Ya es jálogüin en Monifate S.A.

En efecto, pero nosotros no tenemos ropa nueva de otoño ni nada así. Tenemos una historia de miedo y un par de disfraces... No, los disfraces no cuentan como ropa de otoño.

... ¿Qué? ¿Que ya hemos posteado una entrada hoy? Hmmm... no, no sabemos nada de eso. ¿No os habréis confundido? Porque está claro que las entradas fantasmas no existen...... ¿verdad?

La Noche de los Ministros Vivientes una historia de terror por Foleranser

Plaza Neptuno, Madrid, 31 de Octubre de 2012. Medianoche.

Algo extraño había en el ambiente, farolas apagadas, poco ruido para una capital, y la luz de la luna hacia que la leve neblina tuviera un inquietante color verde. Era una víspera de festivo, y además Halloween, festividad que los niños y jóvenes locales ya habían tomado como tradición, algo debía ir mal, ya que por la calle no se veían niños pidiendo caramelos con sus disfraces, ni adolescentes alcoholizados. Definitivamente aquella noche no era normal.

Era tarde, y Clodovildo Zengotitabengoa (Clodo para sus amigos) volvía a casa. Se podría decir que Clodo es una persona relativamente afortunada, tiene un trabajo precario como becario para un periódico, una casa por la cual paga dos terceras partes de su sueldo de mierda, una mujer en paro, pero que todavía recibe prestación por desempleo, y dos bocas que alimentar y llevar al colegio. No todo el mundo puede presumir de tener lo que tiene, y además trabajar.

Clodo pasaba todos los días por delante del Congreso, día tras día sentía ganas de gritar "¡HIJOS DE PUTA!", pero por miedo a encontrarse por sorpresa con algún policía se limitaba a pensarlo. La situación actual le resultaba indignante, por desgracia para él, no podía permitirse salir a la calle a protestar, dado el peligro que corría de perder su empleo.

Él había notado que el ambiente era diferente al del resto de noches, algo le hacía sentir que no debía estar allí, empezó a arrepentirse de volver a casa a pie en lugar de aceptar la oferta de un compañero de llevarle en coche. De pronto dejó de oirse el poco tráfico que había. Pero no fue eso lo que asustó a Clodovildo, no, lo que realmente hizo que se estremeciera fue el sonido que escuchó de pronto. Un sonido como de láminas de metal deslizándose, un sonido familiar, que había oído cientos de veces, pero que no conseguía recordar de que se trataba. El sonido empezó a sonar cada vez más rápido, y más fuerte, e iba acompañado de una risa macabra, se escuchaba como si estuviera cada vez más cerca. Pronto, Clodo notó que venía de detrás suyo, se giró, y allí estaba él, la persona que menos deseaba encontrar (después de su suegra y su ex), Mariano Rajoy, armado con una tijera enorme, impregnada en sangre. Clodo quiso gritar, pero no pudo, el miedo se había apoderado de él, de modo que empezó a correr mientras seguía intentando gritar, sin éxito. Mariano corrió tras él, esgrimiendo sus tijeras mientras gritaba "¡No huyash!¡El tito Mariano no te va a haecr daño!¡Sholo voy a recortar tuss derechosh!". Clodovildo no podía creer que eso estuviera ocurriendo, "¿Por qué yo?¿Qué he hecho?", pensaba mientras se dejaba llevar por sus piernas, lo cual fue un tremendo error, por correr sin pensar dónde ir terminó en un callejón sin salida, sin huída. Fue inevitable que Rajoy le alcanzara. Mariano se detuvo ante Clodo, y al mismo tiempo que dibujaba una sonrisa en su cara dijo, "Venid hijosh míosh, venid, osh traigo un hijo de obrero para que comáish". Dicho esto una enorme brecha se abrió en el suelo, de ella aparecieron unos seres extraños, con un andar torpe y que Clodo no pudo reconocer, hasta que la luz tenue del neón de un prostíbulo asiático iluminó sus caras, y se descubrió que se trataba de los ministros. "¡Zombis! ¡Los ministros son zombis! Eso explicaría su actuación descerebrada" pensó Clodovildo, al tiempo que se imaginaba muerto y convertido en zombi por su mordedura. Cual fue su sorpresa cuando vio que los ministros vivientes no se abalanzaron sobre él con el objetivo de comerle el cerebro, sino que vio como le despojaban de sus cosas, como vulgares chorizos, pero sin navajas. José Ignacio Wert le arrebató la mochila, y destrozó su lector de libros electrónico y su MP3 al grito de "¡¡PIRATERÍAAAAAA!!". Fátima Báñez se puso a olisquear entre sus papeles, y destrozó los documentos para ĺa renovación de su contrato, dejando a Clodo sin trabajo, aunque esto poco le importaba, ya que seguía viéndose muerto. Fernández Díaz, Ministro de Interior devoró toda su documentación, esto preocupó todavía más a Clodovildo, ya que si fallecía sería un cadáver no identificado, y ni su mujer ni sus hijos cobrarían las pensiones correspondientes, si es que el gobierno decidía mantenerlas. Aprovechando que Díaz había dejado la cartera en el suelo, Montoro y De Guindos le robaron el dinero, la VISA, y se hicieron con el teléfono y el reloj de Clodo, luego pelearon entre ellos mientras se alejaban, a lo lejos se les podía escuchar decir "-¡Esto es para Bankia! -¡No! ¡Esto es para la Merkel!". Clodovildo había perdido toda esperanza.

Rajoy silbó, y los ministros desaparecieron como por arte de magia. Luego empezó de nuevo a mover sus tijeras, Clodo, medio inconsciente por el episodio que acababa de vivir, podía sentir como se le acercaban a la vez que Mariano decía "Shiento no hacer lash coshash como prometí, pero la realidad con la que me he encontrado me ha impedido hacerlo, de todash formash, mejor que el reshcate venga directamente de vuestrosh bolshillos, que total, lo vaish a pagar voshotrosh igualmente ¡hahahahaha!". Antes de la última carcajada, Mariano ya había recortado el cuello de Clodovildo, quien despertó de repente en la cola del INEM y deseó que el sueño hubiera sido real.

Y ahora un par de fotos de algunos de nuestros redactores en atavíos jalogüinescos
 

Aquí tenemos a Frikiman, vestido de mago secreto y ataviado con unos ropajes que está dispuesto a que contemplemos. El ojo no entrenado podría sugerir que se trata en realidad de un monje ciego de la santa orden de la sábana vieja, pero en realidad es un mago secreto porque lo dice él y porque sus ropajes son dignos de ser contemplados. Sí, esa es razón suficiente.

Y aquí tenemos a Khazike, disfrazado de Sweet Bro (o quizás no esté disfrazado en absoluto... en fin, si lo dice él...). Podemos apreciar que tiene sus GAEMS en las manos, por lo cual podemos deducir que está preparado para caerse por unas escaleras, un deporte recomendable para toda la familia. Esperamos que no se haya roto muchos huesos y, sobre todo, que haya acabado de caerse por las escaleras.

 Acerca de lo de la entrada fantasma... Suponemos que lo mejor es no darle más vueltas, seguro que era un simple error de blogger, que anda bastante picajoso últimamente. Probablemente al final resulte no ser nada importante.

Pelota vaca

La pelota vaca es un clásico deporte y disciplina olímpica conocido en todo el mundo. Fue creado en el año 200X por Aurelio Lúdez, un fabricante de juguetes que probaba la elasticidad de las pelotas que creaba lanzándolas contra las vacas de la granja de su familia. Tras recuperarse del coma causado por una cornada a traición de una de esas vacas, creó el primer reglamento de “pelota vaca”, considerado hoy como una obra maestra entre libros de reglas de deportes, a pesar de los importantes desvaríos incluidos en él probablemente debidos a las importantes contusiones craneoencefálicas sufridas en el accidente.

Sí, eso es una vaca. Y lo del otro lado
es una pelota cúbica (leer más abajo)

El objetivo de la pelota vaca es botar pelota tantas veces (con botes completos, como especifica la imagen) como sea posible contra las vacas desplegadas en el recinto de juego (que no es una pista, sino un establo normal y corriente) en un tiempo límite de 10 minutos. En cada partida compiten dos equipos, normalmente de cinco jugadores, cada jugador con su pelota dispuesta a dar botes contra las vacas.

Las pelotas son atípicas; en lugar de ser las clásicas pelotas esféricas son unas pelotas cúbicas con bordes redondeados llamadas chindreuson. No existe un motivo real para usar estas pelotas en lugar de unas normales, simplemente se les antojó así a la directiva de la Federación Internacional de Pelota Vaca porque era menos mainstream.

El número de vacas es variable, y estas no tienen afiliación por equipos, cualquier miembro de cualquier equipo puede botar su pelota contra cualquier vaca. Sin embargo, de todos modos, las vacas también son atípicas. Son vacas específicamente criadas y entrenadas para tener mala hostia y atacar a los jugadores. Además, una vez que una de estas vacas recibe 200 botes en su cuerpo se transforma en un demonio que probablemente acabará con la vida de uno o más de los participantes, por lo cual es importante prestar atención a cuáles vacas han sido golpeadas y cuales no e ir cambiando de objetivo cada poco tiempo para evitar desastres.

Cuando los organizadores no tienen
dinero suficiente distribuyen
los power-ups en latas.

Cabe destacar que la pelota vaca es uno de los pocos deportes que actualmente permiten el uso de power-ups que caen aleatoriamente del techo. Uno de ellos es una esfera de tranquilizante concentrado que si cae en una vaca la seda para que dar botes contra ella sea más fácil, pero que si cae en un jugador lo puede matar o dejar en coma (lo cual también es útil para los miembros del equipo contrario). Otro de estos ítems es un transmutador que vuelve a la pelota en la que se use de un material más elástico que permite dar más botes en menos tiempo. Pero sin duda, el power up más conocido es un control remoto que activa unas ametralladoras estratégicamente apostilladas en el techo para desplegar una lluvia de balas indiscriminada cuando se activa el interruptor del control remoto; lo cual puede beneficiar al equipo que lo activó si las balas le dan a las vacas o a los miembros del equipo contrario o perjudicarlos si las balas le dan a los miembros del propio equipo o a los jueces.

Los jueces toman nota de los botes producidos durante toda la partida. En principio los botes completos a vacas contarán como un tanto, aunque podrán contar más si la pelota rebota entre una vaca y otra haciendo un combo. Además, en algunas ocasiones, cuando queda menos de un minuto para acabar la partida se sueltan vacas doradas más fuertes, más rápidas y con más mala hostia para las cuales los botes valen cinco veces más que con una vaca normal.

Por otra parte, se penalizará restándose los puntos que los jueces consideren necesarios a aquellos equipos cuyas pelotas boten en el techo o en las paredes. Que una pelota bote en un jugador del equipo contrario no cuenta como tanto, pero puede molestar al equipo contrario y eso siempre ayuda. Botar la pelota en un juez supone la descalificación del participante para el resto de su vida, y toda su familia será deshonrada durante varias generaciones.

Así pues, una vez hechos los pertinentes cálculos, los jueces deciden finalmente qué equipo es el ganador. No obstante, el resultado final no siempre depende de los botes y las penalizaciones, sino del criterio subjetivo de los jueces porque son ellos los que mandan. Asimismo, si los jueces lo desean, pueden intervenir en el partido atacando a los participantes por joder y sin temor a contraataque por el evidente riesgo a penalización.

Los ganadores del partido serán considerados como héroes en su tierra y los perdedores serán vapuleados con saña y manchados con frutos de varios tipos, y en algunas ocasiones sacrificados para obtener el favor de Muunerva, la vaca diosa de la pelota vaca, la leche y el chocolate Milka.

Jugadores celebrando su triunfo ante Muunerva. La vaca diosa posa agradecida por los sacrificios de los perdedores.

Yrión & Hitler - 37

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Primera

¿Por qué la tierra no se cae?

Horóscopo: Mes Relleno, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Lucharás contra una cabra voladora gigante con tentáculos en lugar de patas que lanza rayos láser por el hocico para salvar a la humanidad del peligro potencial que supone. Sin embargo, tras darle muerte al extraño animal usando para ello tu arcana espada que era prima segunda de Excallibur, su cadáver caerá delante de un hospital bloqueando la entrada durante días.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un día, en un descampado de camino a tu casa te encontrarás con una cabra. De hecho, de buenas a primeras no verás la cabra, sino que simplemente sentirás cómo tu zapato atraviesa uno de esos montones de heces granuladas que hacen estos animales al defecar; pero no tardarás en encontrar a la culpable. Le darás una patada a la cabra que se pondrá a correr como una loca hacia una charca con agua de color verdoso por el susto, pero desgraciadamente tú no saldrás indemne, puesto que la patada te desequilibrará y caerás de lleno sobre otro montón de excrementos esféricos. Tras esto, te bañarás en una bañera llena de colonia muy fuerte. Muchos te decían que era una chorrada comprar tanta colonia, pues bien, ¿QUIÉN RÍE AHORA?. Probablemente ellos, después de todo has sido tú el que ha caído en el montón de excrementos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Debido a una extraña enfermedad uretral, empezarás a mear radioactivo. Sí, sí. Radioactivo. Para evitar dañar a la humanidad meterás toda tu orina en latas de plomo que almacenarás en el sótano de tu casa. Luego te curarás y te olvidarás del tema, lo que hará que no te percates de que las latas ya no están en su sitio la próxima vez que vayas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, verás cómo tu hermano maligno trata de engañarte con una treta inusual y penosa a partes iguales: haciéndote creer que una enorme cabra voladora con tentáculos está a punto de cargarse vuestro piso, que cojas todas las cosas importantes y te largues de ahí echando lechugas. Je. Una cabra gigante con tentáculos. Como si fueras a caer en algo así. Si eres el hermano maligno, tus intentos de salvar las cosas importantes del piso que compartes con tu hermano serán inútiles, y al llegar a casa tras seguir desde una distancia prudente al monstruo gigante que se dirigía a vuestro piso, verás a tu hermano durmiendo (sorprendentemente aún con vida) rodeado de los escombros ardientes que antes eran tu piso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día lloverá. Qué lata.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te comprarás una cabra mascota a la que tratarás de enseñar a cornear a la gente en sus partes sensibles. Por desgracia, la cabra será tozuda como… una cabra, y le costará bastante aprender la lección, no solo pasando de cornear las partes bajas de los maniquís de entrenamiento que has comprado a tal fin, sino también atacándote a ti de vez en cuando por motivos tan banales como el hecho de que le quitas la comida de la boca mientras mastica solo por joder y el propio hecho de que la obligues a cornear maniquís. La darás como un caso perdido y la venderás al mejor postor. Bueno, por lo menos has conseguido algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Descubrirás que uno de tus helicópteros privados tiene una fuga que expulsa residuos radioactivos de algún modo (no recuerdas haber llevado a bordo nada radioactivo recientemente). Decidirás que no merece la pena reparar la fuga y seguirás usándolo para tus enormes "paseos" por todo el país como si nada hubiera pasado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Para no aburrirte de tus vacas decidirás comprar un par de cabras y ver si funciona bien el negocio así. Por desgracia, una de las cabras que compres mutará en un monstruo volador enorme con tentáculos por motivos que desconoces. Y lo peor no es eso, sino que se cargará buena parte de tu granja con sus rayos láser nasales y escapará a causar el caos en la ciudad. Bueno, por lo menos ninguna vaca sufrirá daños graves. Salvo Felisa. A la pobre solo le quedaban dos días para jubilarse.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras estás ingresado en un hospital debido a un catarro que fue a más, una banda de rateros lo asaltarán y te usarán como rehén para sabe diox que motivo (no son especialmente elocuentes). Para más inri, poco después de que te secuestren, todas las salidas del hospital se verán atascadas por sabe diox qué bicho gigante. Tras varios días atrapado en el hospital con tus secuestradores y todo el personal del centro y los demás pacientes que pasan del secuestro y del bloqueo de la salida y siguen con sus vidas como si nada, los empleados del ayuntamiento retirarán el bicho gigante y podrás salir por fin del hospital, aunque por desgracia para entonces habrás contraído el síndrome de Estocolmo. Los rateros, que con el tiempo se olvidarán del secuestro y de sus peticiones, se marcharán como si nada. No los volverás a ver. Qué tragedia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Uno de tus sentidos extra (la gente como tú no se limita a poseer solo 5 sentidos (o 4 más todos los que se suelen llamar "tacto" si es que tienes conocimientos suficientes en el campo de la fisiología animal)) detectará una cantidad desmesurada de residuos radioactivos provenientes de algún objeto volando no demasiado alto. Con tus poderes MÀHJICOS de antirradioactividad conseguirás que la mayor parte de los residuos sean neutralizados y almacenados en un lugar seguro, pero no podrás evitar que alguno se te escape. No eres completamente omnipotente después de todo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te colarás en el sótano de un tipo buscando riquezas que vender, aunque solo encontrarás varias cajas llenas hasta los topes de unas latas no etiquetadas. Al principio no tendrás ni idea de cómo venderlas, pero más tarde se te ocurrirá que lo mejor es hacerlas pasar como combustible barato y aprovecharse de la enorme demanda. Desgraciadamente, días después los polis del espacio se pasarán por tu puesto y, haciendo una inspección rutinaria, descubrirán que las latas están llenas de residuos radioactivos. Les dirás que no sabes nada (como en realidad pasa), pero pensarán que estás detrás de la creación de una cabra mutante que está causando el caos en la ciudad y tratarán de atraparte. Por suerte, tu primo el Charly tendrá la furgoneta encendida en ese momento y podrás escapar a toda pastilla de la policía. De camino os encontraréis con un hospital, un lugar perfecto para esconderse… y ganar dinero extra en un secuestro poco organizado. Aunque por desgracia las cosas no irán tan bien y no solo no conseguiréis ni un duro, sino que os quedaréis atrapados en el hospital por sabe diox qué motivo durante un mes entero. Un mes movidito.

Patatas asadas a la Monifate

Ingredientes:

• 1 Bolsa de patatas fritas.
• 1 Contenido de bolsa de patatas fritas.
• 1 Palo.
• 1 Hoguera.
• 1 Bote de pomada contra las quemaduras.
• 1 Cuchillo.
• 1 Plato.

Preparación:
Sujete la bolsa de patatas con sus manos y agárrela con fuerza. Posteriormente, aplique una leve fuerza de fricción sobre la bolsa moviendo sus manos arriba y abajo alternativamente, como si pretendiese calentar sus propias manos mediante la fricción pero con una bolsa de patatas en medio. Poco a poco, incremente la velocidad del movimiento de sus manos hasta que salga una chispa debido a la fricción. En ese momento frote la bolsa más vigorosamente para que se ponga a arder. No se preocupe por si sus manos se ponen a arder, a nosotros no nos duele, eso téngalo por seguro.

Una vez que la bolsa de patatas esté en llamas, láncela a la hoguera para que se vaya haciendo en su propio jugo. Con ayuda de un palo, pínchela periódicamente para comprobar si está hecha. Cuando la bolsa adquiera un tono negruzco y una textura como de crema hidratante del Dia, retire la bolsa del fuego. Espere un momento a que se apague el fuego de la bolsa poco a poco antes de abrirla, porque la interrupción brusca de la cremación podría causar una explosión abrupta cuando abriese la bolsa.

Ahora, utilice el cuchillo para pelar delicadamente la bolsa de patatas y dejar al descubierto las patatas fritas que contenía la bolsa. Algunos chefs de prestigio no le prestan especial atención a este proceso, pues consideran las patatas fritas con plástico una verdadera delicatessen. Finalmente, ponga las patatas fritas en el plato. Puede echarles pomada para quemaduras si ve que las patatas se le han pasado demasiado, pues su enigmático sabor y su efectividad ante cosas quemadas neutralizarán por completo el sabor de la carbonilla y el plástico derretido.

Ahora sólo le queda comérselo. ¡Buen provecho!

Yrión & Hitler - 36

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Primera

Feliz cumpleaños, folero

Una vez más, llega el cumpleaños del subser monifático #ABA00742LT754, más conocido por su nombre en clave, foleranser.
Qué sorpresa se llevó cuando al levantarse había recibido un paquete a su nombre. Luego, al ver que lo tenía que montar él para ver el mensaje pensó "que h̶i̶j̶o̶ ̶d̶e̶ ̶l̶a̶ ̶g̶r̶a̶n̶ ̶p̶u̶t̶a̶ grande que es Filippo, o̶t̶r̶a̶ ̶v̶e̶z̶ ̶t̶o̶c̶a̶n̶d̶o̶ ̶l̶o̶s̶ ̶c̶o̶j̶o̶n̶e̶s̶ se ha acordado de mi cumpleaños".
Ahora, para los miles de espectadores que han asistido a semejante evento, y para los millones que lo siguen desde casa, aquí tenéis el mensaje que recibió.

Diccionario monifático - 10ª entrega

lorrícobe.
(del extranjero loricobeau)
1. adj. De pie y con la mano abierta para matar a alguien.
2. adj. Que es capaz de romper algo sin ni siquiera tocarlo o amenazarlo gracias al poder de las MÀHJIAS secretas.

enchuflar.
(de enchufar y chufla)
1. intr. Beber horchata, especialmente si esta está más caliente de lo que debería.
2. intr. Carecer de conocimiento alguno en el campo de la tecnología, incluso los muy básicos.
3. intr. Producir con la boca u otra parte del cuerpo sonidos agudos como los que se esperan de un juguete de goma.
4. intr. Sufrir un calambre por morder un cable conectado a una instalación eléctrica.
5. intr. Ser incapaz de reconocer que se es incapaz de hacer una instalación eléctrica sin ayuda de un técnico y morir en el intento.

universar.
(de universo)
1. tr. Convertir un objeto raro en uno más común.
2. intr. Lanzarse al espacio exterior y emitir posteriormente una luz cegadora.

Tortilla nuclear

La tortilla nuclear es una arma de destrucción masiva terrible inventada en España hace tiempo ya (sí, eso será lo bastante concreto). Actualmente su uso está restringido por varios tratados internacionales y desde su prohibición su fabricación ha aumentado un 352%, igual que la gente que se inventa porcentajes al azar sobre la marcha para respaldar sus argumentos.

Sus ingredientes básicos son tres: huevo, patata y uranio o plutonio, al gusto. Pero es preciso hacer notar que los huevos deben ser de gallinas criadas en el suelo (porque de otra forma se caerían) y alimentadas con pepitas de plomo de forma que sean seguros para usarse con radiación. Las patatas, además, deben ser tubérculos aislantes especiales cultivados en la fría tundra del Mágico Reino de Canadá por un gigante ciego de siete brazos. Para crear una tortilla nuclear de repetición se le puede añadir cebolla.

El proceso de preparar todos los ingredientes se hace a increíbles temperaturas y con todo tipo de precauciones pues la exposición a los vapores nocivos que desprende puede acarrear todo tipo de molestias e incluso la muerte. Durante un accidente en una fábrica de tortillas nucleares los trabajadores empezaron a alucinar con los vapores, cerraron la fábrica a cal y canto y crearon una pequeña comunidad igualitaria, acrática y pacifista que pronto fue brutalmente pisoteada por el gobierno.

Esta arma fue empleada por primera vez por España sobre el pacífico país selvático de Walalandia a fin de defender sus intereses comerciales. Fueron arrojadas desde aviones y lanzadas en las cabezas de misiles. No sobrevivió nadie, de modo que en años sucesivos Walalandia siguió sirviendo como campo de pruebas para probar nuevos modelos de tortilla nuclear o simplemente por diversión.

El roce con una tortilla atómica es mortal, pero el cadáver volverá a alzarse como un zombi nuclear que vagará por el mundo intentando saciar su hambre de elementos pesados, normalmente devorando a otros zombis nucleares. Walalandia ahora está plagada de ellos, lo que la hace más inhabitable aun, convirtiendo el intento de conquistarla en una de las peores decisiones de todos los tiempos.

Como ya se dijo, su fabricación está prohibida, lo que solo hace que distintos gobiernos y organizaciones se vean más tentados a probar. Francia está perfeccionando un modelo que no necesita de tubérculos estabilizadores, pero están muy atrasados. Y los mexicanos todavía andan muy perdidos en esto de qué es una tortilla, pero sus avances en el desarrollo del taco atómico son asombrosos y escalofriantes.

Y todavía está fresco en la memoria el caso Geriátrico en el que un grupo radical de abuelas ultracristianas fabricaba un arsenal de tortillas nucleares en su propia casa para acabar con sus nietos que se negasen a limpiar el plato (según ellas "hacían llorar al niño Jesús"). ¿Quién sabe qué otras atrocidades podrían haber llegado a cometer? Las autoridades intentan desmentirlo, pero se rumorea en algunos círculos que añadían un ingrediente temible a sus armas: pimiento. ¡Monstruos!

Esto es todo por hoy, y recordad que se dice “nucelar”. Nucelar. ...o Nukelar.

Horóscopo: Mes Algusto, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, sin querer, matarás a un puercoespín atropellándolo con tu monopatín propulsado con cohetes. Tras esto, no se te ocurrirá nada mejor que cocinar lo que ha quedado del animal y comértelo. Para tu sorpresa, la carne de puercoespín te encantará; y, debido a que el animal poseía una extraña enfermedad que contraerás al comerlo, despedirás una nube de feromonas que harán que todo el mundo que pase cerca de ti tenga ganas de comer puercoespín. Un mes tranquilito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Sin motivo aparente, te empezará a gustar la carne de puercoespín. Así, de repente. Te obsesionarás muchísimo con la carne este animal, lo comerás siempre que tengas ocasión y crearás varias recetas (llegarás a sacar incluso tu propio libro de cocina sobre el puercoespín "Sin miedo a las espinas"). Sin embargo, al final de mes volverás a sentir el mismo reparo que sentías antes por la carne de puercoespín.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Serás infectado por un patógeno extraño. De buenas a primeras y teniendo en cuenta tus experiencias anteriores podrías deducir que te dará gonorrea sin motivo aparente, pero eso no es cierto en absoluto. Este mes enfermarás de clamidia.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano bueno, comprarás un libro de cocina para prepararle exquisitos platos a tu hermano. Si eres el hermano malo, tu enemistad con tu gemelo se verá tremendamente acrecentada durante este mes debido a que al muy canalla le ha parecido una buena idea darte de comer carne de puercoespín. No es que tengas nada en contra del animal, pero ¿puercoespín? ¿Es que no podía ser otra cosa?

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro leve que se te pasará a los dos días.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Crearás un potente virus que distribuirás masivamente mediante el aire y que teóricamente haría que los afectados bailasen el aserejé al revés mientras prevaleciese el efecto de la enfermedad. Por desgracia, debido a un desafortunado error de cálculo, los virus solo afectarán a unos patógenos extraños que estaban causando diversas enfermedades en lugar de enfermar a la gente, así que acabarás ayudando a la gente a la que querías putear. La próxima vez asegúrate de saber lo que estás haciendo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Descubrirás que uno de los alimentos que una de tus múltiples empresas fabrica en masa contiene un potente mutágeno que altera de forma exagerada el organismo del consumidor, pero para entonces ya habrás vendido millones de unidades y ganado una importante suma de dinero con él.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tu ganado vacuno contraerá una nueva enfermedad que hará que se comporten como las vacas que sufrían el archiconocido "mal de las vacas locas", solo que no se les caerá el cerebro a cachos. Por desgracia, en su locura transitoria se cargarán buena parte del recinto en el que las tenías guardadas y tu negocio de leche sufrirá un importante parón. A ver cómo arreglas esto...

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Parte de las células de tu apéndice mutarán en un extraño patógeno que se esparcirá rápidamente por todo el mundo causando dolencias de lo más diverso. Por algún motivo estarás inmunizado frente a esta rara enfermedad, pero te tendrán que extirpar el apéndice para que no colapse y arme una buena.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Consumirás un alimento que contiene un potente mutágeno, pero en lugar de causar importantes daños a tu organismo te dará más superpoderes de los que ya tenías, como lanzar rayos láser por las narinas o leer el pensamiento de los niños nonatos; así, por la cara, como si fueses un personaje de X-Men.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Debido al importante descenso de la producción de carne de res debido a cuantiosas pérdidas debido a una enfermedad que afecta al ganado vacuno, decidirás hacer un negocio de venta de carne de puercoespín para suplir la demanda de carne y ganarte una pasta. Naturalmente la harás pasar por carne de ternera para evitar que la gente no te la compre porque le dé reparo. Sin embargo, para tu sorpresa y desgracia, descubrirás que la carne de ternera ya no está de moda, y que ahora todo el mundo quiere comer carne de puercoespín. Sí, para tu desgracia, porque cuando te des cuenta de esto ya se te habrá podrido toda la carne y no serás capaz de venderla a clientes que no sean establecimientos de comida rápida.