Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2014

Todo sigue más o menos como el año pasado, salvo que ya solo nos quedan 1124 años más de miseria antes de que la Tierra deje de molar hasta tal extremo que la vida sea insostenible.

De momento la vida inteligente ya es escasa, pero los expertos temen que esto no sea en realidad un efecto causado por el liquidillo verde, sino porque la gente piensa más con la entrepierna que con los riñones. Ya sabéis a qué me refiero.

A la mayor parte del liquidillo verde aún le queda un buen trecho para terminar de descender de los volcanes, tras lo cual la velocidad de su imparable avance se verá dramáticamente reducida al dejar de ser cuesta abajo. Por lo tanto, de momento no hay que temer por los distintos medios de comunicación. De modo que el apocalipsis más aburrido de la historia de momento no es tan aburrido como llegará a ser, así que es un buen momento para disfrutar los últimos años que estarán funcionando la tele, internet y demás. ¿Que cuál es la mejor forma de aprovecharlo decís? Está claro: haciendo acopio de todo el anime de chicas monas que quepa en vuestros discos duros y memorias portátiles. Será el recurso más valioso del nuevo mundo que nos aguarda en poco más de un siglo.

Los cuatro jinetes siguen sin dar muestras de vida. En cambio sí se tiene noticia de la llegada de los cuatro mamuts del apocalipsis, totalmente desvinculados del apocalipsis más aburrido de la historia y demasiado aburridos y molones como para ser parte de él. Algunos locos afirman haber visto a Satanás en persona comprando pieles en Puerto Banús, pero era todo un montaje del ayuntamiento de Marbella y la mafia rusa.

Los cultos milenaristas que empezaron dando tanta guerra el año pasado han perdido fuelle al darse cuenta muchos de sus fieles que esa no era la forma más fácil de lograr sexo y amor cósmico, de forma que se repartieron entre distintos gurús locos. Se sospecha que podría ser un efecto relacionado con el tedio mortal producido por el liquidillo, pero está sin confirmar. Pero no se confíen, muchas de estas pseudorreligiones siguen siendo un peligro en la sombra.

Las autoridades de algunos estados (entre ellos Azerbaijan o las Islas Caimán) empiezan a dar algunas advertencias sobre seguridad durante el apocalipsis, como por ejemplo no acudir a museos de historia natural a partir de los años 2060, pues serán de los sitios que más atraigan al liquidillo debido a todo lo que molan los dinosaurios.

Les seguimos recomendando leer la Guía para la Bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia, que iremos actualizando con parsimonia, según lo requiere la urgencia del asunto.

Ahí va un consejo por adelantado: haceos con una buena sartén y un buen paraguas. La sartén os será útil para cocinar, defenderos de los (hipotéticos) zombis más aburridos de la historia y para entreteneros fingiendo que es vuestro mejor amigo. El paraguas lo necesitaréis para cuando llueva, obviamente, ya sea liquidillo verde o una lluvia tan matrónica que ni siquiera olerá a lluvia. Avisados quedáis.

Cuídense.

Materializando Sukero City - 1

Aquí Kha desde el laboratorio a cientos de metros de profundidad donde guardo los prototipos de Sukero City para que no entren en contacto con la materia y produzcan una reacción en cadena terriblemente destructiva. Ahora puedo decir que hacer documentos de antimateria no es buena idea, pero lo parecía en su momento. Mientras estabilizo este desastre para convertirlo en algo que podáis contemplar sin morir (cosa que probablemente lleve, no sé, más de un año), voy a ir pasándoos por aquí algún informe de cómo avanza el proyecto, presumiblemente de forma mensual.

Para empezar, si os habéis subido tarde al carro, Sukero City es un juego de rol de mesa de anime, cyberpunk y ocultismo que llevamos más de un año probando y desarrollando, y que saldrá bajo el sello de esta misma casa, Monifate.

Entrando ya en faena, para los que solo sigan Monifate, el tema se ha desarrollado sobre todo en mi blog de rol, donde tengo un bonito índice de todas las entradas publicadas hasta ahora al respecto. Bichead un rato si os interesa. Casi todo el material que mostremos seguirá yendo allí por aquello del orden y la coherencia, pero avisaremos también por aquí, de ahí que vaya a hacer informes mensuales. Por ejemplo este mes ha sido algo flojo, lo reconozco, pero tenemos una entrada sobre algunas bandas de la ciudad, con adoradores de Cthugha, manguales y parkour. Ahora que tengo que hacer recuento cada mes del avance, probablemente me ponga las pilas.

Otra razón de hacer estos resúmenes es para contaros cómo avanza todo desde un punto de vista algo más ¿técnico? ¿aburrido? ¿editoril? Por el momento ya he conseguido algo que se me llevaba resistiendo meses: un índice. Normalmente no me cuesta nada decidir estas cosas, pero el contenido de Sukero City en principio se me hacía tan misceláneo que no tenía ni idea de cómo agruparlo. Sobre todo por el hecho de que realmente no tiene ambientación per se, sino que es un kit de ideas para que cada uno se lo monte todo a su gusto, de ahí mi relativa obsesión por las tablas aleatorias. Reconozco que Vornheim the Complete City Kit va a ser de gran ayuda como modelo.

Pero claro, como decimos, es un juego completo con un sistema propio. Como de momento sigue testeándose y soy una comadreja indecisa, no estoy seguro de que quiera hablar mucho de él por ahora. No obstante me lo plantearé, porque las líneas generales al menos están bien sentadas.

Y eso es todo aparte de deciros que la imagen que hay bajo estas líneas es obra de Dan de Dan Dibuja y es la primera imagen conocida de la Ciudad de Azúcar, si la memoria no me falla. Que le honre por siempre esta gesta.

Ahora vuelvo al trabajo. Saludos.

Batalla de Villancicos

Bueeeeenas tardes, seguidores, seguidoras y seguidoros de Monifate y bienvenidos a esta BATALLA. DE. VILLANCICOOOS. A su izquierda, con el calzón negro y rojo tenemos a nuestro co-fundador, el miembro más fructífero de Monifate hasta la fecha, el magníficooooo JOSEEEEEE KHARLOS. A su derecha, con el calzón azul césped, el creador y mayor distribuidor de rascaculos, experto en cosas que consisten en lanzar aros, el geniaaaaal ELINVENTOOOOOOOR.

Las normas de este combate son simples, los contendientes presentarán (justo aquí abajo) sus respectivas versiones de nuestro villancico estrella: "Compra, niño, compra" y vosotros, el público, tendréis que votar vuestra versión favorita (en la encuesta que hay más abajo y en el lateral del blog) durante los próximos 30 días. El ganador recibirá 2397 rascaculos mientras que el perdedor tendrá que conformarse con 2396 y vivir toda su vida con la vergüenza de haber perdido.

Así pues, QUE COMIENCEN LOS JUEGOS.

Versión de Jose Kharlos

Versión de ElInventor

Ahora es vuestro turno, votad aquí abajo por la mejor versión:

¿Cuál es tu versión preferida de "Compra, niño, compra"?

Enlaces:

• Versión de Jose Kharlos
• Versión de ElInventor

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El día en el que el padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga

Disfrutemos todos de este cuento dadivaneño en el que nuestro viejo amigo, El Padrino, trata con unos individuos un tanto pintorescos.

Mensaje de Navidad de S.M el rey Filippo 2014

Una vez más, nuestra mascota y soberano absoluto ha decidido dirigirnos unas palabras a nosotros, meros mortales, durante estas fiestas.

Yrión & Hitler - 80

Continúa el arco comenzado en la tira 77.

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Primera

Misterios Monifáticos: Conxo

Hoy visitamos un lugar lleno de misterio y totalmente carente de plan urbanístico: Conxo

La Busqüeda

Enlace de descarga: https://mega.nz/#!1B9yyJAL!c1UajO-liUD6xG6EsTfmAM0YYpn_NRCSrxSFpvYY5Nc 

Os presentamos, al fin, La Busqüeda, el peor RPG de la historia, donde cuatro intrépidas protagonistas se enfrentan a cosas sin sentido para… ¿salvar Shitty World? No sé si es salvarlo, pero desde luego hacen algo en él, como consumir esteroides o traficar con armas o allanar moradas. Es todo un bonito canto a la amistad entre vagabundos.

El juego es completamente gratuito y podéis descargarlo aquí, aunque hemos considerado la posibilidad de daros dinero por jugar a esta maraña sin sentido, pero resulta que esa clase de transacciones son más difíciles de lo que nos imaginábamos. En cualquier caso, tened hanako y medio por las molestias.

Para jugarlo solo tenéis que extraerlo en… algún sitio (preferiblemente con cualquier versión de Windows, lo cual descarta la bañera) y darle a game.exe (sí, ese archivo con un icono con forma de engranaje). Y si tenéis algún problema, dejadnos un comentario o mandadnos un correo a info@monifate.es. Si no lo tenéis, pues, muchas gracias y… mucha suerte.

Langostinos a la Dadiván

Ingredientes para 10 personas:

1. 2 kg de langostinos
2. 1/2 kg de turrón
3. 25 mazapanes
4. 10 mantecados
5. 50 higos pasos
6. Nata para cocinar
7. Aceite
8. Sal y pimienta
9. Opcional: Guirnaldas y otros adornos

Preparación:
Prepárense los langostinos a la plancha o en una sartén con poco aceite. Aparte, en una olla, caliéntese la nata hasta que empiece a hervir. En ese momento, añádase el turrón cortado en trozos pequeños y bájese el fuego para que se vaya haciendo lentamente.

Mientras tanto, ábranse los mantecados y rellénense de los higos pasos. Fríanse estos mantecados rellenos en una sartén con mucho aceite o una freidora. Esto se empleará posteriormente para rellenar los langostinos. Mientras todo se sigue cocinando, vaya comiendo poco a poco los mazapanes. Los escritores de libros con consejos para perder peso se lo agradecerán.

Una vez que los langostinos y los mantecados rellenos estén listos, introdúzcanse los mantecados por la mandíbula del langostino, haciendo presión. Si no es capaz de realizar este paso usando solo las manos, utilice un desatascador o su propia lengua. Pónganse los langostinos rellenos en una fuente y añádase la salsa de nata y turrón una vez que esté homogénea. Salpimiéntese todo al gusto.

Es posible, además, añadir ao guirnaldas y otros adornos de Dadiván que en principio no serían comestibles, pero que una vez puestos en una fuente ya poco importa. Recuerde, lo que no mata engorda le hará más fuerte. ¡Buen provecho!

Empleos del futuro - 9

Hoy presentamos al:
Escritor de cartas con ántrax

Las cartas con ántrax son una de las mejores formas de acabar con alguien: son limpias, son rápidas y son seguras… a no ser que alguien mire el remite. Sin embargo, no es cuestión de meter ántrax en un sobre vacío, tiene que haber un contenido y no todo el mundo es igualmente capaz de escribir una carta que provoque el efecto emocional deseado a la persona que lo lea en sus últimos segundos de vida. Y aquí es donde entran los escritores de cartas con ántrax.

Los escritores de cartas con ántrax son normalmente personas nacidas en familias mafiosas pero que han desarrollado pasión por la escritura, pues de este modo pueden seguir la profesión de su familia y dar rienda suelta a su imaginación. Otros escritores de cartas con ántrax, sin embargo, son psicópatas que aúnan de una forma creativa su amor por la escritura y su amor por matar gente de formas originales.

Las cartas con ántrax son composiciones cortas, de rara vez más que dos o tres líneas, lo máximo para que el lector las pueda leer sin morirse antes. Por lo general su contenido se centra en relatar el motivo de la carta de forma concisa a la vez que bonita, en muchos casos usando la rima a tal efecto "Un dónut no es importante/un pastel con agujero/si me robas una caja/te mando al vertedero".

Sin embargo, muchas veces (sobre todo si el escritor es un psicópata) el contenido puede ser satírico o completamente absurdo, quizás para facilitar la entrada del ántrax en los pulmones de la víctima (dado que si no solo no sospecha de la cara sino que además se para a pensar qué narices significa es más probable que el ántrax pueda entrar adecuadamente y hacer efecto) o quizás para hacer alguna clase de chiste macabro sin gracia para el resto de los mortales.

Lejos de lo que podría parecer, esta profesión no tiene problemas legales. Al contrario, por algún motivo las leyes especifican que si el lector de la carta sabía que esta tenía ántrax no cuenta como homicidio sino como suicidio, independientemente de las intenciones del escritor. A tal efecto ayuda especialmente el hecho de que las cartas sean tan pomposas; el escritor puede alegar que no hay forma humana de no darse cuenta de que la carta tenía ántrax, y normalmente suelen salirse con la suya.

Sin embargo, la profesión sigue teniendo sus problemas, como es normal. El más evidente, que no siempre es posible decir todo lo que hay que decir en poco más que un par de líneas; si el lector te ha robado un coche lleno de oro, ha apuñalado a tu perro, ha entrado sin permiso en tu casa en más de una ocasión y ha publicado en internet varios photoshopeos de tu pene con chistera y bastón, pues obviamente no lo vas a poder escribir en un número de palabras que le permita leerlo antes de morir.

Además, debido a la brevedad de su creación y la precisión con la que ha de hacerse, los escritores de cartas con ántrax suelen tener grandes bloqueos de escritor que a veces terminan desgraciadamente con ellos mismos mandándose una carta con ántrax pobremente redactada. Aún con estas importantes dificultades, parece probable que esta profesión alcance un importante crecimiento en el futuro.

Vellona

Papá Gnol

Ilustrado por Dan.

Ahora que estamos en Dadivan seguro que estáis esperando recibir un regalo de Papá Noel Sandía o los Reyes Vagos, pero ellos no son los únicos con licencia para regalar. Hay otra… “alma caritativa” que da… “regalos” a niños y mayores en todo el mundo. Y este es Papá Gnol.

Papá Gnol es, obviamente, un gnol, vamos, un hombre hiena de los que vemos todos los días en los documentales del canal de criaturas sobrenaturales (o en el canal Discovery Max si no tenéis televisión de pago). Vive en el polo centro-tirando-al-sur (es decir, en el Serengeti, a varios metros bajo tierra), con algo más de media docena de gnols y con Mamá Gnol, su dueña y señora, que lo obliga a recorrer el mundo repartiendo “felicidad” por doquier.

Pues veréis, la verdadera profesión de estos entrañables hombes hiena es administrar una cárcel de alta seguridad para gnomos en la cual Mamá Gnol es la alcaide (obviamente obtuvo el puesto debido a sus superiores atributos masculinos y porque puede matarlos a todos a mordiscos). Mientras ella dirige el cotarro, todos los demás gnols se encargan de asegurarse que los gnomos psicópatas cumplan su pena de trabajos forzados creando cosas horribles como muñecos con pelo y hueso humano o juguetes de alambre de espino. A menudo se comen a uno o dos (ellos o sus trols guardianes).

Una vez al año Mamá Gnol ordena que se libren de toda la basura que han fabricado los gnomos y esa es la mágica noche en que sale Papá Gnol a repartir. Unos días antes, sus ayudantes (los otros gnols que viven con él) anuncian su llegada por todos los centros comerciales del mundo devorando niños o saliendo en la televisión gritando atrocidades. Cuando por fin llega el día esperado (normalmente el 40 de Dadiván y alrededores, pero hay años en los que le entra la pereza y tarda tres o cuatro días más), Papá Gnol se mete en su traje de cuero, metal y hueso, sube a su trineo tirado por hienas prehistóricas y parte dejando tras de sí el repiqueteo de cráneos llenos de piedras.

Hay quien dice que hay un patrón en todo lo que hace Papá Gnol: que entra por la fosa séptica de las casas de los niños malos para dejarles cajas bonitas llenas de excremento; mientras que a los niños más malos se los come, o hace que ellos se coman los regalos, o les arrea con su lucero del alba de color rojo y blanco, o deja que sus hienodones les mordisqueen los tobillos o los tiran a la chimenea encendida. Hay quien cree que dejarle ofrendas de carroña y leche colgadas de la puerta hace que deje tranquila la casa. O que nunca ataca a pelirrojos. Pobres ilusos.

Así que ya sabéis, tratad de salir de casa lo menos posible y de tener una antorcha encendida a mano para espantar a Papá Gnol estas Dadivanes. Y en caso de que aun así os coja por sorpresa, intentad convencerlo de que no estás hechos de carne, a lo mejor incluso le cuela y no os come por diversión.

Diccionario monifático - 18ª entrega

bolabra.
(De bola y palabra)

1. f. Palabra que no ha sido declarada como tal por la Real Academia Española, y que por tanto es de mentira.
2. f. Bola de papel creada a partir de hojas de un diccionario, normalmente por la falta de adecuación o precisión del propio diccionario.

raducir.
(Del radtín raducere)

1. tr. Cambiar un texto o cualquier otra forma de contenido para que mole más que antes.
2. tr. Dicho de una criatura extraterrestre: apoderarse de alguien increíblemente guay y analizarlo para aprender los secretos de su molonidad
3. prnl.Conducir un skate de tal forma que el conductor sea capaz de superar la velocidad de escape de la Tierra y termine ascendiendo hasta acabar en el Sol.

apunar.
(Del unknown #%$#%$)

1. tr. Tomar nota por escrito de algo, normalmente sobre la piel de alguien, usando para ello un objeto especialmente afilado y/o venenoso.
2. tr. Apuntar con un arma arrojadiza o de fuego a un cartaginés o a un fenicio.
3. tr. desus. Señalar con el dedo a un cartaginés o a un fenicio.

Yrión & Hitler - 79

Continúa el arco comenzado en la tira 77.

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Primera

La noche de los muertos comientes

Nuestros lectores recordarán que tal día como hoy hace ya un año, ocurrió en Pork una de las peores invasiones zombi de los últimos años. O probablemente no porque no lo contamos en su momento y todo esto ocurrió en otra dimensión, de modo que aprovecharemos para contarlo ahora.

El día de los hechos estaba teniendo lugar el concurso internacional de guiso en Pork, donde habían competido los más deliciosos guisos del mundo, aspirando a obtener gloria, el favor de los dioses del guiso y figurar en el firmamento culinario, al que las generacioens venideras mirarán buscando guía... y ganó la competidora local, Aulalia Podénquez, con un guiso que hizo llorar de emoción al jurado y que fue certificado en el acto ante notario como capaz de revivir a los muertos.

No obstante, entre los asistentes a tal distinguida ocasión se encontraba un miembro hasta ahora sin identificar del grupo terrorista Energized Battle Ocean. Su plan, que por desgracia logró llevar a buen puerto, no era otro que, saltándose la seguridad del evento, acceder al escenario y hacerse con la olla que contenía el condecorado guiso justo en el momento en que su creadora estaba recibiendo el galardón que la acreditaba como conquistadora de tal hazaña culinaria.

Pero los actos del terrorista, ya graves de por sí, en modo alguno quedaron ahí. Provisto ya con el milagroso guiso, puso rumbo al cementerio metropolitano de Pork, una de las mayores necrópolis del continente, con la aviesa intención de profanar el lugar arrojando el sabroso guiso por doquier. Ante la próximidad de tan bien ejecutado manjar, los difuntos empezaron a agitarse en sus tumbas y finalmente comenzaron a salir sin que el sorprendido guardia de seguridad, don Hemetrio Reales, pudiera hacer nada para impedírselo. Y se dispersaron.

Se recomienda a los lectores de estómago débil que paren de leer aquí, pues los hechos que a continuación se describen son de una crudeza tal que bien podrían procurarles no pocas pesadillas. Avisados quedan, continuen bajo su propio riesgo con esta historia de muertos redivivos.

Redivivos aquellos que, tras dispersarse, sin perder más tiempo que el que sus tambaleantes miembros ya les arrebataban, se internaban en la primera casa que podían encontrar para arrojarse contra sus ocupantes y exigirles comida casera, urgiéndoles a prepararles algo que les recordara el tiempo en el que aún estaban vivos. Si se les obedecía, su acoso no hacía sino acrecentarse al descubrir que ya no eran capaces de disfrutar ni el pollo mejor aderezado ni la ensalada mejor aliñada. En cambio, si no se les hacía caso o si lo que se les servía no era de la suficiente calidad, el horror se cernía sobre los habitantes de la casa, pues los zombis prorrumpían en un tremendo llanto en el que no paraban de añorar su vida. Como ya supondrán, esta situación era terriblemente incómoda para todos los presentes, vivos o no.

Cuando los zombis por fin alcanzaron las residencias de personas de clase media alta, el ayuntamiento decidió tomar rápidas medidas para paliar la crisis, ordenando, en una jugada maestra, organizar la mayor paellada que jamás hubiera visto esta ciudad. Lo que en principio puede parecer una estrategia, cuanto menos, descabellada, adquiere todo su sentido cuando se toman en cuenta dos detalles cruciales: dicha paellada se celebraba en el cementerio y los difuntos tenían entrada gratuita.

Así, a medida que acudían y terminaban su plato de arroz, eran educada pero fírmemente conducidos de nuevo a sus tumbas. Es posible que no fueran las mismas que ocupaban antes, pues los diligentes funcionarios no tenían tiempo de atender a estas pequeñeces, pero desde luego era una tumba, que es donde pertenecen aquellos que ya han acabado sus días en este mundo. Y allí habrán de permanecer hasta que el terreno que los alberga sea recalificado.

Una vez libres de esta amenaza, los ciudadanos de Pork podían regocijarse habiendo vencido una vez más la infame lacra del terrorismo gastronómico.

Feliz Día de Dio

Dio, molas mogollón
No nos mates, por favor
Sé que pedirtelo da igual,
como sueles decir: muda da
Aunque a tu cumple dediquemos el blog
no nos perdonaras, vampírico señor
porque eso es lo mínimo
y no quieres ningún servicio
solo ansias la destrucción
no nos perdonaras, vampírico señor
Corred a las colinas si os asusta,
escondeos con vuestra angustia
él os encontrará, él os encontrará
Kisama mite iru na
WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY