18 - No te quedes dormido
Sí, esto puede ser difícil en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia, por eso os damos unos cuantos subconsejos:
1 - Duerme tanto como puedas la noche antes del apocalipsis
Como de eso hace medio año correremos un estúpido velo...
2 - Permanece en lugares brillantes
Esto te vendrá bien.
3 - Haz cosas que te gusten
Si es que el liquidillo verde no las ha enviado ya al más profundo de los olvidos. Aprovecha.
4 - No te eches en la cama
¿Quién lo hubiera adivinado? Mejor permanece en superficies duras y frías como el suelo o el corazón de tu suegra, que no habrá desaparecido.
5 - Intenta no ver la tele
Sobre todo en la horrible franja intermedia en la que el apocalipsis no estará lo suficientemente avanzado como para que no funcione la tele, pero lleva si como para que solo pongan reposiciones de series y películas horribles.
6 - Haz una pelea de almohadas
Rellénalas con gravilla para quintuplicar la diversión.
7 - No te pongas el pijama
A no ser que sea un pijama de neopreno tan apretado al cuerpo que no te deje dormir, en ese caso, adelante. Tampoco es que vayas a tener muchas más opciones, recuerda que los pijamas molan.
8 - Habla de cosas emocionantes
Y lo mucho que las añoras.
9 - Encuentra alguna forma de asustarte lo suficiente para no dormir
Piensa en la cosa que más te guste del mundo. Imagínatela en versión Carmen de Mairena. Recuerda que ahora es la única versión que existe. Asústate. Llora.
10 - Ve anuncios de teletienda
El liquidillo verde no podrá con ellas y podrás entretenerte años buscando fallos y contradicciones.
11 - Convence a los demás de que te mantengan despierto
Si es necesario, amenázalos con un arma. Felicidades, ya tienes más motivación para permanecer despierto.
12 - Échate agua fría en la cara
El agua a menos de 0 grados no es recomendable, pues puede producir lesiones contundentes.
13 - Bebe cafeína o bebidas energéticas
Cuidado con pasarse o podrías acabar desnudo, con una cabeza de toro ensangrentada por sombrero, tu casa en llamas y tú tirado en el jardín rodeado de cadáveres. No es que a nadie de la redacción de Monifate le haya pasado, solo avisamos hipotéticamente.
14 - Come comida picante
Pero no te pases por motivos parecidos a los del paso anterior que además podrían incluir coyotes espaciales.
15 - Escucha música alta
Si no puedes encontrar un género de música que suene con fuerza, sube el volumen del reproductor. Sabemos que este consejo es oro, de nada.
16 - Juega a la gallinita ciega
Te mantendrá con la emoción de sentir que una criatura ciega se tambalea hacia ti probablemente para matarte o simplemente para que te la quedes tú, al final es lo mismo.
Si no tienes con quien jugar, aplica lo mismo que el paso 11.
17 - No mires el reloj
Que probablemente seguirá ahí porque son bastante matrónicos. En lugar de eso, acosa a otras personas.
18 - Come cosas con azúcar
Pero ya sabes, pasos 13 y 14.
19 - Bebe un montón de agua
Recuerda los pasos 13, 14 y 18. Nah, es coña. Simplemente recuerda que los urinarios molan, así que cuando no puedas aguantarte tendrás que hacerlo en cualquier esquina como un animal.
20 - Mastica chicle
El insistente sonido de la masa pegajosa pegándose y despegándose a tus dientes, y el traqueteo de tu deficiente maxilar te mantendrán despierto y alerta.
21 - Sal fuera
Si recuerdas el paso 7, tendrás que hacerlo desnudo, así que evita a la policía y el liquidillo verde por igual.
22 - Juega a la ruleta rusa
Recuerda los pasos 11 y 16. Aunque a lo mejor te interesa ser solo tú el que apriete el gatillo, no sea que se rebelen.
23 - Ponte un montón de ropa para parecer gordo
Puede ser gracioso, sobre todo si no estás gordo ya. Pero recuerda el paso 7 y que ninguna capa sea un pijama bajo ningún concepto.
24 - Sal fuera y juega
Lo mismo que en pasos anteriores, solo que ahora tú y tus rehenes tendréis que hacerlo desnudos en el frío de la noche.
24 - Muévete mucho
Véase el paso 27.
25 - Canta
Si no funciona contigo, seguro que con otros sí.
28 - Sexo
Siempre sexo. Pero nada de camas.
29 - Busca aplicaciones prácticas para el liquidillo verde
Yo ya tengo una: mantenerte despierto huyendo de él y su horrible rastro de destrucción.
Como de eso hace medio año correremos un estúpido velo...
2 - Permanece en lugares brillantes
Esto te vendrá bien.
3 - Haz cosas que te gusten
Si es que el liquidillo verde no las ha enviado ya al más profundo de los olvidos. Aprovecha.
4 - No te eches en la cama
¿Quién lo hubiera adivinado? Mejor permanece en superficies duras y frías como el suelo o el corazón de tu suegra, que no habrá desaparecido.
5 - Intenta no ver la tele
Sobre todo en la horrible franja intermedia en la que el apocalipsis no estará lo suficientemente avanzado como para que no funcione la tele, pero lleva si como para que solo pongan reposiciones de series y películas horribles.
6 - Haz una pelea de almohadas
Rellénalas con gravilla para quintuplicar la diversión.
7 - No te pongas el pijama
A no ser que sea un pijama de neopreno tan apretado al cuerpo que no te deje dormir, en ese caso, adelante. Tampoco es que vayas a tener muchas más opciones, recuerda que los pijamas molan.
8 - Habla de cosas emocionantes
Y lo mucho que las añoras.
9 - Encuentra alguna forma de asustarte lo suficiente para no dormir
Piensa en la cosa que más te guste del mundo. Imagínatela en versión Carmen de Mairena. Recuerda que ahora es la única versión que existe. Asústate. Llora.
10 - Ve anuncios de teletienda
El liquidillo verde no podrá con ellas y podrás entretenerte años buscando fallos y contradicciones.
11 - Convence a los demás de que te mantengan despierto
Si es necesario, amenázalos con un arma. Felicidades, ya tienes más motivación para permanecer despierto.
12 - Échate agua fría en la cara
El agua a menos de 0 grados no es recomendable, pues puede producir lesiones contundentes.
13 - Bebe cafeína o bebidas energéticas
Cuidado con pasarse o podrías acabar desnudo, con una cabeza de toro ensangrentada por sombrero, tu casa en llamas y tú tirado en el jardín rodeado de cadáveres. No es que a nadie de la redacción de Monifate le haya pasado, solo avisamos hipotéticamente.
14 - Come comida picante
Pero no te pases por motivos parecidos a los del paso anterior que además podrían incluir coyotes espaciales.
15 - Escucha música alta
Si no puedes encontrar un género de música que suene con fuerza, sube el volumen del reproductor. Sabemos que este consejo es oro, de nada.
16 - Juega a la gallinita ciega
Te mantendrá con la emoción de sentir que una criatura ciega se tambalea hacia ti probablemente para matarte o simplemente para que te la quedes tú, al final es lo mismo.
Si no tienes con quien jugar, aplica lo mismo que el paso 11.
17 - No mires el reloj
Que probablemente seguirá ahí porque son bastante matrónicos. En lugar de eso, acosa a otras personas.
18 - Come cosas con azúcar
Pero ya sabes, pasos 13 y 14.
19 - Bebe un montón de agua
Recuerda los pasos 13, 14 y 18. Nah, es coña. Simplemente recuerda que los urinarios molan, así que cuando no puedas aguantarte tendrás que hacerlo en cualquier esquina como un animal.
20 - Mastica chicle
El insistente sonido de la masa pegajosa pegándose y despegándose a tus dientes, y el traqueteo de tu deficiente maxilar te mantendrán despierto y alerta.
21 - Sal fuera
Si recuerdas el paso 7, tendrás que hacerlo desnudo, así que evita a la policía y el liquidillo verde por igual.
22 - Juega a la ruleta rusa
Recuerda los pasos 11 y 16. Aunque a lo mejor te interesa ser solo tú el que apriete el gatillo, no sea que se rebelen.
23 - Ponte un montón de ropa para parecer gordo
Puede ser gracioso, sobre todo si no estás gordo ya. Pero recuerda el paso 7 y que ninguna capa sea un pijama bajo ningún concepto.
24 - Sal fuera y juega
Lo mismo que en pasos anteriores, solo que ahora tú y tus rehenes tendréis que hacerlo desnudos en el frío de la noche.
24 - Muévete mucho
Véase el paso 27.
25 - Canta
Si no funciona contigo, seguro que con otros sí.
28 - Sexo
Siempre sexo. Pero nada de camas.
29 - Busca aplicaciones prácticas para el liquidillo verde
Yo ya tengo una: mantenerte despierto huyendo de él y su horrible rastro de destrucción.
PARTES DE LA GUÍA
Entradas
0 comentos:
Publicar un comentario
Deja un comento, payo.