Saludos, monificientes monifáticos, hoy, para celebrar el año más el día de la paz, os traemos una lista de las 10 armas más pacíficas de la historia de la Thierra. Las llamamos pacíficas porque son pensadas para no ser letales, solo causar terrible sufrimiento y secuelas permanentes en sus víctimas. Porque al final en eso consiste la paz, ¿no? Sea como sea, os dejamos con ellas. ¡Disfrutadla y feliz día de la paz!
Apretador escrotal
Esto no necesita más explicaciones.
Lámpara horroroscópica
Esta lámpara estroboscópica está especialmente pensada para control de multitudes. La exposición a su luz durante periodos de un minuto o más produce en el afectado fuertes alucinaciones de horrores indescriptibles que lo asaltan, dejándolo indefenso. En la mayoría de casos, las alucinaciones desaparecen poco a poco a lo largo de unos días, pero las pesadillas nunca se van por completo.
Espray de tuberculosis
Lo puntas a una persona, presionas el botón, y en cuestión de una semana enferman de gravedad y es altamente contagioso. En los tiempos que corren no es letal en la mayor parte de los casos, pero desde luego es una buena forma de dejar incapacitado a tu enemigo a medio plazo.
Mordida craneal
El haz de esta pistola de rayos, si entra en contacto con la dentadura del objetivo, estimula ciertas hormonas que hacen que sus dientes crezcan… hacia adentro, de modo que las raíces llegan a apretar el cerebro sin causar daño mortal, pero sí lesiones cerebrales permanentes. Solo 1% de las víctimas resultan mortales y normalmente por condiciones previas.
Faminizador
Es un líquido que puedes colar en la comida de tus enemigos y hace que le cambie el metabolismo, de modo que tengan que consumir grandes cantidades de comida hipercalórica para no quedarse en los huesos en cuestión de unas pocas horas. Sabe a piña.
Espray de legañas
Muy similar a un espray de autodefensa común, pero, en lugar de irritar los ojos, excita la producción de lágrimas muy densas que cubren los ojos y fraguan rápidamente, volviéndose una costra muy dura que ciega a la víctima. Es imposible de retirar sin recurrir a la cirujía, pero, eh, ¿a quién no le gusta una buena operación de vez en cuando?
Ultrasonidos de insomnio
Una antena que emite frecuencias de onda que no tienen ningún efecto cuando estás despierto, pero que te despiertan tan pronto como concilias el sueño. Las víctimas tardan días en darse cuenta de lo que está pasando. A veces alguien muere de agotamiento, pero eso es solo un desafortunado efecto secundario.
Gas del baile
Este compuesto volátil contiene un agente nervioso que causa fuertes espasmos en las víctimas y una profunda sensación de euforia, de modo que parecen estar bailando. Sus efectos pueden durar horas, y en algunos casos las víctimas pueden morir de agotamiento, aunque lo más normal es que solo deje secuelas de por vida en los sistemas motor y nervioso.
Proyector de nota marrón
Un pequeño altavoz que emite una sola nota de baja frecuencia que hace que te cagues en los pantalones. Afecta directamente a tu tracto intestinal, así que no sirve de nada taparte los oídos. Lo mejor es simplemente activarlo desde una distancia prudencial.
El anuncio
Este anuncio, creado por publicistas locos en un manicomio en la jungla, es una trampa memética. Es tan bueno que, quien ve una de las pancartas publicitarias, no puede dejar de pensar en él durante días, interfiriendo con todas sus actividades diarias. Aunque la empresa que fabricaba el producto publicitado quebró hace años, aún se conservan varias de estas pancartas para uso militar. Por razones obvias no podemos mencionar el eslogan, el producto ni la empresa, a riesgo de despertar el recuerdo en personas que ya hayan sido expuestas a él.
Y esto es todo, esperamos que hayáis cogido ideas para usar contra vuestros enemigos y que vuestros enemigos no seamos nosotros. En cualquier caso, no dudéis en mandarnos hatemail (que no sea “el anuncio”, por favor) a nuestro correo y twitter.
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