Diario del apocalipsis ~ Parte 2

Saludos, queridos monifáticos, monifáticas y monifanimales. Hoy continuamos con los extractos de un divertido fanart sobre el apocalipsis más aburrido de la historia que nos hizo llegar uno de nuestros más queridos fans. Vaya, por lo menos esperamos que sea fanart, jaja. Jaja… Ja…
 

31 de octubre de 2013

Querido diario:

No he conseguido trocar más recambios de maquinillas y mi barba empieza a estar fuera de control, temo que esto sea lo que finalmente me rompa.

2 de noviembre de 2013

Querido diario:

Querido diario, he seguido las instrucciones dejadas por Monifate para hacer espiritismo para tratar de contactar astralmente con el liquidillo verde, combatirlo en el plano espiritual y así detener su expansión, pero es demasiado poderoso para mí. Siento que ya controla toda Murcia y su poder crece. Hasta ahora dudaba un poco de su existencia porque no lo había visto en persona, pero ahora lo temo aún más tras haber tenido esta visión. Su victoria es solo cuestión de tiempo. Debería buscar más aliados entre gente con poderes psíquicos para tener alguna opción de vencerlo, pero las paredes del sótano me impiden ponerme en contacto con sus mentes.

7 de diciembre de 2013

Querido diario:

Mi madre y mi ex han intentado entrar en la casa para hablar conmigo y convencerme de que salga para celebrar la navidad con ellas al menos. Pero no, en el mejor de los casos simplemente ya no tienen salvación después de un año expuestas al apocalipsis. En el peor de los casos, es una trampa del liquidillo verde para hacerme salir. Y temo que eso sea lo más probable. Debo ser fuerte y permanecer en mi sótano: solo subí momentáneamente para gritarles que se marcharan y dejaran de intentar atraerme con sus malas artes. Seguro que eso lo arregla todo.

9 de diciembre de 2013

Querido diario:

No puede ser. NO PUEDE SER. ¿Por fin ha ocurrido? ¿Ha colapsado la realidad debido al liquidillo verde? No hay otra forma de explicar este vídeo. ¿Cómo es posible que vayan a hacer una película así? No puede ser: el mismo tejido de la realidad se está rompiendo y yo estoy atrapado en este sótano. Nunca más veré a mis seres queridos, pronto llegará un ángel del apocalipsis para convertirme en un montón de pringue verde y todo será liquidillo. TODO. TODO. TE ESPERO PARCA. AQUÍ ME TIENES.

A no ser… Que por “trailer” quieran decir otra cosa y sea todo un complicado mensaje en clave que solo los entendidos pueden comprender. Quizá me están diciendo así qué es lo que debo hacer a continuación. Está bien, estudiaré bien el vídeo y lo descodificaré. Sé que Monifate no puede fallarme.

24 de diciembre de 2014

Querido diario:

¿Será cierto que se va a inundar todo el mundo y seremos gobernados por una pez? Es decir, es un pez con acento gallego, pero mucho de lo que dice tiene sentido. Tiene que haber una conspiración para ocultar esta verdad al mundo. Pero ya lo investigaré mañana, hoy hay que celebrar que he conseguido cazar una rata despistada.

27 de enero de 2014

Querido diario:

Esta nueva entrada estaba astutamente disfrazada como una crítica a una película, pero para quienes entendemos de estas cosas estaba claro que también era parte del código. Me ha llevado unos días, pero creo que estoy cerca de descifrarlo: mi hipótesis es que Momey es una llama y tiene control del liquidillo verde, que está hecho de almas. De modo que… ¿la llama lo escupe? O… Hm… Quizá no estaba tan cerca como pensaba, debo estudiarlo más a fondo.

16 de febrero de 2014

Querido diario:

Después de un tiempo ya me he acostumbrado a tener barba. Es decir, tampoco tengo tanta barba después de todo, solo me crece un poco en la barbilla y el bigote, pero no es lo mismo… Todos tenemos que hacer sacrificios, supongo.

Además, ya he gastado todo el dinero de mis cuentas en cosas guays y no quiero salir para gastar el efectivo. Siento que no me queda mucho tiempo de vida.

20 de marzo de 2014

Querido diario:

Monifate ha publicado un segundo trailer, o debería decir mejor un segundo mensaje secreto. Tras estudiarlo a fondo, se reafirma mi hipótesis de que Momey es el espíritu del liquidillo verde y me tendré que enfrentar a ella más tarde o más temprano. Si quiero tener alguna posibilidad de vencerla necesito encontrar un perro, pero no sé cómo hacerlo sin salir de casa… Y, si escojo el perro equivocado, podría traer el liquidillo verde consigo… Además, no sé cómo encaja Charles Dutton en todo esto. Requiere más reflexión, me voy a la cama.

8 de abril de 2014

Querido diario:

NADA ES REAL ES TODO MENTIRA JAJAJAJAJAJAJAJA

1 de mayo de 2014

Querido diario:

Era cierto, hoy ha salido la película. Quizás… ¿Era simplemente una película? ¿Una película horrible? … No, no puede ser. Está claro que los trailers eran solo códigos de entrenamiento para que pudiera aprender de modo que pudiera ser capaz de descifrar los profundos mensajes esotéricos que contiene este largometraje. La relación alquímica entre los tipos de rojo y azul, la presencia del tipo de negro que es claramente el liquidillo verde, el perro que sale constantemente… Claramente muestra un camino introductorio, una obra maestra espiritual que debo acometer…

28 de mayo de 2014

Querido diario:

He estado investigando en una enciclopedia cuándo va a pasar un cometa cerca de la Tierra. Ese debe ser el momento indicado para llevar a cabo mi ascensión espiritual, tal como se indica en la película. Entonces mis capacidades físicas y mentales sobrepasarán las de un humano común y llegaré a la verdad. Pero parece que no va a haber cometas pronto…

3 de junio de 2014

Querido diario:

Creo que estoy mucho más lejos de lo que pensaba. Todavía me queda mucho por aprender. ¿Quién o qué es Geromy? ¿Es acaso visitarlo una especie de código para visitar cierto lugar del plano astral?

¿Soy yo Geromy y vienen a visitarme?

El insomnio me está pasando factura, pero debo ser fuerte.

24 de julio de 2014

Querido diario:

Por fin lo entiendo: he transcrito toda la película lo mejor que he podido y, si coloco los folios de cierta forma, mi caligrafía forma un poco la cara del Dalai Lama. Él me está guiando, casi puedo escuchar cómo me habla y me dice que no deje que el hipopótamo de la planta de arriba entre al sótano.

25 de julio de 2014

Querido diario:

Creo que ayer me pasé lamiendo el yeso de las paredes para luchar contra el hambre. En la formación profesional de encofradores nunca mencionaron que podía ser malo y deberían.

10 de agosto de 2014

Querido diario:

NO NO NO NO

¡Ya casi había conseguido descifrar el mensaje tras la película y ahora están muertos! ¡Están muertos los dos! ¡¿Por qué?! ¿Cómo es posible? ¿Y dónde está el tipo de azul? ¿Acaso tiene algo que ver con el asesinato? No, no debo pensar mal, seguramente se ocultó para salvar la vida. Con suerte él podrá continuar Monifate y ayudarme a salvar al mundo del liquidillo verde… Pero el tiempo se acaba…

2 de septiembre de 2014

Querido diario:

No puedo creer que estén muertos de verdad… Siento un terrible vacío en mi interior…

28 de septiembre de 2014

Querido diario:

HAN VUELTO HAN VUELTO

Pero… ¿Cómo han podido volver a la vida como muertos vivientes? ¿Era este su plan todo este tiempo? ¿Acaso la película contiene en realidad secretos nigrománticos y solo así es posible sobrevivir al liquidillo verde? Me preocupa, no sé qué pensar de recibir mis datos de muertos vivientes, pero… No me queda más opción. Confiaré en que, en su sabiduría, sus cerebros putrefactos sabrán hacer lo correcto.

4 de octubre de 2014

Querido diario:

Mi voluntad es inquebrantable, por fin está claro lo que tengo que hacer: debo peregrinar hasta Lugo para encontrarme con Monifate. Atravesaré los páramos postapocalípticos y expondré mi vida y dignidad al liquidillo verde para ser capaz de encontrarme con ellos en persona y que me instruyan en la verdadera sabiduría. He empezado a reunir las pocas provisiones que puedo conseguir de chavales y vecinas preocupadas, además de otros instrumentos útiles (como mis pósters guays), y me pondré en marcha cuanto antes. Será un viaje largo y duro, pero ya no hay vuelta atrás.

5 de octubre de 2014

Querido diario:

No, era mala idea, mejor me quedo en mi casa.

El diario continúa, pero preferimos seguir publicándolo más adelante. Tan adelante como dentro de un año. ¡Nos vemos entonces!

Alegato de Dadiván

—Ante las pruebas presentadas, fallo a favor del demandante, doña Coronada García y condeno a la defensa, don Gustavo Gómez, también conocido como Bastión Basto, a pagar la suma de treinta mil chens por los daños causados, así como las costas del juicio.

Y, con esto, el juez dejó caer su maza, haciéndolo oficial.

—¡Treinta mil chens! —se escandalizó un hombre enorme vestido con un traje que apenas podía contenerlo—. ¡Por romper una ventana!

Desde el banquillo de la defensa, lo miraron una señora de mediana edad entrada en kilos y un hombre alto con el pelo repeinado que lucía un traje a rayas horizontales.

—¡Y también por los daños morales! —exclamó entonces la mujer, que hasta ese momento había estado abrazando al otro hombre, su abogado.

—¿Pero qué daños morales?

—¡Mi Fufú no ha vuelto a ser el mismo desde entonces!

—¿Desde que rompí la ventana de su casa en llamas para rescatarlos a usted y a su perrogato?

—¡Exacto!

—Esto es inaudito… —se quejó Bastión Basto mientras abandonaba la sala.

Su abogado, que hasta entonces había estado oculto detrás de su mole, dio un paso adelante hacia la parte demandante. Al contrario que su contrincante, era un hombre bajito, con claras entradas y un traje poco llamativo.

—Maldita sea, Abelardo —le dijo a su alto colega.

—Señor Santodiablo para ti, Formíguez.

—Como sigas demandando a los superhéroes la ciudad se va a acabar cansando de pagar las indemnizaciones. ¿Y entonces qué?

—Solo me dedico a hacer mi trabajo —respondió Abelardo haciéndose el ofendido—. Si estas pobres gentes son avasalladas por unos brutos enmascarados es mi deber representarlas ante la ley y asegurarme de que, de ser necesario, reciben un justo castigo. Como ciudadano y como abogado, me niego a permitir que campen a sus anchas. Y es para mí un honor poder estar al frente en el campo de batalla de la justicia.

—Un honor y un beneficio.

—Nadie trabaja gratis, Formíguez.

Pero Formíguez ya se estaba yendo mientras maldecía.

—Maldito picapleitos…

Una sonrisa se dibujó en los labios de Abelardo al ver que había logrado tocarle una fibra sensible.

—Señor Santodiablo, muchas gracias —continuó su clienta—. No sé cómo agradecérselo. De verdad.

—Le llegará una factura —respondió Abelardo sin siquiera girarse a mirarla y salió de la sala.

Los pasos del abogado hicieron eco por el largo pasillo del juzgado. Abelardo se aflojó el cuello de la camisa con un gesto de satisfacción. A estas alturas ya estaba acostumbrado a ese tipo de victorias fáciles contra superhéroes que no eran conscientes del sinsentido que era el entramado legal de Pork, pero eso no lo hacía menos dulce. Si acaso, todo lo contrario. Cada caso que ganaba era como un bombón de diseño: único y delicioso.

—Señor, el… el reporte del mes —dijo una voz tenue y temerosa a sus espaldas.

Jacinto, un estudiante de prácticas tan alto como esmirriado, trataba de seguir el paso de su superior. A pesar de que le sacaba casi diez centímetros a su jefe, tenía que andar dando torpes zancadas para igualar su rítmico paso. Abelardo no se molestó en reducir su paso ni dirigirle la mirada a su subordinado.

—Te he dicho innumerables veces que no debes interrumpirme sin cita previa.

—Pero señor… necesito su firma para…

—Me niego a tratar asuntos de negocios fuera de mi despacho. Ya deberías saberlo a estas alturas.

—Pero señor… Usted me ha dicho que no quería ver en su despacho… a nadie que no hubiese pagado por una consulta legal…

—¿Y bien?

—Señor… Yo no… Usted no me…

—Si es otra vez sobre el hecho de que no recibes un sueldo, te recuerdo que es un privilegio trabajar para mi firma y que hay decenas de estudiantes que matarían por estar en tu posición.

—Entonces…

—Creo que ya te he dicho lo que espero de ti. Buenos días.

Y de ese modo, Abelardo salió del juzgado, dejando atrás a su becario.

Salió de los juzgados silbando alegremente mientras daba vueltas a las llaves de su coche en el dedo. Le había extrañado tanto como fastidiado que hubieran dictado sentencia en este caso la víspera de Dadiván, pero tampoco era como si tuviera otros planes que destrozarle la carrera a algún tipo.

Al terminar de bajar las escaleras y encaminarse a su coche, vio al fondo a una chica de unos dieciocho años de pie en la acera sosteniendo una carpeta rosa y con una identificación al cuello, mientras intentaba calentarse las manos con su propio aliento en aquel día de invierno. Entonces la chica lo miró a él y cuando sus ojos se cruzaron, él supo que no tenía escapatoria.

“Qué contrariedad”, pensó Abelardo mientras se sonreía.

La chica, entusiasmada de que alguien le hiciera caso, lo llamó a través de los metros que los separaban con la mano mientras ambos caminaban para encontrarse a medio camino.

—¡Hola! —lo saludó la chica con una amplia sonrisa—. Qué tal, yo soy María.

—Abelardo, para servirla —dijo él dándole la mano.

—No sé si has oído hablar de nosotros. Somos Cachorritos Huérfanos Internacional.

—No, cuéntame.

A la chica se le encendieron los ojos.

—Somos una ONG que se dedica a ayudar a cachorritos huérfanos de todo el mundo que lo están pasando mal en estas fechas dadivaneñas —dijo mientras le daba un panfleto que Abelardo estudió con atención.

—¡Vaya! —se sorprendió.

—Es buena causa, ¿verdad? ¿E-Estarías dispuesto a ayudarnos con una contribución?

—No.

—¿Eh? —preguntó la chica, más cortada que una mayonesa.

—He dicho que no.

—B-Bueno, seguro que ya aporta a muchas causas, p-pero esta…

—No, no aporto a ninguna.

—Ah. P-Pues siempre es un buen momento para empezar…

—Lo siento, Dalía.

—María.

—Pero creo que esto no es lo tuyo, sinceramente. Deberías buscarte otro trabajo.

—N-No, si yo…

—De todas las palabras que has dicho, no he prestado atención ni a una sola, solo te he dicho que no en un momento aleatorio.

—¿Eh? P-Pero sí…

—Mira, no te preocupes, seguro que ni siquiera vas a llegar a la cuota y entonces tendrás ocasión de buscarte otro trabajo de lo que quiera que hagáis las chicas sin estudios.

—¡Que estoy en la universidad! —respondió ella con los ojos húmedos.

—Nunca abandones tus sueños. Ten mi tarjeta por si en algún experimento al que te sometas por dinero te causan daños graves.

María, entre confusa y angustiada, cogió la tarjeta por acto reflejo, la miró y luego volvió a levantar la vista para ver como Abelardo Santodiablo se montaba en su coche negro como medianoche pulida y arrancaba para salir del aparcamiento. Pero justo antes de irse, el abogado bajó la ventanilla y tiró por ella el panfleto arrugado a la calle.·

La conciencia de Abelardo brilló enteramente por su ausencia, tanto durante el trayecto en el coche, como durante la cara cena que su cocinero personal había preparado para él, como durante el set de ejercicios que hacía religiosamente antes de irse a la cama. Para él, todo lo que era legal, era justo. Incluso fingir tener memoria fotográfica porque técnicamente contaba como superpoder y el ayuntamiento daba jugosas subvenciones por ello, particularmente si uno era capaz de demostrar cómo afectaba negativamente a su vida diaria. Nadie tendría nunca ni la menor idea de que Abelardo no era asaltado constantemente por recuerdos intrusivos de tiempos pasados, y si alguien sospechaba, no sería difícil cerrarles la boca con un buen fajo de billetes.

Y de este modo se fue a dormir como cada noche, con la sensación de que todo estaba bien en el mundo.

Pachum-pachum…

Un sonido metálico llamó su atención cuando aún no había sido capaz de conciliar el sueño. Tras escuchar con atención durante un momento, se figuró que no eran más que alucinaciones hipnagógicas y cerró de nuevo los ojos.

Pachum-pachum… pachum-pachum…

O quizás no… ¿Pero qué podría hacer un sonido como ese a esas alturas de la noche? Ese sonido metálico, pesado y cargante, como…

Pachum-pachum… pachum-pachum…

Como… ¿el de unas cadenas? No… no podía ser… Había tratado en el juzgado con suficientes casos de apariciones fantasmagóricas como para saber que los fantasmas de verdad no llevaban sábanas deshilachadas y cargaban con cadenas, sino que eran más bien grabaciones en las que se había quedado estancada la consciencia de alguien de camino hacia el Infierno. Y aun así…

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Aun así… Seguían estando en la víspera de Dadiván… Todo tipo de extraños sucesos pasaban a esas alturas del año… Quizás… ¿Quizás no sería tan extraño que un suceso como el clásico cuento de Darles Chickens tuviese parte de verdad? No… No… no podía ser…

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Y si lo fuese… En el hipotético… en el hipotético e improbable caso de que una aparición de su pasado fuese a informarlo de la venida de tres espectros dadiveños… ¿Quién sería? Quizás… ¿Quizás su antiguo socio Hermenegildo, que falleció tras ese… trágico… accidente?

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Sí, debía de ser o eso o que todo el éter que flotaba en el aire cerca de su casa le estaba jugando una mala pasada. Sea como fuera, no estaría de más preguntar.

—¿Hermenegildo? —dijo saliendo de la cama y encendiendo la lámpara de la mesita de noche—. ¿Eres tú?

Pachu-pachum… Pachum.

El sonido paró justo en frente de su puerta y pudo ver una ligera sombra por debajo.

—Escucha, siento mucho lo que te pasó. Jamás hubiese traído esas pirañas a la oficina si hubiese sabido que eras alérgico a ellas, de verdad. Pero si vienes en busca de venganza o a intentar que vea a no sé qué espíritus del pasado: olvídalo. Me niego a tratar asuntos de negocios fuera de mi despacho.

Como si le respondiera, la puerta se abrió de golpe y lo que vio tras ella lo aterró.

—¡Oh, Diox, no!

Vestido con un horrible traje de pellejos cosidos sobre su piel peluda, armado con un poderoso mayal de tres colas, husmeando con su hocico cruel y mirando directamente a Abelardo con sus ojillos que asomaban bajo el ribete de su gorro estaba Papá Gnol. Abelardo se quedó parado en el sitio, pero Papá Gnol arrastró un poco más su mayal para levantarlo.

Pachum…

Y lo sostuvo con ambas manos mientras dejaba soltar una horrible risita.

Abelardo apenas esquivó el primer porrazo del mayal, que le pasó por encima de la cabeza y fue a dar contra un valioso cuadro de la pared. El abogado, alimentado por adrenalina pura, logró alejarse de la bestia de un salto y arrastrarse hasta debajo de la cama. Una vez ahí se dio cuenta de que, una vez tenías más de seis años, esa no era la mejor de las ideas y que la bestia lo iba a encontrar en cualquier momento; pero la suerte quiso que Papá Gnol decidiera entretenerse más en destrozar sus muebles caros, sus dos televisores, sus obras de arte y sus fotos de vacaciones antes que ir a por él directamente.

Cuando la criatura se dirigió a la cristalera que daba al balcón para reventarla, Abelardo supo que era su momento: se arrastró de nuevo fuera de la cama e hizo un rápido sprint para meterse en el baño antes de que Papá Gnol pudiera darse siquiera la vuelta.

Una vez allí, con el corazón y los pulmones funcionando a toda potencia, sacó el móvil que tenía escondido bajo el lavabo para estas urgencias. La empresa de seguridad que vigilaba su casa le había dicho expresamente que no lidiaban con Papá Gnol, de modo que no le quedaba más recurso que llamar desesperadamente a la policía.

—Emergencias, dígame —sonó al otro lado del teléfono.

—Oiga, ha entrado en mi casa Pap|| —Paró al darse cuenta de que esas eran exactamente las palabras que necesitaba oír la policía para no ir tampoco—. Un ladrón. Hay un ladrón en mi casa. La dirección es||

—Disculpe, caballero, pero debido a un aumento estacional de la actividad canina, ahora mismo no hay unidades disponibles para atender su emergencia. Procederé a darle indicaciones de defensa personal, ¿está en la misma habitación que el intruso?

¡CRAC! El mayal chocó directamente contra la puerta, creando un abollamiento visible al otro lado.

—No, pero no por mucho tiempo.

—De acuerdo, ¿va armado el intruso?

¡CRAC! ¡CRAC! ¡CRAC!

—¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!

—Caballero, le ruego que mantenga la calma y responda a mi pre||

¡CRRRRRAAAACK!

La puerta del baño por fin cedió, astillándose ruidosa y lentamente, revelando el sonriente y horripilante semblante del gnol dadiveño. De la sorpresa, Abelardo dejó caer su teléfono de emergencia, que cayó directamente a la taza del baño.

—Me temo… poder ayu… en esta situ… —podía oírse al policía al otro lado del auricular y a través del agua del baño.

Abelardo no pudo sino hacerse una bola al lado del retrete mientras Papá Gnol observaba la escena con sus fríos y despiadados ojos. Al fin, decidió acercarse, con una leve, apenas sonora risita, pero que en los oídos de Abelardo sonó como el cacofónico tañir de unas campanas de iglesia siendo golpeadas repetidamente por balas de cañón. El desgastado cuero de sus botas rozó lenta y rítmicamente contra las baldosas del baño, con un leve pero incómodo crujido.

Abelardo pensó que quizás eso era retribución divina, que debería haberse portado mejor… bueno, no portado como un maldito capullo con todo el mundo. Aunque la verdad es que eso podría haberle pasado a cualquiera y simplemente él había sido particularmente desafortunado de recibir un regalo de Papá Gnol este año.

Papá Gnol agarró su mayal con fuerza, la cadena rechinando con la fuerza de una lluvia torrencial sobre un improvisado techo metálico. Y entonces…

¡SCHWIIIIIIIIING!

¡CRASSSSSSSSH!

¡PFOOOSSSSSH!

De un único golpe, el arma del gnol hizo añicos de la taza del baño, cuyos fragmentos volaron en todas las direcciones, algunos de ellos golpeando la espalda de Abelardo e hiriéndolo lentamente. El agua de la cisterna cayó estrepitosamente contra el suelo, cediendo repentinamente ante la fuerza de la gravedad.

Papá Gnol rió a carcajadas.

Abelardo se estremeció. No había nada más que pudiera hacer, así que se limitó a rezar silenciosamente por dioses en los que nunca había creído…

⁂

Era un suceso relativamente habitual en Pork, particularmente en aquellas fechas. La prensa se había pasado a sacar un par de fotos, pero la noticia no saldría en primera página ni de lejos. Básicamente toda su casa estaba en ruinas: todas la ventanas rotas, todos los muebles magullados, todos los objetos de valor que no habían sido dañados completamente ausentes (probablemente debido a mangantes no relacionados con Papá Gnol).

Y en el centro de todo esto, Abelardo. A pesar de todo, seguía con vida. Todo su cuerpo se meneaba hacia adelante y hacia atrás rítmicamente con sus calzoncillos como la única línea de vida que lo anclaba a ese árbol. Solo estaba semiconsciente, y quizás era mejor así. Aunque desde luego, se iba a llevar una buena sorpresa cuando recuperase sus plenas capacidades.

Quiso el destino que fuese así como lo encontrara Jacinto, el larguirucho becario del abogado. Tras observar y absorber el contenido de la escena, lo meditó por un breve momento, pero finalmente se decidió a sacar su móvil, hacer varias fotos comprometedoras desde distintos ángulos, y reemprender la marcha hacia su puesto de trabajo.

Mensaje de Navidad de S.M el rey Filippo 2022

7 criaturas desconocidas de la mitología griega

Saludos monifatikos y monifatikis. Todos sabemos que de Grecia han salido toda clase de locurones mitológicos, pero aquí os dejamos siete que probablemente no conocíais. Y no porque me los haya inventado. Que yo tengo ética e integridad y esas cosas.

El hipozigarron

Un caballo que, en lugar de cuartos traseros normales, tiene las patas de atrás de un saltamontes, lo que le permite saltar grandes distancias. Además, aparte de sus patas delanteras de caballo, tiene garras de águila en el pecho por si tiene que dejar seco a algún necio. Fue empleado por el héroe Tranquiles cuando tuvo que destruir a un monstruo-champiñón enviado por Hera cayendo directamente sobre él.

Triclestes

Un gigante de metro ochenta provisto de seis brazos, seis piernas, tres cabezas y tres cuerpos. En una de sus aventuras menos conocidas, Hércules tuvo que matarlo tres veces, hundiendo cada una de sus cabezas por separado hasta que al fin halló la muerte. Los rumores de que era tres señores metidos en la misma túnica son completamente infundados.

Orecila

Una señora hecha solo de orejas. Sin miembros, torso, pechos, cabeza, ojos ni nada. Solo orejas. Un montón de orejas en la forma aproximada de una señora. Sabemos que es una señora porque los mitógrafos nos lo relatan, por supuesto. Y que era hija de un río y una bestia mitad cabra, mitad lagartija que excretaba azufre. Orejila tenía la capacidad de oírlo todo, pero su ausencia de boca le impedía comunicárselo a nadie. No sabemos realmente qué opinaba al respecto, pero seguro que era trágico.

El nastropedón

Una terrible bestia, conocida por tener patas de gallo, cuerpo de serpiente y la cabeza de tu padre echándose un pitillo. Aterrorizó la región de Acarnia hasta que Perseo lo derrotó convirtiéndolo en piedra con la cabeza de medusa. Su estatua, ya muy erosionada, aún está en esas montañas y dicen que en las tardes más tórridas, cuando la piedra está más caliente y seca, se puede ver un hilillo de humo salir del cigarro.

Las ovejas de Nianiania

Nativos de esta región de valles y prados, estos rumiantes poseían una lana de propiedades singulares: quien tomase un mechón de su lana y se lo frotarse vigorosamente contra el ano podía recibir extrañas visiones y ver colores imposibles para los antiguos griegos, como el azul. Este rebaño pertenecía a Apolo, pero lo perdió adrede en un duelo de ingenio con el rey-poeta de Anticira en una complicada trama para acostarse con su mujer y concebir el altramuz.

Trogdis

Una señora normal con dos cabezas de perro que le salían de la espalda. Por suerte era de la antigua Grecia y podía llevar un quitón con la espalda abierta, así que no le molestaba demasiado. Los dos perros eran hijos de Escila, pero de distintos padres. Trodgis era hija de un zapatero.

Manolos

Manolos es un repartidor que siempre y le cae muy bien a todo el mundo porque le encantan los chistes. Tanto contarlos como escucharlos. Qué gran hombre.

Y esto es todo. Espero que este breve viaje por la mitología griega os haya resultado iluminador y os haya hecho apreciar más el ingenio de nuestros antepasados. Si queréis iluminaros más, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

Diccionario monifático - 66ª entrega

rextraño, a.
(De res)

1. adj. Que es extraño a la vez que vacuno.
2. adj. vulg. Pastor que ha perdido la capacidad de comunicarse con otros humanos debido a su contacto exclusivo con animales doméstico. (Véase, asneño).

nuesdad.
(De ぬ)

1. m. y f. Eminencia en el control y arbitraje de las nus (ぬ) y las nues (鵺); nuarca.
2. m. Versión de la Dadiván con una mayor concentración de dichas ぬs.

yaíte.
(Del jabonés やばい)

1. m. Yate u otra embarcación en la que el hablante (u otra persona de su entorno cercano) se ha embarcado recientemente.
2. adj. Jpn. Forma -te del verbo "yaer".

El gobierno liberará depredadores de humanos

Hoy la ministra para la Transición Ecológica y el Reto Demográfico ofreció una rueda de prensa en la que expuso los planes del gobierno para atajar de raíz el grave problema actual de la superpoblación, que la ministra comenzó decretando como “la raíz de todos los males, un árbol de veneno que no solo debe ser talado, sino proscrito para siempre de la tierra”.

Para lograr estos objetivos, el gobierno se dispone a poner en marcha un proyecto piloto de introducción de depredadores de seres humanos que servirá a medio plazo para reducir la población de forma sostenible, y orgánica y así contener el cambio climático y hacer frente a otros retos contemporáneos.

Estos animales ya existen y se los conoce como huibao o “panteras grises” en china. Han sido desarrollados por laboratorios gubernamentales de aquel país y ya se han llevado a cabo varias liberaciones de prueba en regiones poco pobladas como Sinkiang o el Tíbet, con muy gratos resultados que fueron aplaudidos en el último congreso del Partido Comunista.

Otros países con vínculos con el gobierno chino como las Islas Salomón, Venezuela o Eritrea ya han conseguido reformar sus constituciones para permitir el uso de esta nueva biotecnología, que está dando excelentes resultados en proyectos de alcance limitado. España, por supuesto quiere “ponerse las pilas”, en palabra de la ministra, y estar a la vanguardia de los estados que implementen estos nuevos métodos a gran escala.

Ahora mismo el gobierno negocia la importación de dos de los animales, que serán empleados en un proyecto piloto en Valdearroyos de Arriba. Dependiendo del éxito de estas pruebas y la adaptación de los animales a las condiciones e idiosincrasias españolas, se irá revelando la hoja de ruta que seguirá el gobierno para la implementación a nivel nacional de los huibao. La ministra además aprovechó para desmentir por completo que la elección del municipio se debiese a los recientes escándalos que llevaron a una moción de censura del alcalde de su partido y a la elección de uno de la oposición. Y añadió que, mientras hablamos, sus límites territoriales ya están siendo puestos en estricta cuarentena por parte de las fuerzas del orden.

Los animales son una suerte de felinos de gran tamaño (aunque sin llegar a la talla de un tigre) con un pelaje que va casi desde el negro al gris claro, tonos estos que les permiten camuflarse meuor en entornos urbanos y engañar al ojo humano. A esto se añade que son muy silenciosos; pero en ocasiones emiten sonidos casi indistinguibles de voces humanas inarticuladas que usan para atraer a la población.

Han sido desarrollados con sistemas digestivos que solo pueden nutrirse de carne humana, lo que hace que la busquen con gran avidez. Es más, su instinto es cazar incluso cuando no tienen hambre, solo por deporte. A menudo exponen los restos mortales de los ciudadanos que no consumen, como una táctica para reducir la moral de la población y facilitar sus actividades.

Y esto es solo uno de los ejemplos de su alto grado de inteligencia. A menudo actúan en grupos y, si pueden capturar a una de sus presas con vida, le infligen terribles heridas y las arrastran a lugares propicios para llevar a cabo emboscadas cuando otros miembros de la población civil acudan en su socorro.

Además de eso, por supuesto sus capacidades físicas son impresionantes. Tienen una gran constitución que les permite perseguir a humanos en distancias medias e incluso gozan de un metabolismo hiperdesarrollado que les permite recuperarse rápidamente de heridas producidas por armas improvisadas a disposición de la población general. Además: saben instintivamente lo que son las armas de proyectiles.

Probablemente los mayores resultados cuantitativos se den en la población dependiente y de la tercera edad, lo que, según las proyecciones, será beneficioso tanto a corto como a largo plazo para las cuentas de la Seguridad Social, que se verán saneadas. Si bien, recordaba la ministra, habrá que tener en cuenta el impacto económico para las futuras generaciones que tendrá la interacción de esta medida con la población infantil.

El equipo legal del gobierno, explicaba la ministra, ya está trabajando en el proyecto de ley que permita su liberación sin ningún tipo de carga penal para el gobierno. Es más, añadía, los huibao serán declarados especie protegida, de modo que dañarlos a ellos o su hábitat acarreará penas de hasta diez años en prisión. Y por supuesto habrá varios en cada cárcel.

El gobierno espera que la introducción de los huibao sea todo un éxito que se vea incrementado exponencialmente con la introducción de otros neoanimales de control poblacional. Son muy prometedores los avances en criaturas capaces de fundirse con la materis inorgánica y usarla para replicarse.

Guía de escritura creativa - Ambientación: Concepto general

apISONADORAs i2I

Horóscopo NR: Mes Dadiván y alrededores, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Alguien decidirá aderezar estas Dadivanes con enormes árboles de Dadiván animados que generarán regalos como si fueran piñas y los lanzarán por doquier, a veces de forma destructiva. Como domador de fieras metanaturales no oficial, te encargarás de talarlos uno a uno con una de tus herramientas mágicas. Como ese hacha forjada con fuego sólido que te regalaron aquellos enanos. Ah, qué tiempos...

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Básicamente te pasarás todo el mes meditando, practicando tus artes ermitañiles y tocando el chelo, así que no te afectará todo el asunto del espíritu dadiveño amplificado por medios artificiales. Eres la viva prueba de que el verdadero regalo es la paz espiritual.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Durante este mes, tu vida se convertirá en una especie de comedia romántica dadiveña en la cual descubrirás a una persona que está loca por ti y te enseñará el verdadero significado de la Dadiván, que es algo como ser amables con la gente, portarse bien para que Papá Gnol no te coma, lavarse los dientes dos veces al día; esas chorradas. Por desgracia la cosa no cuajará al final. Es una pena que en esas películas nunca te enseñen cómo desenvolver una relación romántica después del milagro dadiveño.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Será un mes muy ajetreado tanto para ti como para tu hermano gemelo: con el incremento del espíritu dadiveño, el número de comidas familiares se multiplicará de golpe y, naturalmente, tendréis que ir a todas para no quedar mal. Y oye, que estar en familia está bien, pero acaba cansando.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Sentirás que, de algún modo, has perdido un mes de tu vida (el de tu cumpleaños, para más inri). Pero ya es Dadiván, así que no importa.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

En tu incansable quest para recuperar tu maldad, tratarás de usar el clásico truco de "robar la Dadiván", aunque no te queda demasiado claro cómo se supone que funciona eso (seguro que tu yo pre-NR —nueva realidad— sabría qué hacer). Aunque la verdad, no tendrás que pensar mucho, el espíritu dadiveño este año estará tan concentrado que será visible a simple vista (aparecerá como una especie de neblina verde y roja, con lucecitas blancas chiquititas). Tratarás de "robar" toda esa Dadiván metiéndola en una bolsa, pero será imposible, ningún humano puede poseer tanta Dadiván y seguir cuerdo. ¿Cuándo acabará tu maldición? ¿Cuándo podrás ser tú la maldición de los demás?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Como ahora aparentemente hay árboles de Dadiván pariendo regalos por ahí, te asegurarás de agenciarte con uno para tus propios propios propósitos. Por fin, un suministro ilimitado de Skalextrics, lo que siempre has deseado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Los cambios en la densidad del espíritu dadiveño apenas te afectarán porque tú, al contrario de la mayoría de la gente, conoces el verdadero significado de la Dadiván: hincharse a comida con la familia y discutir sobre política con... la familia política. ¡Feliz Dadiván a todos!

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Absorberás el espíritu dadiveño como una esponja absorbe la roña, te entratrá tanto que será completamente patológico. Básicamente, te pasarás todo el mes comprando regalos, cantando villancicos, donando a la caridad y preparando comidas hipercalóricas. Al final, un árbol de Dadiván mutante te lanzará un regalo y te mandará al hospital con un brazo y dos costillas rotas. En realidad es lo mejor para todos, estabas siendo un peligro para ti mismo y los que te rodean.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Incrementarás —un poquito— el espíritu dadiveño para compensar la ausencia de DAdivanes en los años anteriores... La cosa se te irá un poquitín de las manos. Es lo que tiene ser tan poderoso, que uno no controla su fuerza y pasa lo que pasa.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tratarás de ganar algunos dineros vendiendo regalos de Dadiván al doble de precio, para todos aquellos que se han acordado a última hora de la existencia de la Dadiván. Por desgracia, aparecerán por todos lados árboles de Dadiván mutantes que dispararán regalos por doquier, jodiéndote sumariamente el negocio. Hay que ver, si es que en esta economía no se puede. Primero la inflación y ahora árboles de Dadiván mutantes, será posible...

El apocalipsis momia

Saludos, monifáticos y monifáticas. Recientemente, algunos expertos en apocalipsis y finismundilogía han apuntado a la posibilidad de que se diera un subtipo específico de apocalipsis zombi conocido como el "apocalipsis momia".

En esta versión, la civilización estaría condenada en el momento en que todo tipo de momias saliesen de pirámides, museos, páramos y localizaciones arqueológicas para adueñarse de las tierras de los vivos e instaurar un reinado del terror que no conocería fin, probablemente en un intento de reconstruir de forma retorcida sus antiguas civilizaciones y obligar a todo el mundo a dejar de llevar pantalones (lo que quizá sería un alivio para muchos hombres obesos).

Aunque existen numerosas momias en civilizaciones antiguas, sin duda las que encabezarían este tipo de apocalipsis por meros números serían las egipcias, que sin duda emergerían buscando venganza contra los vivos por haberlas usado como fertilizantes, haber hecho medicina con sus restos pulverizados y haber celebrado fiestas decimonónicas en las que las destapaban por diversión. Quizá nos merecemos lo que nos pase.

En su contra jugaría el hecho de que son bastante ligeras (probablemente más o menos dependiendo de las trampas que hayan hecho para que su corazón pese menos que una pluma), sus tejidos no están tan bien conservados como los de un zombi común (con lo que nos aseguramos de que no van a ser de los rápidos) y la misma sequedad que conserva a la mayoría también hace que ardan sorprendentemente bien.

No obstante, en su favor juega en primer lugar que seguramente no serán tan fáciles de derrotar tirando de sus vendas como parece sugerir esta tira de Perro Tropiezo, aunque no es para nada descartable la posibilidad de que usen uzis. Y eso es relevante porque, dado que la mayoría procederán del antiguo Egipto, está claro que estarán acostumbradas a combatir usando cantidades exageradas de acción y violencia.

Además, cabel a posibilidad de que, como en las historia, dominen antiguas hechicería MÀHJICAS de la antigüedad que puedan usar contra nosotros. Lo que está claro es que probablemente tendrán niveles de intlegencia muy superiore a los zombis comunes de las películas y no se contentasen con ser meros extras.

Además, tienen otros ases bajo la manga como emplear animales momificados (¿quizá incluso monstruos de la famosa Isla de los Monstruos u otros tipos de animales mortíferos del Antiguo Egipto?), la posibilidad de llevar explosivos en su interior (gracias a la ayuda de Sekátor o por cualquiera de los otros motivos por los que todo explotaba en Egipto) o la ayuda del magnífico El Horus.

No está claro si podrían convertir a la gente en momias solo con morderlas o si todo el que muriera se convertiría en momia resecándose al instante o si, por el contrario, tendrían que matarlas y entonces proceder a momificarlas con el complejo procedimiento de meses para conseguir aumentar sus números. Quizá esto último solo sería necesario para las más poderosas o, en caso contrario, necesitarían legiones de esclavos humanos para nutrir de ingredientes sus enormes casas de la muerte.

Después de todo, los momificaron esperando a que regresaran algún día y, cuando ese día regrese, ¿estaremos preparados? ¿Qué haremos cuando bloqueen el Canal de Suez y disrumpan el comercio internacional? ¿Qué haremos cuando Israel lance contra ellas las armas atómicas que por supuesto no tienen? ¿Qué haremos cuando tengamos que enfrentarnos a la manifestación física del peso insoportable de la historia devorando nuestro futuro y creando una realidad de estancamiento en el que una élite monumental en su antigüedad e indiferente en su porte drena eternamente la vitalidad y el progeso de nuestros mismos corazones?

Pero no, es altamente improbable ahora que ya estamos en el apocalipsis más aburrido de la historia. Después de todo, las momias molan demasiado y probablemente el liquidillo verde ya ha empezado a devorar alguna desde dentro mientras hablamos. Si os interesa el fin del mundo, no dejéis de seguirnos y recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

Horóscopo NR: Mes Algusto, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Básicamente, el tejido de la realidad se romperá y te pasarás todo el mes combatiendo contra monstruos inimaginables salidos del vacío temporal; simultáneamente en el pasado, presente y futuro. Será increíblemente agotador, pero alguien tiene que hacerlo. Por suerte, alguien de tu confianza devolverá tu mente al presente con misticonerías varias, y usarás esta conexión para estabilizar la realidad, utilizando los latentes poderes de anti-anomalía de una persona completamente anodina como ancla. Funcionará a la perfección, y el ancla nisiquiera se enterará. Naturalmente, lo recompensarás por su (inconsciente) ayuda.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

A pesar de que el universse volverá completamente loco y tu cuerpo dará bandazos a diestro y siniestro por el espacio-tiempo, tu mente se mantendrá en el verdadero presente gracias a tus años de meditación durante el chorona. Gracias a esto y haciendo uso de tu telepatía oriental, contactarás con un buen amigo con maravillosos poderes para a ver si es capaz de arreglar la realidad. O al menos ponerle un parche o lo que sea.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Te pasarás prácticamente todo el mes en una especie de situación de "fantasma de las dadivanes futuras" en la cual te verás a ti mismo en el futuro, viejo, gordo, solo y triste. Y no será solo como si lo vieras desde fuera, también lo experimentarás en primera persona; todo muy raro, pero cosas más raras te han pasado. Al volver al presente tratarás de usar esta horrible experiencia como motivación, pero no es tan fácil romper tus malos hábitos de no salir de casa, quedarte despierto hasta las tantas, y consumir material picante básicamente a todas horas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Durante este mes, tanto tu hermano como tú experimentaréis anomalías espaciotemporales que pondrán a prueba vuestra relación. Algunos días estaréis en el pasado, en el cual os llevábais (casi literalmente). Otros días estaréis en distintos futuros alternativos... algunos en los cuales el gemelo malo acaba en la cárcel... otros en los que el bueno se va a otro país y no os volvéis a ver nunca... Otro en el que os casáis con otros gemelos de vuestro signo con las polaridades opuestas... Un poco como terapia de grupo forzosa donde el terapeuta es un frío y distante universo.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te llegará por correo un sobre con un billete de 50, aparentemente de parte de un pariente que no recordabas. Te dará bastante lástima porque parece que ese pariente se ha acordado de tu cumpleaños (y se ha tomado las molestias de mandarte el regalo con un mes de antelación por si acaso) y tú no te acuerdas de él. No tardará en pasársete.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Te pasarás todo el mes en una versión de la realidad en la cual no habías nacido. Todo será... mejor. Inesperadamente mejor, de hecho. Paz en el mundo, tecnología más avanzada... todo lo que te puedas imaginar. Por supuesto esto no hará más que redoblar tus esfuerzos en tratar de volver a tus maldades habituales. Un mundo perfecto sería un aburrimiento, y si tienes que ser tú el que se encargue de darle algo de chispa, pues que así sea.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Viendo que la inflación está de algún modo incrementando el tamaño de tus ya dilatadas montañas de dinero, utilizarás tus poderes de mago oscuro para incrementar la inflación. Con tan mala suerte que lo que incrementarás será la inflación del universo. Como justo después del Big Bang, vamos; que se joderá el marco temporal de tal forma que las causas y consecuencias se mezclarán. De alguna forma eso te hará más rico de todos modos, así que no te importarán demasiado las chorradas físicas que desatarás.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

La realidad se distorsionará a tu alrededor y acabarás yendo al pasado, a los tiempos de tu tatarabuelo Eusebio. Pasarás una buena temporada perdido en el tiempo, viviendo con tu preterfamilia, ayudándoles con el ganado, haciendo leña, contándoles historias del futuro. Lo normal en esta clase de casos. Será un mes sorprendentemente tranquilo a pesar de que todo se está rompiendo para siempre y en todas las direcciones de la causalidad.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

De algún modo, este mes morirás. Pero tranquilo, seguirás con vida. Aunque realmente eso no lo mejora mucho. Experimentarás simultáneamente tu propia muerte en decenas de líneas temporales alternativas. Con suerte esto mejorará tu resistencia a las enfermedades en el futuro, porque es que si no, vaya mierda todo...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Este mes te lo tomarás de asuntos propios. Que ya está bien de que todo el mundo dependa de tu presencia mística para resolver las cosas. Y si es verdad que hay gente con poderes divinos que no son de tu signo, que se encarguen ellos, cojona. Que todo el mundo quiere ser ermitaño, pero a la hora de la verdad, a nadie le gusta hacer el trabajo.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Experimentarás simultáneamente extrema riqueza y pobreza cuando la inflación del universo se funda y entremezcle con la inflación económica. Tratarás de guardar todo el dinero que ganes en las etapas de alza, pero se disolverá como ceniza en las etapas de bajón. Seguro que se puede sacar alguna lección de todo esto... O a lo mejor no, todo este asunto de la distorsión del universo parece una situación super específica que probablemente no se volverá a repetir. En fin...

Diccionario monifático - 65ª entrega

licendiada.
(De helada)

1. m. y f. Persona que tiene derecho a causar un incendio.
2. f. Competición similar a una carrera, pero mucho más rápida y que, habitualmente, utiliza incendios u otros peligros inminentes para incentivar a los participantes a correr por encima de sus capacidades habituales.

finfluir.
(De Filippo)

1. intr. Hacer (de forma indirecta) que algo se termine.
2. m. desus. Según la teoría de los humores: líquido que te mata, veneno.

promenal.
(De programa)

1. m. Acción o efecto de darse un paseo.
2. adj. Que es profesional a la vez que fenomenal.
3. adj. Que está a favor de los artilugios de cocina.

Monifate Celebra Todos los Santos (o algo así)

Guía para la bida: cómo librarse de las garrapatas

Cualquier infestación de bichos es mala, pero las garrapatas tienen un lugar especialmente reservado en el corazoncito de Satanás. Librarse de ellas no es fácil, pero aquí hay una lista de métodos probados para que estos horribles arácnidos abandonen tu casa.

1. Quema tu casa. Este es el método más sencillo, pero no por ello menos efectivo. Quema tu casa hasta los cimientos y así te asegurarás de que no quedará ni rastro de los bichos. ¡Ni de los huevos!

2. El método contrario es congelar tu casa. Requiere algo más de preparación (y probablemente quieras consultar con un profesional), pero puede dar muy buenos resultados. Simplemente cubre la casa en nitrógeno líquido para que las temperaturas frigidísimas maten a esos bichos. Y, una vez toda la estructura esté frágil por la congelación, derriba el edificio a mazazos. Te sorprenderá lo fácil que resulta.

3. Vuela tu casa por los aires, derruye los restos, quémalos, mezcla las cenizas con comida de perro, dáselo a unos dobermans y quema sus heces. Puede que te resulte difícil conseguir explosivos, pero una vez los tengas es sencillo. ¿Quién no tiene un amigo llamado Hans con siete u ocho doberman? Simplemente asegúrate de que los perros comen rápido para no arriesgarte a que ninguna garrapata puede subirse a ellos, que es lo que queremos evitar.

4. Si tu bisabuelo aún guarda en el ático gas mostaza de la primera guerra mundial, plantéate llenar tu casa con él. Simplemente asegúrate de ponerte en contra del viento, no a favor. Si el viento cambia de dirección, avisa a tus vecinos lo antes posible.

5. Otro método para destruir a esos malditos arácnidos es alquilar o construir tu propio reactor nuclear en miniatura. No compres el reactor, es un robo, solo las barras de uranio. Una vez lo tengas, puedes causar una fuga controlada que irradie por completo tu casa, haciéndola inhabitable durante décadas para todo tipo de ser vivo. A ver, probablemente excepto las cucarachas, pero los problemas de uno en uno.

6. Si sigues interesado en demoler tu casa, puedes plantearte también cubrir los cimientos de una gruesa capa de hormigón y dejar mensajes en varios idiomas para generaciones futuras indicando que no es un lugar de honor y hay criaturas horribles enterradas debajo.

7. La tecnología necesaria aún está en proceso de maduración; pero, si puedes hacerte con una especie de minicohetes propulsores, puedes intentar, desde la comodidad de tu hogar, redirigir un meteorito para que caiga directamente sobre él. Ni siquiera tiene que ser uno especialmente grande, con que tenga el tamaño de una nevera de playa debería ser suficiente para obliterar por completo a los arácnidos.

8. Otra opción es practicar lo que nos gusta llamar el "double booatergaloo": hermetiza la casa, llénala de agua y entonces transpórtala entera levantándola de sus cimientos y arrójala a un lago. ¿Por qué inundarla dos veces dices? Olvidaba mencionar que los tiburones del interior no sobrevivirían en el agua dulce del lago.

9. Colócale encima una cúpula de vacío. Sencilla, pero efectiva: consigue una cúpula del tamaño adecuado y usa un helicóptero para colocarla en el suelo de forma que haga ventosa. Hasta esas malditas alimañas necesitan respirar.

10. Usa nanobots para deshacer la casa a nivel molecular. No home no problem.

11. Compra cantidades industriales de ácido extrafuerte a empresarios chinos sospechosos (podrían ser también vietnamitas, pero mejor no arriesgarse) y rocía tu casa con él hasta que las paredes se deshagan. Con suerte también deshará a los bichos. Con suerte.

12. Si tienes algo de paciencia, puedes crear un virus zombi genéticamente modificado que solo afecte a pájaros. De este modo, puedes introducir una bandada en tu casa y no dejarán de comer garrapatas porque nunca están satisfechos y no necesitan descansar. Además, si has creado bien tu virus, pronto llegará un punto en el que los pájaros zombis empezarán a devorarse entre ellos y el problema se habrá solucionado. Si lo has hecho mal, será transmisible a los humanos y habrás condenado a la humanidad. El punto intermedio es que hayas condenado a los gorriones o algo.

13. Usar la máquina de seísmos de Tesla para hundir la casa en una falla ardiente. Creo que esta requiere poca explicación y responde más preguntas de las que despierta.

14. Organizar unas oposiciones (que, como todos sabemos, muchas son rituales encubiertos) de forma que las energías mágicas producidas desplacen ligeramente el continuo espacio tiempo alrededor de la casa y que así el efecto en cadena la destruya por completo.

15. Finalmente, el medio más efectivo para acabar con la infestación es poseer una máquina del tiempo y vivir en un universo donde puedes cambiar el pasado. En un principio podrías viajar al punto donde se produjo la infestación y evitarla, pero eso es demasiado simple y seguro. Quizás estés pensando en impedirte mudarte a esa casa, ¿pero y si no atiendes a razones y acabas asesinándote por accidente u ofreciéndote favores sexuales para convencerte? No. Lo mejor es viajar a mucho antes de que la casa se construya y causar una crisis económica que impida que llegue a levantarse. Solo así estarás verdaderamente seguro.

Espero que estos consejos os ayuden en estos momentos de extrema necesidad y, si os intersa también la parasitología, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios y a nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

Pagar en efectivo causa inflación

El gobierno ha desvelado en una reciente rueda de prensa que una de las causas más acuciantes de la inflación es el uso de dinero en efectivo, especialmente papel moneda. Por tanto, como ha declarado el ministro de economía "todos nosotros tenemos la obligación de dar pasos para digitalizar por completo nuestras transacciones y así frenar en seco a Putin".

El modo en que el dinero en efectivo produce inflación es doble.

Por una parte, es sabido que la definición de inflación es "el fenómeno por el cual un gobierno imprime demasiado dinero". Si se completa una transición a una sociedad sin efectivo, el Estado no tendrá necesidad de imprimir más dinero, ya que en su lugar se generaría fácilemente por medios digitales, cortando así el problema de raíz.

Por otro lado, el uso continuo de la moneda hace que se desgaste y pierda valor, indicaba el ministro. Un coche nuevo no vale lo mismo que uno de octava mano. Aunque esta diferencia de valor es imperceptible para cada billete, en agregado hace que el valor de la moneda se reduzca sensiblemente cada día.

Y estos dos problemas se ven exacerbados por el hecho de que al Estado le falta informacióm para poder controlar efectivamente la inflación. Si supieran en todo momento cuánto dinero hay en circulación por medio de las cuentas digitales de los ciudadanos, es incluso posible que los precios empezasen a bajar, aunque no puede confirmarlo hasta después de las elecciones.

Aun así el ministro recomienda que no nos dejemos llevar por el pánico y destruyamos igni ferroque nuestro efectivo en piras multitudinarias, ya que esto solo exacerbaría la inflación. El procedimiento a seguir es ingresar nuestro dinero en el banco con los debidos justificantes de dónde los hemos obtenido. Y ha asegurado que solo unos pocos ricos que ingresen grandes sumas serán auditados pormenorizadamente. "Si acaso".

Y es que el efectivo, asegura el ministro, no es solo una reliquia del pasado que facilita los robos (si te roban la tarjeta no pueden hacer nada, cada banco tiene un chino asegurándose): también es altamente inmoral. El efectivo causa muertos al ser el principal medio que emplean los narcotraficantes para hacer negocios. Se estima que, una vez nuestras transacciones fuesen completamente digitales, la lacra de la drogodependencia, el terrorismo de género y la violencia viaria. "Hay que cortarle la financiación a los machistas y a la extrema derecha", añadía tajante.

"Cada billete que usamos está fabricado con algodón criogenizado recogido en los años 1840 por esclavos negros de Carolina del Sur esclavizados por otros esclavos negros de Carolina del Norte" continuó el ministro en lo que podría o no haber sido una complicada alegoría. "Todos tenemos que poner de nuestra parte para poner fin al ciclo de empobrecimiento y opresión que representa el dinero en efectivo. Todos tenemos parte en este problema y debemos exigirle a las instituciones que lo solucione".

Tras estas últimas declaraciones tuvo que retirarse para coger un helicóptero rumbo a una conferencia sobre cambio climático.

Top 10 elementos químicos

Saludos monifáticos y monifáticas. Este es el mes de la física, así que hemos preparado una lista de los diez mejores elementos de los 1058 de la tabla periódica. Y no, sé lo que estáis pensando, pero no he hecho una lista de diez elementos aleatorios para luego inventarme la mitad de los datos. Aquí solo creamos contenido de calidad.

Como iba diciendo: los diez mejores elementos. Podéis mandarme cualquiera de ellos a casa por navidad o mi cumpleaños estando seguros de que acertaréis

1. Hierro (26, Fe)

El hierro es claramente el metal superior: la Edad del Hierro es la mejor de todas, digan lo que digan unos grecolatinos muertos. Además, forma parte del heavy metal y las lentejas están muy ricas. Por eso merece estar en este, el primer puesto del ranking. O el último. No tengo muy claro en qué dirección vamos, pero, eh, fotos sexys de hierro:

2. Vanadio (23, V)

El vanadio está bien, tiene nombre de diosa nórdica porque un sueco se lo robó a un mexicano. Además, eso suena a varano y me recuerda que los dragones de komodo son muy metal.

El vanadio además se usa para fabricar muelles y reactores nucleares, las que probablemente son las dos mejores cosas del mundo según LOS ESTUDIOS.

Se sabe que el vanadio ha ganado al menos dos medallas de oro.

3. Protactinio (91, Pa)

Suena a próstata, lo que está bastante bien, y es peligrosamente tóxico radiactivo, lo que es aún mejor. No tiene ningún uso práctico en absoluto porque es un tío demasiado duro como para dejarse amarrar de esa manera.

4. Renio (75, Re)

El renio es uno de los únicos tres elementos que tienen un isótopo estable que es menos abundante que su radioisótopo………….. Brutal.

Por lo demás es bastante de segunda fila: es de los que tienen el punto de fundido más alto, pero queda detrás del glorioso tungsteno. Y es de los más densos, pero queda detrás del platino. Hasta su nombre suena a otras cosas como "reno" o "reino"... Dos oportunidades perdidas por culpa de los malditos alemanes.

(SSSSHH, NO LE DIGÁIS AL RENIO QUE ESTÁ EN ESTA LISTA POR PENA)

5. Ununseptium (117, Uus)

Ese nombre era uno temporal mientras se descubría (unun de "unknown-unknown" y septium de "sepsis"), pero lo descubrieron demasiado recientemente como para que nos haya dado tiempo a cambiarle el nombre en la lista, es decir, solo lleva doce años.

Ahora se llama teneso por Tenesí, así que sospechamos que Tarantino está implicado de alguna manera. Les costó ponerse de acuerdo en cómo traducirlo; pero, ya que en inglés es "Tenessine", debería haber sido "Tenesina", que además es nombre de monja. Sor Tenesina.

Su símbolo ahora es Ts, en clara referencia a la mosca tsé-tsé.

6. Roentgenio (111, Rg)

Este elemento es especialmente misteriooooosoooooo… Uuuuuuh… Perfecto como disfraz de Halloween.

7. Helio (2, He)

Sirve para hacer voces graciosas, globos y explosiones. ¡Y además lleva el nombre del sol! Claramente el mejor, aunque esté en el puesto 7. O 3. O algo.

8. Copernicio (112, Cn)

Llamado por Copérnico, que tiene un nombre muy gracioso, por eso es tan famoso. Sin embargo, a pesar de que el nombre del elemento es incluso MÁS gracioso, no comparte esa fama. Y eso que se esforzaron en dejar de llamarlo Casiopeo para que no quedara tan mal…

Eh, pero también es radiactivo, que siempre se agradece.

9. Mercurio (80, Hg)

Superlíquido y supermolón. Es genial para los termómetros, los sombreros y la sífilis. No escuchéis a los demagogos que intentan meteros miedo. Mira Freddy Mercury: prácticamente estaba hecho de mercurio y por eso corría tan rápido.

10. Circonio (40, Zr)

Y finalmente el circonio, la mejor de todas por las siguientes razones:
Vale para hacer gemas muy parecidas a los diamantes.
Fue descubierto en 1789, que es casi la edad del hierro.
Comemos 50 kilogramos de él al día aproximadamente.
Si está en polvo puede explotar al contacto con el aire.
Tiene "circo" en el nombre.

Y esos son los motivos por los que Roentgenio debería ser considerado un gas noble. Quod Erat Demostrandum.

Si os interesa la ciencia y os gustan las explosiones radiactivas, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

Monifate en busca del Pimiento Dorado

Cuando obtienes la iluminación es difícil concentrarse en un solo momento en el espacio-tiempo...

Monifate en busca del pimiento dorado - Prólogo

Sobre la iluminación y otras monsergas

Horóscopo NR: Mes Verano, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Tu ciudad se verá envuelta por enormes peleas de helados en las que cucuruchos, polos y granizados volarán a diestro y siniestro. Considerarás deshacer personalmente el entuerto, pero al final decidirás no hacerlo, que es quitarle la diversión a gente que se ha pasado dos años encerrada en casa. Aparte de eso, te pasarás todo el mes entrenando para cuando venga el siguiente demonio o amenaza de nivel cósmico. Alguien tiene que hacerlo.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Tus instintos de ermitaño te dirán que alguien ha envenenado varios helados de un puesto, así que decidirás interrumpir brevemente tu ascetismo para solucionarlo todo. El problema es que la gente no está usando esos helados para comer, sino para lanzarlos entre sí... y como se lo están pasando tan bien no es plan de aguarles la fiesta. Acabarás yendo en persona a desintoxicar los helados con tus artes de ermitaño mientras vuelan por los aires, sin molestar a los que lo están pasando bien. Mientras lo haces, sentirás todo el tiempo una presencia oscura, como si alguien estuviese observando tus labores de sanador y no le gustase lo que viese. Qué mal rollo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tu experiencia el mes pasado te dejará más que claro que aún no estás preparado para salir a la calle, así que te pasarás todo el mes entrenando para ello. Te pondrás al lado de la ventana para que te coja el sol (siempre indirectamente, por supuesto), harás algo de ejercicio para dejar de ser una bola con patas (¡y hasta perderás algo de peso!) y... básicamente desperdiciarás el resto de tu tiempo jugando a juegos de citas con la excusa de que "es un entrenamiento para tratar con personas reales". Bueno, por lo menos lo estás intentando, que al final es lo importante.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tanto tú como tu hermano gemelo veréis a gente pelearse con helados, así que, para combatir el calor, se os ocurrirá pelearos lanzando helados uno al otro. La cosa se irá bastante de madre, y al final las fuerzas del orden os obligarán a limpiar el desastre, pero al final del día tendréis un bonito recuerdo, y habréis apoyado a un pequeño negocio con todos los helados que habéis comprado. Una pena que no os hayáis comido ni uno solo de ellos, estaban hechos con leche de la buena.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Considerarás bajar a por un helado, pero al final no lo harás. Hay que cuidar la figura para el año que viene.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

En tus esfuerzos por recuperar tu placer por hacer maldades, tratarás de revivir el clásico de "robarle un caramelo a un niño". Aunque realmente, con tu historial, nadie dejaría a sus niños u otras personas influenciables en tu presencia, así que te acabarás decantando por robar un helado a la primera persona que veas comprar uno en un puesto de helados. Con tan mala suerte que será alguien con músculos grandes como toneles que no tendrá ninguna clase de problema en darte una hostia de esas que pierdes el conocimiento unos segundos. Empezarás a pensar que eso de hacer maldades al final no renta, pero no... Sería traicionar a tu verdadero yo. ¿Qué diría tu yo del pasado?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Decidirás meter helados envenenados entre los helados normales de un puesto de helados. Por nada en especial, realmente, simplemente sentirás una fuerte pulsión a hacer maldades por algún motivo. Como si el universo estuviese usándote para equilibrar el balance de algún modo. O quizás es solo que te has aburrido de bañarte en tu piscina de dinero y quieres hacer algo más animado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Alguien te intentará robar tu helado (hecho con la mejor leche de tus vacas para más inri) y... básicamente le calzarás una hostia que lo tirarás al suelo. De esas que se ponen a cámara lenta en las películas para que la audiencia sea capaz de comprender lo mucho que duelen. La cosa se acabará yendo de madre y otra gente empezará a pelearse lanzándose helados y similares, pero a ti no te importará demasiado: te limitarás a coger otro helado (el que te habían robado al final acabará en la camiseta de un viandante), llamar a una ambulancia para el convaleciente e irte antes de que llegue la policía.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Un día mientras estás de paseo, te caerá un helado por dentro de la camiseta. Obviamente, al contacto del hielo con el cuerpo, te bajarán las defensas automáticamente y cogerás un buen resfriado. Y una yaga en la boca, por si fuera poco.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

A través de tu clarividencia, verás que los ermitaños que han empezado a aparecer en el mundo están empezando a desfacer entuertos como si fuese cosa suya. Alguien va a tener que darles una lección un día de esos... Es decir, no es envidia, no. Es... que al final seguro que no saben usar sus poderes y van a acabar haciendo más mal que bien. Sí, es exactamente eso.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Abrirás un puesto de helados, y básicamente te forrarás. Solo habrá un par de personas que se los coman, pero de la nada empezará a aparecer gente que te comprará todo el stock para lanzárselos unos a los otros como si fuesen tomates. Lo dejarán todo hecho un cristo y tendrá que intervenir la policía al final (con la suerte de que esta vez sí que tenías los documentos apropiados para montar el puesto y vender helados en él, por una vez en tu vida), pero al final lo que cuenta es que te lo sacarán absolutamente todo de las manos. Ahora a guardar todo eso en un colchón y pensar en un negocio para el otoño.