La magia es un campo del conocimiento que permite a su estudioso el uso de poderes sobrenaturales. La base de la magia está en las mentiras. Si una persona cuenta una mentira y se la cree, consiguiendo además en el proceso que otras personas lo crean, esto se vuelve verdad. Así, si un mentiroso dice que puede lanzar bolas de fuego y alguien lo cree, ese mentiroso (ahora un mago) podrá lanzar todas las bolas de fuego que crea conveniente.
A menudo se relaciona la magia con el conocimiento. Esto es cierto en un sentido amplio, ya que del conocimiento deriva la capacidad para mentir sobre él. Es decir, si una persona tiene amplios conocimientos sobre física nucelar, podrá causar con mayor facilidad una reacción de fusión en sus propias manos porque podrá mentir con mayor precisión sobre su capacidad para realizar cada uno de los detalles necesarios para llevar a cabo este proceso.
En muchas ocasiones, los magos acompañan sus mentiras con fórmulas orales o escritas en un idioma arcano. Esta clase de prácticas suele reforzar su magia debido a que, por lo general, suelen ser representaciones orales o escritas de la mentira que está contando en un idioma arcano, por lo que haciendo esto está contando la mentira en más de un idioma, potenciando así su efecto. En otros casos, estas fórmulas no quieren decir absolutamente nada en otro idioma, pero potencian de igual modo el efecto de la magia debido a que de este modo se consigue que más gente crea que puedes hacer lo que dices que puedes hacer debido al aumento de misticismo.
También existen diversos objetos mágicos que potencian el efecto de las mentiras de los magos. Estos suelen ser objetos imbuidos en la mentira de distintas maneras, y que por ende pueden potenciar el efecto de las mentiras que se cuentan cerca de ellos. Una las maneras de imbuir a un objeto en la mentira es hacer que su apariencia externa no tenga nada que ver con su función. Por este motivo, está especialmente extendido entre los magos el uso de talismanes que en realidad son sacapuntas. Otra forma de obtener un objeto imbuido en mentira es crearlo mágicamente. Algunos magos especialmente sabios y hábiles con su poder son capaces de crear objetos más o menos complejos mintiendo sobre su capacidad para hacerlo.
En cualquier caso, hay algunas personas que no necesitan de reforzadores para conseguir que otros crean sus mentiras. Son los conocidos como hechiceros: mentirosos que lo son desde nacimiento (normalmente por herencia) y que por ende tienen mayor facilidad para contar mentiras creíbles que los magos. Los hechiceros son escasos y difíciles de encontrar, ya que se camuflan con gran maestría entre los políticos y empresarios.
La magia es un campo del conocimiento que permite a su estudioso el uso de poderes sobrenaturales. La base de la magia está en las mentiras. Si una persona cuenta una mentira y se la cree, consiguiendo además en el proceso que otras personas lo crean, esto se vuelve verdad. Así, si un mentiroso dice que puede lanzar bolas de fuego y alguien lo cree, ese mentiroso (ahora un mago) podrá lanzar todas las bolas de fuego que crea conveniente.
A menudo... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué? ¿Que no puedes leer el texto? ¿Entonces cómo estás leyendo esto? ¿Señalando el texto? ¿Copiándolo en otra parte? De cualquier forma, muy listo, a ver si lo arreglo... Ya.
¿No? Espera...
¿Ahora?
Pues yo qué sé, tío, prueba a recargar la página... ¡Qué recargues la página! ¡Dale al f5!
¿Ya? Bien, sigamos. Como iba diciendo la magia... ¿Cómo que no? ¿Es que no puedo contar el maldito artículo sin que me interrumpas? A lo mejor es que tienes que volver a recargar, espero...
Vale, pero no me grites.
Hay otro método, pero no será sencillo. Debes monjar una toalla de manos que una chica rubia haya tocado en pepsi. Después de eso deberás ponértela en la cabeza y andar 274 metros en 11 minutos, ambos exactamente. Cuando hayas llegado, sea donde sea, deberás girar sobre ti mismo hasta que la toalla se caiga y allí plantar un haya. Vuelve cuando haya crecido, coge una de sus hojas y métela en la disquetera de tu ordenador. Efectivamente solo puede ser en la disquetera, así que necesitarás un ordenador que tenga. Entonces abres los documentos de la hoja y podrás leer bien esta entrada.
Venga, te espero. No te preocupes, tengo un taburete y un libro.
¿Ya? ¿Se ve?
No, claro que no, porque no lo has hecho.
¿Que cómo lo sé? Claramente porque era una solución estúpida. Y tú no eres estúpido, ¿no?
Representación tridimensional de la posible apariencia del latrón, a pesar de su invisibilidad.
El latrón es una partícula de ínfimo tamaño, invisible, intocable, insípida e inmune a varios ataques de energía. El latrón forma parte de todas aquellas cosas que son importantes, presentándose en bajas concentraciones en aquellas que no lo son. Así, si bien el átomo es la unidad mínima de la materia conservando sus propiedades, el latrón es la unidad mínima de la materia que es importante y/o humunguosa conservando sus propiedades. En pocas palabras, si un punto geográfico tiene una alta concentración de latrones, es más probable que vaya una mayor cantidad de gente a visitarlo y hasta a peregrinar en algunas ocasiones.
De todos modos, el latrón no es una entidad completamente independiente del átomo, sino que aparece también dentro de este. Así, los átomos poseen una concentración importante de latrones en su núcelo, lo que permite a la energía nucelar de fusión y fisión ser tan interesante. Los orbitales de un átomo tienen una baja cantidad de latrones, y por ende son mucho más aleatorios y difíciles de estudiar. Sin embargo, los electrones también están formados por pequeñas cantidades de latrones, ya que también tienen cierto interés.
Los latrones tienen carga positiva, negativa, neutra, antipositiva, antinegativa, semiantipositiva, semiantinegativa y neutra de nuevo (esta sorprendente cualidad se descubrió hace poco usando un novedoso método que consiste en introducir el universo por entero en una cámara de vacío y medir su carga). Son así, los originarios de toda la electricidad del universo ya que son los únicos que presentan todos los tipos de carga a la vez sin romperse ni corromperse por su enorme poder. Así pues, los electrones no tienen que ver directamente con la electricidad que usamos a diario a pesar de su nombre, sino que son los latrones los que, atrayéndose, repeliéndose y manteniéndose estáticos a lo largo de los cables eléctricos generan lo que llamamos “electricidad”.
Imán con latrones alrededor, a pesar de que siguen siendo invisibles.
Al ser portador de tantas cargas simultáneamente, el latrón es el encargado de aportar magnetismo a los objetos. Así pues, alternando entre cargas positiva y negativa a una velocidad muy superior a la luz (que pueden alcanzar debido a sus características especiales), los latrones son capaces de magnetizar toda clase de objetos, creando simultáneamente los polos positivo y negativo (aunque en realidad, en un principio no son verdaderamente positivos o negativos, sino que van cambiando de carga entre todas las posibles a una velocidad muy alta hasta que se estabilizan). Debido a esto, todos los imanes (y muy especialmente aquellos que se usan para poner en las neveras) son considerados fantásticos por todo el mundo, ya que los latrones hacen que sean verdaderamente interesantes.
Estudios afirman que si el Nyoi-bō existiese de verdad, sería tan latrónico que ningún ser vivo podría sostenerlo y seguir con vida.
Además, los latrones son los responsables de casi todas las demás fuerzas en el universo. Para que una fuerza tengan lugar, los latrones se deforman y estiran lo que haga falta para imbuir de energía a los objetos y así transmitir lo que conocemos como “fuerza”. Cabe destacar que este método es el que usa el bastón Nyoi-bō de Goku, por lo cual se baraja la posibilidad de que Akira Toriyama tuviese en mente un arma que contuviese una cantidad infinita de latrones (y por ende, de humunguosidad) que permitieran que el objeto se pudiese estirar y contraer a voluntad.
Como se puede presuponer a estas alturas, el latrón también es causante del movimiento de la materia. La materia estática se pone en movimiento cuando los latrones que posee se alteran por diversas causas que incluyen el calor, la sed, o la presencia de seres u objetos que no le gustan (o no son afines en caso de que sea un objeto inanimado) al portador de dichos latrones. Los latrones, pues, hacen que la materia sea capaz de moverse de forma infinita, aunque el rozamiento impida que esto ocurra en sentido estricto. De este modo, el rozamiento se trata de la fuerza menos humunguosa e interesante de todas cuantas existen, hasta tal punto de que en un gran número de experimentos se establece que se desprecia el rozamiento para su realización.
La fuerza de rozamiento es tan matrónica que hace que los coches sean engullidos por nubes de "cosa blanca".
El rozamiento, al igual que otras cosas que causan repulsión objetivamente, está enteramente formado por la partícula inversa al latrón: el matrón. El matrón posee una humunguosidad e importancia idénticas a las del latrón pero negativas, por lo que cuando un latrón y un matrón impactan directamente, se genera una pequeña explosión que, si se repite de forma muy continuada, podría poner en peligro el correcto funcionamiento del universo creando una brecha por la cual criaturas con millones de genitáculos podrían hacer incursiones en nuesto universo. Sin embargo, esto no sucede debido a que debido a la propia naturaleza del latrón, a una constante basada en el peso de un kiwi y al pensamiento optimista, el latrón se encuentra en el universo en cantidades enormemente mayores que el matrón, evitando así que el universo corra alguna clase de peligro durante una situación cotidiana.
Los latrones también son los causantes de la luz. Si bien los fotones producen la luz, los latrones son los que, mediante contacto con los fotones, empujan a estos a hacer esta tarea. Recientemente se ha descubierto que durante este proceso, los latrones transfieren carga positiva y negativa alternativamente a los fotones para que alumbren, usando un mecanismo similar al que utilizamos cotidianamente para romper una bombilla por sobrecarga.
En ausencia de latrones, esta imagen tendría un tono muy desagradable.
Sin embargo, los latrones también están en la sombra. Es un error popular el afirmar que en ausencia de luz todo sería oscuro, ya que en ausencia de luz y sin la acción del latrón, todas las cosas tendrían un color indefinido pero tirando a marrón, como el que se consigue cuando mezclas plastilinas de distintos colores. Para lograr oscurecer la sombra, el latrón inactiva a los fotones de la zona no iluminada mediante cargas neutras y semiantipositivas y semiantiinegativas casi simultáneas para que este se apague. Como todos podemos deducir, los fotones apagados son negros, y eso es lo que en última instancia da lugar a la sombra. Así pues, el latrón hace que las sombras sean oscuras y no color boñiga, y por eso las sombras son interesantes.
Lógicamente como consecuencia del efecto de los latrones con la luz, es lógico pensar que también intervienen en la propagación de otra clase de ondas mediante un proceso similar al anteriormente explicado. Esta es una conclusión sencilla, pero aún así errada, ya que el latrón no ayuda a propagar las ondas por el aire, sino que los latrones son las ondas tal y como las conocemos. En efecto, debido a su intrínseca humunguosidad, los latrones son capaces de pasar momentáneamente de onda a partícula, pudiendo tener así un mayor radio de acción y cantidad de funciones. Así, todas las ondas de radio que llegan a nuestros televisores son en realidad cientos de latrones convertidos en ondas que interaccionan con los fotones que están dentro del televisor (en el tubo catódico de los televisores antiguos, en los modernos se encuentran en otros elementos) haciendo que se conviertan en distintos colores usando una rápida secuencia de cargas positivas y negativas intermitentes que dan lugar a los distintos colores dependiendo de qué cargas se usen, y de la humedad y temperatura del ambiente.
Gracias a los latrones, los cilindros pueden ser iluminados con luces de distintos colores simultáneamente.
Como bien se puede deducir de lo anteriormente contado, el latrón también es capaz de producir el color, de dar color a las cosas y de hacer que este se materialice físicamente. Así pues, al contrario de lo que creyeron los médicos durante cientos de años, no es la retina la que capta las imágenes, sino el latrón el que las produce de modo que cualquier individuo puede recibirlas tenga ojos o no. En las personas invidentes, la malfunción de su vista no viene derivada de un problema ocular, sino de una malfunción en el organismo que impide que los latrones se acerquen a los ojos usando una rápida secuencia de cargas positivas, negativas, neutras, antipositivas, antinegativas, semipositivas, semiantinegativas y neutras de nuevo que se contrarrestan de forma exacta con las producidas con los latrones e impiden su libre circulación por la zona de los ojos de los afectados.
El latrón también está en grandes cantidades de lo que consideramos “vacío”. El vacío per se no puede estar vacío, porque si estuviera completamente ausente de materia podría colapsar dando lugar a la creación simultánea de varios agujeros negros en varios puntos del universo amenazando con la integridad del mismo. Para evitar que esto ocurra, el latrón llena completamente el vacío con su presencia volviéndolo tan oscuro como el resto de las sombras y haciéndolo interesante en el proceso a modo de efecto secundario. Así pues, el vacío es solamente una forma de hablar para simplificar las cosas, pues nunca podría existir un punto del universo en ausencia de latrones que conservaran su integridad debido a su intrínseca humunguosidad.
Esta imagen no tiene absolutamente nada que ver con el tema, pero queda bien.
El latrón también hace que los planetas floten. Teniendo en cuenta su enorme peso, en ausencia de fuerzas que lo impidieran los planetas caerían contínuamente en el vacío (que, como hemos comentado, no es un vacío real), con enormes posibilidades de aplastar a otros cuerpos celestes de forma infinita. Para impedir que esto ocurra, los latrones se acumulan en la superficie de todos los planetas dando lugar a una fina capa que les permite flotar en la inmensidad del espacio. Del mismo modo, esta “telilla” evita que los asteroides y otros cuerpos celestes de menor envergadura hagan estragos en los planetas, reduciéndolos al tamaño de la cabeza de un chihuahua por el rozamiento con su presencia. Como efecto secundario de este proceso, los chihuahuas, a pesar de su extraña apariencia, son queridos por una ingente cantidad de personas en el mundo.
Debido a la enorme cantidad de interés que se suele presentar por esta imagen e ilustraciones afines, se especula que lo que se ve ahí es en realidad una enorme fuente de latrones . ¿Agujeros negros? Qué va.
Los latrones también son los causantes de los agujeros de gusano y las puertas dimensionales. Polarizando aberturas de distinto tipo (entradas a cuevas, puertas, bocas de alcantarilla) usando sus múltiples cargas, pueden hacer que estas dén a un lugar completamente distinto de esta u otra dimensión. Gracias a esta función que aún se está investigando, podrían hacerse viajes a puntos remotos del universo u otras dimensiones simplemente atravesando una puerta lo suficientemente llamativa y humunguosa para que tuviese los suficientes latrones como para que se diera este fenómeno. En una escala menor, este fenómeno se produce contínuamente en el propio aire, haciendo así posible que animales de otras dimensiones con forma de ornitorrinco pero de dos milímetros puedan aparecer en la nuestra cuando miramos directamente al sol y posteriormente cuando nos recuperamos de las quemaduras causadas por este proceso.
El ADN (todas sus conformaciones , de hecho) tiene un ingente depósito de latrones en su estructura.
En última instancia pero no por ende menos importante, el latrón es el causante de que los seres vivos posean precisamente eso, vida. De hecho se especula que en la Tierra primitiva se congregó una gran masa de latrones en un punto sumergido en el agua, y que un rayo (también formado básicamente por latrones debido a todas sus cargas) impactó con ella. Debido a esta sobrecarga de humunguosidad e interés, espontáneamente surgió la primera aproximación a lo que hoy conocemos como una célula, que debido a su enorme cantidad de latrones que poseía fue capaz de multiplicarse miles de millones de veces dando lugar a organismos algo menos latrónicos.
Por todo esto y muchas cosas más, los científicos han considerado al latrón la mejor partícula del universo habida y por haber. Causa la electricidad, el magnetismo, la luz, la sombra, está en el “vacío”, hace flotar a los planetas, es capaz de crear portales, ha sido el creador de la vida tal y como la conocemos, es un excelente limpiador y un alimento de primera. A pesar de todo, hay cosas en las que el latrón no contribuye. Cor ejemplo, el mecanismo de un abrelatas no tiene absolutamente nada que ver con los latrones de forma directa. Esto se debe a que las distorsiones en el aire que se producen como consecuencia de usar un abrelatas modifican las múltiples pautas eléctricas de los latrones impidiendo que se acerquen. Es por eso que, en ocasiones, las latas abolladas pueden ser tóxicas, ya que al estar en un ambiente en el cual los latrones son escasos o nulos, los matrones pueden encontrarse en concentraciones superiores a la media, causando fallos intestinales de mayor y menor envergadura a los que los consuman.
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¡Llega la revolución al mundo de los muñecos a pilas! ¡Con el Muñeco Curda de Cuerda(cuerda no incluida) la diversión no para! ¡Pasa del alcohólico de tu tío en estas cenas Dadiveñas y diviértete con este innovador juguete de última generación! Tiene un amplio repertorio de frases sin sentido, canciones de borracho e insultos al aire que podrás oír cada vez que tengas el atrevimiento de tirar de la cuerda. Si le acercas su litrona (no incluida en el paquete), las frases serán cada vez más incoherentes, hasta que llegue al coma etílico y te tengas que comprar otro muñeco. También puede andar dando tumbos, y si se cae oirás insultos inéditos dirigidos al mal estado del suelo. ¡Pídeselo a Papá Noel, y dile que si compra el muñeco en un bar, su consumición le sale gratis!
¿Tienes algo que ocultar? ¡Escóndelo en tu base secreta con el Kit de construcción de guaridas! ¡Defiéndete de las fieras! ¡Juega a la guerrilla con tus amigos! ¡Conspira para acabar con la humanidad! El kit incluye: palas, para hacer el agujero donde se instalará la guarida; cocodrilos, para meter en los fosos que podrás construir con tus otras palas; un afilador de estacas, para sustituír las viejas y cascadas dentaduras de los cocodrilos con agudas estacas; palas pequeñas, para dejar tieso personalmente a todo aquel que se haya pasado el Cave Story las suficientes veces como para saber esquivar los fosos con cocodrilos; una base para fabricar venenos variados con los materiales que quieras para tus invitados especiales; gas mostaza, para ahuyentar a los desconocidos, causándoles a la vez divertidas mutaciones que pueden derivar en cáncer; entre otras muchas cosas. ¡A qué estás esperando para delinquir en secreto! Atención: no agitar en exceso la caja con el paquete. Los cocodrilos podrían morir por beber accidentalmente la base para veneno.
mechanchainer.
(de anchainer) 1. amb.
Anchainer robótico con capacidad de cambiar su forma por la de otras máquinas.
2. m.
Actividad publicitaria que busca la integración del producto en el mercado, especialmente si se trata de un anchainer.
guarpo.
(de guarro y guapo) 1. adj.
Obsceno a la par que bien parecido. —¡Eres un guarro!
—¡Guarpo para ti, nena! 2. m.
Pinza metálica que se usa para castrar animales del modo más doloroso posible.
chichuflí.
(del austrocíngaro-boreal del este xu’li) 1. m.
Técnica mágica arcana para reestablecer la salud de aquellos convalecientes o recién muertos por medio de descargas de alta tensión producidas por los dedos del usuario. Es exponencialmente más eficaz que el FUA en sus propósitos, aunque menos conocida.
El sol es una estrella, es decir, una pelota muy grande y caliente, que es bastante egocéntrica y hace girar a otras pelotas (conocidas como planetas, asteroides, cometas y Charles Bronson) alrededor de sí. Está compuesta por cientos de miles de millones de litros de gasolina sin plomo que han sido puestos arder de una forma que se desconoce. El sol nació hace muchos años, pero no se sabe exactamente cuántos porque por aquel entonces no existía la Tierra, ergo no existía el ser humano, ergo no existían los calendarios. Sin embargo, nuestros astrónomos han estimado que el nacimiento del sol tendría lugar a principios de Verano, más o menos, en un día bastante fresco.
Nadie sabe exactamente cuál es el volumen del sol porque está demasiado caliente y nadie se ha atrevido a medirlo personalmente, pero se estima que es tan grande que se podrían meter dentro todas las piscinas privadas de todos los alcaldes de ayuntamientos pequeños de modo que aún quedase suficiente espacio como para hacer esta operación de nuevo más de 1000 veces. En cuanto a su diámetro, medido a dedo desde la Tierra es más o menos de un pulgar, por lo que, debido a la distancia entre el sol y la Tierra, en total debe medir varios gritones de pulgares.
Hay varias teorías acerca de cómo surgió el sol. Muchos dicen que tales cantidades de combustible sólo pueden encontrarse en una gasolinera, por lo que es probable que alguna especie alienígena perdiera una cantidad considerable de combustible debido a una fuga en algún puesto de repostaje espacial (esta teoría ha sido ampliamente rechazada porque no se explica cómo empezó la gasolina a arder). Otra teoría más ampliamente aceptada afirma que en realidad era un cóctel molotov de titánicas dimensiones lanzado a la vía láctea por motivos desconocidos. Una tercera teoría, más novedosa que las dos anteriores, dice que el sol era en realidad un enorme vertedero de basura intergaláctico que se abandonó y se puso a arder para eliminar los residuos.
Los planetas del sistema solar aparecieron después, pero en este caso se tiene mucho más claro su origen. Las fuerzas interplanetarias se dieron cuenta del peligro que supondría una bola de combustible incandescente dando tumbos por el universo, así que intentaron destruirla con varios proyectiles de enorme tamaño. Sin embargo, debido a un error de cálculo, los proyectiles entraron en la órbita solar como planetas. Así, los planetas del sistema solar son en realidad proyectiles enormes, o lo fueron, pues ninguno funciona ahora. Plutón y los otros cuerpos celestes tuvieron un origen distinto, pero ¿a quién le importa?
El sol produce calor porque está siempre ardiendo, pero como efecto secundario produce luz. Sin embargo, no se trata de una luz normal. Es una luz mágica que hace crecer a las plantas, jode especialmente en los ojos y puede quemar hormigas con ayuda de una lupa. Muchos dicen que esta luz es incolora, pero en realidad es de color amarillo claro, más o menos como el ataque “Aureola” del fire emblem, pero no causa daños graves a usuarios de magia oscura y monstruos, salvo casos especiales como el ejemplo de los trolls, los vampiros tanoréxicos y los albinos. Esta luz nos aporta cosas positivas (como evitar gastar energía eléctrica) pero también alguna que otra negativa (la actividad sexual no es lícita cuando el sol alumbra).
Muchos astrónomos han predecido el fin del sol dentro de algún tiempo. En ese momento el ambiente se volverá más frío y oscuro, por lo que habrá que usar más calefactores y lámparas y el consumo de energía eléctrica se multiplicará. Con esto, nos volveremos especialmente dependientes de las compañías de producción de energía, por lo que los precios subirán, y debido a esto, habrá suicidios masivos que podrían acabar con la especie humana. En cuanto a los otros seres vivos, como no tienen calefactores pasarán un frío de cojones. Las piedras no tendrán problemas, de todos modos.
Empezamos hoy una nueva serie de artículos curturales en la que relataremos empleos ampliamente desconocidos que tienen trazas de convertirse en interesantes alternativas laborales en un futuro no muy remoto.
Celestino abrupto
El celestino abrupto es una profesión nacida recientemente dadas las necesidades temporales de los nuevos tiempos. Los celestinos abruptos realizan maniobras rápidas, a menudo violentas, para conseguir que dos (o más) personas se enamoren y empiecen a salir, y en ocasiones, incluso que se casen.
Normalmente son contratados por tipos solitarios para conquistar a mujeres de las que están enamorados idílicamente. Al ser tímidos y no tener tiempo para preparativos debido a sus trabajos, acuden a los celestinos abruptos que hacen el trabajo rápida y eficazmente. Sus precios son altos, pero los clientes no suelen tener problemas en este aspecto, y si los tienen, son capaces de pedir préstamos en muchos casos.
Si bien cada empresa de celestinos abruptos tiene su propio modus operandi, hay algunas tácticas a las que suelen recurrir cuando se encuentran escasos de ideas. Una de ellas es la del secuestro. Raptan a la futura pareja del cliente, la atan y la meten en una furgoneta donde está el cliente, con lo que es fácil que entablen de este modo un desinhibido diálogo que suele acabar en algo más. Tras esto, los celestinos abruptos fingen que la policía intercepta la furgoneta donde está la futura pareja, y tras simular que detienen a los secuestradores, les dan invitaciones para el restaurante más caro de la ciudad y les dicen que forman buena pareja, asegurando así que el plan salga correctamente.
Otro método bastante recurrido es fingir que atracan a la futura pareja del cliente para que este deshaga el entuerto impresionándola así. Sin embargo este método suele causar algún que otro problema debido a que si se hace en sitios concurridos cabe la posibilidad de que otro viandante se adelante al cliente y ataque a los falsos atracadores (o peor aún, que venga la policía (la de verdad) y eche mano de pistolas de descargas). Otros métodos incluyen, choques casuales planificados, intentos de suicidio fingidos, representaciones teatrales, actos benéficos falsos, venta ilegal de material escolar, provocación de incendios masivos, demolición en masa, viajes a otros planetas, retraso en la entrega de libros en una biblioteca pública e incluso viajes en el tiempo.
El uso de celestinos abruptos, por otra parte, tiene ciertos inconvenientes. En algunas ocasiones el objetivo del cliente acaba casándose con él y tras varios años descubre que en realidad empezaron a salir debido a una mentira. En ese caso, el gremio de celestinos abruptos se suele lavar las manos: suelen especificar claramente en los contratos que aseguran el principio de una relación sentimental, pero no la duración de esta. Además, sin ir tan lejos, en muchas ocasiones el cliente no actúa como debería de forma acorde al plan de la asociación debido a su propia ineptitud, o simplemente no sabe guardar secretos y acaba desvelándolo todo. Esta clase de problemas derivado del uso de celestinos abruptos, como cabe esperar, causa mayores contratiempos cuanto más elaborado sea el plan de acción (siendo especialmente dramáticos los fallos en planes que incluyen viajes en el tiempo debido a que casualmente abren brechas en el tejido de la realidad (precio de reparación de las cuales, obviamente, no está incluido en la garantía de los celestinos)).
En cualquier caso, desde Monifate apoyamos este negocio vanguardista ya que sabemos que será de gran importancia en el futuro y nos forraremos con sus acciones. ¡Viva!
1.tr. Introducir pólvora en un objeto cotidiano. 2.tr. Transformar una obra seria en jocosa (mediante métodos como la parodia o similares) y publicarla en una plataforma regida por Monifate S.A. 3.intr. Dudar entre tirar una granada de mano o no una vez se ha retirado la anilla.
humunguosidad.
(de humunguoso)
1. f. Propiedad de todo objeto humunguoso. 2.f. Trigésimo primera carta del tarot filippense.
anchainer.
(del español tres)
1. amb. Objeto extremadamente raro con forma variable, vivo o no que posee la cualidad de ser humunguoso a pesar de que nadie lo designe como tal. 2. interj. Expresión usada en momentos de rabia y frustración similares a los empleados con “mierda”, pero mucho más decorosa, humunguosa y fácil de usar.
Hoy es un día de reflexión relacionado con las elecciones. Así es, estamos en la jornada post-pre-electoral. Lo que se suele hacer en este día es reflexionar sobre las meteduras de pata de las selecciones recién hechas y pensar en cómo evitarlas para la próxima. Así que, como es obvio, nos aplicamos el cuento.
En estas elecciones tuvimos varios problemas para presentarnos. En primer lugar, tuvimos que untar a muchos diputados para que aceptaran a un animal como nuestro representante, a otros cuantos para que pudiéramos decir de forma completamente abierta que era un chivo expiatorio sin consciencia ni personalidad sin que nos ocasionara eso ningún problema y a otros cuantos para que aceptaran a un muerto como figurante del partido, como es el caso de [Prototype] Marty (para el cual tuvimos que comprar un par de ambientadores para que nos dejaran entrar con él en el parlamento).
Pero eso no fue lo que más nos retrasó. Lo que más nos retrasó es que, como los partidos menores tienen que tener 10000 firmas o más para presentarse a las elecciones, tuvimos que inventarnos 10000 firmas ligeramente distintas y ponerlas en un papel. Como se puede suponer, acabamos con el papeleo a las 6:46 pm de la tarde de las elecciones, y probablemente debido a ello no obtuvimos ni medio escaño. Pero no pasa nada, ya nos encargaremos de que todo salga bien en las próximas elecciones.
De todos modos, nos hemos quedado con cientos de banderitas en stock que no pudimos repartir porque quizás no nos podría votar nadie (lo que casi ocurre). A ver qué hacemos con ellas...
¡RÁPIDO, NO HAY TIEMPO QUE PERDER! Hemos presentado una candidatura de nuestro partido para las elecciones demasiado tarde, nos han dado el visto bueno hace unos minutos y desgraciadamente queda muy poco para que cierren las urnas. Así que haced lo siguiente si queréis vivir que tengamos alguna posibilidad de recibir por lo menos un escaño.
Esta es nuestra banderita publicitaria. Ponedla por todos los sitios donde podáis, y si tenéis un palo en el que ensartarla, mejor:
Y este es nuestro voto. Es probable que por presentarnos a última hora no tengan votos para Monifate en vuestros colegios electorales, así que os será conveniente llevar el voto de casa.
Eso es todo, contamos con vosotros para que difundáis la palabra a pesar del poco tiempo que tenéis. ¡Votad a Monifate! ¡Nosotros no te robamos si no te dejas!
Después de lo ya comentado, la boda transcurrió sin mayor dificultad de lo esperado. Ambos novios se tambaleaban y vomitaban periódicamente, pero diantres, aquello era lo esperado. El cura terminó aceptando una tos febril por parte de ambos novios como "sí, quiero". Tras la ceremonia se procedió a la toma de las fotos por parte de la prensa, lo cual llevó más tiempo aún que de costumbre debido a que necesitaron algo más de una hora para echarles a los novios el suficiente maquillaje encima para que parecieran frescos cuales lechuzas lechugas.
Tras esto montaron en un autobús, que para ser para la realeza era bastante cutre. El conductor, que parecía responder al nombre de Auselcio parecía ser una mezcla de vagabundo y hippie que había obtenido el empleo ayer. Y lo era, o al menos lo parecía tal y como conducía. A eso de las 16:00 llegaron al restaurante donde se haría el banquete nupcial, donde no dudaron en atender a los asistentes de la boda con unos escasos pinchos deliciosos, pero aún así ridículamente escasos. Finalmente, los cocineros fueron bondadosos con los famélicos asistentes, y les permitieron irse sentando en las enormes mesas macarrónicamente decoradas mientras empezaban a servir el primer plato, lo que parecía ser la clásica mariscada principalmente a base de langostinos congelados. Ni la realeza se libra.
Antes de que los asistentes pudieran hincar el diente (aunque los novios aún no tenían demasiadas ganas de hacerlo) El Padrino dijo unas palabras sobre los novios:
Originalmente, nuestro magnánimo Padrino dio este discurso en cánido versión guiri inglesa para que los asistentes lo entendieran, así que lo hemos traducido a español y a primigenio para que todos nuestros lectores lo puedan entender. Perdonen las disculpas.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Me honra estar aquí esta noche para poder ser partícipe de vuestra unión y el delicioso menú. Korrsulbunnyh-ead Ktorclunt Rsulysl’i’sskins Tormrar Thelmdd’achbunch Lddenrntherlovehead.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Sé que en realidad no soy el padrino de la boda, que no he sido invitado y que ni siquiera he ido a la ceremonia porque me he colado en el banquete para poder comer de gorra. Pero dado que este es el discurso del padrino, yo soy El Padrino y el padrino de la boda ha sufrido un desgraciado accidente, ¡qué cojones! Si total, tampoco me importa, vengo colocado tras haberme fumado como tres lotos negros.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof!
Ahora, pequeños unicornios tentaculares sentados en nubes, dejad de relinchar y escuchadme. ¡Y que alguien se lleve de aquí a ese horror primigenio! ¡Ni reina madre ni leches!
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
¿Por dónde iba? Ah, sí. No conozco a los novios ni a sus familias, nunca he intercambiado palabras con ellos y si me pusierais a dos mujeres más vestidas de blanco no sabría cuál de esos callos es la novia. Pero espero que os vaya fatal, os divorciéis y así podáis celebrar una boda más cada uno con sendos banquetes en los que poder colarme.
Goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Yo no conocí al novio en el año sinientos (Atila el Huno nos había robado la palabra "quinientos") cuando él no luchaba con las tropas alemanas. Recuerdo cuando no se coló pegando tiros en el Moulin Rouge, no violó a las bailarinas ni se peleó con los camareros. Eran buenos tiempos, ¿o no? ¡Como si importara!
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof! Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
El otro día vi una comedia romántica sobre una chica griega que creo que no tiene absolutamente nada que ver con esta boda. Usted, el suegro, el padre de la novia. ¡¿Por qué cree que el cristasol lo arregla todo?! No es cierto, de hecho es repugnante. Y el griego no es la maldita lengua primigenia, es con la que me subtitulan los idiotas de Monifate. No, el español no, tarugo, el galimatías incomprensible de abajo. No porque sea la primera lengua, claro, sino porque es la que uno usa para hablar con dioses primigenios.
Goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof goof!
Si estos amables señores con porra me hacen el favor de echarse a un lado podré terminar mi discurso solo con una frase más.
Más o menos en este punto (a eso de las seis de la tarde), nos dimos cuenta de que el combustible de nuestra máquina del tiempogenuinamente robada se estaba acabando y tendríamos que volver al presente antes de que se nos agotara y nos quedáramos atrapados con poco que hacer al volver aparte de publicar esta entrada informativa. Seguiremos informando en años próximos.
Andoba Peleón:Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te las ingeniarás para crear un turrón terriblemente denso (al que llamarás murrón) que venderás masivamente como muro de contención, escudo antibalas y un preciso abrelatas. Sin embargo dejará de venderse este mismo mes debido a que causa fuertes dolores intestinales a todo aquel que lo consuma o lo huela durante un tiempo determinado.
Vicks-vaporub:Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Decidirás comprar el nuevo y resistente murrón para sustituír un par de muros viejos en tu casa. Por desgracia, su fuerte olor a ladrillo disecado te hará perder brevemente el conocimiento, tras lo cual tendrás fuertes retortijones. Tras esto, le empaquetarás los muros de murrón a un amigo por el módico precio de nada.
Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Te enamorarás a primera vista de una persona de tu interés sexual que verás en las noticias rodando en la parte exterior de un katamari-vaca. Cruzarás medio país para meterte en el katamari para verla, pero una vez dentro te darás cuenta de que no había solo un katamari-vaca y que te habías metido en el que no era. Por suerte, conseguirás una cita con una de las personas que estaban en la bola una vez esta sea demolida, pero esa misma noche descubrirás que no pertenecía al sexo que creías. Un mes difícil, sin duda.
Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, intentarás cambiar las tornas y gastarle una broma a tu hermano, dándole retortijones gracias a un turrón muy denso que, según fuentes confiables, causa daños intestinales a quienes lo consumen. Sin embargo, al llevar a casa la pared de este turrón (aparentemente no se vende en menores proporciones), lo olerás durante todo el camino, lo cual te causará daños intestinales no mucho menores de los que te causaría si lo comieras. Habiendo entendido un poco mejor cómo se siente tu hermano, le regalarás el muro de murrón a un amigo que lo quiere para "un experimento". Si eres el hermano maligno, este mes no harás nada en especial aparte de ver anuncios de juguetes. Quizás eso te dé alguna idea para tramar un plan contra tu hermano el mes que viene.
Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás un puesto callejero de turrón, pero no comprarás nada porque prefieres el turrón de chocolate del Día.
Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un amigo te dará unas enormes paredes de murrón, el nuevo producto arquitectónico a base de turrón del duro. Pronto descubrirás que ha sido el mejor regalo de cumpleaños que ha podido darte, ya que el murrón se carga literalmente el sistema digestivo de todo aquel que lo consuma o lo huela. Decides, pues, continuar la cadena, y venderle los muros (despedazados en pequeñas porciones) a primos aleatorios como si fuesen manjares exquisitos.
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con unas enormes bolas sin control que poco después sabrás que eran vacas convertidas en katamaris. Tu gran experiencia en el Katamari Damacy te permitirá tomar el control de la esfera, lo que te permitirá llevar la bola a un lugar desierto donde expertos en Bomberman procederán a su demolición de la forma menos dañina posible para todos los que estén dentro. Por hacer esto recibirás una importante compensación económica por parte de la ONU, a parte de las carteras de unos incautos que saldrán de la bola y que decidirás quedarte porque "¿por qué no?".
Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Descubrirás que el murrón es un alimento de primera para tus reses, que consumirán con afán las enormes cantidades que compraste en un arrebato. Sin embargo, lo consumirán con demasiado afán, por lo que acabarán tan gordas que romperán rodando involuntariamente los lindes de tu finca y saldrán girando por el mundo cual bola de katamari.
Tuberculosis:Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comprarás turrón del duro en un puesto callejero y este, por alguna extraña razón, te causará severos daños intestinales con un solo mordisco. Por suerte, tu organismo se volverá increíblemente tolerante a este producto, por lo que serás capaz de consumir el stock todo el stock sobrante del planeta una vez se deje de poner a la venta, lo que ocurrirá este mismo mes debido a que todo el mundo tenía los mismos problemas que tú.
Filippiano:Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Tomarás como base un producto llamado murrón recientemente creado y en vistas de ser retirado del mercado por ser tóxico para crear un alimento irresistiblemente delicioso gracias a tus poderes de alquimista nigromante. Venderás la versión de prueba a un ganadero que se lo dará a sus vacas cual pienso, y sabrás posteriormente por las noticias que el efecto del producto ha sido un éxito y que las vacas ahora ruedan por el mundo en forma de katamari. Aunque esto no demuestra adicción real en personas, es un argumento a considerar para fabricarlo en masa y controlar a la humanidad.
Se'gitano:Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Una noticia de vacas enormes rodando sin control por todo el mundo despertará en ti el arcano interés por el robo de ganado que tenían tus antepasados. Decides, pues, reunir a los mejores hombres de tu clan para atrapar a una de esas reses con una red de pesca reforzada con tungsteno para tener reservas de carne durante años. Desgraciadamente, cuando intentéis capturar a una de las vacas, el tamaño de los objetos que irá arrastrando inconscientemente será el suficiente como para que no solo no podáis atraparla, sino que además seréis arrastrados con el resto de cosas aleatorias que llevará la enorme esfera vacuna. Cuando te dés cuenta, tú y tu clan despertaréis en medio del desierto rodeados de un montón de objetos aleatorios y sin vuestras respectivas carteras.
Álex abrió un ojo, expeditivo. Se aseguró de que nadie se lo sacaba y volvió a cerrarlo. Como si hubiese llamado a su compañero en esta ocasión abrió ambos ojos. La luz entorpeció un poco el reconocimiento, pero con parpadear un par de veces se fue haciendo a ella: estaba en una sala blanca y bien iluminada, aunque sin muebles ni ventanas por lo que él podía ver. En dos sílabas un zulo.
Otros de sus aguerridos sentidos también entregaron partes no menos preocupantes: le dolía la nuca donde le habían golpeado, estaba en una silla y maniatado y oía una voz chapurreando una jerga oriental a su espalda…
Cuando paró otras voces empezaron, pero esta vez hablando en cristiano:
—Le has arreado demasiado fuerte, ¿y si le has matado? ¿Y si no le has matado y se cabrea?
—Ya es un poco tarde para arrepentirse, ¿no?
—Calla, he oído algo… Creo que se está despertando.
Los intrépidos oídos de Álex no tardaron en hacerle notar los pasos que se acercaban. Pronto vio la cara de Jonathan, de los Light Silver Dominicus ante él.
—¿Ya has despertado, Cenicienta?
—Cenicienta no se queda dormida en su cuento —le explicó Álex con un hilo de voz—, pero si me traes zapatitos de cristal igual podemos hablarlo.
—Lo siento, ya no compro complementos femeninos… Un par de resbalones amorosos.
—Te entiendo; la inversión no vale la pena.
—¡Dejad de desvariar y vamos a lo nuestro! —les gritó John.
—Eso digo yo —corroboró Álex recuperando las fuerzas—. Ya nos dejasteis hechos polvo, ¿para qué me queréis?
Jonathan se puso de rodillas ante él.
—¡Tío! —le gritó—. Te escuchamos decir que vais a separaros. ¡No podéis hacer eso!
—¿Cómo que me escuchasteis?
—Te seguimos cuando os fuisteis del hotel —explicó Joseph.
—¿Qué? —se sorprendió Álex—. ¿Por qué?
—¡Sois nuestros rivales! —gritó Jonathan—. Llevamos meses investigándoos, incluso compramos vuestro disco.
—Sugoi! —se escuchó decir a Jotaro desde un punto indefinido detrás de Álex.
—¡A mí no me mareéis! —Álex empezó a ponerse rojo de vergüenza y rabia—. ¿Si habéis hecho todo eso por qué nos echasteis a patadas cuando fuimos a pediros un duelo de rock? ¡¿Eh?!
Joseph y Jonathan se miraron como si no supieran bien quién debía hablar.
—Verás… —empezó Joseph—. Nos pillasteis desprevenidos.
—No esperábamos que os fueseis a presentar en mitad de nuestro ensayo gritando como locos que queríais un duelo de rock —siguió Jonathan—. De hecho estábamos ensayando para ir a buscaros.
Álex no pudo más que abrir la boca en un gesto ictiforme sin encontrar las palabras adecuadas.
—Por eso reaccionamos así; nos entró el pánico.
—¡Pero no queríamos que os disolvierais! ¡Íbamos a contároslo todo cuando escuchamos que os separabais!
—Y, bueno, por eso te trajimos aquí.
—Ah, vale —dijo Álex con voz calmada—. No es la primera vez que me secuestran, pero suelen ser más corteses.
—Perdona —dijo Jonathan—, ¿puedo ofrecerte un té?
—¡Lo que quiero es que me soltéis, mamones! —les espetó.
—No podemos hacer eso.
—¿Por qué no?
—Pues porque… Joseph, ¿por qué no podemos?
—¿Bromeas? Jotaro y yo hemos tenido que cargar con él un buen trecho y te aseguro que pesa como un hombre, aunque se ponga falditas.
—¡Es porque es metrosexual! —gritó una voz desde detrás de Álex—. ¡Croa!
—¡¿Genutto?! —preguntó.
—Claro que sí, jefe. ¡Súper tengu al rescate!
—¡Deja de hacer el cabra y sácame de aquí!
—¿Cómo habéis llegado hasta aquí? —preguntó la voz de Joseph que había salido de su campo de visión.
—Pitch lo vio todo, manito —explicó Tomás.
—Ya, bueno —aceptó Joseph—. Pero quiero decir que hay guardias, alambradas, perros rabiosos…
—¡Croa! Cuando tengas una duda como ésa, recuerda: lo hizo un mago.
—Bueno, pues si habéis acabado de fardar, ¿podéis iros? Estamos ocupados secuestrando a vuestro líder… —les rogó Joseph.
—¡Venga ya! ¡Croa! —se quejó Genutto—. ¿Os creéis muy chulos con vuestros instrumendos y vuestros sexomofones? —Propinó una patada al instrumento más cercano—. ¡Croooa!
—Eso es una batería… —explicó Jonathan.
—¡Ja! ¡Eso lo habéis copiado de un móvil!
—Bakayarō! —le gritó Jotaro, enfurecido por el maltrato a su instrumendo.
—Temē! —le replicó Genutto lanzándose sobre él, solo el que fueran retenidos por sus respectivos compañeros —aunque Genutto solo lo fue por Tomás— impidió que se ensarzaran.
—¡Eh! ¡Dejad de hacer el ganso y resolvamos esto como hombres! —les gritó la voz de Álex.
Todos se volvieron para verlo erguido, con los brazos en jarras y embutido en un vestido de volantes. Les dirigía una mirada furiosa desde detrás de sus gafas de sol.
—¿Cómo te has soltado? —se sorprendió Joseph.
—Pitch royó las cuerdas mientras Genutto os entretenía.
—¡Yo no estaba en el ajo! ¡Croa!
Álex les señaló con el dedo.
—¡Pero eso no importa! ¡Ha llegado la hora de la verdad! ¡Os retamos a un duelo, aquí y ahora! ¡Y no pienso ser flexible con esas coordenadas espaciotemporales!
Jonathan empezó a reírse y Jotaro, que no entendía nada, siguió a lo suyo, pero Joseph devolvió a la misma mirada punzante a su homólogo de Steel Bitch.
—Está bien —aceptó por fin—. ¿Estáis listos?
—Siempre.
—Entonces empezaremos nosotros.
—Conforme.
Jonathan paró de reírse y cogió su instrumento —musical—. Y Jotaro se puso en la batería cuando le hicieron un gesto.
Los Steel Bitch escucharon con atención.
Escucharon y abrieron la boca hasta puntos cercanos al anime super deformed, excepto Pitch que ya se sabía la canción y se dedicaba a olisquear una esquina. La canción fue tan buena que cualquiera que no la haya oído es de ser compadecido… ¡Diox, fue increíble!
—¿Y bien? —preguntó Jonathan cuando sonó el último acorde—, ¿os rendís?
Álex se repuso rápidamente y respondió:
—¡No tendréis tanta suerte! ¿Vamos a por ellos, chicos?
—¡Croa! —interrumpió Genutto—. ¡Nada de dar órdenes! ¡No sé qué seréis, pero yo soy de Steel Bitch y el único miembro!
Álex suspiró.
—Está bien Genutto, ¿nos dejas volver? ¿Tú qué dices, Tomás?
—¡Vale, croa! ¡Pero yo seré el jefe y no quiero a ese mapache en mi grupo!
—No —negó Álex clavándole la mirada.
Genutto se la sostuvo apenas unos segundos.
—Sí, jefe.
Álex no apartó la mirada.
—P-Perdón…
Álex sonrió.
—¿De verdad volvéis? —saltó de pronto Jonathan—. ¡Es genial, tíos!
—Sí, sí, muy emotivo todo —concedió Joseph—, pero seguimos en mitad de un duelo. ¿Empezáis o qué pasa?
—¡Ahora sí! —exclamó Álex—. ¡A por ellos, Steel Bitch!
—Bueno, ¿aún no os ponéis? —preguntó Joseph pasados cinco minutos.
—Si ya llevamos cinco minutos en ello —le respondió Álex dando una calada.
—¡Tío! ¡Es Like a Baddass! Me encanta esta canción —exclamó Jonathan.
—Bueno, no está mal, pero no es suficient…
—¡Claro que no! —gritó una voz desde la puerta.
Álex se giró haciendo volar graciosamente su falda y se encontró con que quien había gritado era su autoproclamdo miembro de reserva: Nemo.
—¡Así es imposible que ganéis! —les sermoneó mientras caminaba hacia ellos—. Una vez más tendré que mostraros el poder de mi instrumento… musical
—¡Largo, croa!
—¡Eso! —corroboró Álex—. No te necesitamos, lo haremos a nuestra manera y triunfaremos.
Una lágrima recorrió la mejilla de Nemo.
—¿Cómo podéis despreciarme así? Solo he venido a ayudaros…
—Eh, tíos —llamó Jonathan—, no quiero interrumpiros, ¿pero con quién estáis hablando?
—Pues con Nemo, nuestro miembro de reserva —le explicó Álex—. ¿Es que no lo ves?
—Ehm… No, lo siento…
Álex volvió la vista hacia nemo, inquisitivo.
—Ah, sí, qué despiste… Soy producto de vuestra imaginación —explicó—; solo me veis vosotros… Bueno, el mapache no.
Todos los Steel Bitch se miraron con incredulidad… Bueno, el mapache no.
—Tenéis una especie de chaladura colectiva —continuó—. Deberíais hacérosla mirar.
—Es lo mismo que os pasó hace un par de noches en el bar —confirmó Joseph.
—¡Espera! ¡No podemos habérnoslos imaginado! —exclamó Álex—. Esa noche todo el mundo lo oyó tocar el triángulo…
—No, el que tocó fue Genutto —le contradijo Joseph—. Os debió parecer que fue ese tal nemo.
—¡Paparruchas, croa! ¿De dónde iba a sacar yo un triángulo?
—A mí no me miréis, yo no soy el loco —se excusó Nemo.
—Lo robarías porque brillaba.
—… Sí, tiene sentido.
—¿Y cómo es que estabais en el bar aquella noche? —inquirió Álex.
—Pitch nos llamó —dijo Jonathan.
—Conque ahí te habías metido…
—¡Patrón! No quiero interrumpirle, pero nomás desirle que ahorita seguimos en la mera mitad de un duelo.
—Tienes razón, Tomás, pero creo que con esta repentina interrupción no llegaremos a ninguna parte —se volvió hacia los Light Silvder Dominicus—. ¡Resolvamos esto como verdaderos músicos! ¡A hostias!
—¡Ya estabas tardando! —exclamó Jonathan crujiéndose los nudillos.
—¡Croa! ¡Me pido al chino!
—¡Quieto todo el mundo! —gritó Insane.
Acababa de entrar repentinamente y esta vez no fueron los Steel Bitch los únicos que lo oyeron. Se hallaba imponente, recortado contra la luz de la luna y empuñando su palanca.
—Quedan todos detenidos. Ustedes por venta ilegal, agresión, fuga y resistencia a la autoridad. Y ustedes por secuestro. ¿Cómo han podido caer tan bajo?
Joseph abrió la boca para responder, pero no tuvo tiempo de emitir sonido alguno.
—¡No quiero oír sus excusas! La ley es la ley y tienen que acatarla por muy buenos músicos que sean… —comenzó a bajar las escaleras alzando la palanca en gesto amenazador.
—Eh —llamó Álex—, dejemos nuestra pelea para luego, antes vamos a enseñarle a este lo que opinamos de la ley.
—De acuerdo —aceptó Joseph.
—Me apuntó.
—¡Me pido el bazo! —exclamó Nemo sacando una navaja.
—¡Croa!
Insane se detuvo un momento al oír esto, pero entonces cargó decidido contra los músicos.
—¡Alto a la autoridad!
Y lo propio hicieron ellos, dispuestos a comenzar la refriega.
▼▼▼
—Y así fue, queridos nietos, como terminó la historia de Steel Bitch —terminó de contar Osvaldo a sus nietos.
El anciano estaba sentado en un sillón junto a la chimenea. Sus nietos Juanito y Claudinita lo escuchaban sentados en la moqueta y la más pequeña, Laurencita, estaba en su regazo.
—¿Y qué pasó con la pelea contra Insane, abuelo? —preguntó Juanito—. ¿Ganaron?
—Oh, por supuesto que ganaron. Y le dieron tal tunda que aceptó dejar pasar sus crímenes por esa vez.
—¿Y Steel Bitch y Ligh Silver Dominicus no siguieron peleando?
—No en ese momento, pero en la fiesta que siguió a la pelea decidieron que todos se harían mucho mejores y volverían a encontrarse pasado el tiempo.
—¿Y qué hicieron Mirelle y sus amigos? —preguntó Claudinita.
—Pues siguieron reclutando gente para el club. Mirelle sigue enamorada de Álex, pero está esperando a ser lo bastante buena para ella, digo para él, antes de volver a declararse.
—¿Dónde están ahora los Steel Bitch, abuelo? —preguntó también Laurencita.
—Muy buena pregunta, cariño. Yo les ofrecí trabajo en el conservatorio de Pork, ya sabéis que vuestro abuelo es director. También quise buscarles un puesto en la cadena de hoteles de mi sobrino, vuestro tío Anselmo. Incluso intenté brindarles ayuda para publicar este disco, Drunk Rhapsodists Night Club, pero a todo se negaron. “Somos espíritus libres”, decían, ¿y quién soy yo para contradecirles?
—¿Seguro que no nos estás engañando, abuelo? —inquirió Juanito—. ¿Todo eso pasó de verdad?
—¿Y qué importa eso si la historia es buena? —Todos los niños asintieron de acuerdo—. La próxima será una de superhéroes, pero mañana, que ya es hora de irse a dormir.
Juanito y Claudinita corrieron a sus camas imitando a Genutto. Se quedaron solos Osvaldo y Laurencita.
—Abuelito, ¿puedo decirlo yo esta noche?
—Claro que sí, hijita, pero bien fuerte, que si no tu abuelo no te escucha.
Laurencita cogió aire hasta hincharse y casi ponerse azul y entonces gritó:
—¡FIN!
Debido a la cercanía de las elecciones y a que nos gusta relatar cosas que no conocéis pero nosotros sí, aquí va una lista de partidos que se presentan a las elecciones de este año pero que no son conocidos ni en sus propias casas.
Partido de Amantes de las Galletas (PAG): Se trata de un partido nuevo que opta a ser fuerza mayoritaria en la próxima legislatura. Su política es simple: promover el consumo de galletas y regalar galletas a todas aquellas personas a las que les gusten tanto como a ellos. Para hacerlo piensan recortar gastos en educación, sanidad, y sueldo de empleados del estado; pero ¡eh!, habrá galletas. Sus detractores defienden que las siglas de su nombre (PAG) en realidad son de "Partido Anti-Gatos", y nunca pierden ocasión de criticar la supuesta conducta anti-felinos. Su líder es Juan Gallétez Migueláñez, presidente de una industria de bollería que no mencionaremos aquí ni está implícita en el apellido del tipo en cuestión.
Federación de Emisores de Ultrarrayos a Discrección (FEUD): La política de este grupo político consiste en lanzar ultrarrayos aleatorios a todo el mundo desde una torre muy alta. Si bien su número de votantes nunca es demasiado alto, siempre tienen una cantidad considerable para ser un partido prácticamente sin objetivos. La lógica que siguen sus votantes es más o menos la de "Sí, sé que recibiré un ultrarrayo en toda la cara, pero mi vecino también lo hará. Y yo me reiré (si sigo vivo)."
Organización Pseudopolítica de Protestantes y Huelguistas (OPPH): Es una organización a la que no se le puede llamar partido porque los partidos son completamente opresivos contra la libertad intrínseca de un ser humano. Sus principios son claros: "si tienes algo de qué quejarte, hazlo". Así pues, prometen quejarse a la Unión Europea si la economía va mal, y a hacer manifestaciones y sentadas hasta lograr lo que se proponen. Si las cosas van especialmente mal podrán incluso declarar una atrevidísima huelga de hambre. También prometen atentar directamente contra el sistema a pesar de pertenecer a él más que nadie.
Partido Emancipado, Independiente y No Expansivo (PEINE): Se trata de un partido completamente independiente: no comparten ideología de ningún tipo con otros partidos políticos. Así pues, defienden a los fabricantes de tintes y los de rótulos porque ningún otro grupo político los tiene en su programa. Del mismo modo, apuestan por los fideos instantáneos y el sector primario. Sus políticas internas se centran de un modo especial en el no-crecimiento del partido, ya que si crecen demasiado podrían empezar a salir de él ramas independientes y eso hay que evitarlo a toda costa. Sus siglas (PEINE) prometen ganarles algún que otro voto entre el ciudadano desinformado.
Los grises (G (o LG)): Este grupo político nace de la fusión de una organización sureña de estados unidos muy conservadora y una empresa de pintura cuya directiva se ha cansado de los colores. Pretenden expandir un modo de vida en escala de grises, lejos de pretenciosos rojos, verdes y azules. Cuentan con el apoyo de los vendedores de televisiones en blanco y negro, con los amantes de las películas antiguas y con algún que otro meteorólogo gallego que se siente identificado con el color.
Grupo Pasotista (GP): Es un nuevo partido que defende el derecho a no hacer nada nunca, pero nunca hará nada por lograr sus objetivos. Jamás. De todos modos, prefieren que no pase nada malo en el país, pero no moverán un dedo para evitarlo. Aunque, por otra parte, tampoco moverán un dedo para causarlo. Ni se levantarán de sus sofás si pueden evitarlo. "Bueno, al menos estoy seguro de que no nos van a robar" suele ser el punto de vista del votante medio de este partido.
Cónclave de Honestos Organizados (CHO): Se trata de un partido donde prima la verdad y la honestidad ante todas las cosas. Sus miembros no mienten en ningún caso, y dejan muy claro desde el principio que quieren ordeñarnos hasta el último céntimo y usar todo este dinero en unas vacaciones, a poder ser, en otro planeta. Es bastante probable que pasen sin pena ni gloria debido a sus medidas de enriquecerse mucho y rápido, pero es posible que reciba algún que otro voto residual porque "malo conocido...". En una nota adicional, cabe mencionar que el propio líder del partido, en una reciente entrevista declaró que le importaban bastante poco los intereses de la nación con respecto a los suyos propios, y que de hecho las iniciales del partido son las suyas.
Liga Organizada de Liberación y Conservación Apologética de la Tierra (LOLCAT): Bajo este largo y pintoresco nombre se esconde un partido que defiende de forma aférrima a nuestro planeta y a todos sus ecosistemas, excluyendo de algún modo a la humanidad de sus políticas. Su principal objetivo es dejar la tierra como estaba antes, es decir, como en el hádico, por lo que pretenden destruir todos los seres vivos para convertir nuestro planeta en una enorme bola de lava incandescente. Es irónico y lo saben, pero no por ello dejan de defenderlo; ya que esa es, según ellos, la única forma de acabar completamente con las fechorías de la humanidad con respecto a la naturaleza. Cabe mencionar que es probable que muchos internautas indecisos voten por este partido debido a sus curiosas siglas (LOLCAT).
Izquierda Unida (IU): Poco sabemos a día de hoy de este partido. Aparentemente lleva presentándose a muchas elecciones nacionales a lo largo del tiempo, pero por algún motivo es raro oír hablar de ellos... en algún sitio. Cabe la posibilidad de que algún partido de nigromantes carteristas les haya echado un conjuro de invisibilidad que impida que salgan en las noticias, pero que aún así permita que miembros de otros gobiernos del mundo usen las fotos de sus miembros notables para aprender a usar el photoshop. Seguiremos investigando, de todos modos.
Bloque Nacionalista Gallego (BNG): Este partido, cuya existencia aún no ha sido confirmada, sería un análogo gallego a los partidos nacionalistas de Cataluña y País Vasco. Sin embargo, los habitantes de esta comunidad no parecen conocer la existencia de este partido, lo cual puede deberse a que sus miembros son magos secretos o que la existencia de un partido como este es ocultada al pueblo por la comunidad para evitar problemas. Sea cual sea el caso, informaremos sobre el tema si tenemos más información.
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
