo en dos piezas.

Ni siquiera son del mismo color, y Kha parece haberse olvidado de que sus piernas también saldrían en el disfraz. A no ser que fuese, por supuesto, un caballo a cuadros, como el famoso Caballo Blanco de Santiago.

Que nada, que eso, que lo sentimos.

Guía para la bida: cómo afeitarse

Saludos, monifáticos y monifáticas, para celebrar hoy el día del padre os vamos a dar una lección rápida sobre cómo afeitarse, por si alguna vez en vuestra vida os hace falta. ¡Nunca se sabe! ¡Hay mucho loco por ahí suelto!

Por desgracia, de los miembros de Monifate que estamos en la sede en Málaga, Kha no puede afeitarse (perdería sus fantásticos poderes si lo hiciera) y Reinaldo es lampiño, así que tendremos que demostrarlo usando un coco. El proceso es en esencia el mismo.

Empezamos esparciendo bien la espuma de afeitar por toda la barba. Recordad que afeitarse es el equivalente moderno de pasarse una espada por la cara (de hecho, si tenéis una espada toledana, aseguráos de afeitaros con ella, el resultado será mucho mejor), y obviamente no vas a exponer tu piel desnuda al frío acero del enemigo. Recordad este consejo; si tenéis espuma de afeitar a mano y alguien os amenaza con una navaja, aplicadla en la zona en la que creáis que os va a cortar, ya veréis cómo no os corta.

Con cuidado, id pasando la maquinilla suavemente por vuestra piel. Algunas maquinillas permiten afeitarse a contrapelo, pero otras tienen que ser orientadas según las líneas ley. Consultad a vuestro nictólogo de cabecera si dudáis.

Una vez hayáis afeitado alrededor de ⅓ de vuestra barba, perforaos el ojo y poned vuestra cabeza sobre un vaso para drenar el líquido cerebral completamente.

Acto seguido, meted la cabeza en el horno a 190ºC, y mantenedla ahí asándose durante 10 minutos. Si veis que os aburrís, meted en el horno una consola o alguna otra fuente de entretenimiento que podáis usar con el ojo que os queda, como leer Criaturas del Vacío Celeste. Aseguraos de que lo que sea que uséis para entreteneros resista bien el calor, no querréis acabar con plástico fundido pegado por toda vuestra barba a medio afeitar.

Hammer Happiness!

Cuando veáis que vuestro coco está agrietado, sacadlo del horno, metedlo en una bolsa de plástico y arreadle muy fuerte con un martillo, igual que os hacían de pequeños en el colegio.

Una vez retirada la cáscara, volved a afeitarlo con un cuchillo o pelapatatas en sentido antihorario. Es muy importante. De hacerlo en sentido horario, sería una ofensa para el dios de las patatas y nos enviaría terribles maldiciones desde Xinzo de Limia.

Una vez estéis afeitados podéis preparar alguna receta, pero si no queréis comeros mucho el coco, también podéis llevároslo a la boca directamente crudo. No obstante, no olvidéis comprobar si vuestro supervisor canino aprueba el resultado. El mío no lo hace, por desgracia. Recibiré mil azotes por orden de El Padrino.

No obstante, espero que el vuestro sea más transigente y este tutorial os sea útil para, no sé, encontrar un trabajo o lo que quiera que hagáis las personas sin barba. Si pensáis que nuestra técnica se podría perfeccionar o que estamos como cabras, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o twitter. ¡Feliz día del padre!

¡Feliz día del orgullo friki!

Este año Frikiman se hace un fundoshi con dos toallas y nos demuestra que Superman no es el único superhéroe que puede llevar ropa interior por encima del resto de su ropa.

Feliz Día del Orgullo Friki (En Canarias)

Este año me ha tocado a mi celebrarlo haciéndome una foto disfrazado de algún personaje célebre. Sé que el día fue ayer, pero se me olvidó hacer la entrada me salió la vena hipster, y pensé que celebrar el Día del Orgullo Friki, en el mismo día que todos, era demasiado Mainstream, así que pensé en los canarios (los pajaros no, los de las islas, esos que hablan raro y exportan plátanos), que como ellos van retrasados (joder, como me estoy cebando hoy con ellos xD), digo yo, que lo celebrarán hoy.

El personaje elegido es Neckbeard Man, en mi habitación su base secreta, de incógnito, con una toalla y un sombrero especial. El poder de este personaje es tener una neckbeard (collera en mi tierra), y ya está, no hace una puta mierda nada más. He aquí la foto:

Empleos del futuro - 5

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Solucionador de pasatiempos

La profesión de solucionador de pasatiempos surgió hace unos meses, cuando un par de fabricantes de enciclopedias de Planeta Agostini se percataron de la cantidad de gente que deja a medio hacer un crucigrama y lo frustrante que es para ellos hacer esto.

Las personas que cursan esta profesión son expertos en el campo de la cultura general contratados por las grandes marcas de enciclopedias para ofrecer un servicio extra a aquellas personas que no quieren rendirse y consultar una enciclopedia para resolver un crucigrama, pero que sin embargo no rechazan la ayuda de terceros. Para llevar a cabo esta función, suelen rondar peluquerías y salas de espera de hospitales, pero por lo general tienen además un número de consulta rápida que permite a los usuarios obtener la solución a sus preguntas de una forma rápida y sin la necesidad de que el solucionador de pasatiempos se presente en persona donde quiera que esté.

Sin embargo, estos no son los únicos solucionadores de pasatiempos existentes a día de hoy. Al ver el éxito de los solucionadores de crucigramas, las editoriales de libros de pasatiempos decidieron recientemente contratar a solucionadores de otros pasatiempos. Así pues, a día de hoy podemos ver solucionadores de las 7 diferencias, sudokus, sopas de letras, esos dibujos tan cutres que hay que hacer de un solo trazo, adivina qué estaba pensando el autor del pasatiempo y crucigramas en llamas (este último pasatiempo es considerado disciplina olímpica desde ayer por la tarde). Adicionalmente y relacionado con el tema, la editorial que publica "¿Dónde está Wally?" vende ahora sus libros de esa serie con un folleto adicional llamado "Wally está aquí", donde se señala dónde demonios estaba Wally y se añade una explicación de qué narices hacía ahí y algún que otro comentario del autor.

Pero los solucionadores de pasatiempos tienen que enfrentarse normalmente con varios problemas. Por una parte, un importante porcentaje de los clientes tiene tendencia a ir de listillo, decir que la solución que ha dado el solucionador es inválida y dejar de hacer el pasatiempo en una rabieta. Además, es un empleo muy poco remunerado, los servicios ofrecidos a los clientes no tienen más precio que "la voluntad" (voluntad que es escasa normalmente, si los clientes tuviesen verdadera voluntad no aceptarían ayuda externa para la resolución de sus pasatiempos) y las empresas que los contratan no les dan demasiado y los visten con ropa publicitaria para poder ganar algo con ellos. De todos modos, confiamos en que este nuevo empleo pueda compensar todos estos problemas en el futuro y haga llover el dinero a espuertas.