Sanidad

Esta tira es un poco vieja, pero ha estado en reserva mucho tiempo y nos dijimos "vamos a ponerla ahora, que cuando no haya sanidad pública ya no será graciosa en absoluto".

Feliz Día del Orgullo Friki con Mr. Towel

Uno de los participantes de Monifate que faltaban por sacarse una foto para el día del orgullo friki era yo, Khazike Mr. Towel, elegante de profesión y amigo de esta casa, que nos ha permitido quedarnos con su alma para enseñároslas con estas imágenes.

 

 

En palabras de los Mr. Saturns: fInE aNd DaNdY.

De nuevo, feliz día del orgullo friki a todos. No olvidéis vuestras toballas.

nAda En Espeical - 3

PALABRAS DE LOS AUTORES

Por Frekiman y Kacike

este relato esta basado en hechos reales sucedidos por causas despisdadas

nos vemos en el proximo capitulo

Yrión & Hitler - 51

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Primera

Feliz año nuevo

Pues eso, congratulémonos todos, pues este blog ya ha cumplido cuatro años. Si aceptamos que un año de una página web equivalen a cuatro años humanos, ya tiene 16 años. Ya deja de fumar y beber a escondidas de nosotros.

Ahora os dejo con el calendario de este año, pero antes os recuerdo que empieza Monimés y a partir de ahora hasta fin de mes todas las entradas serán especiales para vuestro disfrute. ¡Que comiencen los juegos!

Fin de año 3

Otro que se nos va.

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 2

9 - COME

Es vital no confundir
el liquidillo verde con flubber,
rico en nutrientes.

Estar vivo es conditio sine qua non para sobrevivir al aburrimiento, por eso será necesario que comas. Aparte de todo el entretenimiento que el mero uso de tu tracto digestivo de mamífero pueda proporcionarte en todas y cada una de sus etapas, el comer incluye toda una serie de actividades satélite que te mantendrán entretenido la leche de tiempo.

Para empezar debes procurarte comida. Ya deberías tener un buen montón de pipas como comentábamos en el consejo 5, pero como omnívoros, nos vemos obligados a comer de todo, de forma que pronto nos veremos obligados a procurarnos nutrientes por otras vías. Si aún hay un sistema organizado de compraventa de comestibles conocido como Mercadona, no tendrás mucho de qué preocuparte, pero de lo contrario las cosas se ponen feas. Trataremos esto en futuras entregas de la guía, pero de momento recuerda los consejos 1, 7 y 8. Vitales.

A la hora de cocinar, intenta hacerlo de la forma más barroca y complicada que puedas, de forma que te lleve tiempo suficiente para olvidar que no hay internet y nunca más volverá a haberlo. Si no lo consigues, llora hasta que se te pase y cómete la comida requemada.

10 - EMBORRÁCHATE
A pesar de los problemas que puedan deparar a la salud, las bebidas espirituosas son altamente latrónicas, de ahí que ardan fácilmente. Inducirte un estado de conciencia alterado hará que todo parezca más divertido y te ayudará a olvidar por un momento los horrores postapocalípticos que nos rodean y nos rodearán cuando los ancianitos más aburridos del mundo yerren por las calles contando batallitas de cuando hicieron la mili.

11 - JUEGA A JUEGOS DE MESA

Preferiblemente a aquellos a los que puedas jugar solo o, como mínimo, que no necesiten más de dos jugadores. Así podrás jugar contigo mismo, pero ten cuidado de no empezar a desarrollar cierto grado de esquizofrenia, a nadie le gustan los locos. Si empiezas a tener dudas, consulta el consejo 17.

Aquí encontrarás algunos juegos interesantes.

12 - LLAMA A UN VIEJO AMIGO

Si todos tus amigos ya han muerto de aburrimiento prueba a llamar a uno con el que no hayas hablado en un tiempo. En muchos casos esto puede llegar a una conversación interesante, darte pie a infinidad de bromas telefónica o incluso proporcionarte sexo. ¿Recuerdas el consejo 6? Pues arreando con la procreación.

13 - HAZ NUEVOS AMIGOS

De repente te has dado cuenta de que el paso anterior no es aplicable porque no tienes amigos, no pasa nada, hacerlos también te ayudará a matar el rato.

Simplemente no hagas lo que hace Yrión:

14 - STOP MOTION!

Coge una cámara, haz fotos de diversos condimentos y crea con ellas escenas de una historia de tu propia invención (para esto puede serte útil el consejo 10). Después simplemente tienes que conseguir un programa de edición de vídeos, montarlo todo y voi-là, esa apasionante historia de cómo el ketchup salió de su relación abusiva con la mayonesa para salir con la mostaza ha consumido horas de un tiempo precioso que podrías haber dedicado a algo útil. O no, estamos en el apocalipsis más aburrido de la historia, después de todo.

15 - Gasta bromas telefónicas

A veces una broma clásica es la mejor forma de iniciar una conversación telefónica con un viejo amigo, como ya decíamos. Prueba a conseguir el número de una línea erótica gay (si aun existen) y dáselo diciendo que dan cheques regalo a las primeras doscientas llamadas. Esta broma puede no salir tan bien si el amigo en cuestión es gay y/o en esa línea erótica realmente dan cheques regalo. Pero lo último es poco probable porque los cheques regalo molan y ya se habrán extinguido a esas alturas.

Trolea a esos sudamericanos que llaman a la hora de la siesta para venderte algo. Son tan poco latrónicos que probablemente ni el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia pueda con ellos.

Por último, puedes dedicar tus energías a crear un aparato que te permita gastar bromas (o quizá no) a través del tiempo, un ejemplo.

16 - Consigue un tanque de helio.

Si el liquidillo verde aún no ha consumido tan noble gas, hazte con todo el que puedas, en serio. Respíralo y prueba a cantar con voz aguda, sobre todo mientras reproduces vinilos a una velocidad errónea para que así sonéis igual. O gasta las bromas telefónicas ya mencionadas hablando con helio, a las que además puedes añadir llamar a tus amigos para fingir que eres otra persona. Como probablemente estarán tan aburridos como tú, probablemente no les importará seguirte el rollo.

17 - Hazte preguntas

Pregúntate a ti mismo si ese sentimiento de "aburrimiento" no es realmente una forma de ocultar un sentimiento diferente, un sentimiento de insuficiencia. Empieza por hacerte estas preguntas: ¿por qué estoy aburrido? ¿Por qué no tengo nada que hacer? ¿Por qué no soy bueno en nada? Hazte este tipo de preguntas hasta que seas capaz de enfrentarte a la probable depresión que padeces. O no. Claro que no. Lo que pasa es que estamos en el jodido apocalipsis más aburrido de la historia.

PARTES DE LA GUÍA

Primera
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Yrión & Hitler - 50

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Primera

Grandes Inventores: Freud

Abril

Horóscopo: Mes Payo, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y verás un lauburu en el tazón de leche que tomas todos los días como desayuno. Tus abuelos paternos te han instruido desde que no levantas más de dos palmos del suelo para este momento: es la señal inequívoca de que un ganadero ha sentido la presencia del malvado cojín de Drowzee y quiere que lo inhabilites para siempre. Tras usar tu sensor de maldad, no tardarás en darte cuenta de que algún desaprensivo ha multiplicado el cojín ad infinitum, lo que volverá tu trabajo más difícil. O lo haría, si no fuese porque eres capaz de destruir cosas con la mente con una precisión alarmante, no importa cuántas sean o lo lejos que estén. Qué suerte, ¿eh?

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Encontrarás a un tipo/una tipa bastante majo/a en el teatro, lo que será curioso, pues es la primera vez que vas al teatro… Y la última, porque el tío/la tía resultará ser un guarro/una guarra y se echará un pedo tan fuerte que resonará en todo el tejido de la realidad. Bueno, vale, quizás no tan fuerte, pero sí muy, muy fuerte. Podría ser que todo se explicara si simplemente fuese víctima del efecto de un cojín pedorreta maligno que tiene poderes hipnóticos que hacen a la gente cantar cosas pero que a ti no te afectan porque, debido a que siempre estás entre objetos potencialmente tóxicos, has adquirido inmunidad ante esta clase de minucias; pero esa clase de cosas son sumamente improbables

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Aprovechando que tienes libre el día del trabajo (algo que siempre te ha resultado paradójico pero de lo que nunca te has quejado ni tienes intención de quejarte), decidirás ir al teatro a ver una obra de un autor al que muchos llaman "El nuevo Shakespeare". Que sí, que vas a ir al teatro. No me jodas, ¿qué tienes en contra del teatro? ¿No es lo suficientemente bueno para ti? En cualquier caso, mientras los tramoyistas solucionan algunos problemas técnicos, encontrarás al amor de tu vida en el asiendo de al lado. Empezaréis a hablar sobre lo mucho que os sorprende que os hayáis encontrado en un teatro porque ninguno de los dos había pisado uno hasta ahora, y también sobre vuestro amor por las palomitas con mucha mantequilla. Para ser el perfecto caballero/la perfecta dama irás a buscar un cubo de palomitas aprovechando que los tramoyistas no han acabado su trabajo, pero durante este tiempo alguien saboteará tu sillón y pondrá en él un cojín pedorreta que hará creer al amor de tu vida que te has tirado el pedo más sonoro de la historia de la humanidad en el momento en el que te sientes, motivo por el cual huirá a su casa; aun sin saber que lo más horrible del efecto del cojín no era el propio sonido del pedo. El cojín resultará ser MÀHJICO, y te obligará a cantar canciones de campamento durante días, y, colateralmente, hará cantar canciones de campamento a algunos de los asistentes al teatro que tengan oídos especialmente sensibles durante algunos minutos. No vuelves a poner un pie en un teatro en tu vida.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, asaltarás un teatro en el que se representará una obra del que parece ser el nuevo Shakespeare para colocar un cojín pedorreta MÀHJICO que obliga a cantar canciones de campamento a todos aquellos que escuchen su sonido en el asiento en el que se sentará posteriormente tu hermano gemelo. Además, le pondrás un micrófono y un pequeño altavoz para causar deliciosos efectos colaterales. Sin embargo, alguien cambiará el cojín de sitio sin que te des cuenta, y por algún motivo, tu hermano no se verá afectado por el sonido colateral del cojín. Si eres el gemelo no-maligno, harás caso a la galleta de la fortuna que has comido de postre y te pondrás tapones para los oídos. ¿Cómo pueden ser tan precisas las muy jodidas?

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te pasarás un buen rato buscando tus llaves, pero luego te darás cuenta de que las tenías en otro sitio.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Realizarás un gran viaje por el mundo en la búsqueda del cojín pedorreta legendario, que emite un sonido cuando alguien se sienta en él con una longitud de onda que hace que la víctima caiga en un estado de profunda hipnosis que lo obligue a cantar canciones de campamento a viva voz sin parar durante días; el objeto perfecto para gastar la broma pesada definitiva. Tras superar centenares de duras pruebas lo encontrarás, pero antes de que puedas poner tus manos sobre él, tu archirrival abrirá un agujero en el techo del templo abandonado en el que se encuentra, descenderá por él y antes de que puedas hacer nada para impedir su huída será rescatado por un helicóptero. A ver cómo vuelves ahora a casa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En una de tus multitudinarias expediciones en la selva amazónica te encontrarás serendipitosamente un cojín dorado en un templo abandonado. Sin saber siquiera qué es o por qué estaba ahí, analizarás su estructura con tu equipo de industralización MÀHJICA y lo venderás en masa porque resulta que es bastante bonito y probablemente a la gente le guste. Obviamente acertarás, el cojín arrasará en las tiendas, a pesar de que después desencadenará ciertos problemas que rozan lo sobrenatural; pero eso es trabajo del gerente de una de tus múltiples empresas y no el tuyo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas estarán increíblemente apáticas este mes, produciendo una leche tremendamente agria que difícilmente serás capaz de vender. No tardarás en recurrir a la infinita sabiduría los tus ancestros, los ganaderos MÀHJICOS de antaño, en forma del libro más sagrado para un criador de ganado vacuno: "El nuevo restamento". En el capítulo escrito por José el Campechano descubrirás que todo se debe al uso de un objeto MÀHJICO prohibido, el cojín pedorreta de Drowzee, que hipnotiza a quién lo usa empleando como fuente de energía el poder pedorretero extraído de todas las vacas del mundo. Para solucionar el problema, recurrirás al descendiente de los héroes zora de antaño, tal y como dice de nuevo el libro; y esto probará ser especialmente efectivo, porque tus vacas estarán en forma de nuevo en poco tiempo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un vaso de leche agria combinado con una desafortunada caída sobre un cojín pedorreta MÀHJICO desencadenará en ti un extraño trastorno mental temporal que te obligará a cambiar cosas de sitio de forma compulsiva. Despertarás al día siguiente sin acordarte de nada, pero eso tampoco es tan raro teniendo en cuenta los trastornos mentales temporales que has tenido hasta la fecha.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te sentarás por error en un cojín pedorreta mágico que obliga a la gente a canta canciones de campamento. Sin embargo, una ruta metabólica anómala desencadenada por una mutación genética solo presente en los de tu calaña cambiará el efecto del cojín en ti y te hará creer que eres William Shakespeare, por lo que te podrás a escribir obras de teatro como un loco con un 10% de palabras inventadas; que serán grandes éxitos por pura autosugestión. Con el tiempo, dejarás de creerte Shakespeare, y esa faceta tuya se fundirá con tu subconsciente, así que serás capaz de seguir creando obras como churros.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día descubrirás alarmado que alguien ha quitado al patriarca de su brasero. Tratarás de buscar culpables dentro y fuera de tu clan, haciéndolos cantar con el método más eficiente de todos: la navaja de Albacete; pero nadie parecerá saber nada sobre el tema. Por suerte o por desgracia, todos acabaréis olvidándoos del tema cuando un miembro del clan se caiga sobre un cojín pedorreta hipnótico durante una reyerta. Bien está lo que ¿bien acaba?

Karl Marx se aparece a unos ocultistas

Hoy, 8 de Payo, día del trabajo, nuestros corresponsales en Estados Húmedos (también conocido como el país de los chiflados) nos han informado de un evento extraordinario. Poco después de las 12:15, un grupo de ocultistas del estado de Marizona ha reportado que se les ha aparecido el fantasma de Karl Marx mientras limpiaban una de sus ouijas para prepararse para la sesión de espiritismo de esa misma tarde.

"Sí, sí, era Marx. Parecía Marx, tenía barba de Marx, hablaba como Marx y mencionó como mínimo dos veces las ganas que tenía de partirle el cuello a Bakunin" mencionaba uno de los ocultistas que presenciaron la aparición. Según las declaraciones de otros ocultistas, pudimos deducir que trataba de hablarles de la alienación del trabajo y de por qué se estaba produciendo a tal escala a día de hoy.

"Hablaba mucho sobre trabajo y esa clase de cosas, pero yo solo podía oír una cosa: aliens" afirmaba otro ocultista. De hecho, varios de los testigos consideran que lo que en realidad trataba de decir Marx es que se avecinaba una invasión alienígena, pero que lo hacía hablando de la alienación del trabajo porque a nadie le resultaría raro que soltase una parrafada sobre uno de sus temas favoritos y así no se corriera la voz de lo que acababa de decir y los aliens no castigaran a su espectro con mil años de trabajos forzados en las minas de ácido por bocazas. "Sí, hostia, que te lo digo yo; que tenemos a Nacho, el de criptología, trabajando en el asunto desde hace media hora y dice que tiene que haber aliens de por medio fijo." comentaba otro ocultista.

Ante tales declaraciones, decidimos recurrir a la ayuda de un experto, que no fue otro en este caso que el mismísimo Giorgio Tsoukalos, doctorado en criptohistoria, que afirmó que "En realidad todos estáis en lo correcto porque, como es de todos sabido debido a unos datos que me acabo de sacar de la manga, las teorías de Marx sobre la alienación del trabajo no son más que la forma que tenía de relatarnos lo utópicas que eran las condiciones laborales de los alienígenas, por lo que es probable que su fantasma quisiese decirnos que pronto vendrán los aliens a implantar una utopía y a darnos empleo a todos mientras nos rocían con algas supernutritivas salidas de una máquina que lleva chorricientos años en el desierto".