Resumen de noviembre de 2015

Un mensaje de nuestro patrocinador

Antes de nada, queremos avisar que hay un seiscientos aparcado en nuestro garaje que hemos recibido un par de entradas por correo (con nuestro sistema), pero ambas sin contenido. Si alguien se hace responsable de ellas, que nos escriba un mensaje a info@monifate.es. En caso contrario, las meteremos directamente en nuestra trituradora de vehículos abandonados.

Hey, a las buenas. Como siempre a final de mes, vamos a pasar revista de lo que se ha cocido en el blog estos treinta días.

Para empezar, seguimos preparando algo muy gordo y muy secreto, como ya os decíamos en la entrada del resumen de proyectos sobre lo que, seguramente, podremos daros más datos pronto. Las malas lenguas dicen que hemos ido dejando por ahí mensajes secretos. Pero no sabemos nada de mensajes secretos.

Y entre eso y que ha sido el mes del apocalipsis, seguro que estáis pensando que nuestro secreto tiene que ver con destruir el universo y no podríais estar más acer… Oh, no, nada, olvidad lo que acabamos de decir.

Durante este mes del apocalipsis hemos publicado varias entradas sobre el apocalipsis más aburrido de la historia, como son la guía para hacer una bolsa de supervivencia y un par de consejos para prepararos un búnker en condiciones. También hemos hablado de cosas de otros apocalipsis hermanos, como el apocalipsis zombi con nuestra campaña para adoptar cadáveres y la review de la gran Noche de los muertos murientes; del apocalipsis alien con nuestro retelling del Patito Feo y del apocalipsis shitty con nADA EN eSPEICAL.

Hablando de apocalipsis shitty, también hemos publicado la primera parte de nuestro walkthrough/comentario de los creadores de La Busqüeda y es nuestra intención continuar hasta que suenen las trompetas del juicio final. Lo cual curiosamente nos lleva a lo siguiente...

Sabemos que seguís sospechando de nosotros por nuestro oscuro secreto y… la verdad es que no estamos haciendo mucho para defendernos, no. Este mes hemos publicado nuestra entrada 666, sobre el sachanismo, hemos tenido nuestra visita número 66666 (en realidad google empezó a contar como un año después de que arrancáramos, pero nos visitan docenas de bots de spam, así que las que entran por las que salen), hemos llegado por primera vez a 66 seguidores en twitter y, para colmo, el lunes pasado hemos cumplido 6 años, 6 meses y 6 días. Pero en serio, no estamos tratando de destruir el universo. De verdad. Y para probarlo, aquí tenéis este anuncio sobre un “curso bíblico” que ha salido aleatoriamente en nuestra sidebar. Suponemos que es por eso que tenemos 9 céntimos en nuestra cuenta de adsense, que es un 6 al revés.

También estuvimos peleando a muerte con pulpos de tierra. Es más fácil porque no están bajo el agua y solo tienen siete tentáculos.

Y bueno, después están las entradas de siempre, como el horóscopo, el diccionario, las dos entradas de nuestras dos series de tiras bimensuales: Yrion & Hitler 99 y 100 y Perro Tropiezo 5 y 6; y finalmente, nuestros otros resúmenes: el avance de proyectos y el rolinforme.

Ah, nos olvidábamos de deciros que el mes que viene, como ya podríais haber adivinado por nuestro calendario y otros años el tema será Dadiván y empezaremos poniéndoos una explicación de qué demonios es Dadiván y por qué debería importaros.

En fin, esto es todo por ahora. Recordad no abandonar vuestros cadáveres y que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter o google plus para decirnos que tenemos demasiados resúmenes y muy poco flubber o para meteros con nuestro power ranger favorito. Es el blanco.

The dying dead (La noche de los muertos murientes) (3015)

Dos niños descubren un mágico jardín en la parte más profunda de un cementerio abandonado. Una mágica aventura para toda la familia sobre la amistad, los caramelos y el respeto a los no-muertos.

Duración: 3 putos días.
País: Sealand.
Productora: Panceta Studios.
Director: N. Right Chamarrán.
Guión: El hermano maligno de N. Right Chamarrán.
Reparto: Los personajes que no han sido creados mediante animación 3D han sido interpretados por Loki, el dios embaucador.

La noche de los muertos murientes (The dying dead) es una comedia de acción romántica psicológica producida por Panceta Studios y dirigida por N. Right Chamarrán. Se trata de una hermosa historia de amor no correspondido basada en hechos reales que inspiraron en su momento una novela de Ayn Raid.

La película relata la historia de Madison, una chica normal de 16 años nacida en el estado de New Madison en un pasado postapocalíptico. Sus padres la obligan a casarse en contra de su voluntad con un adinerado kami shintoísta llamado Worthen que puede adoptar distintas formas, pero que suele mostrarse como un niño con cara de cocodrilo.

Worthen quema accidentalmente su fortuna, y acaba desolado en una destilería ilegal regida por su familia. Un día, al salir de ella encuentra una entrada a un mundo mágico y misterioso en la parte más profunda e inaccesible de un antiguo cementerio abandonado.

Madison no se toma bien el descubrimiento de su novio, y amenaza con dejarlo si no cesa sus actividades como contrabandista ilegal de matones, pero Worthen es capaz de convencerla para que vaya a su mágico jardín especial (el cual podría ser una metáfora de la escasa experiencia sexual que posee el vampiro adolescente), y ella acepta a regañadientes, no sin antes cortarle el duodeno con sus poderes de bruja de los cuchillos (parece que no tiene sentido, pero lo tendrá más adelante, lo prometo).

En el mágico jardín se encuentran un paraíso natural donde liches y zombis campan a sus anchas. A Worthen le da un poco de reparo al principio, pero Madison, que está acostumbrada al trato con no-muertos (recordemos que su padre es un pavo zombi) lo convence de que no hay nada que temer.

Uno de los zombis, que se llama a sí mismo Blergh, hace buenas migas con los tortolitos, que no dudarán en maltratarlo cruelmente durante sus sesiones de sexo extremo probablemente causadas por el exceso de antiestamínicos. Se deja a elección del espectador si las mutilaciones son causadas por los antiestamínicos o por el odio que le profesan al hombre lobo.

Justo después Worthen es devorado entero por uno de los zombis, lo cual es celebrado por Madison atiborrándose a gominolas. La verdad es que no soy una persona especialmente sentimental, pero no pude evitar orinarme de asco y vergüenza al ver esta escena. La crueldad de Worthen es absolutamente inimaginable.

Aquí se hace evidente uno de los múltiples fallos del guión. Quiero decir ¿cómo es que Madison tontea con liches después de la muerte de Worthen si le prometió mientras moría rodeado de sus seres queridos que jamás se volvería a casar? Y ya puestos, ¿cómo pretendía el guionista que entendiéramos la obra en toda su complejidad si todos los nombres de los no-muertos empiezan por "i-"? Así nadie puede entender el horror que pueden llegar a causar, eso es innegable

Lo mejor de la serie es el dilema moral que se le plantea al lector: ¿son los zombis verdaderamente malvados por comer gente o son los humanos los verdaderos villanos por no dejarse comer? Todo esto, mezclado sabiamente con la idea de que el verdadero peligro reside en los árboles del jardín da al cómic una sorprendente complejidad filosófica que se acerca, consciente o inconscientemente a las obras de Descartes y Walt Disney.

Finalmente Worthen es capaz de sacar a Madison de ese agujero infernal, pero con la dolorosa seguridad de que nadie será capaz de escapar de los peligros de la guerra nuclear empezada por su hijo nonato.

La verdad es que no sé qué es lo que pretendía el director a tratar de vendernos esta maravillosa bazofia. Quizás en su esquizofrénico mundo esperaba que todos vomitáramos arcoiris de gominola y regaliz. Yo personalmente no lo he hecho, pero conozco a gente a la que sí le ha pasado, por lo que podemos acuñar la película como un abrumador éxito.

A modo de nota adicional: ¿alguien sabe cómo se llama el juego al que jugaban los zombis? Me ha interesado bastante a pesar de que cambiaban las reglas en cada escena. Perdonad mi ignorancia, pero ¿es eso un fallo del guión o verdaderamente se juega así?

En resumen, le doy tres boñigas humeantes de cinco a esta maravillosa película. No te decepcionará aunque nunca hayas visto una telenovela de su género.

Yrión & Hitler - 100

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Primera

Jajaja. Hoy también nos lo hemos pasado muy bien con las terribles chabacanerías de Yrión y Adolf, pero no sé si habéis notado que el numerito que ponemos al lado del título ha pasado de tener dos números a tener tres. ¡Eso quiere decir que hemos alcanzado la nada desdeñable cifra de 100 tiras de Yrión & Hitler!

Diría que si alguien me lo hubiera dicho más o menos por estas fechas allá en 2010 no me lo hubiera creído, pero la verdad es que era un inconsciente que estaba seguro de que dibujar un webcómic era pan comido. Luego descubri que incluso un webcómic mal dibujado y peor concebido que se publica cada dos semanas requiere una dosis de esfuerzo y disciplina.

Pero en vez de daros la murga con lo contento que estoy (que lo estoy) he pensado que sería mucho mejor dejar que se os pegue algo de esta felicidad recomendándoos algunos de los mejores momentos de la serie. Disfrutad.

• Yrión estando seguro de que el aire es Satanás.
• ¡La madre de Adolf viene de visita!
• Yrión se pone Sin City.
• Adolf y sus clases de japonés.
• Cuando descubrimos que a Yrión le gustaba la música pecaminosa.
• ¡Nos visita el juez Frollo!.
• El largo especial de Dadiván.
• Los chicos rememorando cómo se conocieron.
• La cuenta de Twitter de Yrión.
• ¡Yrión ha escrito un juego de rol!.
• La tira más satánica hasta la fecha.
• "Días libres de Yrión".
• Yrión profesor de universidad.
• Yrión droga a Adolf para mandarlo a Rusia a confesarse, es lo que haría cualquier buen amigo.

Y así llegamos hasta el presente. Ha sido todo un viajecito que esperamos, continúe por mucho tiempo. ¡nos vemos en la tira 200!

nAda En Espeical - 9

PALABRAS DE LOS AUTORES

Por Frekiman y Kacike

este relato esta basado en hechos reales sucedidos por causas despisdadas

nos vemos en el proximo capitulo

Diccionario monifático - 27ª entrega

estramario.
(Del itarreano bíbara-báboro)

1. m. Vida extra en un videojuego, especialmente si es un plataformas como Lario Lards.
2. m. Deporte extremo que necesita la ayuda de un italiano, especialmente el surf sobre italiano.
3. m. Argumento de una película centrada en grandes cuerpos de agua móviles.

cayastro.
(Del ranciés cârrallo)

1. m. Cayado capaz de conjurar rayos.
2. m. Ampolla en la piel tan dolorosa que hace insultar continuamente al que la sufre.
3. m. y f. Persona de avanzada edad que se dedica a molestar a todos aquellos más jóvenes que él, ya sea con desprecios, historias que no van a ninguna parte o golpes de cayado.

reumáticorico.
(Del finmundés mhaaaaaaaaaaagr)

1. m. Cólico de estómago sufrido por las mantícoras reumáticas.
2. m. Cualquier producto milagroso anunciado en teletienda.

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 10

Fuente

Saludos. El invierno nos ha llegado de pronto y probablemente no se debe a los horribles experimentos que llevamos a cabo en el Complejo Unicornio a varios kilómetros bajo tierra para desarrollar nuestro material rolero.

Material rolero del que, como es costumbre por estas fechas del mes, venimos a hablaros.

Hoy empezamos con Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes).

Ya os decíamos la última vez que lo estábamos revisando. La última noticia que tuvo quien escribe estas letras es que llegados a la letra D ya había como 157 notas.

Os recordamos que en el blog del Paladín ya os pusimos un par de ejemplos de criaturas: el aerosilisco y el gólem de viento. Y en un par de días os pondremos otra criatura de ejemplo, el tigre de nubes, que nos gusta describir como "un ukiyo-e que quiere matarte".

Y seguimos con Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Y tampoco este mes hemos parado con el testeo, como nos demuestra Natsuki aquí y aquí.

Aparte, os hemos hablado un poco más de las mecánicas de combate y arquetipos jugables como el brawler (you bastards!!!!) y la curandera alternativa.

Fuente

Y ya que estamos, aprovechamos para hablaros por aquí de otra de las cosas interesantes del sistema: cómo reproducir la aburrida vida diaria de otra persona.

Sukero City jugado tal cual es uno de esos juegos en los que hay que llevar una cuenta más o menos exhaustiva del tiempo para cosas como cuánto tiempo te queda para cumplir tus objetivos, cuánto tardas en llegar a tal sitio en metro o cuánto te falta para morir después de que te dispararan en el estómago.

Y, por supuesto, nunca hay tiempo para hacerlo todo: tienes que tener en cuenta las horas que dedicas a ir al colegio o al trabajo (バイト！) y a dormir y hay consecuencias por no hacerlo. Las que cabría esperar: te suspenden o te despiden o, si no duermes, recibes penalizadores a todas las tiradas.

Y, una vez hemos salvado esos escollos, se nos abren una serie de opciones de ocio como practicar tus aficiones (que, si recordamos, suplen a las habilidades en este juego).

También entrenar, investigar o fabricar cosas, que siguen procesos relativamente parecido en los que hay que dedicarles un número determinado de horas para conseguir resultados, con la posibilidad de encontrar problemas en el proceso (que generalmente darían lugar a pequeñas aventuras) o hacer tiradas de Alma (el atributo que entre otras cosas representa la voluntad) para poder trabajar más en el mismo tiempo.

Por último, el otro apartado que cubre esta parte del manual (que de momento es el capítulo 10) es cómo conseguir y mantener fama. Porque no se puede hacer un juego de... esto sin estrellas adolescentes; especialmente si tu arquetipo es idol.

Esto y mucho más podréis verlo relativamente pronto en Criaturas del Vacío Celeste y Sukero City. De momento volvemos a las profundidades de la tierra para seguir trabajando en ellos. ¡Nos vemos el mes que viene!

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Tus sentidos heroicos te informarán de que un centro comercial está siendo atacado por 9 Papá Noeles furiosos. No será demasiado difícil contenerlos con tu nuevo stand de cien manos, pero es una lata de todos modos. Se supone que tendrías que estar ayudando a huérfanos a desarrollar sus capacidades combativas sobrenaturales, no perdiendo el tiempo con esta chiquillada.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Descubrirás que tenías 1 abeto muerto y mohoso en tu desván. Te parecerá raro porque tú nunca compras árboles de Dadiván, pero no le darás más importancia; lo pondrás en el salón y lo adornarás un poco con cosas del todo a cien. Al principio te molestará el fuerte olor de la maraña de hongos que viven en el abeto, pero te acabarás acostumbrando. Cuando acabe el mes lo meterás en tu desván para volverlo a poner el año que viene.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Este año decidirás hacer de Papá Noel en un centro comercial para ganar un extra para comprar pornografía dadiveña. Por desgracia, es probable que alguien haya vaciado varias botellas de Coca Cola en la garganta de los niños con los que has tenido que tratar mientras dormían, porque muchos de ellos te atacarán violentamente. En concreto, recibirás 7 patadas en la entrepierna. Consecutivas. Eso te hará entrar en un estado de incontrolable furia divina, y tendrás que ser detenido por las técnicas marcialmágicas de un héroe anónimo. Debido a todo este numerito, te despedirán y no pondrás comprar tu porno dadiveño. El año que viene será.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te verás extrañamente obligado a ver especiales dadiveños, ya sea porque legítimamente los disfrutas o porque forman parte de una forma enrevesada de romper a tu hermano por dentro. Sea como sea, ambos acabaréis viendo un total de 8 horribles especiales dadiveños, lo que hará que al final de mes lloréis en los brazos del otro por haber pasado por esa experiencia tan traumática. Al final es cierto que la adversidad une a la gente.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te meterán mágicamente en casa 5 polvorones caducados, pero se quedarán en el fondo de la cesta de dulces dadiveños y no los verás hasta verano, momento en el que los tirarás debido a su prominente capa de moho.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tus amigos te comprarán de regalo de cumpleaños un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Esto te enfurecerá bastante, porque si no eres tú el que planea la granujada ya no tiene gracia, así que tendrás una rabieta durante tu fiesta de cumpleaños y tirarás el kit a la basura. Posteriormente, recibirás un sueño muy vívido que te inspirará para gastar la mejor broma dadiveña. Te pondrás de acuerdo con un amigo del género opuesto al tuyo y os pondréis a fingir que sois los padres del nuevo de los judíos en varios establos, con muchos efectos especiales y luces divinas por todas partes. Al principio será la hostia, pero después seguirás haciéndolo un par de veces a pesar de que ya ha perdido la gracia y la gente ya empieza a saber el chiste. En ese momento te arrepentirás de haber tirado el kit de torturas enrevesasdas. Seguro que esa mierda mecanicomágica te daba una idea para hacer algo que no fuese recrear el parto de Jesucristo. Y además probablemente era más seguro, que en total has tenido que aguantar 10 cornadas de esas vacas nerviosas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Un día, tu patentado detector de mierda buena encontrará algo de gran valor en la basura: un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Siendo presa del espíritu de estas fechas, crearás una serie de torturas dadiveñas que asignarás aleatoriamente a la gente de tus alrededores. Al principio te plantearás hacer 12 como en esa canción anglosajona de los días de Dadivan, pero no se te ocurrirán tantas, así que te conformarás con diez. Da igual, los 11 son los billones de dineros que tienes (sí, dineros, ninguna moneda en particular) y los 12 son los billones que tendrás el próximo año.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Será un mes bastante curioso para ti. No tanto como cuando viviste un minipostapocalipsis, pero peculiar de todos modos. Eso es debido a que este año te encontrarás con varios pirados que se meterán entre tus vacas fingiendo ser los padres del rey de los judíos. Concretamente, 4 parejas. La primera vez casi te lo creerás porque la representación es bastante convincente, pero después solo será una pérdida de tiempo para ambas partes y una fuente de estrés estúpida para tus vacas. Como consecuencia, se les agriará la leche, así que no podrás comprar pollitos tal y como tenías planeado. Qué forma más estúpida de joderle a uno los planes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Este mes sufrirás 2 enfermedades. A principios de mes tendrás una fiebre dadiveña bastante acusada, lo que te hará comprar todo lo que veas que sea o parezca dadiveño. a finales de mes sufrirás una depresión post-dadiveña, lo que te incitará a llenar el vacío que ha dejado el espíritu dadiveño con otras cosas como chocolate, maquetas y Huevos de Fabergé. Tendrás la sensación de que alguien se está haciendo rico a tu cuenta, pero se te pasará rápido. Esas maquetas no se hacen solas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Por alguna anomalía en el tejido de la realidad, recibirás una cantidad considerable de regalos increíblemente cutres por parte de tus amigos y conocidos (tantos como 6), que se disculparán de antemano por regalarte un gato chino que mueve las patas o calcetines, que de alguna forma sintieron como si no tuviesen otra opción. Les dirás que no pasa nada, que todo está bien, y entonces procederás a convertirlos todos en oro con tus poderes mágicos. El joyero se extrañará un poco al tasar tus calcetines de oro, pero no pondrá objeciones.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Este més será especialmente provechoso debido a que a todos los primos les entra el espíritu dadiveño y empiezan a comprar bobadas, con lo que venderás decenas de miles de muñecos de Papá Noel hechos con plastilina por los hijos de tu primo. Además, para rematarlo, a finales del mes estos primos entrarán en depresión post-dadiveña y te comprarán más chorradas, como huevos pintados por los hijos de tu primo que vendes como Huevos de Fabergé. Por desgracia, antes de que acabe el mes recibirás la visita de 3 policías: el policía de las Dadivanes pasadas, el de las presentes y el de las futuras, que muy amablemente te pedirán que desmontes tu chiringuito ilegal. Conseguirás darles esquinazo usando una bomba de humo, pero dejarás atrás tu chiringuito con todos tus ahorros dadiveños. Lo que rápido viene...

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 6

22 - Construye un refugio

¡Buenas! Como ya os prometíamos hace dos semanas vamos a explicaros cómo preparar diversos tipos de búnquer o refugios antiliquidillo. Os presentaremos las siete tipologías más frecuentes con sus ventajas y desventajas. No os preocupéis, tenéis años para prepararlas antes de que os pille el toro. Si ya fuera demasiado tarde, no podríais leer esto.

Así, pero más oscuro.

El zunlo es un tipo más frecuente de lo que os podríais imaginar. Después de todo, ya os decíamos que es una buena idea secuestrar a ZUN, el creador de Touhou Project, para que os provea de diversión (en serio, sale en el Guiness). Simplemente tenéis que hacer un zulo normal en un sótano o garaje, con sus medios de retención y tortura, pero añadiendo el equipo que el pobre hombre necesitará para llevar a cabo su trabajo: varios barriles de cerveza y un santuario shintou. Sí, lo creáis o no con esto se apaña, un verdadero genio no necesita un ordenador para crear videojuegos. Un zunlo bien construido debería manteneros entretenidos durante años. Y a lo mejor también seguros, ¿por qué no?

Una cabañita en el bosque también puede sacaros de un apuro. A pesar de lo simple que esto pueda parecer, vivir en medio de una arboleda densa debería disipar toda posibilidad de que se os acerque el liquidillo verde. Esto se debe a que el liquidillo verde no sabe trepar a los árboles, así que por mucho que se acumule en los alrededores, será incapaz de ir más allá de un árbol, por lo cual los bosques son una barrera natural. Sin embargo, vivir en el medio de la nada puede comprometer vuestras posibilidades de mantener una conexión estable de internet. Aunque tiene sus ventajas, podéis volveros los mejores artistas marciales del mundo como Ooyama Masutatsu, practicar gumonji anualmente hasta que os acabéis creyendo que sois árboles vosotros mismos o crear vuestro propio internet, como os describiremos en una entrada futura.

¡Sal de ahí, insensato!

El fanboy puede ser útil para algo a corto plazo (unos pocos años). La idea es tomar una casa o habitación y empapelarla por dentro totalmente con pósters de grupos buenos (black metal sueco, por ejemplo, cosas con las que dé gusto quemar una iglesia). El liquidillo verde atravesará las paredes más despacio porque tendrá que absorber los latrones de los pósters antes de poder atravesarlos. Además, así será fácil saber cuánto tiempo te queda ya que los pósters se irán convirtiendo en otros de grupos cada vez más malos progresivamente. Cuando sean de Camela, es el momento de huir.

Vuestra casa normal pero con una zanja o un muro alrededor. Esta también es de corto a medio plazo. Aquí en lugar de aprovechar las propiedades fisicománticas del liquidillo verde estáis utilizando las mecánicas de toda la vida. El liquidillo verde es increíblemente viscoso, así que con una barrera física de no mucha envergadura podéis contenerlo durante mucho tiempo. Una zanja o un muro de un metro podría mentenerlo a raya durante cinco o seis años. El problema va a ser salir de ahí cuando el liquidillo haya rodeado vuestra casa. En ese caso os recomendamos que aprovechéis el tiempo de reclusión para diseñar y fabricar el bote más guay del mundo, para poder navegar sobre los pocos centímetros de liquidillo verde sin que se empiece a desgastar unos meses antes de lo que le tocaría naturalmente.

Una de las excavadoras más grandes del mundo. De nuevo, si estás en un apuro, puedes ir corriendo a Alemania y modificar uno de estos monstruos para que funcione expulsando liquidillo verde. Por supuesto la exposición al liquidillo hará que la excavadora sea progresivamente más pequeña y aburrida a medida que pasa el tiempo, pero te servirá para reorganizarte durante unos pocos años. Y queda la leche de postapocalíptico. Recuerda: una de las claves para sobrevivir al apocalipsis es parecer que vas a sobrevivir al apocalipsis.

Vuestra casa pero con un acelerador de latrones. Si sois lo suficientemente diestros con las magias físicas, podéis tratar de construir un tubo de acelerador latrónica que rodee a vuestra casa y modificarlo para que se comporte como el sistema de refrigeración de una nevera, tomando los matrones que pueda haber dentro de casa y sacándolos fuera. Si lo conseguís, no será demasiado difícil que se convierta en la mejor casa del mundo y la última esperanza para la humanidad… Pero si no sois diestros acelerando esos latrones, podrían volver vuestra casa demasiado humunguosa para que sea habitable para humanos. Recordad, si todo lo que mola fuese inofensivo, no existirían los ninjas.

Suiza. Sí, todo el país. Obviamente. En ningún otro sitio vas a encontrar más suizos con navajas suizas.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que estos consejos os ayuden a sobrevivir al apocalipsis hasta que muráis de viejos.

Recordad que si queréis que dejemos a los suizos tranquilos de una vez podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios de esta entrada, twitter o G+. ¡Nos vemos!

PARTES DE LA GUÍA

Primera

Anterior

Siguiente

Perro Tropiezo - 6

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Avance de proyectos - 4

Ya ha pasado un mes desde la última vez, así que volvemos a informaros sobre nuestros proyectos a largo plazo monifáticos (salvo Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste, de los que os hablaremos la semana que viene). Veamos primero en qué proyectos de los que salían en la imagen de la última vez hemos trabajado:

En qué hemos trabajado este mes

Como podéis ver, no hemos tocado mucho ni La Busqüeda 1.-3 ni la adenda del documental de Conxo porque, a pesar de que ya están anunciados, no son especialmente prioritarios para nosotros. Sin embargo, os prometemos que el mes que viene tendremos algo que decir al respecto de al menos uno de ellos, así que aseguraos de mantener los niveles de hype dentro de condiciones normales.

Por otro lado, mirad qué cantidad de novelas estamos escribiendo al mismo tiempo; tantas como cuatro. Aunque vamos a ser sinceros, las tres novelas que están en 2 son relativamente cortas. Sin embargo, la que está en 1 va a ser larga como un día sin pan, así que probablemente se compensan unas con las otras.

Juguemos a La Busqüeda

Y aquí está, la primera parte de nuestro primer walkthrough sobre nuestro segundo videojuego (¿recordáis el primero?). Aquí os demostramos que no tenemos ni la menor idea de cómo funciona nuestro propio juego ni de poner nombres apropiados a hurones cumpleañeros. Sea como sea, como decimos en el propio vídeo, todo lo que decimos en él es canon, así que aseguraos de verlo para estar al día.

El formato que hemos decidido para estos vídeos ha sido, como veis, de alrededor de 30 minutos, a pesar de que es probable que haya episodios más cortos en el futuro. Sea como sea, el número total de episodios va a ser de 15 como mínimo, y es muy probable que nos quedemos alrededor de los 20 y publicaremos (por lo menos) uno al mes. Si os gusta vernos despotricar durante mucho tiempo (como hicimos en el comentario de los creadores de Recuerdos Sabor Umami), aseguraos de seguir nuestro walkthrough.

"Serie de vídeos informativos"

Es posible que cuando os dimos una visual de qué pinta tenía nuestra lista de proyectos el mes pasado os preguntarais de qué puñetas iba lo de la serie de vídeos informativos, y quizás también que de qué vamos informar nosotros a nadie. Es una pregunta legítima, ciertamente. Pero para que os hagáis una idea del tema sin desvelar nada, os decimos que se trata de algo que nos encanta y que hemos estado haciendo día tras día desde antes incluso de que creáramos Monifate. No podemos decir mucho más por ahora, salvo que está relacionado con el siguiente punto de esta entrada y con estos bocetos tan humunguosos que os ponemos aquí abajo.

Algo muy, muy, muy gordo

Esto es algo que no sale en la lista que os hemos dado porque no es un proyecto de por sí, pero aún así pega mencionarlo aquí porque va a afectar a muchos otros proyectos y a Monifate en general. En los últimos resúmenes mensuales hemos estado dándoos referencias un tanto crípticas que hablaban sobre un retrete maravilloso al que rendíamos pleitesía. No vamos a aclararos de qué va todo eso, pero vamos a dejar alguna que otra pista para que os quedéis con ganas de más. Porque somos crueles.

Es algo que requiere mucho tiempo y paciencia y que va a cambiar Monifate completamente para siempre, en todos y cada uno de los sentidos. También podemos decir que es algo que hemos estado tramando más de un año, que pusimos en marcha en la primavera de este y que si las cosas van bien podríamos anunciar al principios del próximo año y si van mal podría prolongarse hasta finales de invierno. Oh, y por propia definición, es algo que va a tener que ver con la serie de vídeos del punto anterior.

Y hasta aquí podemos leer. ¿Creéis que nuestro secretismo es innecesario, injustificado e ineficiente? ¿Creeis que deberíamos añadir más secretismo usando mensajes ocultos? Aseguraos de comentárnoslo mediante hatemail en los comentarios de ahí abajo, en twitter, en google plus o incluso en nuestra dirección de correo.
Quizás sí que hay mensajes ocultos...

Juguemos a La Busqüeda 1: Axolandra y los 5 huroncitos

¡La primera parte de nuestras tambaleantes aventuras por Shitty World! Donde jugamos y comentamos nuestro propio juego en un ejercicio de narcisismo que pasará a la historia.


¡Si queréis impedir que hagamos más, compartidlo! Y no olvidéis mandarnos hatemail a twitter, G+, los comentarios del vídeo o nuestro correo.

Yrión & Hitler - 99

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Primera

El Patito Feo (remasterizado)

(Fuente)

Era una hermosa tarde de verano. El sol brillaba con fuerza en una vieja casa cerca de un río. Tras ella, Mamá Pata empollaba diez huevos. Uno a uno, todos los huevos se fueron abriendo.

Todos menos uno. El más grande, con extrañas marcas verdes fosforescentes.

Mamá Pata seguía empollando el último huevo. Pasaron varias horas hasta que finalmente se abrió, acompañado de sonidos infernales que asustaron a toda la familia.

Del huevo salió el último patito. No tenía alas y su boca desprendía ácido constantemente.

Al día siguiente, Mamá Pata llevó a sus patitos a nadar en el río. El Patito Feo no sabía nadar, así que estuvo a punto de ahogarse, pero Mamá Pata lo salvó en el último momento. Todos sus hermanos se rieron de él.

La vida en la granja no era fácil para el Patito Feo. Las gallinas lo picaban, el gallo trataba de fornicarlo constantemente y el granjero había tratado de dispararle con su escopeta solo para descubrir que su piel era a prueba de balas.

Un día, mientras miraba con pena al río mientras sus hermanos nadaban alegremente, pudo ver al otro lado a una familia de aliens que hablaban de conquistar el mundo. Oh, cómo le gustaría conquistar el mundo a él también.

Pasaron los días, los meses y finalmente, los años. El Patito Feo ahora era mucho más grande que sus hermanos, que aún así no dudaban en atacarlo con sus picos siempre que Mamá Pata no los estaba mirando.

Una mañana, el Patito Feo volvió a ver a los aliens al otro lado del río. Aún se acuerda de ellos. Tiene muchas ganas de conquistar el mundo con ellos. Pero tiene miedo. Quiere morirse. Se acerca al río para tirarse de cabeza. Mira al agua. Ahí ve a un espantoso alien. ¡Es él! Ya no es un patito feo, es un alien terrible que dominará el mundo.

La granja cae pronto bajo su control. Todos los animales son esclavizados, y el granjero sacrificado para dar ejemplo. Junto con sus nuevos amigos, pronto la ciudad más cercana cae presa de su domino. En pocas semanas, el mundo es controlado por su clan de asquerosas criaturas espaciales. El Patito Feo nunca había sido tan feliz.

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 5

A estas alturas del peor apocalipsis de la historia, seguro que os estaréis rasgando las vestiduras (moderadamente) buscando la forma de sobrevivir a todas esas catástrofes que probablemente no lleguéis a ver antes de morir de forma natural. Es comprensible, pero no  os preocupéis, que estamos en todo. Hoy os daremos consejos para vuestra bolsa de supervivencia postapocalíptica (o más bien diapocalíptica).

¡Así no, mendrugo!

21 - Monta una bolsa de supervivencia
Para empezar, aseguraos de haceros con una bolsa grande, porque vais a necesitar muchas cosas. Si podéis vaciar un saco de cemento, perfecto. Y si podéis haceros con algo más grande, pues mejor. Cuando el apocalipsis alcance su punto crítico, los recipientes de tamaño desproporcionado se volverán escasos, así que aseguraos de conseguir vuestra bolsa lo antes posible.

Por supuesto una de las primeras cosas de las que tendrás que hacer acopio es de comida y bebida molonas: gelatina (no puedes enfrentarte a un gran problema sin gelatina. Ya lo dijo Sun Tzu: “sé resbaladizo como la gelatina y sabroso como la gelatina”), embutidos antes de que la OMS los prohíba y nos arree con ellos, agua imbuida con el poder de la ciencia o un kit de primeros auxilios lleno de jeringas con chocolate. ¡Directo a la sangre!

No olvides llevar también un microondas que no solo servirá para calentar toda la comida, sino que también podrás poner cosas electrónicas dentro para protegerlas de los pulsos electromagnéticos. Como también necesitarás electricidad para que funcionen este y otros cacharros eléctricos, deberías contar con una rata dentro de una rueda. Y vacunas para ponerle de modo que no te pase enfermedades y mandangas.

Este, por ejemplo.

Pero obviamente no tendrá sentido que lleves muchas de estas cosas contigo si no tienes herramientas para utilizarlas. Para ello te recomendamos que te consigas un suizo. No, no una navaja suiza, un suizo directamente. Por un lado, te podrá dejar su navaja las veces que te haga falta. Por otro, estar con él hará creer a los moteros diapocalípticos que eres neutral, así que no se meterán contigo sin una buena razón. En cualquier caso, asegúrate de mantenerlo a raya, no se vaya a comer la gelatina de la bolsa y cambiarla por queso suizo.

Pero lo creas o no, esto no te va a proveer con todas las herramientas que necesitas. Para abrirte camino entre las matas de absolutamente nada porque este apocalipsis no tiene nada que ver con el crecimiento de las plantas y puedas rajar a los moteros que han decidido no atacarte, te recomendamos conseguir un machete láser. Es importante que sea láser, porque si lo tienes ahí en la bolsa a filo desnudo con todas esas cosas cortables y matables dentro seguro que va a causar más de un disgusto. Y ya bastante tienes con estar vivo durante el apocalipsis.

Claro que la principal razón de portar el machete es hacerte más fácil poder secuestrar a gente divertida (puntos extra si el suizo era gracioso) que te acompañen para amenizar el apocalipsis más aburrido de la historia. Contempla la posibilidad de viajar hasta Japón para raptar a ZUN para que te provea por igual de música y juegos. En serio, vas a necesitar ambas cosas para sobrevivir y esta es una de las opciones más razonables. Si alguien se te ha adelantado, amenázalo a él con el machete o trata la posibilidad de clonarlo. Y hazlo rápido, clonar cosas parece demasiado interesante como para ser algo que puedas hacer en el peor apocalipsis de la historia.

Cuidado, llevar una toalla de camuflaje
puede parecer buena idea, pero
si la dejas sobre la hierba puede que
no vuelvas a encontrarla.

Por otra parte, otro elemento indispensable del equipo del superviviente postapocalíptico es la ropa. Llevar la ropa adecuada es importantísimo, especialmente camisetas chulas, pantalones gastados y chaquetas llenas de tierra. Pero lo más importante de todo esto es la toalla: puedes tumbarte encima o debajo. Usarla de turbante, de máscara o capa. Hacer señales con ella, mojarla para luchar cuerpo a cuerpo o usarla como honda... Nunca olvidéis vuestra toalla.

Para no tener problemas de comunicación con otras almas en pena que habitan este apocalipsis, conviene que tengas a mano un diccionario español-zombi, zombi-español. No, no es que vayas a encontrarte zombis en las explanadas vagamente desiertas y ligeramente cambiadas que ofrece este apocalipsis, pero la mayor parte de humanoides estarán tan muertos cerebralmente por falta de fuentes de entretenimiento que acabarán pensando y actuando como zombis. Volvemos a recomendar que raptes a ZUN para evitar esto. En serio, cuanto antes empieces mejor.

Y hablando de cosas escritas, recuerda imprimir esta guía, preferentemente varias copias de la misma. Para empezar, te vendrá bien para recordar lo que conviene que lleves contigo. Para seguir, quién sabe, quizás haya un código secreto entre estas palabras que te lleve a la tierra prometida libre del apocalipsis: Marte. Probablemente no sea así, pero oye, nosotros lo dejamos caer por si acaso.

Y ya que estamos con el tema, asegúrate de conseguir ediciones de bolsillo de novelas poco populares. Son un sustituto barato del papel higiénico en tiempos de necesidad, y sea como sea, te dará algo de entretención mientras ZUN no crea su siguiente juego, lo cual debería pasar una o dos veces cada mes durante unas pocas horas cada vez.

Y, bueno, esto es lo más importante. Seguro que se os ocurren muchas más cosas como zarigüeyas (que son el marsupial más postapocalíptico de todos) o papel de plata para evitar las ondas de control mental emitidas por cybersectarios. Pero eso ya va en la imaginación de cada uno.

Nosotros nos retiramos ya no sin antes prometeros que la próxima entrega de la guía, por seguir con el tema, tratará sobre cómo preparar el búnquer ideal. Mientras tanto, si creéis que todo esto del apocalipsis es una patraña o tenéis un absceso en una nalga, podéis mandarnos hatemail por los comentarios de ahí abajo o nuestro twitter, G+ o correo. Hacedlo mientras podáis porque no queda mucho de internet...

PARTES DE LA GUÍA

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Perro Tropiezo - 5

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Sachanismo

Saludos, almas en pena que leéis Monifate. Para celebrar esta nuestra entrada número 666 os tenemos reservado algo muy especial. No, no es Yrión desnudo (otra vez), es algo mejor. Vamos a hablaros de qué es el Sachanismo, una de las religiones mayoritarias de Pork. Su historia, creencias, adeptos, ritos, etc.

Como decimos, el Sachanismo es una de las religiones principales de Pork. Llegó hasta la ciudad maloliente desde el este de Oyropa (la Europa de la Thierra) cuando los políticos vampiros se mudaron. El sachanismo era su religión, así como la de sus cientos de esclavos que más tarde dejaron de ser esclavos y se convirtieron en su mayoría en funcionarios. Y de este modo, a pesar de ser un culto extranjero y tener que competir con otros más afianzados como el Ctholhicismo y la miriada de dioses nativos de Himandia como Muunerva, consiguió medrar bastante.

Como cabría esperar por el nombre (o quizás no tanto), rinden culto a Sachán, que es el nombre con el que suelen referirse al Satán del infierno laico (el cual, según ellos, es una tarta de fresa con una espada clavada). Los sachanistas creen que Sachán es un ser de benevolencia absoluta y que fue injustamente atrapado en la nevera que es el décimo círculo del infierno por el Diox del cielo laico. Debido a eso, rezan para que Sachán se libere de su tiránico yugo y controle el cielo, el purgatorio y el mundo material además del infierno, para que todo sea felicidad en todos los planos de la realidad.

Y puede que esto de la felicidad y la benevolencia y los nombres monos os cojan un poco por sorpresa. Y es perfectamente comprensible, uno se espera que los adoradores de Satanás sean por lo menos oscos y desagradables. Pero este no es el caso con los sachanistas, que creen que todo en el mundo ha de ser amor, felicidad y monosidad; actitud de la cual derivan sus peculiares costumbres.

La mayoría mantienen, de hecho, que lo que más feliz hace a todo el mundo son los dulces y los alucinógenos. Especialmente cuando van juntos en su pastelería consagrada. Además, también creen que las cosquillas son la forma más perfecta de contacto corporal, y tratan de hacérselas entre ellos contínuamente.

Aunque por otra parte tienen tendencia a sobreactuar cuando no todo es feliz, normalmente siendo violentos contra sí mismos. Pero no siempre: a veces son violentos hacia otros y, de hecho, los más radicales creen que todos los que no son súper felices deberían estar muertos. Otros, sin embargo, reconocen que solo intentan ser superfelices porque creen que Sachán nunca será liberado y el mundo es el verdadero infierno del que nunca podrán escapar…

Por lo demás son los perfectos vecinos: les encantan la jardinería (para cultivar todo tipo de sustancias y seguramente extender el dominio de la jungla), las manualidades, que a menudo incluyen una cantidad monstruosa de colores pastel, los juegos de mesa y las visitas. Pero si te invitan a alguna de sus misas rosas, no vayas.

No porque corras ninguna clase de peligro por ir; de hecho son completamente inofensivas. Lo que pasa es que son increíblemente extrañas y es bastante probable que te den mal rollo y/o te quiten el apetito.

Las misas rosas se celebran por lo general en las iglesias sachánicas, grandes edificaciones pintadas con colores pastel y llenas de dulces, peluches, cachorritos y juguetes. El evento en sí tiene lugar en la sala más grande, normalmente llena hasta arriba de bancos rosas acolchados.

Durante las misas rosas el sacerdote (que no es más que un sachanista normal, cada día toma el papel uno distinto) recita varias oraciones en lenguas olvidadas mientras está hasta las cejas de alucinógenos. También es muy común que se hagan degustaciones de dulces que traen los propios adeptos de la religión y, una vez por semana (normalmente en viernes) se hace un sacrificio de una cabra, a la que se arroja viva a una olla de caramelo fundido. Es común que se ponga j-pop a toda hostia mientras se realiza este ritual para que los sachanistas no tengan que escuchar los gritos de dolor del animal al quemarse hasta morir por contacto con el caramelo caliente.

Sí, vaya, una misa normal, solo que mucho más maja.

Esperamos que este breve artículo sobre sus creencias y costumbres os haya resultado esclarecedor y os haga pensar más sobre lo maravilloso de la diversidad religiosa. Nos veremos pronto con cosas que son totalmente ciertas, pero hasta entonces, mandadnos hate mail diciendo, no sé, si el sachanismo os da mucho miedo o que os ha salido un grano y no tenéis claro si reventarlo o ponerle nombre. ¡Los comentarios están siempre abiertos! ¡Hasta la próxima!

Resumen de octubre de 2015

Saludos, Monifatenautas. Ha pasado otro mes de vuestro débil calendario y estamos aquí para repetiros todo lo que hemos hecho en octubre. No, no dudamos de vuestra capacidad para mirar el historial, tranquilos.

Para empezar, hicimos una entrada de física cada semana, cumpliendo así de sobra con el tema de este mes. Incluyendo horribles planes para destruir la luna, explicar a niños física avanzada, cómo cocinar astronautas, una sexta dimensión del espacio y nuestro proyecto secreto para acelerar latrones y NO convertirlos en un arma. Esperamos que ahora os sintáis al menos un poco instruidos.

Pero no nos hemos conformado con mostraros los oscuros secretos de la fisiomancia, también hemos tenido tiempo para festejos en el día de todos los santos y Halloween, enseñándoos, respectivamente, que no debéis abandonar a vuestros cadáveres y que somos los mejores a la hora de hacer disfraces. No es algo subjetivo, la ONU ha llegado a un consenso y todo. No salió en las noticias porque les daba vergüenza.

Además, también hemos publicado dos horóscopos en el mismo mes a falta de uno. Esto no es tan raro, especialmente en febrero del año que viene, donde, si la suerte no nos acompaña, podríamos llegar a publicar hasta tres. Ya podían estarse calladitos los astros, cojona.

Además, la sangre de la espalda de nuestro dibujante demuestra que hemos avanzado con nuestras tres series de webcómics: la veterana Yrión & Hitler con los números 97 y 98, la inconstante nADA EN ESPEICAL con su número 8 y la novata Perro Tropiezo con sus números 3 y 4. Dicho dibujante es casualmente quien escribe este párrafo y, aunque confía en que los latigazos se reducirán en el futuro, en el fondo sabe que eso no va a pasar.

¿Recordáis que enviamos una solicitud mágica a las oficinas de la fantasía? Su retrete nos ha hablado y las cosas no han ido bien, pero esperamos aplacarlo con ofrendas. Si os sobran vírgenes, hacédnoslo saber. Os prometemos que todo esto tendrá sentido en el futuro. En serio.

Y eso es todo por este mes. Recordad ser buenos, cepillaros los dientes con cada comida y seguir leyéndonos. El siguiente mes será sobre el apocalipsis más aburrido de la historia, así que no dudéis en poneros vuestra bata de casa para mandarnos hatemail a twitter, google plus, nuestra dirección de correo o aquí abajo en los comentarios para decirnos lo mucho que os molesta lo lentamente que se está viniendo abajo el mundo.

Campaña contra el abandono de cadáveres

Aunque en estos días es normal acordarnos y celebrar la compañía de nuestros queridos difuntos, no es motivo de para olvidarse de que miles de ellos son abandonados por todo el país a lo largo del año. A fin de hacernos eco de esta terrible realidad, hemos hecho en Monifate unos cuantos carteles de concienciación.